Demult, tare demult, pe când puricele se potcovea cu nouăzeci Âşi
nouă de ocale, sărea cale de Âşapte poÂşte Âşi intra
în coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia într-o
Ăžară că oricare alta un împărat poreclit de supuÂşii
săi Ămpăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului
că nu îi păsa deloc de ecosistem. Ămpăratul avea după
cum se obiÂşnuieÂşte în poveÂşti un fiu, botezat la naÂştere
Făt-Frumos Âşi prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
Ăntr-o bună zi, Ămpăratul Verde îl chemă în sala tronului pe Făt-Frumos Âşi îi zise pe un ton condescendent:
"Fiule. Eu nu mai am mult de trăit Âşi va trebui să trec frâiele regatului în mâinile tale. AÂşa că e timpul să renunĂži la IRC, la www.playboy.com Âşi la CounterStrike Âşi să îmi dovedeÂşti că îti poĂži întemeia o familie.
E timpul să pleci în lume Âşi să îti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, înĂželesu-m-ai? "
"Dar... tată..."
"Să nu te aud. Ăi-am tăiat accesul la Internet. Game over".
Pus în faĂža inevitabilităĂžii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care îl făcu fu să treacă pe la grajduri să îÂşi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era leneÂş nevoie-mare, feciorul împăratului nu era câtuÂşi de puĂžin
prost, ba chiar dimpotrivă. AÂşa se face că trecu nonÂşalant pe lângă stalurile cu tăbliĂže pe care scria "Armăsar pur-sânge inside", Âştiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile părăginite aflate în penumbră. ÂŞi chiar aÂşa se Âşi întâmplă.
Baba: Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea în picioare,
năpârlea smocuri-smocuri, avea o respiraĂžie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireÂşte de o atitudine vădit sinucigaÂşă.
"Tu nu te uiĂži la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea?
Lasă-mă în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un CarpaĂži fără filtru (total nerecomandat de asociaĂžia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-Ăži fă griji", replică nonÂşalant Făt-Frumos, "mă pricep la over-clocking".
La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu într-o transă adâncă Âşi Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer
rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei Âşi Âşocuri de curent aproape continuu. Ăn cele din urmă calul deschise ochii Âşi zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zâmbi Fat-Frumos Âştergându-Âşi sudoarea de pe frunte.
Sări în aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tâÂşni pe uÂşa grajdului Âşi, odată ajuns în curtea castelului, bătu măr un grup de Ăžărani care militau paÂşnic pentru ocrotirea florii-de-colĂž. MulĂžumit de ispravă, se întoarse la Făt-Frumos Âşi îl intrebă:
"Ei, Âşi acum încotro, FeFe?"
Mergem la Ileana Cosânzeana", zise hotărat Făt-Frumos.
Ileana Cosânzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) Âşi care stătea suficient de aproape de castel, încât nu exista tag în instant-messaging, decât dimineaĂža, când porumbeii încă mai erau
adormiĂži Âşi aveau probleme cu evoluĂžia traiectoriei, trebuind
să fie lansaĂži manual, cu catapulta.
Odată ajuns la casa Ilenei Cosânzeana însă, Fat-Frumos descoperi
cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri. Obosit, se
aÂşeză la umbra unui corcoduÂş să se odihnească pentru o vreme, Âşi adormi. Se trezi când un porumbel în picaj îl lovi
sec în tamplă. "Incoming message", anunĂžă tardiv calul.
Neică, o fură zmeul pe Ileana, îĂži zic, o fură", bălmăji sfârÂşit porumbelul, "Âşi spuse că să te duci să o salvezi fuguĂža, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu în atâĂžia ani, cât Ăži-a fost lene să te deplasezi până la ea, mânca-Ăži-aÂş ochii tăi de
tractorist".
ÂŞi acestea fiind zise, îÂşi dădu duhul. Făt-Frumos sări în picioare, încălecă pe cal Âşi nu se opri până nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce vă pot ajuta?", le ieÂşi acesta în întâmpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gâfâi Făt-Frumos.
"Nici o problemă", replică impasibil fierarul. "PuteĂži încerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB..."
Ceva portabil nu ai?", îl înterupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveÂşte
inamicul Âşi se întoarce, dar nu Ăžinem memorie pentru el Âşi din păcate fără memorie uită de ce-a plecat Âşi se duce... Âşi se tot duce..."
"Dar sabia Âşi scutul ăla din colĂž, alea ce au?"
"Acelea sunt ale împăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a câÂştigat destule bătălii cu ele,
acum că sunt vechi Âşi tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garanĂžie că functionează".
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o să îmi încerc norocul cu ele".
Zis Âşi făcut. Luă feciorul împăratului sabia Âşi scutul, încălecă Âşi porni spre sălasul zmeului.
Merseră ei din zori Âşi pâna în seară Âşi până ajunseră se făcu intuneric Âşi un vânt rece îi făcu să tremure din toate încheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul
din piatră neagră al zmeului.
"Am venit, zmeuleeeee !", răcni Făt-Frumos Âşi începu să izbească frenetic în uÂşă cu mânerul sabiei care afiÂşa disperată pe toată lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc uÂşa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos în plină figură, în ciuda scutului care anunĂža calm "General Protection Fault în Module w00d335" Âşi se făcu bucăĂži.
"FeFe, ai venit", rânji zmeul. "ÂŞtiam eu!"
Verde Âşi mătăhalos, zmeul era în Âşort Âşi cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". Ăn spatele lui, Ileana îÂşi privea cu speranĂžă salvatorul.
"Zmeule, am venit după Ileana Cosânzeana", rosti hotărat
Făt-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie Âşi nevatamata Âşi ne laÂşi să plecam
b) ne luptăm pe viaĂžă Âşi pe moarte
c) câÂştigi o excursie de vis în Bermude.
"Ăăăă... ăăă... păi aleg c)",
mormăi vexat zmeul.
EÂŞTI SIGUR?", răcni Făt-Frumos. "PoĂži să întrebi publicul, poĂži să suni un prieten..."
"Nu, nu... sunt sigur că e raspunsul corect", dădu din colĂž în colĂž timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai să mergem".
ÂŞi plecară, călare pe cal, Âşi avură o nuntă de vis care dură Âşapte zile Âşi Âşapte nopĂži neâncetat.
La sfârÂşitul celei de-a Âşaptea nopĂži, când în sfârÂşit FeFe Âşi Ileana se retraseră în odaia nupĂžială, după ce Ileana îÂşi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de
la Victoria's Secret, un răcnet inuman străbătu pereĂžii
castelului.
"ĂngeraÂşa mea, poĂži să-mi explici Âşi mie ce e ASTA?",
scrâÂşni din dinĂži FeFe.
"A, o nimica toată... o centură de castitate cu opto-cuplori, cu
cheie pe 5096 biĂži Âşi codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper..."