Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
lupul_alb
Mesaje: 1500
Membru din: Mie Dec 07, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de lupul_alb » Joi Feb 01, 2007 7:58 pm

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal
Avatar utilizator
lupul_alb
Mesaje: 1500
Membru din: Mie Dec 07, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de lupul_alb » Joi Feb 01, 2007 7:58 pm

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
Avatar utilizator
Calin_CBR
Mesaje: 192
Membru din: Joi Dec 22, 2016 8:06 pm
Localitate: Hunedoara
Contact:

Mesaj de Calin_CBR » Joi Feb 01, 2007 11:13 pm

robertanasa scrie:Draga Vecine,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti."

Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Honda CBR 1000 RR aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Honda mea, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi,
Vecinu
La Honda CBR nu se vede invelisul supapei daca stai culcat langa ea :lol: :lol: :lol: :twisted: :twisted: :twisted: .....crede-ma, te rog, pe cuvant :lol: :lol: . Iar ca paranteza, nici nu cred ca exista invelis la supapa, dar bancul e SUPER TARE!!!! :lol:
Floris
Mesaje: 86
Membru din: Mar Dec 20, 2016 8:06 pm
Contact:

Mesaj de Floris » Vin Feb 02, 2007 11:24 am

cosmarul gay-ilor:
sa le puneti nisip in cutiuta cu vaselina
in curba sinele trosneau....
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Vin Feb 02, 2007 6:05 pm

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara . Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara , si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
Cu respect,
Robert
sesamcave
Mesaje: 705
Membru din: Vin Apr 01, 2016 8:06 pm
Localitate: Timisoara.
Contact:

Spun si eu un banc....

Mesaj de sesamcave » Vin Feb 02, 2007 7:45 pm

Se intalnesc un rocker cu un manelist. Se gandesc ei ce se gandesc si se bat. Si se bat... pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Se uita Iisus la ei si ii intreaba: - Ati fumat ? - Da - Ati baut ? - Da. - V-ati inselat prietena sau nevasta ? - Da. - Ati injurat ? - Da. - Tu, spuse Iisus manelistului, tu te duci in iad. Tu rockere, te duci in rai. La care manelistul: - De ce ? Aceleasi pacate le-a facut si el. La care Iisus: - Da, fraiere, dar el are plete ca mine ...!
HO...HO...HO.....si HOe...HOe...HOe...dragii mosului....
http://modelism-feroviar.blogspot.com/
http://caiferate.21.forumer.com/

Roco Multimouse.....Am aceasta centrala ...
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Dum Feb 04, 2007 3:36 pm

Un betivan vine la doctor si ii spune ca e bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina e alcoolul. -Nici o problema, domnule doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

.............................................................

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...Sotul, mindru nevoie mare:- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...- O nu, prostut mic... sa ma f..t stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

.............................................................

Zeul muzicii a dat din cap si a iesit rockul, a dat din maini si a iesit rappul, a dat din picioare si a iesit popul... iar in final s-a kkt si a iesit maneaua!!!

..............................................................

Concert U2. Bono, cum il stim, implicat in problemele umanitare, cere liniste, si apoi incepe sa bata din palme. Si spune: "De fiecare data cind bat din palme, o suta de oameni mor de foame in Africa..." Se aude o voce din public: "Pai, omule, nu mai bate din palme!"

..............................................................

Un caine se lingea pe putza; Dupa un timp se opreste si se gandeshte...ba eu ce fac aici, iau sau dau??
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Lun Feb 05, 2007 2:46 pm

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !

La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Lun Feb 05, 2007 4:34 pm

Columbeanu ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Columbeanu raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: "Exact"
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Mar Feb 13, 2007 11:53 am

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi
apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas
"paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind
vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste
filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.

Care poate fi problema?

Multumesc,
Ixuleasca

Raspuns Hotline:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e
scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti
acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti
acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si
cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o
veti gasi niciodata.

Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul -
BSA (Business Software Alliance)
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Bancuri

Mesaj de iksxl » Lun Mar 05, 2007 1:16 pm

un iepure shi un urs stateau plictisitzi pentru ca nu aveau ce sa faca.
asha ca s-au gandit sa bata pe cineva.
se duc la vulpe. se duce iepurashu' shi o intreaba de ce na-re shapca.shi,pac,macel!asha au facut cateva zile
totushi s-au gandit sa nu se mai foloseasca motivul asta.
asha ca se duce iepurashul shi cere o
tzigara vulpea il intreaba de care iepurashul se oftica shi cere un foc
vulpea scoate un foc ofticat la culme,iepurashul zice:
"da'tu iar n-ai shapca!


-Cati elefanti intra intr-un trabant?
-4,2 in spate,2 in fata
-Cum recunosti daca sunt elefanti intru- un hotel?
-Vezi trabantul in fata.


Ion shi Maria faceau dragoste. La un momendat Maria ii zice lui Ion:
- Mai Ioane ma tu esti greu ma.
Ion nimic. Peste 10 minute maria ii zice din nou:
-Mai ioane ma tu esti foarte greu ma!
Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:
- Mai Ioane ma tu esti din cale afara de greu ma!
Ion suparat:
- Pai fa Marie noi ori facem dragoste ori ne cantarim?



Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...


Un ardelean ce calatorea cu trenulpentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice:no pardon no!Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala ,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
-Imi pare rau bade dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!


Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.Gheo il intreaba cei ala.
Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si
toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."
Gheo:"-Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion:"-Ba da,ma.Uite,aseara,stateam la mine in curte si te vedeam
ce te mai jucai cu nevasta-ta,cum o mai alergai,cum o mai
iubeai..."
Gheo:"-Vezi ca nu-i bun de nimic?Eu aseara nici n-am fost
acasa!"



Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfârsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am văst multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti... in tufish
Catch & Release !

www.trenulete.forumz.ro
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 05, 2007 1:34 pm

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la
ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lai ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord,spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoateportofelul, dar
primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua are.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.
In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui,
in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput
sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute adreleni aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maicata?

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?intreaba el aratand al treilea
deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!

- Chelner, salata asta este pentru doua persoane?
- Da, bineinteles!
- Atunci de ce este un singur vierme inauntru?

Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11
nu s-a mai putut face nimic!

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat,ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?

- La fiecare respiratie a mea moare un om.
- De ce nu incerci cu apa in gura.

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment
o banana.Nestiind cum se utilizeaza,il urmaresc pe donator cum o desface si
o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care
trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Ba,io zic sa nu musti ca orbesti!
Catch & Release !

www.trenulete.forumz.ro
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 05, 2007 4:19 pm

- Daca un negru si un potorican sunt in aceeasi masina, cine conduce?
- Politistul.
_________________________________________________________________________
Mergeau doi canibali pe plaja, tata si fiu. La un moment dat o vad pe
Pamela Anderson.
Copilu': Tata, hai s-o mancam!
Tata: Nu, o mancam pe mama ta, pe asta o pastram.
________________________________________________________________________
- Vă rog, un bilet la clasa I la rapid.
- Pentru ConstanĂža...?
- Nu, pentru mine!!!
_________________________________________________________________________
Un tanar, pe patul de moarte isi cheamă medicul.
- Ultima dorinta pe care o am este ca pe certificatul de deces sa scrieti
SIDA.
- De ce?
- Voi muri linistit stiind ca nici un barbat nu se va apropia de
nevasta-mea.
_________________________________________________________________________
A: Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida?
B: Kinder Surprise!
_________________________________________________________________________
Cica intra un pitic intr-o pestera, si il ia un uriash in mana. Uriashul
il intraba furios:
- Catzi?
La care piticul raspunde:
- 5.
Uriasul mirat:
- Ce cinci?
Piticul:
- Ce catzi?
_________________________________________________________________________
Doi olteni in vacantza.La ora 3 dimineatza,unul il trezeshte pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii shi spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Shi?
-Shi Luna.
-Shi?
-Shi Carul Mare.
-Shi?
-Shi Carul Mic.
-Shi?
-Shi...Ioaneee!...ashtia ne-au furat cortu'.
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei
spune:
-Azi mancam conserve!
_________________________________________________________________
John crede ca e canibal si familia l-a convins, an sfarsit, sa mearga la
consultatie la un renumit psihiatru.
Cand John se intoarce acasa, dupa prima vizita la medic, sotia il intreaba:
-Cum ti s-a parut medicul?
-Delicios, raspunse John, lingandu-si buzele.
_________________________________________________________________
Un tip la Politie:
-Va anunt ca soacra mea a disparut de doua zile si am aflat ca a fost
rapita.
-Cum ati aflat.
-Rapitorii mi-au telefonat si mi-au cerut o suma de bani sub amenuntarea ca
daca anunt politia, o omoara.
_________________________________________________________________
In praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rame.
Trece pe acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme in praful de pe drum, dupa care isi revine si,
scuturandu-se, zice:
- Asta da, cocosh...
__________________________________________________________________________
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10
munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o
insula mica, mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in
cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele
rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascind :
- " Aaaaaaahhh , ce departe stau ! "
___________________________________________________________________________
Cica Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,seamana cu'n cap de ....' Dupa o
saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'
___________________________________________________________________________
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 05, 2007 4:27 pm

Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei
mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul
concurent. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa
care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o
impuste pe nevasta-sa.
Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia
pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi
in ochi.
Intra ultimul. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul ia
pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un
zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tarziu iese afara tipul
tot transpirat si zice comisiei:
- Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante
oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul.
_________________________________________________________________
Intr-o zi Tarzan se dadea pe liane. Din greseala se loveste de un copac
pica joc si lesina. Din intimplare pe acolo trecea mama natura care il
vede pe Tarzan. Il trezeste din lesin si vede ca Tarzan avea un ochi
iesit din orbita, bratul sting smuls din umar si penisul terci. Si ii
spune:
- Tarzan sa stii ca te-as ajuta insa nu am decit un ochi de vultur,
in loc de brat un brat de maimuta si in loc de penis o trompa de
elefant. Daca esti de acord te ajut. Tarzan ne avind ce face accepta.
Dupa citeva zile mama natura se plimba prin padure si il vede pe tarzan
cocotat intr-un copac. Il cheama jos si il intreaba cum se simpte.
- Mama natura in general ma simpt bine, cu ochiul de vultur vad la
1km distanta, cu bratul de maimuta ma tin mai bine de liane, insa cu
trompa de elefant am probleme caci toata ziua nu face altceva decit sa
rupa iarba si sa mi-o bage in c.r.
_________________________________________________________________
Intr-o zi o familie de broaste testoase , din acelea ce traiesc sute de mii
de ani , s-a hotarat sa mearga la iarba verde .
Au mers ele vro 300 de ani si au ajuns la locul potrivit pentru picnicul
lor. Si-au asezat patura si toate cele si cand erau pe cale de a manca , tata
testoasa constata cu oroare :
" Oh! Am uitat sarea acasa !Eu fara sare nu mananc.Sa mearga un copil acasa
si sa aduca srea ."
Mama broasaca : " Hai s-o trimitem pe aia mare !"
Aia mare : " Nu , nu , nu ! Nici nu ma gandesc ! Trmiteti-l pe ala micu !"
Ala micu : " Nu , nu merg !"
Familia : " CARA-TE IMEDIAT ACASA SI ADU SAREA AIA ! "
Ala micu:"Nu, ca o sa mancati fara mine ! "
Tatal : " Cum sa mancam fara tine , pe cuvantul meu de onoare ca nu mancam
fara tine ."
Ala micu : " Las ca stiu eu.. "
Familia : " HAI USCHIALA ACASA ! "
Si pleca broscuta cea mica .
Asteptara cu totii 100 de ani , 200 de ani , 300 de ani, .... , 1000 de ani
si broscuta cea mica nu mai venea .
Pana la urma tata broasca spuse :
" Ma nu stiu ca faceti voi , dar eu sunt mort de foame , asa ca fie ce o fi
eu mananc "
Dupa aceste vorbe de dupa o stanca din apropiere iesi ala micu si spuse
razand: "Ei, vedeti ca daca ma duceam cu adevarat acasa mancati fara mine ? "
_________________________________________________________________
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decat la barbati.
_________________________________________________________________
Q.Care e diferenta intre o blonda cu SIDA si Titanic?
A.De pe titanic au mai scapat cativa.
_________________________________________________________________
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca
are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un
tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
________________________________________________________________
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot
ea:saru-mana, parinte!
el: buna,buna,buna,buna,buna,....
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
ea: saru-mana, parinte!
el:(rece si de sus): buna,buna!
la coltul strazii intalneste o babuta
ea:saru-mana, parinte!
el:mergi cu Dumnezeu, maica!
_________________________________________________________________
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 05, 2007 7:17 pm

Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde
avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes.
Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.
Dupa aia vine o baba la politist si ii spune :
- Uite maica, omu'-ala stia atatea limbi straine !
La care politistul ii replica:
- Si la ce i-a folosit ?
_________________________________________________________________
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si
ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pana atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa
va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean ?
_________________________________________________________________
Se insoara Gheorghe ... Dupa cateva saptamani, amicii lui il intreaba:
- Bre, Gheorghe, nevasta-ta, cand v-atzi cununat o fost fata mare?
La care Gheorghe:
- Apaaaaaaaai, unii zic ca da, unii zic ca nu!
_________________________________________________________________________
Sir era plecat. La un moment dat suna acasa sa vada ce-i mai face sotia:
- John, sotia mea e acasa?
- Da sir, este in dormitor cu un domn.
- John, ia pushca shi du-te shi impushca-i pe amandoi.
Trec cateva minute, dupa care se aud cateva impushcaturi. Apoi John revine
la telefon.
- John, de ce a durat atat?
- Sir, pe doamna am impushcat-o din prima, dar domnul a sarit pe geam shi
l-am nimerit doar cand era langa piscina.
- John, dar noi n-avem piscina!
- Sir, ce numar atzi format?
_________________________________________________________________________
Un tip se duce la restaurant. Inainte sa se aseze la masa observa ca toti
chelnerii au o lingura in buzunarul de la piept. Cand vine chelnerul sa ia
comanda il intreaba de ce poarta lingura in buzunar.
- Vedeti dle, restaurantul a angajat o firma cu scopul de a optimiza
activitatea. Dupa luni de inregistrari statistice, acestia au constatat ca
cel mai des se intampla clientilor sa scape lingura pe jos. Daca avem o
lingura la indemana scutim un drum la bucatarie, astfel o economie de timp
si mai multi clienti serviti.
- Inteleg! Impresionant! Am observat ca aveti, la fel ca ceilalti, un fir
de ata care va iasa din slitul pantalonilor. De ce?
- Se pare ca nu va scapa nimic. Tot firma de care am amintit a constatat
ca se poate reduce timpul petrecut in toaleta. Acest fir este legat de ...
stiti dvs., asa ca atunci cand o scoatem nu mai trebuie sa o atingem, ceea
ce inseamna ca nu trebuie sa ne spalam pe maini. Adica o economie de timp.
- Bine, bine, dar cand o puneti la loc cum faceti?
La care chelnerul se apleaca inspre el si sopteste:
- Nu stiu cum fac ceilalti, dar eu unul folosesc lingura!
_________________________________________________________________________

Un penticostal, un evanghelist si un baptist merg la pescuit pe rau, cu
barca, noaptea. Stau ei ce stau, nu prind nimic, tantari... o gramada.
Baptistul se hotaraste:
- Fratilor, nu e unire in duh, eu plec pe mal, cant o cantare-doua si sa
vedeti voi ce la peste prindeti.
Astia doi vor sa-l duca la mal, dar baptistul:
- Nu, fratilor, Isus a mers pe apa, Petru a mers pe apa, am si eu atata
credinta cat sa ajung la mal.
Si pleaca. Penticostalul se mira tare:
- Inca se fac minuni...
Mai trece un timp, nu prind nimic, baptistul se aude cantand pe mal, se
hotaraste si evanghelistul:
- Frate, Domnul sa-ti dea dupa inima ta, ma duc sa ma unesc in duh cu
baptistul: el canta, eu ma rog, ai sa prinzi la peste ...
- Hai sa te duc la mal, zice pentecostalul.
- Nu, Isus a mers pe apa, Petru a mers pe apa, pacatosul asta de baptist a
mers pe apa, plec si eu ca el.
Si il lasa verde pe asta. Ajunge si evanghelistul pe mal, se intalneste cu
baptistul, canta, se roaga, mai barfesc, numai ce aud in apa "pleosc" - si
il intreaba baptistul pe evanghelist:
- Ba, da' tu nu i-ai spus aluia de pietre ?
________________________________________________________________________
- Nu este bine sa iti educi copilul cu bataie. Eu de exemplu nu am dat
niciodata in al meu.
- Nici noi nu il batem pe al nostru decat in caz de legitima aparare.
_________________________________________________________________________
Catch & Release !

www.trenulete.forumz.ro
Scrie răspuns


Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat