Daca apar probleme de vizualizare a forumului, un simplu clear la cache-ul browserului rezolva problema.

Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Mie Iun 19, 2013 10:10 pm

Ion si Maria cuplu de peste si prostituata,ies pe marginea soselei sa faca un ban gramada,cum se plimba Maria pe bordura si Ion in boscheti la panda se opreste un tir:
soferul:cat ai tariful si ce faci de el?
Maria:ba Ioane cat e tariful si ce fac de el?
Ion:100lei si tot tacamul
soferul:am doar 30lei,ce faci de astia?
Maria:Ioane are 30lei si ce-i fac de astia?
Ion:o l...
soferul:e bine si asa si se dezbraca
Maria cand ii vede ditamai barbatia ii zice lui Ion:
Ba Ioane imprumuta-i tu 70 lei sa-i fac tot tacamul.
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Mie Iun 19, 2013 10:12 pm

De ce doua blonde nu se uda sub o umbrela?
Fiindca nu ploua.
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Sâm Iun 22, 2013 4:12 pm

Reclama unui institut de cosmetică’:
"Nu flirtaţi cu femeia atră’gă’toare care iese de pe poarta noastră’!
S-ar putea s㒠fie soacra dumneavoastră’."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Se spune c㒠nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Soţia mea e brunetă’.
Ieri şi-a vopsit pă’rul în blond iar seara mi-a facut scandal,
ca de unde este pă’r de brunet㒠la noi în pat?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Domnişoară’, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine s㒠v㒠invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducă’tor!
- Nu. Sunt dentist…

-------------------------------------------------------------------------------------------------

în alcool sunt cu siguranţ㒠hormoni feminini.
Când beau nu mai ştiu s㒠conduc maşina şi vorbesc mult.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagr㒠de sârmă’...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ţă’ran într-o că’ruţ㒠plin㒠ochi, cu un singur mă’gar amă’rât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bă’rbat se uit㒠la el şi îl întreab㒠dac㒠a uitat cum se numeşte mă’garul.
Èťă’ranul spuse:
- Åžtiu cum îl cheamă’, da vreau s㒠îi dau impresia c㒠nu lucreaz㒠singur.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un primar, pe patul de moarte, îşi întreab㒠soţia:
- Spune-mi dragă’, acum c㒠zilele mi se termină’, de câte ori m-ai înşelat în cei 30 de ani de că’să’torie?
Se gândeşte femeia şi se hotă’r㒺te să’-i spun㒠adevă’rul, c㒠oricum îl ia Dumnezeu şi s㒠moar㒠împă’cat:
- Dragă’, s㒠ştii c㒠te-am înşelat... de 3 ori.
Calculeaz㒠primarul... de 3 ori în 30 de ani... acceptabil procentul, nu-i mult, şi-aşa mor...
- Zi-mi când a fost prima dat㒠când m-ai înşelat?
- îţi aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai ştiau ce să’-ţi dea, ce să’-ţi fac㒠... şi m-am dus eu la doctorul ă’la docent şi te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înşelat prima dată’...
Se gândeşte primarul "Draga de ea, da' mi-a salvat viaţa"...
- Te iert draga mea! Și a 2-a oară’?
- îţi aduci aminte când ai ră’mas fă’r㒠servici şi nu te angaja nimeni şi ţi se terminase şi şomajul şi te-a chemat odat㒠la el directorul X-ulescu şi ţi-a dat funcţie şi salariu bun de ne-am luat cas㒠şi maşină’? Aia a fost a 2-a oară’...
Se gânde
şte iar primarul "Hmmm... cu ă’la... da'macar am ieşit din rahat la vremea aia... hai c-o iert"
- Te iert, dragă’... Și spune-mi-o şi pe ultima, c㒠simt c㒠nu mai am mult de tră’it...
- îţi aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primă’rie?
- Da...
- Și ai intrat în turul 2...
- Da, dragă’, ce emoţii am avut...
- Și, în turul 2, ca s㒠ieşi primar, îţi mai trebuiau 500 de voturi...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

în armată’, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gră’dina unită’ţii. Caporalul, cu un aer satisfă’cut, zice:
- Aşa, toat㒠lumea ia cate o lopat㒠şi treceţi la să’pat! înainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră’?
- Eu, s㒠tră’iţi ... Sunt student la mate-fizică’, dom`caporal.
- Bravo, mă’. Atunci arunc㒠dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, arunc㒠lopata cu o mân㒠veselă’. Caporalul continuă’:
- Åži pune mâna pă’' târnă’cop. Tu vei extrage ră’dă’cinile!

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Mar Iun 25, 2013 9:18 am

Diferenţa de educaţie....


Dacă’, întâmplă’tor, un bă’rbat gol puşca nimereşte în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă’, vor ţipa, vor încerca să’-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afară’.

Dacă’, însă’, o femeie goal㒠puşca nimereşte, în mod întâmplă’tor, în vestiarul bă’rbaţilor, aceştia vor fi foarte bucuroşi, prietenoşi şi ospitalieri.

Asta demonstrează’, înc㒠o dată’, bună’tatea şi frumuseţea sufletului bă’rbaţilor.
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Vin Iul 19, 2013 2:18 pm

Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustiţ㒠scurt㒠şi decolteu, mergea prin pă’dure. O vede iepuraşul şi înebuneşte:
-Vulpitzo, ce bun㒠eşti....vino s㒠ţi-o trag şi eu o dată’!
-Nu, iepuraşule, c㒠eu sunt virgină’!
-Hai, vino, ca ştiu eu pe cineva, te duc la el, te coase şi eşti ca nouă’.
-Bine iepuraşule...dac㒠e aşa...hai ca stau.
I-o trage iepuraşul, apoi o duce la arici, o coase ariciul şi vulpitza e ca nouă’.
Aude şi lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheam㒠s㒠i-o trag㒠şi el:
-Vulpitzo ce bună’ciune eşti....stai s㒠şi-o trag şi eu o dată’.
-Nu, lup...e, c㒠eu sunt virgină’!
-Vino, c㒠mi-a zis iepuraşul c㒠ţi-a tras-o şi el şi te-a dus la arici s㒠te coasă’. Hai c㒠te duc şi eu tot la arici.
-Bine, lup...e, hai c㒠aşa stau.
I-o trage şi lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul şi vulpitza e iar virgină’.
Aude şi ursul... se duce direct la vulpitza, şi îi spune:
-Vulpitzo... am auzit c㒠ţi-au tras-o proştii ă’ia doi.... vino s㒠ţi-o trag şi eu.
-Nu, ursule, c㒠eu sunt virgină’!
-Vino vulpitzo c㒠tot la arici te duc şi eu s㒠te coasă’.
-Bine ursule, hai c㒠aşa stau.
I-o trage ursul de o ză’pă’ceşte, şi o duce la arici s㒠o coasă’.
Când o vede iar ariciul îşi pune mâinile în cap şi spune:
-S㒠moara mamă’... dac㒠ştiam c㒠eşti aşa panaramă’, de nu îţi puneam fermoar!
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Vin Iul 19, 2013 10:22 pm

Vecinii fam Bula se chinuiau de ani buni sa aiba si ei un copil,dupa multe tratamente medicale reuseste vecina sa nasca un baiat,dar cu o problema,nu avea urechi.Fam Bula se pregatea sa mearga la vecini cu daruri pentru vecina si copil,dar inainte il atentioneaza pe Bula ca daca spune vreo prostie la adresa copilului ca nu are urechi il bat de-i suna apa-n cap,zis si facut.Dupa ce au stat la masa ,vecina il prezinta pe al mic,la care Bula incepe cu intrebarile:
Vecina este sanatos?
Da Bula,nu sufera de nimic.
De auzit aude?
Da Bula.
De mancat mananca?
Da Bula.
De vazut vede?
Da Bula.
Ei m-am mai linistit,daca nu vedea belea .... ca nu avea pe ce tine ochelarii.
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Lun Iul 22, 2013 11:10 pm

Un tanar se plimba pe un camp,la un moment dat gaseste o groapa,fiind curios cat este de adanca arunca o piatra,dar nu se aude nimic; apoi arunca un bolovan,dar.. nimic! nervos din fire.. gaseste o bucata mai mare de cale ferata,o arunca.. nu trec 10 secunde si o capra sare cu viteza in groapa! omul ramane socat,isi face cruce si exclama: '' Locul asta e necurat! '' si fuge! dupa 200m se intalneste cu un om; -Tinere, nu ai vazut o capra pe aici? -Ba da,am vazut una.. s-o aruncat in groapa aia! -Aaa,stai linistit caci nu era a mea,a mea era legata de o cale ferata!
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Lun Aug 05, 2013 11:49 am

Deci:

Unicat de vânzare:

[Link Removed for Guests]

Dovad㒠c㒠cocalarii n-au murit, ci au evoluat!
:)
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
fanHO
Mesaje: 128
Membru din: Lun Iun 17, 2013 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de fanHO » Mie Aug 07, 2013 8:26 am

Yasser Arafat se imbolnaveste grav si are nevoie urgenta de transfuzie de sange.Avand o grupa foarte rara, doar medicul sau personal,un evreu, poate sa ii doneze sange.Acesta se ofera ,iar dupa ce palestinianul se insanatoseste este rasplatit cu un Mercedes.
Peste o vreme,criza se repeta,evreul se ofera de indata sa doneze sange.Totusi,nu primeste de la Arafat decat 1000 $.Se supara putin,dar...asta e!
Trece o luna si Arafat este iarasi in stare grava.Evreul alearga de indata sa doneze sange.Totul decurge perfect,Arafat este ca nou.De asta data,ii strange mana evreului si ii multumeste calduros...dupa care ...nimic!
Suparat,evreul se duce la rabin si-i povesteste patania.
-Rabbi,uita-te si tu...la inceput ,da,s-a vazut ca palestinianul e de treaba si apreciaza bunatatea mea;a doua oara,hai merge;dar a treia oara chiar asa!??!
-Pai e foarte clar,ce nu intelegi?A inceput si el sa aiba sangele nostru...
Ultima oară modificat Mie Aug 07, 2013 3:16 pm de către fanHO, modificat 1 dată în total.
cosmin78
Mesaje: 5817
Membru din: Sâm Apr 28, 2007 12:00 am
Localitate: Porto/Craiova
Contact:

Mesaj de cosmin78 » Mie Aug 07, 2013 1:18 pm

Transplant sau transfuzie? :roll:
Cosmin
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
fanHO
Mesaje: 128
Membru din: Lun Iun 17, 2013 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de fanHO » Mie Aug 07, 2013 3:17 pm

Transfuzie :grin:
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Lun Aug 12, 2013 8:34 am

Moş Ion este în trenul de Constanţa, marţi dimineaţa, în compartiment cu un grup de tineri.

Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Pă’i, v㒠rog şi eu ceva, c㒠sunt cam bă’trân şi obosit. Dac㒠adorm, m㒠treziţi şi pe mine, s㒠cobor la Bră’ila?
- Da tataie, dormi liniştit.

Adoarme moşul, tinerii se apuc㒠de cântat, de jucat carţi, trece timpul şi... când se uit㒠pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Bră’ila. îl trezesc pe moş:

- Hai tataie, sus, am ajuns la Bră’ila!
Trenul se pune în mişcare...
- Pă’i, cum sa fă’c? îmi rup gâtul dac㒠cobor!
- Moşule, s㒠faci cum iţi spun eu, îl învaţ㒠unul, dup㒠ce sari din tren, o iei la fug㒠pe peron odata cu trenul, aşa nu o să’-ţi pierzi echilibrul, dupa aceea încetineşti şi te opreşti.

Zis şi facut, sare moşul, o ia la fug㒠pe lang㒠tren şi nu pă’ţelte nimic. Tinerii ră’sufl㒠uşuraţi c㒠l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi ră’mân înmă’rmuriţi:
- Ce s-a întâmplat, tataie?

- Mai copii, am facut cum m-aţi învă’ţat, am luat-o la fug㒠pe lâng㒠tren şi când s㒠încetinesc, pe la ultimul vagon, o namil㒠de om m-a luat de subţioară’: "Hai, tataie, c㒠te ajut eu, hopa sus!".
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
fanHO
Mesaje: 128
Membru din: Lun Iun 17, 2013 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de fanHO » Sâm Aug 31, 2013 9:19 pm

Sa mori de ras nu altceva!! :-D
L-am gasit in revista "Model Railroad", scuze daca e vreo problema cu engleza n-am avut timp sa-l scriu pe romaneste.

Bancul:

A large two locomotive Amtrak train was crossing the country. After
they had gone some distance, one of the engines broke down. "No
problem," the engineer thought, and carried on at half power. Farther
on down the line, the remaining engine broke down, and the train
slowed to a dead stop. The engineer decided he should inform the
passengers about why the train had stopped, and he made the following
announcement:
"Ladies and gentlemen, I have some good news and some bad news.
The bad news is that both engines have failed, and we will be stuck
here for some time. The good news is that you decided to take the
train and not an airplane."
:-D :-D :-D :-D
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mar Sep 10, 2013 2:26 pm

> La un seminar al femeilor, pe tema “Cum s㒠tră’ieşti
> într-o atmosfer㒠de dragoste cu soţul tă’u”,
> participantele au fost intrebate dac㒠îşi iubesc soţii.
> Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate
> când le-au spus, ultima dată’, soţilor, c㒠îi iubesc.
> Unele au ră’spuns c㒠azi, altele c㒠ieri, altele că’
> nu-şi amintesc. Atunci participantele au fost rugate s㒠le
> expedieze soţilor un sms, cu textul “te iubesc,
> dragule” iar apoi s㒠schimbe telefoanele între ele şi
> s㒠citeasc㒠ră’spunsurile primite. Iat㒠câteva:
> 1. Cine este?
> 2. Aaa, mama copiilor mei, te simţi bine?
> 3. Ce mai e acum?! Ceva cu maşina?
> 4. N-am înţeles ce ai în vedere.
> 5. Ce-ai mai fă’cut acum?! De data asta nu te mai iert.
> 6. !?!?
> 7. Nu m㒠lua pe ocolişuri, spune direct cât vrei.
> 8. Oare visez?!
> 9. Dac㒠nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte
> de om!
> 10. Te-am mai rugat s㒠nu
>  bei! Dac㒠simţi c㒠te obosesc, pot s㒠plec.
> 11. Ră’spunsul la ce vrei tu este nu!
>
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mar Sep 10, 2013 2:29 pm

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
Scrie răspuns

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”