La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce, ma?
- Pai.... m-au arestat ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis!
..........................
Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa.... nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea!
......................
Vand colectie de dictionare si enciclopedii. M-am insurat recent si nevasta-mea le stie pe toate!
ââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚââŹÂŚ..
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
.......................
La recensamant
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta! Din intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!
..................
Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru a disparut!
Directorul, alarmat:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!
Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Da.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste.
---------------------------------------------------------------
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:
"Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atata apa pont cat ii tarhetu' lui."
---------------------------------------------------------------
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No... dapai, atunci, de ce vorovim nemteste?
---------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha! si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare ?
---------------------------------------------------------------
Intra un ardelean intr-un magazin, sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
---------------------------------------------------------------
Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..
---------------------------------------------------------------------------
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar ! si anume ?
- O schimbare de proprietar.
---------------------------------------------------------------------------
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).
---------------------------------------------------------------
Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
---------------------------------------------------------------
Conducind o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sinteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment !
- Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !
---------------------------------------------------------------