Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
smotocel
Mesaje: 568
Membru din: Mie Oct 10, 2012 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de smotocel » Mar Oct 30, 2012 12:27 pm

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Avatar utilizator
bogdanra
Mesaje: 1211
Membru din: Lun Mar 19, 2012 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de bogdanra » Mar Oct 30, 2012 1:26 pm

Caz real, s-a intamplat langa mine...
Tichet deschis de catre client: din rack se aude un greier (UPS-ul dadea alarme)
raspunsul colegului la inchiderea tichetului: trimis dezinsectia. omorat greierele. (normal, a trimis echipa de schimbare baterii, dar anyway... s-a ras jumatate de an pe tema aceasta, atat la noi cat si la client (sper!)
Cand trenul face ciu-ciu-ciu
Inima imi canta TT - TT - TT
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
victorian
Consilier Istoric
Mesaje: 2220
Membru din: Dum Oct 21, 2007 12:00 am
Localitate: Constanta
Contact:

Mesaj de victorian » Mie Oct 31, 2012 3:25 pm

[Link Removed for Guests]
Dorin

"Dezvoltarea unui stat se masoara si prin starea retelei sale feroviare". Camillo Benso, Conte di Cavour
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Mie Oct 31, 2012 7:43 pm

:-D :-D :-D :-D in curand o sa bage si rate ! Aia cu ultimele locuri e cea mai tare !
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
autoencipedia
Mesaje: 46
Membru din: Mar Noi 08, 2011 12:00 am
Localitate: Ramnicu-Valcea
Contact:

Mesaj de autoencipedia » Mie Oct 31, 2012 9:59 pm

Grabiti-va, pleaca trenul....

Poate urmeaza si o tombola.
Avatar utilizator
bogdanra
Mesaje: 1211
Membru din: Lun Mar 19, 2012 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de bogdanra » Joi Noi 01, 2012 6:48 pm

castigatorul are voie sa poarte un dovleac de Halloween si sa cante Helloween... asta numai in incinta...
Cand trenul face ciu-ciu-ciu
Inima imi canta TT - TT - TT
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
smotocel
Mesaje: 568
Membru din: Mie Oct 10, 2012 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de smotocel » Vin Noi 16, 2012 12:21 pm

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i vagin, nu copiator.



- Azi dimineaţ㒠mi-am dat seama c㒠frigiderul meu e fată’.
- Asta cum?
- Nu avea ouă’.


Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca racul:
-Aoleu tata! Ce picioare! Ce tzatze! Cine-o fi fă’când sex cu astea?
-Premiantii, tata, premiantii!



- Fiule, am gă’sit la tine în camer㒠un prezervativ.
- Bine bunicule.
- De ce bunic????
- Pentru c㒠eu ieri nu l-am gă’sit.
Avatar utilizator
smotocel
Mesaje: 568
Membru din: Mie Oct 10, 2012 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de smotocel » Vin Noi 16, 2012 12:43 pm

Cum vor ară’ta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

Da, dragilor, asemenea Bac e o idee foarte bună’. întotdeauna am susţinut c㒠avem şi elevi pe care liceul românesc nu i-a tîmpit de tot şi ştiu deja c㒠pot deveni casieri în hypermarket fă’r㒠diplom㒠de la Spiru Haret şi fă’r㒠masterat în chestii penibile de la SNSPA. Prin urmare, ei merit㒠un examen al lor: subiecte grilă’, uşor de încercuit, uşor de dep㒺it. Iat㒠prima variantă’:

Istorie
Care este strigă’tul de lupt㒠al dacilor în ră’zboaiele cu romanii?
a) înc㒠trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatură’
Nechifor Lipan a fost descoperit în pră’pastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatură’
Poezia “Luceafă’rul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, c㒠se termin㒠cu “hai s㒠ră’mînem prieteni, LOL”

Matematic㒠(ne pare ră’u, cic㒠trebuie)
“Plecat-am nou㒠din Vaslui/ Åži cu sergentul, zece” Cîţi oameni pleac㒠din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă’, nu pleac㒠nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi v㒠miraţi c㒠nu intraţi în Åženghen. Tînpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoz㒠sau micoză’
c) numai cu prezervativul, pentru c㒠altfel poţi lua SIDA

Matematic㒠(Iar??? F&%^&)
Doi bă’ieţi invit㒠trei fete la o petrecere. Acestea mai invită’, la rîndul lor, înc㒠dou㒠prietene, plus prietenii lor, adic㒠echipa local㒠de fotbal. Cîţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, c㒠nu i-am invitat io!
c) nu contează’, am fă’cut secs

Chimie (p㒠bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţial㒠cu trei să’ruri şi dou㒠hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numă’rul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată’, deci e-am lă’sat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă’. cred c㒠e gay.
c) hai Steaua!
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Lun Noi 19, 2012 8:26 pm

Unde e garantia???

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.
Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!
Isi scoate ochelarii: imbracate!
Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.
Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui asezati pe canapea si complet goi.
Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si urla: La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Joi Dec 06, 2012 5:59 pm

Un tână’r arab îl întreab㒠pe taică’-su:
- Tată’...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtă’m pe cap pă’lă’ria asta bizară’?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apă’r㒠de soare, ră’spunde tată’l.
- Aha... dar tată’...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtă’m?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejeaz㒠corpul.
- Bun! Dar, tată’...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii 㒺tia, cam urâţi, pe care-i purtă’m în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, s㒠nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultim㒠întrebare, tată’.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Sâm Dec 08, 2012 10:53 am

De sezon:


Bulă’, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaz㒠foştilor lui dască’li:
-Stimaţii mei profesori! M㒠tot fră’mânt㒠o întrebare: chiar atât de
imbecil eram, de m㒠tot lă’saţi corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
bogdanra
Mesaje: 1211
Membru din: Lun Mar 19, 2012 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de bogdanra » Sâm Dec 08, 2012 10:55 am

Asta este tragic.
Cand trenul face ciu-ciu-ciu
Inima imi canta TT - TT - TT
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Dec 09, 2012 11:51 pm

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si p-oof s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CA-CI IN PAT!
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Dec 09, 2012 11:56 pm

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...

Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa...
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mar Dec 11, 2012 4:47 pm

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i pth_th_da, nu xerox
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Scrie răspuns


Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat