Uite nişte bancuri care să mai întreţină atmosfera!
------------------------------------------------
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
---------------------------------------------------
în iad, Stalin primeşte ca însoţitoare o frumoasă actriţă suedeză, blondă şi cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de păcătos ca şi mine.
Dracul îl linişteşte:
- N-aţi înţeles! Ceea ce vedeţi este pedeapsa ei!
--------------------------------------------------------
- Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.
- Ă
Ĺži te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
-------------------------------------------------------------
- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
----------------------------------------------------------------------
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.
------------------------------------------------------------------------
SCRISOAREA UNUI POPĂ
Vai ţie, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii laââŹÂŚ , aia laââŹÂŚ, la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: ââŹĹžDupă ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumuââŹâ˘ pe apeââŹĹ. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am băut tot vinul de împărtăşanie. E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toată anatomia. Amin
---------------------------------------------------------------------------------------
Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă, şi dă peste mama sa în bucătărie.
âËâ Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....
âËâ Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?
âËâ Pune-mi o manea, să vărs!
------------------------------------------------------------------------
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.
-------------------------------------------------------------------------
Două blonde în parc:
âËâ Fată, văd că eşti gravidă!
âËâ Da....
âËâ Ă
Ĺži al cui e copilul?
âËâ Al meu...
âËâ Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
âËâ Păi încă nu m-am decis...
---------------------------------------------------------------------------
âËâ Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacrăââŹÂŚ
âËâ Ă
Ĺži dacă sunt otrăvitoare?
âËâ Cum adică ââŹĹždacăââŹÂ?
------------------------------------------------------------------------------
într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu ştiu? răspunde el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de coicolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
---------------------------------------------------------------------------
Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.
-----------------------------------------------------------------------------
Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!
---------------------------------------------------------------------------
"E dragon american"