Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Mar Mar 12, 2013 4:05 pm

Iar e triste trenurili?

Atunci trece-ţi de economisiţi hârtie, astfel salvaţi pă’durile:

[Link Removed for Guests]
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Vin Mar 15, 2013 1:58 pm

MOTTO:
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

Soţul vine acas㒠foarte agitat:
- Curvo! Åžtiu tot, absolut tot!
Calmă’, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... în ce an a avut loc bă’tă’lia de la Că’lugareni?

Doctorul întreab㒠pe o viitoare mama tanara:
- Tată’l copilului va fi prezent la naştere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea înţelege cu soţul meu.

Ion, la gară’, cere un bilet şi o întreab㒠pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă’, pot s㒠iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă’?
- Cum s㒠luaţi 120 kg de dulceaţă’? Ăsta nu-i marfar, nu v㒠putem lă’sa s㒠faceţi asta!
Ion se întoarce vesel, că’tre nevastă’-sa şi îi spune:
- îmi pare ră’u, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele. Tu ră’mâi acasă’!

Bula, acum, ca ştii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te lă’udai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...aştept.
- Aştepţi.....ce??
- Aştept sa ias㒠cu unu' mai mă’runţel.

- Am fost oarb㒠şi surd㒠când te-am luat! strig㒠soţia furioasă’.
- Vezi,draga mea, ră’spunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Doi ţigani revin acas㒠cu un sac plin de bancnote dup㒠ce au jefuit o bancă’.
- Si-acu hai s㒠numă’ră’m banii!
- Las-o baltă’, oricum află’m suma de la ştiri...

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l întreab㒠pe cel care stă’tea lângă’:
- E liber?
- Da, ră’spunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevă’rul e ca si locul asta e al meu, spune cel de ală’turi. Trebuia sa vin cu şotia mea, am fost la toate campionatele începând din 1982, de când suntem că’să’torit. Din pă’cate, ea a murit.
- Si nu aţi gă’sit pe nimeni sa va însoţească’, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toţi la înmormântare...

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul ză’pezilor ?
Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vă’zut prima data si i-a zis lu' maica-sa : - Ieti , mama!
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Vin Mar 15, 2013 1:59 pm

Un tip se duce la o vră’jitoare vestit㒠pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amă’rât, vră’jitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca s㒠te pot dezlega de blestem, trebuie să’-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "V㒠declar soţ şi soţie.

Åžotia că’tre soţ:
-Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci aşa?
-Dragă’, nici mă’car n-o cunosc!

Vând BMW, în stare excepţională’, an de fabricaţie 2010. L-aş pă’stra pentru mine, dar soţia a luat astă’zi carnetul dup㒠a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de că’pă’stru.
- M㒠Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, m㒠? Nu mânc㒠?
- Ba mâncă’.
- Dar㒠nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apă’i atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apă’i dacă’-i al lui...

Intr-o biserica un beţivan stand intr-un colt al bisericii, observa in
depă’rtare o silueta intr-o rochie lunga...
Se apropie încet si întreab㒠şoptind :
- Madamme, dansaţi ?
- Nu ! ră’spunse...
La care beţivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu ştiu sa dansez pe Sfânta Evanghelie.
3. Madamme e mă’-ta... eu sunt popa !

Unui scoţian i se naşte cel de-al cincilea copil. Un prieten îl întreabă’:- Cum de ai luat hotă’rârea asta? Cei patru copii care îi ai deja te cost㒠şi aşa destui bani.- Hotă’rârea am luat-o atunci când am observat c㒠ne-au mai ră’mas scutece de la cel de-al patrulea nă’scut…


Judecă’torul:- Åži cum s-a întîmplat?Inculpatul:- Pă’i, fiind invitat la ea a apă’rut într-un halat foarte scurt, eu voiam s㒠m㒠dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apă’rut deschis㒠la un nasture, eu voiam s㒠m㒠dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apă’rut desfă’cut㒠la doi nasturi, eu voiam s㒠m㒠dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apă’rut cu halatul desfă’cut de tot, eu voiam s㒠m㒠dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecă’torul enervat îi zice:- Dar mai las㒠odat㒠conştiinţa!- Pă’i, aşa am zis şi eu, domnule judecă’tor.


Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”


Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?


Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.


- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai sa cumparam o vodca si sa o amestecam cu suc.
- De care suc?
- Gastric.


Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Vin Mar 15, 2013 1:59 pm

Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude spunand:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nicio problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!


Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule , de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.


Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.


Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!


Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.


într-o groap㒠adânc㒠a nimerit un leu. Ală’turi creştea un copac. Pe ramuraacestui copac să’rea o maimuţ㒠şi tot se bucura:"Ei, gata, pisic㒠rea ce eşti! Ghearele pentru mă’rgele, dinţii pentrubijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!" Åži aşavreo jumă’tate de oră’. Dar ramura se rupe şi maimuţa că’zu ală’turi de leu:"Vai! Nici n-o s㒠m㒠crezi! Am coborât să’-mi cer scuze!"


Dup㒠câţiva ani de că’snicie, să’turându-se s㒠se tot certe, un cuplu sehotă’r㒺te s㒠apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetulconsilierului, acesta îi întreab㒠direct:- Care este problema?Imediat, soţul face o faţ㒠lung㒠şi se aşeaz㒠pe scaun fă’r㒠a spune nimic.Soţia începe s㒠vorbeasc㒠non stop, descriind problemele că’să’toriei. După’ce o ascult㒠5, 10, 15 minute, consilierul se apleac㒠peste ea, o ia deumeri, o să’rut㒠pasional şi o las㒠înapoi pe scaun. Dup㒠aceasta, soţiastă’tea într-un colţ, mut㒠de plă’cere. Consilierul se uit㒠la soţ, care seuit㒠şi el la ei, fă’r㒠să’-i vin㒠a crede. Consilierul îi spune:- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin dou㒠ori pe să’ptă’mână’!Soţul se scarpin㒠şi ră’spunde:- Pă’i aş putea s㒠o aduc aici în fiecare marţi şi joi.



De ce ai fugit din închisoare? - întreab㒠un poliţist pe un deţinut.- Am vrut s㒠m㒠că’să’toresc.- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.


Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intr㒠un tip, cere un prezervativ. Plă’teşte, pleacă’. Seara urmă’toare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:- Daţi-mi v㒠rog un prezervativ.îl ia, plă’teşte, pleacă’. Seara urmă’toare, scen㒠identică’. La care farmacistul, curios, îl întreab㒠pe tip:- Nu v㒠suparaţi, dar de ce cumpă’raţi cîte unul, de ce nu cumpă’raţi mai multe odată’?La care tipul:- Åžtiţi, vreau de fapt s㒠m㒠las…


Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.


Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale. Dupa cateva momente, exclama mirat:- Ba, iti vad casa de aici... si nevasta-ta te inseala cu unu'.Celalalt nervos:- M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in'oua'.La care celalalt:- Nici o problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.


Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !


Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!


Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici!
Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!


O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?


Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?


- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!


O blond㒠atractiv㒠din Irlanda, ajunge la un Cazinou.Pă’rea un pic baut㒠şi a pariat 20.000 Euro pe o singur㒠mân㒠de zaruri.în acelaşi timp spuse:-Sper s㒠nu v㒠deranjez, dar simt c㒠am mai mult noroc dac㒠sunt complet dezbracată’.Aşa, îşi scoase toate hainele, arunc㒠zarul şi strigă’:-Haide! Haide! C㒠mami are nevoie de hainuţe noi!Când zarul s-a oprit, începu s㒠sar㒠şi s㒠strige:-Da! Da! Am câştigat!!!A îmbră’ţişat angajaţii, pe fiecare din jucatorii de lâng㒠ea, încaseaz㒠banii, îşi ia hainele şi pleac㒠repede.Toţi au ră’mas cu gurile că’scate.într-un final, unul din angajaţi întreabă’:-Ce numă’r a ieşit?Celă’lalt ră’spunde :-Nu ştiu, m-am gândit c-ai vă’zut tu!MORALA…Nu toţi irlandezii sunt beţivi...Nu toate blondele sunt proaste...Dar bă’rbaţii... sunt toţi la fel!


Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?


- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, nu poti sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....


Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!


El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curvee la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!……..
—gesturi tandre imbratisari etc.—
Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
“Ai cobit!”


Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum s㒠fac㒠rost de bani. S㒠sparg㒠o bancă’? Nu au scule performante. S㒠sparg㒠un magazin? Poate nu gă’sesc suficienţi bani. S-au hotă’rît s㒠sparg㒠ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. în primul sertar, valută’.- Nu luă’m valuta c㒠e înseriată’!Al doilea fişet e plin cu bijuterii.- Nu le luă’m c㒠bijuteriile sînt sub urmă’rire!Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.- Ăsta îl luă’m şi facem bine şi la prietenii nostri!A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaz㒠comandantului c㒠a fost spart biroul.- Ce au luat, valuta?- Nu.- Bijuteriile?- Nu.- Atunci ce?- Condica de prezenţ㒠a poliţiei!
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Vin Mar 15, 2013 2:00 pm

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca.. mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...


Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


O actriţ㒠de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită’, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dac㒠m㒠asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, c㒠în maximum un an vei avea un Oscar".- Åži?- Åži chiar aşa a fost.Apoi se întoarce şi strigă’:- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai bă’ga degetele în nas!


Rashela pe patul de moarte:- Itzic,trebuie să’-ti mă’rturisesc ceva.Åžtrulic㒠ă’sta mic,copilulnostru,nu e al tă’u.- Dar cu cine l-ai fă’cut?- Cu studentul care a fost în gazd㒠la noi.- Cum l-ai convins?- I-am dat bani.- De unde ai avut banii?- Din buzunar, de la tine.- Åži atunci de ce zici c㒠nu e al meu?


O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîng㒠ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.- Dragă’, zice soţia, trebuie s㒠îţi spun ceva.- Nu, dragă’, stai liniştită’, nu vorbi.- Ba da, trebuie să’-ţi spun c㒠te-am înşelat cu toţi prietenii tă’i.- Dar ştiu, dragă’, de-aia te-am şi otră’vit.


O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!...


Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc


Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "


Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Sâm Mar 16, 2013 4:20 pm

Puradelul il intreab㒠pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in dou㒠zile si apoi mergem si luă’m ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Mie Mar 20, 2013 8:02 am

8 Martie pe mapamond....

[Link Removed for Guests]
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Joi Mar 28, 2013 8:43 am

A nu se uita:

mai de pe vremuri...
bancuri "de dinainte.."

1. Când a plecat de-acasă’, Prunariu ia lă’sat maică’-sii un bilet pe masă’:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o să’ptă’mână’”. Când vine, gă’seşte pe mas㒠un bilet de la maică’-sa: „Am plecat dup㒠brânză’. Nu ştiu când vin”.
2. Un tip trecea pe strad㒠ţinând în mână’, cu mare grijă’, un sul de hârtie igienică’. Trecă’torii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:
„Nu v㒠supă’raţi, de unde l-aţi luat?”
„Acum câteva minute l-am scos de la Nufă’rul...”
3. La uşa unui apartament sun㒠un puşti:
„Tanti, ai fă’cut supă’?”
„Da, puişor, vrei s㒠guşti şi tu?”
„Nu, mulţumesc”
„Atunci, de ce-ai venit?”
„Te roag㒠mama s㒠ne împrumuţi şi nou㒠osul”.
4. Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au fă’cut experimentă’ri şi încrucişă’ri de meri, pentru a se crea un soi de mă’r pitic, de numai 50 de cm, pe care să’-l poat㒠culege şi şoimii patriei.
5. Un miliţian prinde o pereche fă’când dragoste într-un boschet. îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitat㒠pentru patriotism şi bă’iatul pentru iniţiativă’. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegal㒠de sarcină’.
6. Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă’.
7. De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru c㒠a crescut cel mai mare bou.
8. De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru c㒠anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă’.
9. Ultima dorinţ㒠a românilor: s㒠moar㒠Ceauşescu şi Elena s㒠ajung㒠s㒠tră’iasc㒠din meditaţii la chimie.
10. Ce-a fost înainte: oul sau gă’ina? Mai înainte au fost de toate...
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
bogdanra
Mesaje: 1211
Membru din: Lun Mar 19, 2012 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de bogdanra » Lun Apr 08, 2013 8:59 am

Eminescu - Scrisoarea a III-a... Scena Baiazid vine cu trenu...

Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
- Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu'-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu' Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
- Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?
- Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet.
- Nu am bani!!!..., ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.

- Tu esti Mircea?... - Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n "Rapirea din Serai"?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu'ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?

- Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam.
-vCum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici.
- De acord, jucam cu miza. Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara, lord.

Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
- Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer.
- Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,(pe blog la Flick)...
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intr-o parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu' deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
- Mircea , gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?

O!...., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun "mama" si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu.
- Mircea, ai un pic de mila. Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu, ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din Baiazid unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume...

- Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul.
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la Stiri de la ora cinci.

Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
- Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!
Cand trenul face ciu-ciu-ciu
Inima imi canta TT - TT - TT
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
AlexD
Mesaje: 176
Membru din: Sâm Mar 03, 2012 12:00 am
Localitate: Brasov
Contact:

Mesaj de AlexD » Joi Apr 25, 2013 2:29 pm

Ca tot vine sezonul de gratare...

Imagine
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Joi Apr 25, 2013 9:40 pm

La judecata de apoi s-au prezentat un american,un japonez si un roman,judecatorul suprem le propune ca cel care face cea mai mica masina din lume care sa fie si functionala,trece in rai,ceilalti in iad.Americanul face una condusa de un pitic,japonezul una ce o putea conduce doar un copil de 4 ani.Cand a vazut romanasul piticaniile alea ,a inceput sa-l manance capul,si cum se scarpina el de zor sare un paduche pe biroul judecatorului.Acesta il intreaba ce este aia?
Ce sa fie ,zice romanul,o masina.
Pai si de ce sare cand in stanga cand in dreapta?
Sughita soferul,zice al nostru.
Bravo tu treci in rai,ceilalti in iad.
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Joi Apr 25, 2013 9:43 pm

P.S. corectez.purice in ;oc de paduce,scuze.
Avatar utilizator
piti
Mesaje: 101
Membru din: Mie Apr 13, 2011 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de piti » Sâm Mai 04, 2013 3:44 pm

Un tip intra intr-un bar cu un pistol in mana , urland :
- Cine a facut sex cu nevasta mea ?
O voce din multime :
- Bai fraiere , vezi ca n-ai destule gloante !
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Sâm Mai 04, 2013 8:56 pm

Un sat din Africa care era despartit in doua de un rau plin de hipopotami si crocodili,s-au saturat sa mai piarda oameni care treceau raul dintr-o parte in alta.Se aduna sfatul batranilor si hotarasc sa faca un pod trainic,dar pe cine sa cheme.Unul propune sa-i cheme pe japonezi,au facut cel mai lung pod suspendat din lume,altul sa-i cheme si pe americani ei au cele mai multe poduri din lume,bine, bine,dar cine lucreaza zice al treilea,hai sa-i chemam pe romani,bani putini si multa munca.Zis si facut,vin cele trei natiuni si sfatul ii intreaba;
Japonezilor cum faceti voi podul?
Il incepem de pe ambele maluri sa castigam timp.
Bine dar cum va intalniti la mijloc?
Cu ajutorul GPS abaterea va fi de max 1mm.
Bun asa.Voi americanilor?
Ca si japonezii il facem de pe ambele maluri.
Si cum va intalniti la final?
Cu laserul abaterea va fi max 1micron.
Bravo.
Romanii cand au auzit cum fac ceilalti si-au spus si ei proiectul,noi il incepem ca si antelocutorii nostri de pe ambele maluri.
Cum va intalniti voi?
Ne ghidam la ochi.
Si ce abatere veti avea?
Nu vom sti,dar ce, va strica doua poduri la pret de unul?
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Vin Iun 07, 2013 8:03 am

Iar vă’z c㒠trenurili e triste!

ntr-o gradinita din america , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala Mc. Queen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul....
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul corect, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui Shlomo:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. -------------------------------------------------------------


Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie,imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie :
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele mele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... --------------------------------------------

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim !

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush.
Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere,raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urecheairakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... -----------------------------


3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!! …

Limita bă’utului decent : Bea pân㒠ţi se pare frumoasă’, dar inc㒠nu vrei s㒠o ceri de nevastă’....

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine.....

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz!

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul coboara si o intreaba:
− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti deja in garajul meu...

Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea.

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti uncuvant plec acasa!
Ginerele: TAXI !"

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic.Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !?
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat