Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mar Mar 06, 2007 11:05 am

Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi,
la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari
ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi
morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul
unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în
urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."



* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma
ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. În pauza, sefii de stat discuta:
" Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stânga si serviciul meu de informatii este
deja pus la punct cu aceste imagini" ;
" Eu am avut o camera video implantata în dinte si în felul acesta ai mei au
receptionat în mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"...
Seful de stat român, retras intr-un colt, îsi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti
îl intreaba:
"Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?"
Raspunsul:
" Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"


* Un alt iepuras intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba: Cât ma costa
un cui? Vânzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la
transport." Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la
acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei,
drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
" A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am
cui sa dau telefon".


* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi
pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si îl
intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu învârti strada?"




Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi întuneric!



Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu îl vede, vine lânga el si-l
întreaba:
- De ce plângi tu Richard ?
- Cum sa nu plâng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge
amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el:
- Ce se întâmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si începe sa plânga si EL.



Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...



La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
Laos......Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice............ Basarabia ?!?
..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era în tenisi !"



Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, ca-i rece.



Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa
îi zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gândeste:
- De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa
ma persecute.



Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stânga
la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta
sprijin pe la altii.
' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat prin Canalul Minecii '
Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu '.
' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri în toate '
Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare
exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '
' La cine sa mai mergem ? Hai la români, ca ei sunt mari mesteri în
tranzitie '
Românii : ' Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de
6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,doar camioanele sa
circule pe dreapta. '



- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stânga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, când s'o nascut Bula, o fost atât de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l-a prins doar o data !
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mar Mar 06, 2007 11:28 am

Vine într-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si îi spun ca îi pot
îndeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice
îti doresti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren, piscina, etc.
PAC ! Apare într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si înca sovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai înca o singura dorinta de îndeplinit, gândeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara în viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai întreb ultima data...
Sta Bula si se gândeste profund :
- Doamne, bate-ma pâna sunt pe jumatate mort !
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mar Mar 06, 2007 11:23 pm

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.



Un tânar medic e repartizat la dracu' în praznic într-un mic orasel
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamâni si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se întelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Îi explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi în nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pâna
când vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pâna îl îndupleca.
- Domnisoara, de câte ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cât?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adânceste în calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se îneaca singur.
Bancul 1.19
Traian îl întilneste în sfârsit pe Decebal:
- Nu fii asa încruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se înnegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace încapatânat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brânza, mânz, cusma, brad.



Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac?
Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.


Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
- Astora - Dzeu întinde mâna spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, sa-si faca o bautura sa uite de foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cât se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce îsi pierde echilibrul si scapa întregul corn al abundentei pe o portiune
mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!


Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pâna în cer. Îl gaseste Sf. Petru. Merge el
din înger în înger tot întrebând ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar
de asa facatura. În sfârsit e îndemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la
obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gândesc bine, bine, aduce,
asa, un pic, cu Sfântul Duh.



Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a
terebentina.



Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!


Un politai interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul masinii
sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?


Sotia lui Ion Iliescu discuta cu o prietena:
- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.


La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa manânc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la
cabinet când am ora de consultatie!




Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa în Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece în noapte... gerul musca si degera carnea...
- Oare vom supravietui ? - se întreaba amândoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amândoi, se îmbratiseaza si sepregatesc de moartea
rece ce-i învaluie... când, Americanul, prin zapezi adânci, zareste-un câine mare
alergând spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca în sfârsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un câine !



Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial când Aliosha a fost lovit
de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei...
Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face !
Duce mâna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si
unde rana îl ardea...
... ridica apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sânge !
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mie Mar 07, 2007 12:51 am

O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu "pregatire" deosebita într-o anumita directie.
Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gândul sa aleaga "mansa" serii.
Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza "mansele" si compara...
Din dans în dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat... Mirata si suparata ca
farmecele ei nu dau roade îl întreaba:
Dama: - Domnule sunteti cumva pilot?
Aviatorul: - Da!!!
D: - Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
A: - Pai eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu elllicea...



Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede râurile!...
- Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...


Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba:
-Marie,d-un-de te duci?
-La taur!
-Bine ,d-atunci cu vaca ce faci ?!...

Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
- D-na învatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu se culca cu asa ceva.
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Mie Mar 07, 2007 5:02 pm

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Mie Mar 07, 2007 5:04 pm

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.

................................................................

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide. - Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi. - Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena. - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra... Preotul se infurie: - Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta? Sf. Petru raspunde: - Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau..
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Mie Mar 07, 2007 5:05 pm

O blonda isi suna iubitul si spune: - Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep! Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa? Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru. Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: - In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie. Apoi ii ia miinile si-i spune: - In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...- ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

.............................................................

Jurnalul unui taliban : Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri:-Am omorad eu baiadu. Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma bligdizezg...
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mie Mar 07, 2007 11:37 pm

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe "rosu". În loc sa frâneze
soferul accelereaza si trece "pe muchie de cutit" prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc...
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu acceasi tehnica, soferul trece în
viteza, evitând în extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca era "rosu" ?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu sunt meserias...
Dupa înca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde".
Taximetristul, în loc sa continue, frâneaza brusc -fara sa intre în intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te înteleg !? De ce nu treci, ca doar e "verde" ?
- Aha,...las' ca stiu eu ce fac.Si daca vine cumva un meserias de pe dreapta !....



Într-un castel medieval ghidul îi conduce pe turisti pe niste scari întortocheate coborând tot mai jos si
mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; înauntru
o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii întreaba:
ale cui sint ramasitele? Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfârsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar
o legenda...




Merge taranul la târg sa-si cumpere un cocos tânar. Î-si alege unul si hai catre casa. Acasa îi da drumul
în curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe gânduri si hai la gaini...cel batrân vede ca zilele-i
sunt numarate si se hotareste totusi sa-si încerce norocul asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare din parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa
ne-trecem la fuga în jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini
Zis si facut. Cel tânar o ia la goana dupa cel batrân. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel
tânar, îl ia si-i taie gâtul...
- Mai fi-r-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...




O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
Dupa verificari acesta îi da verdictul: doamna siunteti însarcinata!
-Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu-n barbat! Musai v-ati înselat.
-Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi!
-Eu dumitale î-ti spui drept cum e : sunteti gravida !
- Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea încredere...!






Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor.
Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele
Frantei batând la usa nevestei sale.
- Qui c'est la? întreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
- Se moaie, se moaie!...
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mie Mar 07, 2007 11:38 pm

Tata vrea sa se culce cu mama. Cum copiii stau si ei în camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi în camera, vine balaurul si va manânca.
Încep copiii sa plânga de frica si se ascund în camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma manânca!... Atunci copiii plâng din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne manânca pe toti!!!
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
tyco
Mesaje: 779
Membru din: Dum Iul 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de tyco » Joi Mar 08, 2007 9:51 am

Postat pe railwayfan de catre colegul nostru Adrian Ionut :

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba un bec?

1 pentru a schimba becul,
1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat,
14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului,
7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor,
27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor,
53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale,
2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ‘’lampa'’,
15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ‘’bec'’ este la fel de corect,
109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri,
111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum,
306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune becuri, de unde se pot cumpara si cat costa,
27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri,
14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte,
33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ‘’si eu'’,
6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ‘’cautare'’,
12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului,
143 pentru a spune ‘’cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri, atunci intreaba pe forum'’,
16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul,
24 care sa le atrage atentia sa foloseasca mesajele private,
1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul,
1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Joi Mar 08, 2007 12:40 pm

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - întreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza
înseamna metrou, sifon, maica-ta.


- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.



Bula îsi gaseste sora sarutându-se cu prietenul ei. Acesta îi ofera lui Bula
zece mii de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai înteles.
- În regula - spune Bula, înapoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decât platesc altii?


- Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? - întreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul încalzit...



- Bula, câte porunci exista? - întreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se întâmpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramân noua...


- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - întreaba pro-
fesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.



- Bula, despre ce ati învatat astazi la scoala?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat
porunca sa se puna în alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.



- Bula, cum se cheama animalul de care si leului îi e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.



- Mama! Am omorât cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula. -
Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.



- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus în America fara viza...
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Joi Mar 08, 2007 7:18 pm

Bula se întâlneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pâna acum doi ani a fost tatal meu...



- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
- Pe ce canal?




La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârsitul orei profesoara:
- Bula, tu ce nu ai predat înca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...




- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbatul?
- Ca macar odata în viata sa poate si el sa vorbeasca liber...



La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa manânci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci câinele ar fi mâncat toata varza din gradina...




Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând ca în spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - întreaba unul.
- Care este? - întreaba ironic politistul, prinzându-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.




Bula si cu tatal lui se duc în padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a început sa cada înspre tine...




La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sunt Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai în geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...




- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...




Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal sau:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mâncam pe mata...




- Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatalui tau? - întreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.




Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
- Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine mama, ce vrei sa stii?




- Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitrii de apa în berea lui taica-miu, si a observat imediat...
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Vin Mar 09, 2007 11:19 am

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, înainte de masa nu îti dau nici o bomboana!
- Daca nu îmi dai, o sa-i arat cîinelui unde ai ascuns cârnatii.




Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?




- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si mâine ce o sa faceti?
- Unde?




- Bula, ce înseamna sa fii diplomat?
- Sa te gândesti de doua ori înainte sa nu spui nimic...




Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:
- Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula?
- Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?




La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul?
Bula ridica mâna. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mâna
ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai încep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pâna în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pâna acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pâna în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc în copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pâna în vârful copacului.
- Si daca se suie si el pâna în vârful copacului?
- Mai dute în pizda matii, tu tii cu ursul?




Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Vin Mar 09, 2007 11:24 am

> > O femeie este oprita din trafic de un politist:
> > Politistul: Buna ziua.
> > Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
> > P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
> > F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
> > P: Nu aveti?!
> > F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
> ebrietate.
> > P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
> > F: Nu pot.
> > P: De ce?
> > F: Am furat aceasta masina.
> > P: Ce-ati facut?!
> > F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
> > P: Poftim?!!!
> > F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
> > In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
> ajutoare
> > prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
> Un
> > ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
> > Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
> > Femeia iese din automobil.
> > F: S-a intamplat ceva, domnule?
> > P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
> ati
> > ucis proprietarul.
> > F: Am ucis proprietarul?
> > P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
> > Femeia deschide portbagajul, care este gol...
> > P2: Masina este a dvs., doamna?
> > F: Da. Poftiti actele ei.
> > Primul politist ramane perplex.
> > P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
> > Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
> politistului.
> > Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
> nu
> > mai stie ce sa creada.
> > P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis,
> > ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
> > F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
> viteza!
> >
> > Morala: Nu va puneti cu femeile.
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 12, 2007 2:01 pm

O după-amiază linistită. Dintr-odată din cabinetul medical se aude un strigăt disperat, după care o voce feminină:
- Bulă, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor să poată să scoată degetul său din gura ta...



Un băiat si o fată se joacă de-a v-ati ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti în 20 minute, poti să mă tii de mână. Dacă mă găsesti în 10 minute, poti să mă săruti. Dacă mă găsesti imediat, poti să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.



- Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la scoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă...



Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru înghetată, dar făra reusită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Că face acelasi lucru cu vecina , ce faci si tu cu vecinul...



- Bulă, nu mai vreau să aud că vă bateti cu fratele tău!
- Bine, mamă! Închide usa...



Bulă se plimbă cu taică-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cântăreste. Cântarul este însă stricat, si arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...


Fata se întoarce foarte târziu acasă. Mama o asteaptă si îi spune:
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionut!
- Nici mie, mamă, dar asta este, înca nu are atâta experientă...


Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit:
- Vezi, fetita mea, dacă nu esti cuminte ce pătesti?
- Las-o baltă, doar a fost mâncată si bunica, nu?


Bulă vine acasă de la grădina zoologică si povesteste:
- Stii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuscă, si... si...
- Ei, spune odată!
- Si domnul profesor a spus ca este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de când am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...



Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă si vede îngrozit cum toată lumea tipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl dă afară din sală. Se face dintr-odată liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afară...
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Scrie răspuns


Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 0 vizitatori