Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Lun Feb 03, 2014 10:31 pm

Bravo doamnei diriginta,stie sa fie o profesionista
Adica sa nu spulbere visele si pasiunile nimanui.
Si sti,altii din liceul tau,colegi de ai tai, cheltuie lunar sute de lei pe tigari,bautura si altele....care se duc in vant
Tu macar ai o pasiune formata,inveti ceva si ai o investitie pe care o faci.
Ai respectul meu si te rog sa nu abandonezi.Eu in mai multe randuri din motive financiare si lipsa de spatiu am vandut ce am strans pe HO...
Apoi dupa o perioada,chiar si de citiva ani,am cumparat din nou cite ceva.
Multa bafta si la o colectie cit mai mare.
Avatar utilizator
JBonaparte
Mesaje: 12
Membru din: Lun Oct 21, 2013 12:00 am
Localitate: Constanta
Contact:

Mesaj de JBonaparte » Lun Feb 03, 2014 11:27 pm

Multumesc mult.Eu cum am promis in primul meu mesaj la topicul Bun venit!,incerc sa fac propriile modele.De exemplu acum fac o casa si de 1 zi lucrez numai la acoperis(imit şindrila).Eu nu prea postez mesaje pe forum deoarece prefer sa stau "in spate" si sa citesc toate sfaturile voastre pe care incerc sa le aplic.Si eu din aceleasi motive ca ale dumneavoastra am ramas pe TT.Dar haideti sa terminam cu off-topicul. :-)
Avatar utilizator
iuksel
Mesaje: 2
Membru din: Vin Noi 12, 2010 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de iuksel » Lun Feb 03, 2014 11:47 pm

Cand am povestit unui amic de pasiunea pentru trenulete, m-a intrebat:
- Stii care este asemanarea intre trenulete si sâni ?
N-am stiu.
- Amandoua sunt facute pentru cei mici si se joaca cu ele cei mari!
Avatar utilizator
danny224
Mesaje: 48
Membru din: Lun Noi 28, 2011 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de danny224 » Mar Feb 04, 2014 10:10 am

In Gara
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!

...............
Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai! Zis si facut.
Vasilie ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai... e în stânga.
- Mai Ioane, mai... nu te pripi...
...............
Bă’rbaţilor, ţineţi minte! Dac㒠vreţi s㒠nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie s㒠aib㒠şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii s㒠nu aib㒠loc acolo!
...............
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

...............
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
...............
Un doctor se adreseaza unui betiv:
- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata:
- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...
...............
- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
...............
Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat .... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Mar Feb 04, 2014 4:29 pm

Un om se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă’, se uit㒠pe numerele de la loto şi vede c㒠i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleac㒠tacticos la serviciu, intr㒠în audienţ㒠la şef şi îl anunţ㒠cu satisfacţie c㒠demisionează’.
Åžeful spune c㒠e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firm㒠şi îi d㒠un bonus de despă’rţire de 100.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intr㒠la reprezentanţa BMW şi cumpă’r㒠cel mai scump model, în valoare de 100.000 de euro.
Cînd s㒠dea banii, este anunţat că’, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e s㒠ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c㒠a ră’mas şi cu cei 100.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridic㒠milioanele şi pleac㒠acasă’.
St㒠pe terasă’, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă’, cu bicicleta. Moment în care trece pe strad㒠o betonier㒠şi o calcă’.
- Asta e, zice omul, cînd e s㒠ai noroc, ai noroc pîn㒠la capă’t!
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mar Feb 04, 2014 8:04 pm

Sadic banc..... :grin: :-D :-D
Avatar utilizator
dantm
Mesaje: 1837
Membru din: Mie Mar 05, 2008 12:00 am
Contact:

Mesaj de dantm » Mie Feb 05, 2014 11:43 am

Ala cu Honecker e cel mai tare.

Ca nu degeaba a fost DDR-ul...
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Joi Feb 06, 2014 5:51 pm

O blonda se rataceste printr-o padure deasa,la un moment dat se intalneste cu zana cea buna a padurii care o intreaba:
I-a zi fata mamii ce cauti tu pe aici?
M-am ratacit.
Eu sunt zana cea buna a padurii,zi-mi trei dorinte pe care sa ti le indeplinesc.
Pai, prima ar fi sa fie pace in lume.
Bun,zice zana,alta.
A doua sa se uneasca cele doua Corei.
Hmm,cam greu,dar sa vedem ce se poate face.
A treia,sa iau bacalaureatul anul acesta.
Stii ceva fata blonda,mai bine unim cele doua Corei.
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Lun Feb 10, 2014 11:35 am

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România s㒠testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....
Se uit㒠nea Costel tractoristu', ia o sârm㒠din gard, înlocuieşte colierul ... Ia apa din din garla cu galeata si completeaza antigelul pierdut .....Dă’-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raporteaz㒠:
Piaţ㒠saturată’, piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile ....
Antigelul curge la rau
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Lun Feb 10, 2014 11:46 am

O tână’r㒠vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred c㒠micuţul e bolnav. Deşi mă’nânc㒠bine, a pierdut 300g în ultima să’ptă’mână’.
DOCTORUL: Nicio grijă’, rezolvă’m. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci v㒠rog s㒠v㒠dezbră’caţi ca s㒠v㒠examinez.
Tână’ra îşi d㒠bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpeaz㒠sânii, o mulge, examineaz㒠îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă’, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles c㒠slă’beşte copilul, dumneavoastr㒠nu aveţi lapte, doamnă’!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mă’tuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine c㒠am venit cu el azi!

v
Era odat㒠un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea c㒠ai hemoroizi. într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treab㒠au hemoroizii cu asta?
- Pă’i, dac㒠te-a mâncat în fund s㒠te urci în copac...

v
Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşeaz㒠pe scaun cu picioarele desfă’cute. Doctorul se uit㒠mirat:
- Doamnă’, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...
Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
- Doamnă’, v-am mai spus...
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bă’rbatu-meu placa-n gură’, dumneata s㒠o scoţi de aici!!!!

v
La o clinic㒠de tratament pentru bă’trâni, înainte de a se interna, bă’trânii trebuiau s㒠treac㒠pe la un medic, care le dă’dea sfaturi în funcţie de boal㒠şi buzunar.
Intr㒠primul bă’trân.
- Ce pensie ai?
- 3000 de lei.
- De la mas㒠s㒠nu-ţi lipseasc㒠friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bă’trân avea o pensie mai modestă’, de 1000 de lei.
- De la mas㒠s㒠nu-ţi lipseasc㒠legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bă’trân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

v
într-o zi, în cabinetul unui medic intr㒠o doamn㒠distinsă’. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, s㒠ştiţi c㒠soţul meu şi soţia dumneavoastr㒠au o relaţie. Eu v-aş propune s㒠ne ră’zbună’m.
Doctorul, întâi şocat, accept㒠propunerea.
- Åži cum propuneţi s㒠ne ră’zbună’m?
- Eu ziceam s㒠facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de ră’zbunare şi, în consecinţă’, se razbună’. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă’, nu mai am pic de ur㒠în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...

v
Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să’-i fac㒠şi lui ceva. Doctorul zice:
- Stă’m cam prost cu donatorii acum, aşa c㒠nu am decât o tromp㒠de la un pui de elefant.
Zis şi fă’cut. Vine omul la control peste o lună’. Totul era în regulă’, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită’. La fel şi în luna urmă’toare. Vine omul în a treia lun㒠la doctor, necă’jit:
- Domnu’ doctor, am o mic㒠problemă’. O crescut acuma de-o târâi dup㒠mine. Asta nu ar fi o problem㒠aşa de mare, dar, când merg prin piaţă’, fur㒠mere de pe tarabe şi mi le bag㒠în fund.

v
Doctore, am fost la dumneavoastr㒠acum vreo trei ani şi mi-aţi spus s㒠m㒠feresc de umezeală’.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit s㒠v㒠întreb dac㒠pot s㒠fac o baie.

v
- Ce vârst㒠aveţi?
-28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă’, domnule doctor.

v
- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă’: Mai repede, mai repede, Gică’! Doar c㒠pe mine m㒠cheam㒠Nelu!

v
Nevasta unui miliardar se intereseaz㒠la doctorul care urma să’-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!

v
Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Åžtiu multe, dar te ajut㒠prea puţin.
Chirurgi: Åžtiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lă’sa nici pe alţii s㒠lucreze.

v
Or㒠la facultatea de medicină’, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este c㒠nu trebuie s㒠îi fie greaţă’. Priviţi!
Åži profu’ bag㒠un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bag㒠în gură’.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bag㒠degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bag㒠în gură’.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie s㒠fie spiritul de observaţie: eu am bă’gat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură’.

v
PACIENTUL: Doctore, am o problem㒠cu mersul matinal la WC: la ora 5 m㒠c.c, în fiecare dimineaţă’...
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este c㒠eu m㒠trezesc la 6!

v
Merge o blond㒠la doctor:
- Domnule doctor, nu ştiu ce s㒠fac, pentru c㒠de fiecare dat㒠când beau cafea, m㒠doare ochiul stâng.
- Trebuie numai s㒠scoateţi linguriţ㒠din ceaşcă’!, pune doctorul diagnosticul.

v
Un bolnav se duce la doctor pentru c㒠tuşea des:
- Dom’ doctor, tuşesc ră’u.
Doctorul îi recomandă’:
- Fumeaz㒠numai zece ţigă’ri şi vino la control peste o să’ptă’mână’.
Peste o să’ptă’mână’, vine pacientul tuşind şi mai ră’u.
- Ai fumat, mă’i, numai zece ţigă’ri?
- Da, ră’spunde pacientul.
- Åži, înainte, câte ţigă’ri fumai?, îl întreab㒠doctorul.
- Pân㒠mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară’.

v
- Doctore, trebuie s㒠m㒠ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: m㒠crede câine.
- Åži cum se manifestă’?
- îmi cere să’-i fiu credincioas㒠mereu!

v
- Dom’ doctor, am şi eu o problemă’... Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu c㒠tot omul.
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pă’i... Mergeam pe o plaj㒠şi am dat fă’r㒠s㒠vreau cu piciorul într-o lamp㒠fermecată’. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis c㒠îmi îndeplineşte o dorinţă’, orice...
- Åži?
- Eu am zis: NO SHIT!

v
înaintea anesteziei, pacientul îl întreab㒠pe chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am?
- Execut operaţia pentru a suta oară’.
- Oh, atunci sunt liniştit.
- Normal. Odat㒠şi odat㒠trebuie să’-mi reuşească’.

v
La psihiatru se prezint㒠un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a bă’ut, dup㒠care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi c㒠este nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă’.

v
Doctorul trebuia s㒠plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl las㒠pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină’.
Doctorul pleac㒠şi se întoarce abia dup㒠dou㒠ore. îl întreab㒠pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost?
- Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină’. A venit Ionescu, îl dureau mă’selele, i-am dat aspirină’. A venit şi Bulă’, zicea c㒠de trei zile stră’nut㒠şi nu mai aveam aspirină’!.
- Åži?
- Åži i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă’?
- Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă’, îl vede pe Bul㒠ţinându-se un stâlp în braţe:
- Ei, cum e, mai stră’nuţi?
- Da’ ce, mai am curajul?

v
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică’. Le arată’, într-o rezervă’, un bă’rbat cu privirile ră’tă’cite.
- Vedeţi, acest bă’rbat şi-a pierdut minţile, fiindc㒠femeia cu care a vrut s㒠se că’să’toreasc㒠l-a refuzat. Vom trece la rezerva ală’turată’, unde este internat cel care a luat-o.

v
Au examen la facultatea de medicin㒠un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se mă’reşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară’, nestiutoareo!
Profesorul repet㒠întrebarea studentei urmă’toare:
PROFESORUL: Ce se mă’reşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afar㒠şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mă’reşte numai de trei ori!
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Lun Feb 10, 2014 11:46 am

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă’:
DOCTORUL: Ce aţi pă’ţit?
FEMEIA: O albină’, ră’spunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră’?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, c㒠soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

v
Doctorul dicteaz㒠asistentei un diagnostic în latină’.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufă’r de vreo boal㒠rară’?
DOCTORUL: Da’ de unde! Jumă’tate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră’!

v
- Domnule doctor, taică’-meu a tră’it nouă’zeci de ani! Credeţi c㒠am şanse s㒠apuc şi eu aceast㒠vârstă’?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodată’!
- înseamn㒠că’-ţi plac femeile...
- Niciodat㒠nu mi-am înşelat soţia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei s㒠tră’ieşti nouă’zeci de ani?!

v
Un tip se trezeşte în ambulanţă’:
- U... u... unde m㒠duceţi!
- La morgă’!
- Pă’i nu am... murit!
- Mai stai... nu am ajuns!

v
PACIENTUL: îmi puteţi da un sfat pentru o viaţ㒠mai lungă’?
DOCTORUL: S㒠v㒠că’să’toriţi!
PACIENTUL: Ajută’?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţ㒠lung㒠nu va mai veni niciodată’.

v
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo dou㒠luni viseaz㒠noapte de noapte vră’bii.
- Åži ce v㒠deranjează’, peşti sau vră’bii, nu e totuna?
- Nu, c㒠daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

v
Un ziarist vrea s㒠scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică’:
- Periodic, le dă’m nebunilor câte un test. Care reuşeşte s㒠îl treacă’, îi dă’m drumul. De exemplu, acum am umplut o cad㒠cu apă’. Lâng㒠cad㒠avem o linguriţă’, un pahar şi o gă’leat㒠şi le cerem nebunilor s㒠goleasc㒠apa din cadă’.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om să’nă’tos ar folosi gă’leata!
Doctorul ripostează’:
- Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă’. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

v
Medicul cardiolog intr㒠în goan㒠la morgă’, strigând:
- Scoate-l repede pe numă’rul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

v
O prostituat㒠se duce s㒠o consulte un ginecolog.
- Pierdeţi mult la ciclu?, o întreab㒠doctorul.
- Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte…

v
- Dom’ doctor, bă’rbatul meu m㒠înşeală’!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamă’n㒠cu mine...

v
O femeie la doctor.
- Domn’ doctor, aţi uitat c㒠de trei minute stau cu limba scoasă’?
- N-am uitat, dar vreau s㒠scriu reţeta în linişte.

v
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intr㒠un bă’rbat, în patru labe, cu ceva în gură’.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă’?
Bă’rbatul se târâie pân㒠în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmă’rindu-l): Un că’ţeluş?
Bă’rbatul trece cu mâna pe lâng㒠perete şi se târâie în celă’lalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţ㒠aşa uşor): Ah! Cred c㒠e un arici! Nu? O broasc㒠ţestoasă’?
Bă’rbatul scoate un cablu din gur㒠şi zice:
- Auziţi? M㒠lă’saţi şi pe mine s㒠v㒠trag netul sau nu?!

v
Un chirurg viziteaz㒠o blond㒠splendid㒠dup㒠operaţie:
- Totul merge bine...
Ea era trează’, aşa că’, dup㒠ce o examinează’, îl întreabă’:
- Åži dup㒠cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, fă’cu o mic㒠pauză’, lucru care pă’ru s-o alarmeze pe biata fată’.
- Care-i problema, doctore? Am s㒠m㒠fac bine, nu-i aşa?!
El ră’spunde:
- Sigur c-ai s㒠te faci bine... Doar c㒠nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta dup㒠o operaţie de amigdalita...

v
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele s㒠se duc㒠la bă’i. E bolnavă’?
- Nu! Dumneavostr㒠aveţi nevoie de linişte!

v
Un bă’rbat avea febr㒠mare, aşa c㒠soţia l-a dus la doctor. Dup㒠o consultaţie, doctorul se pronunţă’:
- Doamnă’, soţul dumneavoastr㒠are nevoie de odihnă’. Am s㒠v㒠prescriu nişte somnifere.
- V㒠mulţumesc, domnule doctor. Åži când trebuie s㒠i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră’!

v
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastr㒠deschisă’?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispă’rut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispă’rut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

v
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă’, dup㒠care îi spune:
- Nu pot s㒠pun un diagnostic bolii dumneavoastr㒠astă’zi. Cred c㒠de vin㒠este alcoolul.
- Nicio problemă’, doctore, am s㒠revin când sunteţi treaz...

v
O pereche suedeză’, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu pă’rinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră’, pă’rul cârlionţat şi ochii negri. Tată’l, neîncreză’tor, face proba de paternitate. Medicul îi confirm㒠c㒠copilul este al lui. La protestele tată’lui, care nu voia nici în ruptul capului s㒠înţeleagă’, medicul explică’:
- Avem în faţ㒠un caz evident de sindrom Kodak! Adică’: vagin larg, penis subţire, intr㒠lumina şi se voaleaz㒠filmul!

v
O dentist㒠că’uta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Ură’sc injecţiile!, strig㒠bă’rbatul.
Dentista agit㒠atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe s㒠ţipe:
- Nu pot s㒠suport gazele, masca m㒠sufocă’!
Dentista îl întreab㒠atunci pe pacient dac㒠n-are nimic împotriv㒠s㒠ia o pilulă’.
- Nicio problemă’, zice pacientul. M㒠împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilul㒠şi-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Bă’rbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodat㒠c㒠Viagra atenueaz㒠durerea!
- Nu atenuează’, dar cel puţin o s㒠ai de ce s㒠te ţii, în timp ce-ţi scot mă’seaua...

v
- Doctore vreau s㒠v㒠mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, vă’d, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a bă’ut una şi eu am moştenit o cas㒠de toat㒠frumuseţea!

v
Intr㒠un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă’:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i d㒠un calmant. Domnul, în foarte mare grabă’, ia medicamentul şi pleacă’. Dup㒠câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred c㒠din greşeal㒠v-am dat un medicament pentru nervi. Cum v㒠simţiţi?
- Că’cat tot, dar liniştiiiiiit...

v
Doctorul vrea s㒠afle antecedentele medicale.
- Tată’l tă’u a murit de moarte naturală’?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

v
- Doriţi s㒠v㒠pun un dinte din aur sau din viplă’?
- în afar㒠de preţ, ar mai fi vreo diferenţă’?
- Dac㒠este din viplă’, n-o s㒠v㒠deschid㒠nimeni niciodat㒠cavoul!

v
Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?

v
Medicul că’tre pacient:
- Aveţi o boal㒠contagioas㒠extrem de rară’. O s㒠fiţi mutat într-o camer㒠separat㒠şi acolo veţi mânca numai pizza şi clă’tite.
- Åži astea m㒠vor ajuta s㒠m㒠fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă’.

v
Asistenta intr㒠isteric㒠în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastr㒠a murit pe hol.
- Mda, schimbă’-i repede poziţia, s㒠par㒠c㒠tocmai intra.

v
O pacient㒠îi spune dentistului să’u:
- Doctore, n-o s㒠m㒠doară’? Mor de frică’! Cred c㒠decât să’-mi scot o mă’sea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă’, schimbă’m planul. Dar hotă’rîţi-vă’, ca s㒠ştiu cum s㒠pun scaunul.

v
O ambulanţ㒠goneşte pe stră’zi şi la o intersecţie se ră’stoarn㒠şi accidenteaz㒠un pieton. Åžoferul coboar㒠imediat, ridic㒠victima, o instaleaz㒠pe targ㒠şi continu㒠drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut c㒠treceam pe aici!

v
Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!... Åži eu nici mă’car nu m-am pieptă’nat!

v
- Doctore, se plânge o pacientă’, nu prea sunt sigur㒠de mine.
- Stai liniştită’, zice doctorul, siguranţa absolut㒠o au doar imbecilii.
- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
- Absolut.
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Lun Feb 10, 2014 3:08 pm

Un tip nu fusese niciodat㒠cu o femeie, iar prietenii, ca să’-i faca o glumă’, i-au servit cateva beri înainte şi au pus o femeie gonflabil㒠în pat zicându-i c㒠îl aşteapt㒠femeia visurilor sale şi este pregatit㒠pentru orice. A doua zi, îl întreab㒠cum a fost.
- M-am dezbracat ă’i m-am bă’gat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, aşa c㒠am încercat s-o încă’lzesc. Și apoi s-a întâmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gât şi ea s-a b㒺it un pic, dup㒠care a fugit pe fereastră’.
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
vjr19
Mesaje: 139
Membru din: Dum Mar 13, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de vjr19 » Lun Feb 10, 2014 8:28 pm

Bula, elev in clasa a patra e prins fumand in toaleta. Tatal sau e chemat la scoala, dupa care, ajuns acasa ii da o bataie buna lui Bula:
- Na, sa te inveti minte sa mai fumezi.
- De ce ma bati tata? Ca doar si tu ai fumat in clasa a patra.
- Da ba, da' eu aveam 19 ani.
Ultima oară modificat Lun Sep 15, 2014 12:16 pm de către vjr19, modificat de 2 ori în total.
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Mar Feb 11, 2014 6:08 pm

Am sa postez aici un filmulet care m-a amuzat si tot odata m-a dat peste cap in privinta socotelilor matematicii,ceea ce nu cred ca cineva a invatat asa ceva la scoala:

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
BOGDAN I
Mesaje: 955
Membru din: Sâm Ian 09, 2016 8:06 pm
Localitate: Brasov
Contact:

Mesaj de BOGDAN I » Lun Mar 03, 2014 3:42 pm

Viata este in continua miscare. (Parkinson)


Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: Astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul.



Bula vede pe strada o domnisoara sexi,cu un decolteu generos si cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castrez!
[Link Removed for Guests]
Scrie răspuns


Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 0 vizitatori