Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
gid
Mesaje: 584
Membru din: Sâm Iun 25, 2011 12:00 am
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

~ Programul sarbatorilor de iarna ~

Mesaj de gid » Mie Dec 12, 2012 9:12 am

- 20 decembrie 2012 – pregă’tirea pentru sfârşitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârşitului lumii
- 22 decembrie 2012 – să’rbă’torirea oficial㒠a sfârşitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârşitul oficial al sfârşitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de dup㒠sfârşitul lumii
- 25, 26 decembrie - Cră’ciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregă’tirea pentru anul nou Brad.. Șampanie..Cadouri …etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala dup㒠anul nou
- 4 ianuarie – pregă’tirea pentru sfârşitul lumii… pe stil vechi…
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mie Dec 12, 2012 9:36 am

La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.
Asta este compromisul!
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mie Dec 12, 2012 9:37 am

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

:-D :-D :-D
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mie Dec 12, 2012 9:37 am

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Åži, cum m㒠duceam liniştit spre casă’, deodat㒠simt c㒠cineva m㒠calc㒠pe mînă’!
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mie Dec 12, 2012 9:40 am

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
|
|
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
|
|
Mor doi oameni si ajung la portile Raiului.Se deschid portile si ii intampina Sf. Petru:
-Bine ati venit in Rai! Aici nu exista serviciu, nu exista sistem educational, nu sunt spitale si nu sunt nici bani!
-La naiba, suntem in Romania!
|
|
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
... Nu ca soacra-mea!
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Dec 30, 2012 9:34 am

Mi-am numit soacra proasta. Sotia n-a vorbit cu mine o saptamana. Am mai numit-o o data. Sotia n-a vorbit cu mine inca o saptamana. Iata unde era ascuns butonul magic OFF!
Catch & Release !

www.trenulete.forumz.ro
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Dec 30, 2012 9:39 am

Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea “eroului cazut”.
Catch & Release !

www.trenulete.forumz.ro
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Dec 30, 2012 9:40 am

Revelionul este o să’rbă’toare nu numai pentru oameni, ci, de asemenea, si pentru wc-uri. în locul fundurilor plictisitoare vor vedea multe multe feţe noi.
Catch & Release !

www.trenulete.forumz.ro
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Dec 30, 2012 9:43 am

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invirteai, ba, strada?!
Catch & Release !

www.trenulete.forumz.ro
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Dec 30, 2012 9:44 am

Intr-o zi Maria vine cu pasarica la scoala. Profesoara o intreaba:
-Maria, de ce ti-ai adus pasarica la scoala?
Maria:
-Pentru ca tata a zis catre mama ca dupa ce pleaca copila iti fac praf pasarica.
Catch & Release !

www.trenulete.forumz.ro
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Vin Ian 04, 2013 3:13 pm

EVOLUÈťIE!

O zi obisnuita,


1980

5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul şi pun apa la încă’lzit.
5:30 Apa s-a încă’lzit uşor
5:35 Adulmec parizerul şi m㒠hotă’ră’sc s㒠fiu nesă’buit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfă’râmă’. Totuşi reuşesc s㒠tai dou㒠felii.
5:41 Pun în ap㒠un pliculeţ de ceai chinezesc. îl folosesc abia a doua oară’, aşa c㒠o s㒠ias㒠un ceai tare.
5:42 îndulcesc ceaiul cu o bomboan㒠cu miere (c㒠zahă’rul pe cartel㒠îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară’.
5:45 Clefă’i pâinea cu parizer şi m㒠ajut cu câteva înghiţituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpaţi fă’ră’.
5: 55 îi înjur pe Ceauşescu şi Dă’scă’lescu şi plec la serviciu.

1993

6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul şi pun apa la încă’lzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună’, adus㒠de cineva din Turcia. Totuşi, parc㒠ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 îmi pregă’tesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească’, o nebunie. Am şi un pliculeţ cumpă’rat de la o unguroaică’, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” şi e pozat㒠o pisic㒠care se linge pe bot. E o conserv㒠bună’, zemoasă’, cu bucă’ţele mici de un fel de carne, dar cam fadă’. Pun sare, muştar şi un pic de piper mă’cinat. E o nebunie. Dac㒠mai întâlnesc unguroaica, mai cumpă’r.
6:50 M㒠ră’sfă’ţ cu o ciocolat㒠mic㒠adus㒠de un prieten tocmai din Franţa. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marc㒠bun㒠asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine ţigă’ri chinezeşti. Pe vremea împuşcatului fă’ceai rost doar la negru. Acu se gă’sesc la liber.
7: 05 îi înjur pe Iliescu şi Vă’că’roiu şi plec la serviciu
PS Tocmai a apă’rut bancnota de 1000 de lei, poate fac şi eu rost de una la leafă’!

1997

6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul şi pun apa la încă’lzit.
6:40 Beau un pliculeţ de ness, care are şi un compartiment pentru zahă’r. Pun şi o cutiuţ㒠de lapte condensat.
6:50 Mă’nânc nişte pâine la tav㒠feliată’. Unt Brennac, telemea de la ţă’rani, plus parizer cu mă’sline din Grecia. Scumpe toate, dar merit㒠s㒠mă’nânci, aşa, internaţional.
7:15 în final, nişte biscuiţi din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpă’rat c㒠dau premii. Dar n-am avut noroc pân㒠acum.
7: 35 îi înjur pe Constantinescu şi Ciorbea şi plec la serviciu.
PS M㒠simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.

2001

7:30 Scularea..
7:35 Aprind focul şi pun apa la încă’lzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fă’r㒠cofeină’. Cu un sfert de linguriţ㒠de zahă’r brun.
7:50 Musli cu lapte de capr㒠(am pe cineva care-mi procur㒠de la ţară’).
8:05 Pâine neagr㒠cu tă’râţe, un pic de unt gras fă’r㒠sare şi miere de pă’dure.. Am citit în revista AS c㒠aşa e mai să’nă’tos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 îi înjur pe Iliescu şi Nă’stase şi plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un şofer şi nu-mi ia mult, c㒠nu pune aparatul

2005

8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda şi dau drumul la plasmă’.
8:40 Scot cuburile de gheaţ㒠din combina frigorific㒠şi le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 între timp, scot pâiniţele din automatul de fă’cut pâine, iau portocalele şi merele şi le pun în storcă’torul de fructe.
8:50 Apa rezultat㒠din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac aşa pentru c㒠am citit c㒠la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezist㒠nicio bacterie, chiar dac㒠eu cumpă’r doar ap㒠plat㒠pur㒠de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde şi o las cât s㒠fie crocantă’, dup㒠care pun caşcaval feliat, jambon afumat şi dou㒠fileuri de anşoa. Las pân㒠se topeşte caşcavalul, scot şi adaug dou㒠pică’turi de suc de lă’mâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frişc㒠şi o idee de dulceaţ㒠de coacă’ze..
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 îi înjur pe Bă’sescu şi Tă’riceanu şi plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să’-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină’. Nu conteaz㒠preţul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

2009

10:00 Scularea.
10:01 Se activeaz㒠sistemul de control automatizat al locuinţei. M㒠învă’luie o muzic㒠relaxantă’.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am fă’cut duşul şi m㒠aşteapt㒠un halat de mă’tase, tandru şi proaspă’t ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimant㒠printurile ultimelor ştiri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă’.
10:30 Sun㒠la uşă’ bă’iatul de la brută’ria-patiserie de la parterul blocului. îmi aduce dou㒠chifle (mari) din pâine integral㒠cu seminţe şi chimen şi un croissant cu gem de caise şi şampanie.
10:40 Chiflele le mă’nânc cu unt, un strat subţire de muştar de Dijon cu miere şi seminţe de muştar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o mă’slin㒠Jumbo fă’r㒠sare şi patru roşii cherry tă’iate pe jumă’tate. Beau un suc proaspă’t din stafide roz de Peru , cu niţic㒠scorţişoar㒠şi câţiva stropi de lă’mâie.
11.00 La cafea şi croissant adaug şi un pă’hă’rel de Hennessy, pentru circulaţie mai bună’.
11:30 Aştept fata să’-mi fac㒠masajul de împrospă’tare.
12:25 îi înjur pe Bă’sescu şi Boc şi nu mai plec la serviciu, c㒠am ieşit la pensie cu ultimul salariu.
PS îi înjur din principiu şi fumez în draci !

2012

8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încă’lzit uşor la soare
8:35 Adulmec parizerul şi m㒠hotă’ră’sc s㒠fiu nesă’buit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfă’râmă’. Totuşi reuşesc s㒠tai dou㒠felii.
8:41 Pun în ap㒠un pliculeţ de ceai cu continut dubios. Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 îndulcesc ceaiul cu o bomboan㒠cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară’.
8:45 Clefă’i pâinea cu parizer şi m㒠ajut cu câteva înghiţituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 îi înjur pe Bă’sescu şi Ponta si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Joi Ian 24, 2013 8:10 am

Bul㒠se întâlneşte cu Åžtrulă’:
- Ce eşti aşa trist?
- îs bolnav, nici un medic nu poate s㒠m㒠ajute… m㒠piş în pat…
- încearc㒠s㒠te duci la psiholog….
Se întâlnesc peste dou㒠să’ptă’mâni:
- Ei acum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie!
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Vin Ian 25, 2013 10:03 am

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
th_th_th_

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al zecelea ii place de ceilalti 9.
th_th_th_
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
th_th_th_

Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
th_th_th_

:-D
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Vin Ian 25, 2013 10:04 am

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
th_th_th_
O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile !
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul...
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !
th_th_th_
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
th_th_th_
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
th_th_th_
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
th_th_th_
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna:
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
th_th_th_

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar as putea arunca o privire.
th_th_th_
Avatar utilizator
victorian
Consilier Istoric
Mesaje: 2211
Membru din: Dum Oct 21, 2007 12:00 am
Localitate: Constanta
Contact:

Mesaj de victorian » Vin Feb 01, 2013 4:07 pm

Cand si-a luat Mercedesul ala foarte scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul 'Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.'!
Dorin

"Dezvoltarea unui stat se masoara si prin starea retelei sale feroviare". Camillo Benso, Conte di Cavour
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat