Anunt important: [Local Link Removed for Guests]

Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
marcelbanu
Mesaje: 66
Membru din: Joi Dec 09, 2010 12:00 am
Localitate: Deva
Contact:

Mesaj de marcelbanu » Mar Oct 23, 2012 1:43 pm

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Joi Oct 25, 2012 10:36 am

Teacher:
-Can you tell the name of 3 great kings who have brought hapinness & peace into people's lives ?
Student:
-Smo-king, Drin-king and Fuc-king !
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Joi Oct 25, 2012 10:46 am

-Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliană’
- Bun㒠ziua, Samuel, îl salut㒠respectuos angajatul bă’ncii.
- Bun㒠ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar??? Dar, Samuel, iţi retrag aceast㒠sum㒠din oricare cont de-al tă’u, fă’r㒠nici o problemă’.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, sum㒠pe care o rambursez într-o lună’. Dac㒠nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toţi banii, ... toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, dac㒠vrei acest credit, ţi-l dă’m. Uite hârtiile pe care trebuie s㒠le semnezi.
- Care este dobânda?
- 3% pe lună’.
- OK, dar vreau să’-mi las BMW-ul garanţie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garanţia suficientă’.
- Dac㒠nu-mi luaţi drept garanţie BMW-ul, eu retrag toţi banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteţi lasa BMW-ul personal drept garanţie, timp de 30 de zile, în parcarea subteran㒠a Bă’ncii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa şi-i spune soţiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiţi în concediu, am fă’cut rost de parcare cu 1,03 $ o lun㒠întreagă’!
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
bogdanra
Mesaje: 1217
Membru din: Lun Mar 19, 2012 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de bogdanra » Joi Oct 25, 2012 10:53 am

Cu 0,3 ;-))))
Acel dolar este luat si dat...suma exacta de plata este doar de 3 centi...

_________________________________
si pe 50 de metri se facu miercuri ;-)
Cand trenul face ciu-ciu-ciu
Inima imi canta TT - TT - TT
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Joi Oct 25, 2012 11:40 am

Putem presupune c㒠acel dolar l-a donat la cineva, pentru afacerea super reuşită’.
Atunci tot 1,03 era cheltuiala.

Dar era un banc... pentru cine se prinde!
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
gid
Mesaje: 585
Membru din: Sâm Iun 25, 2011 12:00 am
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Ai carte....

Mesaj de gid » Joi Oct 25, 2012 10:10 pm

Te naşti într-un sat de pe lâng㒠un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ă’ia înstă’riţi. Tu nu eşti. Creşti auzind-o pe maică’-ta spunându-şi cât e de proast㒠c㒠l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi c㒠dac㒠nu înveţi ai s㒠ajungi c㒠el. La şcoala din sat eşti primul. Maică’-ta e mândră’, vecinele sunt invidioase, iar taică’-tă’u... bea în cinstea ta. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mă’tuşă’. Domnişoar㒠la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună’, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". îţi petreci mare parte la baie. Veceul în cas㒠te fascinează’. Dup㒠primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clas㒠şi maică’-ta aproape c㒠te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar. Å¢i se zice "Å¢ă’ranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, bă’ieţii joac㒠fotbal cu ghiozdanul tă’u. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică’-ta îţi trimite scrisoare c㒠poate s㒠moar㒠liniştită’. în aceeaşi scrisoare, mă’-ta mare zice c㒠ea vrea s㒠te vad㒠însurat şi c㒠moare dup-aia. Stai la că’min şi te descurci cu mâncare de acas㒠ţinut㒠la rece pe pervazul ferestrei. Åži aici eşti printre fruntaşi. în ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplă’tit, dup㒠opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică’-ta şi-i dai raportul. E atât de fericit㒠încât, se gândeşte că’, acum c㒠te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să’-l lase pe tac-tu şi s㒠vin㒠s㒠stea cu tine. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă’. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează’. îţi mă’reşte salariul. Poţi chiar s㒠îi trimiţi şi maică’-tii nişte bani. Te însori cu cea mai frumoas㒠fat㒠de la tine din sat. E şi ea venit㒠la Bucureşti, dar nu a avut succesul tă’u. Faceţi nunt㒠în sat. Maică’-ta plânge, bunică’-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică’-tă’u. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă’. Faci credit pentru cas㒠şi maşină’. Te aşteapt㒠25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică’-ta a murit, maică’-ta vine la voi s㒠v㒠creasc㒠plodul, taică’-tă’u e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit... si continuarea... - ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fii-tu e primul din clasa! Morala: Ai carte, n-ai parte!
Avatar utilizator
bogdanra
Mesaje: 1217
Membru din: Lun Mar 19, 2012 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de bogdanra » Vin Oct 26, 2012 8:52 am

Ma gandeam daca in loc de bere ar fi sina flexibila... cred ca mi-as lua unul... dar fiind cu bere mi-as lua DOUA!



@interesantul: sa stii ca ma prinsesem de gluma... dar am continuat-o
Cand trenul face ciu-ciu-ciu
Inima imi canta TT - TT - TT
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
gid
Mesaje: 585
Membru din: Sâm Iun 25, 2011 12:00 am
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de gid » Vin Oct 26, 2012 9:37 am

Un doctor avertizeaz㒠un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a fă’cut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însă’nă’toşire, aşadar nu faceţi sex timp de o să’ptă’mână’.
- Ai auzit ? îşi întreab㒠soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
=============
- Cine este mai pretentios in sex?
- Desigur femeile...Ele inainte de sex vor sa faca baie pe cind barbatului ii ajunge un pahar...
=============
Discutie pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste rau...
- Pe mine nu ma afecteaza, eu fac parte din restul de 13%...
==============
- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine...
============
Dou㒠blonde se întîlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi?
- Trebuie să’-mi fac analiza sîngelui.
- Åži de ce plîngi? Å¢i-e frică’?
- Da. Pentru asta trebuie s㒠te înţepe în deget.
Atunci a doua blond㒠începe s㒠plîng㒠şi ea. Cealalt㒠se opreste înmă’rmurită’:
- Dar tu de ce plîng ?
- Eu am venit pentru un test de urină’...
============
Prin padure treceau un vames bogat, un vames sarac si Fat Frumos.
Deodata, au vazut pe jos o bancnota de 100 de EURO.
Cine credeti ca a ridicat-o ?
Vamesul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste...
===============
- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni.
- Pai incetineste atunci !
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci...
==============
Intalnire pe intuneric. Intr-un tufis, in parc:
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Ma cheama Gheorghe.
- Si pe mine.
===============
Ceausescu la congresul al-XIV-lea :
- Dragi tovarasi... taranii vor avea ferma lor... nici bine nu a terminat ca sala a sarit in picioare exclamand :
- CEAUSESCU SI TARANII... CEAUSESCU SI TARANII...
si tot asa...
Ceausescu dadea disperat din maini sa linisteasca sala... in final toti participantii s-au linistit si Ceausescu isi continua discursul:
- ....taranii vor avea ferma lor convingere ca in Romania nu se va da niciodata pamant la oameni...
==============
- Ia-ţi domnule mîna de pe genunchiul meu, exclama indignat㒠o tînă’r㒠în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
===============
Vorbesc dou㒠prietene:
- Fato, tu de ce nu te mă’riţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu fată’, eu nu sunt din alea, pentru mine nu conteaz㒠ce culoare are merţanul
============
- Doamnă’, nu bă’nuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bă’nuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap c㒠o să’-mi ia geanta şi o s㒠fuga.
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3601
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Vin Oct 26, 2012 11:15 am

Dimineata se aseaz㒠întreaga familie s㒠ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridic㒠apetitul sexual, fă’cându-i sotului cu ochiul, se ridic㒠de la mas㒠si zice:
- îmi este cam ră’u si nu am poft㒠de mâncare, m㒠duc în dormitor s㒠m㒠odihnesc un pic.
Sotul întelegând despre ce e vorba repede mă’nânc㒠si fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la mas㒠si neîntelegând nimic îl trimit pe ă’l mai mic s㒠vad㒠ce s-a întâmplat, dup㒠dou㒠minute ă’sta se coboar㒠în bucă’tă’rie si începe repede s㒠mă’nânce, de parc㒠nu ar fi mâncat de o lun㒠de zile.
Intrigati ă’stia îl întreabă’:
- Ce ai mă’, ce se întâmpl㒠acolo?
- Mâncati mai repede, c㒠tata îi f..e-n cur pe aia care nu au poft㒠de mâncare!
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
rooovidiu
Mesaje: 190
Membru din: Mar Noi 11, 2008 12:00 am
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de rooovidiu » Sâm Oct 27, 2012 12:51 am

îl vede pă’durarul pe ţigan şi îl întreabă’:
- Da ce faci ţigane cu lemnele?
- Le dau la cal s㒠le mânânce !
- Da ce calul tă’u mânânc㒠lemne ?
- S㒠mor eu, c㒠dac㒠nu le mânâncă’, le dau eu foc !!!"
Avatar utilizator
smotocel
Mesaje: 578
Membru din: Mie Oct 10, 2012 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de smotocel » Lun Oct 29, 2012 5:43 pm

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Avatar utilizator
smotocel
Mesaje: 578
Membru din: Mie Oct 10, 2012 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de smotocel » Lun Oct 29, 2012 8:44 pm

Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel.
Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare.
Suna Ion la 112, vine ambulanta,politia,ancheta, tot tacamul.
La final, politistul il intreaba pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? da-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis ca ii rau.
- S-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui ii mai ie bine in ziua de azi ?

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...


Un poliţist opreşte o blondă’, pentru viteză’:
- Permisul de conducere, v㒠rog!
- Cine s㒠v㒠mai înţeleagă’? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi s㒠vi-l ară’t!

O tanara, proaspat casatarita, isi suna mama si cu lacrimi in ochi ii spune:
- Mama, mama, in familia noastra a avut loc un scandal groaznic...
- Nu-ti face griji, draga, in toate familiile se intampla scandaluri.
- Da, stiu, stiu. Dar cu cadavrul ce sa fac?

- Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
Sotul: Iubire spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
Sotia: Fratele tau o are mai mica.

Vine baba soacra acasa si isi gaseste nora goala.
- Ce faci aici asa despuiata?
- Il astept pe Costel.
- Pai asa goala?
Vazand ca nu ajunge nicaieri nora ii spune
E costum de Eva.
Baba baga la cap se duce in camera ei si se dezbraca. Apare si mosu acasa.
- Ce faci ma asa dezbracata?
- E costum de Eva draga...
- Pai mai calca-l si tu!

Un tână’r ajunge emoţionat acas㒠şi o anunţ㒠pe maică’-sa c㒠e îndră’gostit şi c㒠se însoar㒠dar ca s㒠fie prezentă’rile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi îi zice maică’-sii s㒠ghiceasc㒠care e aleasa inimii. Dup㒠câteva minute la o cafeluţ㒠mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins întreabă’:
- Cum de ai ghicit?
Mama ră’spunde:
- Pă’i de asta nu-mi place!

Un poliţist şi-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dup㒠o să’ptă’mâna a venit şi el la mare.
în prima sear㒠zice:
- Nevastă’, am mare chef sa facem dragoste!
- Și eu am, dar dac㒠se scoal㒠copilul şi ne prinde? Hai s㒠mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă’, încep treaba aia faină’, când deodat㒠apare o patrul㒠de politie.
- Va rog sa va îmbră’caţi, v㒠dă’m amend㒠pentru ofens㒠de moravuri uşoare.
Tipul zice:
- Nene, stai uşor, şi eu sunt poliţist, uite legitimaţia!
- Bine, dumneavoastr㒠puteţi pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oar㒠când o prind pe plaj㒠să’ptă’mâna asta.

O femeie merge la slujb㒠cu o fust㒠stramt㒠şi cu o tă’ietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos pân㒠sus.
Preotul când o vede, uit㒠de slujba ce avea s㒠o ţină’, dar dască’lul îl ajută’. Åži începe aşa:
- Dă’-i Doamne un ac cu aţa! Ca să’-şi coase fusta-n faţă’! C㒠se vede goliciunea! Åži se scoal㒠spurcă’ciunea, nu-mi pot spune rugă’ciunea!

Un eschimos viziteaz㒠iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blan㒠nou㒠de urs polar pe jos. Surprinză’tor, nu avea nicio gaur㒠de glonţ.
- Este al tă’u trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Åži de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată’.
- Åži ursul?
- A murit de râs...

Un şoarec speriat striga că’tre un altul:
-Atenţie! Vine o pisic㒠neagră’.
Celă’lalt calm, ră’spunde:
- Nu-ţi f㒠griji, nu sunt superstiţios.
Avatar utilizator
smotocel
Mesaje: 578
Membru din: Mie Oct 10, 2012 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de smotocel » Lun Oct 29, 2012 9:50 pm

Cum îţi dai seama c㒠eşti român?
- tot ce mă’nânci are gust de ceap㒠şi usturoi;
- încerci s㒠reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri şi,
bineînţeles, folia de aluminiu;
- stai lâng㒠cele mai mari dou㒠valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - dou㒠ore întârziere şi ţi se pare foarte
normal;
- dup㒠ce mergi la cineva în vizită’, la plecare, mai stai o or㒠în faţa
uşii la poveşti;
- pă’rinţii tă’i nu arunc㒠niciodat㒠nimic şi dac㒠reuşeşti s㒠arunci ceva
la gunoi apare în mod misterios înapoi;
- ai perdele de dantelă’;
- ai faţa de mas㒠din macrame;
- ai covoare care acoper㒠fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereţi;
- ai draperii mă’car la o uşă’ din casă’;
- mama ta recicleaz㒠paharele de plastic, farfuriile din carton şi
pungile de la sandvişuri spă’lându-le;
- ai faţa de mas㒠din vinyl pe masa din bucă’tă’rie;
- foloseşti sacoşele primite la cumpă’ră’turi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tă’u din bucă’tă’rie este plin de borcane de gem, varietă’ţi de
recipiente de plastic şi sticlă’;
- pă’rinţii te strig㒠cu diminutive animale când îi enervezi (boule,
roză’tor, lipitoare.);
- nu poţi pleca în că’lă’torii decât dac㒠te conduc mă’car 5 persoane la
autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dup㒠ora 11 PM;
- pă’rinţii te sun㒠şi te întreab㒠dac㒠ai mâncat, chiar dac㒠e miezul
nopţii;
- pă’rintii tă’i nu realizeaza c㒠tehnologia s-a îmbună’tă’ţit şi atunci
când sun㒠interurban înc㒠url㒠la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca s㒠nu se murdă’reasca tapiţeria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vă’zut pă’mântul din interiorul unui WC din tren, în mers;
- copilul tă’u poart㒠că’ciuliţ㒠şi trei pulovere în septembrie deşi sunt
25 de grade afară’;
- porţi palton din septembrie pân㒠în mai;
- dac㒠vezi pe cineva în pantaloni scurţi în decembrie zici c㒠e nebun,
deşi sunt 20 de grade afară’;
- crezi ca "urdă’", "mă’mă’ligă’", "parizer", "telemea", "zacuscă’" sunt
feluri internaţionale de mâncare;
- cind vin stră’ini la tine în vizit㒠te distrezi dându-le cea mai tare
ţuic㒠din cas㒠şi când reuşesc s㒠bea un pahar le mai torni;
- când ai musafiri şi îi întrebi dac㒠servesc ceva şi ei spun c㒠"NU" la
tine înseamn㒠c㒠"DA";
- ai maşin㒠de 100 000 (o sut㒠de mii) de euro dar stai într-o
garsonier㒠cu chirie;
- ai ultimul tip de telefon mobil pe care îl foloseşti doar s㒠dai
beep-uri pentru c㒠nu mai ai credit pe cartelă’;
- oriunde ai pleca în afara oraşului cu tren, maşină’, avion ai la tine
sandwich-uri cu salam/parizer/brânz㒠chiar dacă’, că’lă’toria dureaz㒠mai
puţin de dou㒠ore.
- obiectele tale vestimentare au firma imprimat㒠cât mai la vedere şi în
culori cât mai stridente;
- când mergi la cumpă’ră’turi la mall/hipermarket te îmbraci ca la nuntă’;
- parchezi pe trecerea de pietoni/staţia de autobuz pe motiv c㒠stai
doar cinci minute;
- asculţi toat㒠ziua muzic㒠dar nu ai nici mă’car un CD original cumpă’rat
din magazin;
- pleci o lun㒠în afara ţă’rii şi deja uiţi limba română’;
- când mergi noaptea cu maşin㒠aprinzi şi farurile de ceaţă’;
- claxonezi la semafor chiar dac㒠e înc㒠roşu, preventiv;
- nu strângi niciodat㒠mizeria pe care o face câinele tă’u pe strad㒠şi
mai şi râzi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu maşina ca s㒠ajungi în faţa coloanei care aşteaptă’
la semafor;
- îţi faci credit pe 10 ani ca s㒠îţi cumperi telefon, chiar dac㒠nu ai
bani de bilet de autobuz s㒠te duci s㒠îl alegi.
Avatar utilizator
smotocel
Mesaje: 578
Membru din: Mie Oct 10, 2012 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de smotocel » Lun Oct 29, 2012 9:55 pm

Duminica trecuta am fost sa ma relaxez la pescuit pe balta. La un moment dat, vine un tip si se aseaza ostentativ langa mine:
- Imm?...Muşca?
- Rupe, nu alta! ii zic.
- ‘Ai lasa-ma!...spuse el, pregatindu-si uneltele bucuros.
- Ce, nu ma crezi?...ma incrunt eu. Ia fii atent: Reeex...so pe el baiatule!

Lecţia de limb㒠română’. Profesorul întreabă’.
- Ion ce este dezamă’girea?
- Dezamă’girea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna faţa ta merge o fat㒠frumoasă’, iar cînd s㒠te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă’.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamă’girea?
- Dezamă’girea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un bă’iat frumos, iar cînd s㒠te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă’.
- Hmmm...
- Bul㒠ce este dezamă’girea?
- Dezamă’girea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile scolii de agenti de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie si a raportat:
- Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Inca nu, dar am pista de plecare...va trebui sa caut un iepure care tuseste!


Se intalnesc doua prietene. Prima observa:
- Ioana, iar esti insarcinata?
- Da.
- Cu cine???
- Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.


Profesoara, in vizita la domiciliul elevilor, suna indelung la casa lui Bula. In fine, apare Bula:
- Ma scuzati c-am intarziat, eram pe veranda! Va pot servi cu o cafea ?
Profesoara (placut surprinsa):
- Da, multumesc! la care Bula intoarce capul si striga:
- Verandaaaaa! Doua cafele!


- Iubito, cum au reacţionat pă’rinţii tă’i când au aflat c㒠vrem s㒠ne că’să’torim?
- Este o situaţie destul de neclară’.
- Adică’?
- Tata înc㒠nu zis nimic, iar mama aşteapt㒠s㒠spun㒠ce crede el, pentru a-l contrazice.
Avatar utilizator
smotocel
Mesaje: 578
Membru din: Mie Oct 10, 2012 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de smotocel » Lun Oct 29, 2012 9:59 pm

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII :

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita.
Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare :

INDATORIRI OBISNUITE
- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
- Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
- Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
- Pe ploaie (+8)
- Dar te intorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
- Ii tragi una cu facaletul (+10)
- Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
- Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
- ..Pe colega o cheama Tina (-10)
- ..Tina, dansatoarea (-20)
- ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
- O scoti la cina (+2)
- O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
- Ok, e un club sport (-2)
- Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
- E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
- O scoti la film (+1)
- O scoti la un film care ii place ei (+3)
- O scoti la un film care nu-ti place (+6)
- O scoti la un film care iti place tie (-2)
- Se numeste "Robocop" (-3)
- Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
- Ai facut burta (-15)
- Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
- Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
- Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE
- Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
- Eziti cu raspunsul (-10)
- Raspunzi, "..Unde?" (-35)
- Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
- Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
- Asculti, peste 30 minute (+50)
- Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
- Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)
Scrie răspuns

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”