Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Sâm Feb 02, 2013 1:26 am

macar putea sa intrebe: imi permiteti sa fiu asa nesimtit?


O tanti intra intr-un magazin special:

-As dori un Beretta calibrul 45.

-Pentru aparare?

-Nu, pentru aparare mi-am angajat deja avocat.




PS: o rugam pe tanti sa treaca si prin casa poporului, palatu' Victoria si dealu' Mitropoliei.
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Dum Feb 03, 2013 4:12 pm

Câinele Rabinului

Rabi Iankl avea un câine de rasã.
Intr-o zi citeste-n ziar c㒠la Paris , pentru 5000 de euro câinele poate fi învă’tat într-o să’ptă’mân㒠s㒠vorbeascã. Imediat îl cheam㒠pe fiul să’u Moishole, îi d㒠5000 de euro ca s㒠plece cu câinele la Paris .
Bă’iatul ia banii şi pleac㒠cu câinele la Paris . Acolo în dou㒠zile face praf toţi banii pe femei şi distractii. Toat㒠noaptea nu doarme îngrozit c㒠rabinul o să’-l omoare c-a pră’pă’dit banii.
în ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaz㒠ca s㒠afle cum progreseaz㒠câinele.
Moishole îi spune c㒠totul merge strună’.
- Cum adică’, a început deja sa vorbeasc㒠?
- Turuie ca o morişcă’. Apropos, tată’, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ţi-a spus asta?
- Câinele!!?
- Pierde-l prin Paris şi vino acas㒠!!!

:-D :-D :-D
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Mie Feb 06, 2013 10:01 pm

Un poliţist opreşte în trafic o maşin㒠care mergea în zig-zag şi-l întreab㒠pe conducă’torul auto, pregă’tindu-se s㒠scrie procesul verbal :
- Ce-aţi bă’ut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, c㒠sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ...
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Joi Feb 07, 2013 12:41 pm

Ca veni vorba de politisti:

Un poliţist opreşte în trafic o maşin㒠care mergea în zig-zag şi-l roaga pe conducă’torul auto, pregă’tindu-se s㒠scrie procesul verbal:
- Coborati din masina va rog ..
- Urcati dvs. ca eu nu pot sa cobor.
Cu respect,
Robert
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Joi Feb 07, 2013 8:21 pm

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu' si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!


Pentru o viata sanatoasa urmariti erectia bugetului de stat de doua ori pe zi. Daca se constata impotenta, regulati zilnic proprietarul!
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Joi Feb 14, 2013 8:07 am

Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea!!!
Uluitor este faptul c㒠funcţionarul rezolva cererea unui cetă’ţean pe care, culmea!, nici mă’car nu îl cunoştea. „înţelegeam dac㒠era vorba de o rud㒠sau de un cunoscut, dar aşa, s㒠lucrezi cu o or㒠înainte de finalul programului ca s㒠rezolvi problema unui cetă’ţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Vin Feb 15, 2013 6:08 pm

Abia astept vara!

“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
misha
Mesaje: 383
Membru din: Mie Dec 16, 2009 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de misha » Vin Feb 15, 2013 8:54 pm

:-D mă’car portiera s-o ai!
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Vin Feb 22, 2013 1:03 pm

Cai - Caii - Că’luţii - ....


- De ce ţin englezii lasagna în mână’, dup㒠ce o cumpă’r㒠din supermarket?
- De că’pă’stru!

La Londra, în cutiile de conserve de peşte importate din România, s-au gă’sit urme de carne din că’luţ de mare.

Marele avantaj al că’rnii de cal este c㒠nu necesit㒠transport. Mergi că’lare pe ea pân㒠la fabrica de lasagna.

De când cu scandalul că’rnii de cal, am înţeles şi eu de ce caltaboşul nu se cheam㒠porctaboş.
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Sâm Feb 23, 2013 4:50 pm

Șurub dră’gut, dorec s㒠fac cunoştinţ㒠cu o piuliţă’.
Sau cu mai multe.... Lungimea permite!


O mâţ㒠neatent㒠alunec㒠în piscină’. Un cocoş,o priveşte de pe gard,râzând discret cu ciocul pân㒠la urechi.
Morala: O pisicuţ㒠udă’, face un cocoşel fericit.
Avatar utilizator
dimitrov
Mesaje: 579
Membru din: Dum Aug 26, 2007 12:00 am
Contact:

Mesaj de dimitrov » Dum Feb 24, 2013 8:44 am

Eusebiuleee.....Åži acum mai râd de filmuleţul de pe Youtube, cu tipa care se "oglindea".......Vezi ce inseamn㒠s㒠nu te uiţi, mai atent, la un geam cu folie ??? Åži dac㒠chiar insişti te uiţi prin parbriz, înainte de toate; abia mai apoi te "oglindeşti"......-ultimele vorbe au fost "sfatul" nevestei.....(a râs şi ea "pe-ndelete" zicâd "uite cap de femeie").... :-D :-D :-D :-D :-D
Avatar utilizator
ionflorin
Mesaje: 14
Membru din: Sâm Ian 02, 2010 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de ionflorin » Dum Feb 24, 2013 2:39 pm

Vine barbatul acasa, cam afumat, si cere sotiei sa-i puna masa. Mananca si se duce sa se odihneasca. Dupa un timp isi aduce aminte ca a lasat lantisorul de aur pe masa:
- Nevasta, unde este lantisorul meu de pe masa?
- Nu stiu, eu am strans masa si am aruncat resturile la gunoi. In blocul unde locuiau, tomberonul se afla in fata blocului.
- Nenorocito! Dute si cauta-l. Se duce femeia, se baga jumate in tomberon si incepe sa caute. Prin zona trece un boschetar si cand vede femeia, pac! ii salta capotul si se pune pe treaba. Dupa ceva timp, un vecin vede faza si striga:
- Bai nu va e rusine! la care boschetarul spune:
-Mie? Voua sa va fie rusine ca ati aruncat bunatate de femeie la gunoi!
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Lun Feb 25, 2013 1:00 pm

Noapte intunecoasa, viscol puternic... Un tip facea autostopul.
Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna de zapada facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, intoarce privirea spre sofer..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI !!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba. Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, dar exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale. Inghetat, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi ma, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?


Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz.
La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri...
Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da' ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...



Un puşti intr㒠într-o farmacie şi întreabă’:
- Aveţi prezervative?
- în primul rând, îi ră’spunde farmacista enervată’, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să’-i spui tată’lui tă’u s㒠vin㒠singur s㒠şi le cumpere pentru c㒠sunt de diferite mă’rimi!
La care puştiul îi ră’spunde:
- în primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să’-i spun nimic lui tata pentru c㒠sunt pentru mama, care pleac㒠în delegaţie şi nu are cum s㒠ştie mă’rimea. încă’.



Doua babute stau pe o banc㒠în faţa blocului . Trece o vecin㒠pe lâng㒠ele şi una exclam㒠cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violat㒠ieri seară’!



La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tână’ră’:
- Domnule doctor, m㒠iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră’. Nu cumva aţi gă’sit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară’.
- Aha, înseamn㒠c㒠i-am uitat la dentist.



Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu ? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare.
- Da ? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
- Bine, daca vrei de baut, trage un vânt inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice :
- Dar de mancat poti sa-mi dai ?
- Bine, daca vrei de mancat, trage un vânt inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice :
- Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine ?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce.
- Pai bine tovarase Georgescu, dupa ce ca ai adormit in sedinta si
te-ai ba..it de doua ori, acuma scoti si p.la la sef ?



Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o negociez !



- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.



- Scoala, Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
− Nu era porumbul meu, mă’!



Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!


M-a sunat soacră’-mea asear㒠panicat㒠din cale-afară’:
- Ginere dragă’, nu ştiu ce s㒠fac, a că’zut curentul şi din bucă’tă’rie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează’-te, aprinde o lumânare şi intr㒠în bucă’tă’rie, hai c㒠stau la telefon…



Afiş pe peretele interior al unei firme:
- “Angajaţii care vin la munc㒠un pic mai târziu sunt rugaţi s㒠mearg㒠pe partea dreapt㒠a coridorului, ca s㒠nu se ciocneasc㒠cu angajaţii care pleac㒠mai devreme!”


Doi copii discutau:
- Ce vrei s㒠te faci când o s㒠creşti mare?
- M㒠fac idiot!
- De ce?
- Pă’i tată’l meu tot mereu zice: uite la idiotul ă’la ce maşin㒠are, ce femeie bun㒠are idiotul celă’lalt, idioţii 㒺tia sunt plini de bani…



înainte de înmormântare soţul intr㒠în camer㒠pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dat㒠şi pufneşte în plâns.
Șotia:
- De ce naiba plângi, n-ai plă’cut-o pe mama niciodată’!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a pă’rut ca mişcă’!



- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista complet㒠cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, ră’spune valetul.
- John, dac㒠un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă’, vei deveni şomer!



- Din pă’cate, soacra dumneavoastr㒠mai are de tră’it o oră’, operaţia nu a reuşit…
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi ră’bda!



Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă’, tu crezi c㒠exist㒠alt㒠viaţ㒠dup㒠moarte?
- Dup㒠a ta, cu siguranţă’!



Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slă’bit!
- Nici o problemă’. V㒠prescriu că’rbune.
- în praf sau în pastile?
- în saci. O s㒠descă’rcaţi vagoane.



Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In
plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!



- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?


Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!



Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a
ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
descheindu-si bluza.



Iubitule, te rog s㒠m㒠înţelegi! Abia ne-am că’să’torit. Nu-mi este uşor s㒠m㒠despart de obiceiurile mele de fată’. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continu㒠s㒠ceri bani de la ai tă’i, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!



Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!



Avertisment!!!
Rochiile mulate încetinesc circulaţia sângelui la femei.
Și o accelereaz㒠la bă’rbaţi.
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Dum Mar 03, 2013 7:50 pm

Noua generatie...

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, si vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta ?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon" !!!
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Dum Mar 03, 2013 8:03 pm

Vorbesc 2 moşi trecuţi de 80 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, mă’i Ioane, ai tră’it 50 de ani cu femeia ta şi
acum la bă’trâneţe na! ţi-ai luat una tână’r㒠de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bă’trân㒠trebuie s㒠ai grij㒠ba o
doare capul, ba dă’-i pastilele de inimă’, ba trebuie s㒠o duci la baie,
nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleac㒠şi se întoarce
dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!

într-un sat, o vac㒠grasă’,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoas㒠şi lă’ptoasă’,
S-a gândit s㒠se mă’rite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau s㒠se însoare,
Că’-s deprinşi s㒠trag㒠jugul.

Vaca,, îns㒠,ca o fată’,
Cu avere şi trusou,
îi respinge îngâmfat㒠:
"Cum s㒠m㒠mă’rit c-un bou ?"

"E un cal prin curţi vecine,
Care pă’timaş m㒠strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armă’sar sadea, pur- sânge !"

Vaca, tot fă’cându-i curte,
îşi atinse idealul,
Dup㒠tratative scurte,
S-a că’să’torit cu calul.

"Ah, ce şans㒠pe mireas㒠!"
Comenta în pom o cioară’,
"El - aristocrat de rasă’.
Ea - o biat㒠pierde-vară’."

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se cert㒠cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

în zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba fă’când pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndră’gostita,
Calul, furios, îi trase ,
Dou㒠palme cu copita !

Åži atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum c㒠soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
îl dau dracului de cal.
Åži-ntr-o sear㒠pă’ră’sise,
Domiciliul conjugal.

Slabă’, galbenă’,uscat㒠,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră’, resemnată’,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvă’ţat.
Primul bou ieşit în cale,
îl accept㒠de bă’rbat.

Nunta lor a fost vestită’,
C㒠s-a dus prin vă’i ecoul,
"Ce pereche potrivit㒠!
Vaca noastr㒠şi cu boul."

Ea comand㒠, el ascultă’.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fă’r㒠vorb㒠multă’,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un mă’gar) , c-aşa-i mă’garul,
Prin pă’duri mai ză’boveşte,
Uneori cu armă’sarul.

Dar, eu cred că’-i calomnie,
Mă’gă’ria ce ne-o spune.
Totul e , că’-n că’snicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să’-l ră’stoarne.
Boul nu-i decât bă’rbatul.
Ca dovadă’, poart㒠coarne !

Åži aşa, trec ani şi ani,
Åži precum am prins de ştire,
Au fă’cut şi trei juncani,
Åži tră’iesc în fericire.

în povestea mea , de faţ㒠,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă’,
Soţul ideal e-un BOU ...
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
Scrie răspuns


Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 1 vizitator