Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
marius_m
Mesaje: 55
Membru din: Joi Mar 27, 2008 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de marius_m » Joi Noi 10, 2011 8:35 pm

Statistici corecte :
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală’, zece - o dezaprobă’.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a întrebat niciodată’.
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Joi Noi 17, 2011 11:07 pm

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
cornelTT
Mesaje: 634
Membru din: Lun Iun 21, 2010 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de cornelTT » Mar Noi 29, 2011 10:20 pm

Romanii nu au nevoie terorismZalută’m

rezbekt vechi, Jefu

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fă’r㒠broblem control la aerobort.

Pă’strat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumă’date la taxi, jumate furat ţigan din buzunar. îndâlnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.. Discutat cu el la cafenea plan bombă’, consumat egler broaspă’t, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut fă’cut la România, cineva furat antrax, deci îngercat plan bomba cu bum-bum?!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de ţara mia, fă’r㒠apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kă’zut la cap când vând bate.

Urmă’rit PROTV emiziune explozia camion azotat, fă’cut fric㒠la mine! Ăştia români are tupeu nu glumă’! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam..

înderesat pilotat avion bentru lovit glă’dire la român. Vazut delevizor, aparat zbor MIG bră’buşit singur în ogor la ţă’ran, plus ţă’ran român stricat singur glă’dire, adormit beat, ţigara abrinsă’, murit soacra, fă’cut chef mare la ei?

Drag㒠Jefu, gineva furat la mine gas pă’strat bentru bus la bombă’, iar azeară’, gând ieşit cumbă’rat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la România, mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, că’cat be mine de frică’!

Jefu, m㒠îndorg acasă’!

Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba!
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Mie Noi 30, 2011 11:12 am

C㒠e la mod㒠:))

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
... -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles.
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
zolaadi
Mesaje: 150
Membru din: Lun Dec 27, 2010 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de zolaadi » Joi Dec 01, 2011 4:00 pm

Taranul si porcul
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
sesamcave
Mesaje: 705
Membru din: Vin Apr 01, 2016 8:06 pm
Localitate: Timisoara.
Contact:

Mesaj de sesamcave » Mar Dec 13, 2011 2:06 am

Intrebare:
-- De ce pleaca in ultima vreme tot mai multi romani din tara?
Raspuns:
-- ... De tot :!:...

===============================================

-De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
-- Sa nu uite textul in timpul orgasmului!:D
============================================

--- Domnule doctor, am şi eu o problemă’: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca tot omu...
-- Dar cum a ajuns acolo?
-- Pă’i mergeam pe o plaj㒠şi am dat fă’r㒠s㒠vreau cu piciorul într-o lamp㒠fermecată’. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis c㒠îmi îndeplineşte o dorinţă’, orice...
- Åži?
- Eu am zis: no shit! :lol:
===============================================

Un enorias ii zice alarmat preotului:
- Parinte, la ultima predica mi s-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfârsit ii atragem pe pacatosi! :lol:
===============================================

Un Hummer la peco alimenteaza. Alimenteaza, alimenteaza... si dupa 15 minute iar alimenteaza in continuare...
..... se face coada mare in spate si el alimenteaza... alimenteaza... la care unul se supara si striga:
- Ba boule, opreste-n pana mea motoru!!! :lol:
==============================================

Doi betivi se intilnesc.unul zice:
- Care e luna din alea 3?
Celalalt ii raspunde:
- De pe care rind? :lol:
==============================================

Pe o insula cu canibali apare o revista Playboy.
Se uita canibalii in ea.
- Mmmmmm, ce meniu!!!!! :wink:
=============================================

De ce rad moldovenii cand fulgera?
Cred ca le face cineva poza. :lol: :lol: :lol:
==============================================

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95?... 98?... 95!... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti? :roll:
==============================================

La Radio Erevan , un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez? Radio Erevan raspunde:
- Cloroform! :twisted:
==============================================

Marius.
HO...HO...HO.....si HOe...HOe...HOe...dragii mosului....
http://modelism-feroviar.blogspot.com/
http://caiferate.21.forumer.com/

Roco Multimouse.....Am aceasta centrala ...
sesamcave
Mesaje: 705
Membru din: Vin Apr 01, 2016 8:06 pm
Localitate: Timisoara.
Contact:

Mesaj de sesamcave » Mar Dec 13, 2011 2:12 am

Ia ziceti, ar fi bine asa .....???

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...:lol:

===============================================

Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
===============================================

- Nu ştiu ce sa fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplă’cut.
- Neplă’cut? Puţin spus! Alaltă’ieri râdea de el tot Senatul. :pig:
==============================================

De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine. :skul:

-=============================================

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti?? Sunteti in garajul meu...:floare:
-=============================================

Un bulldog merge pe strad㒠si, deodată’, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine ră’u!"
Sun㒠el la poart㒠si îi ră’spunde un câine mititel.
- Mă’-ta-i acasă’?
- Nu.
- Tactu-i acasă’?
- Nu!
- Atunci cine-i câinele ră’u?
- Eu, c㒠nu pap tot din farfurie...':-D'
===============================================

.....si ultima si gataaaa pe ziua de azi :fluierat::

Dac㒠o mai ţine criza economic㒠tot aşa, vor mai ră’mâne doar dou㒠bă’nci: banca de sperm㒠şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua banc㒠se va numi The Bloody Fuc.king Bank!


Marius.

PS:
Am scris asa "Fuc.king ", deoarece vad ca s-a pus filtru si cuvantul asta aparea in text asa : xxxxxxx !!!! ....si nu mai avea nici un farmec...de Cluj ! :grin:

PPS: Mie asa un dor de Romania noastra....hmmmm...e greuuuu ....! 8) :lautar:
HO...HO...HO.....si HOe...HOe...HOe...dragii mosului....
http://modelism-feroviar.blogspot.com/
http://caiferate.21.forumer.com/

Roco Multimouse.....Am aceasta centrala ...
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Vin Dec 16, 2011 10:23 am

Instalaţie de spă’lat material rulant (vagoane, locomotive):

http://www.youtube.com/watch?v=q-ZAWeKL ... r_embedded
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Vin Ian 06, 2012 1:57 pm

ATENTIE! ATENTIE!

Imaginaţia infractorilor nu are limite !

Mare grija în parcarea de la supermarketuri!
Escrocheria funcţioneaz㒠în urmă’torul fel: 2 puştoaice bune de 17-18 ani se apropie de maşina în timp ce bagi cumpă’ră’turile în portbagaj.
încep s㒠ştearg㒠parbrizul de la maşina cu o cârp㒠în timp ce sânii le ies afar㒠din tricouri. E imposibil s㒠nu le remarci!
Când le mulţumeşti şi vrei s㒠le dai nişte bani, ele te roag㒠ca în loc de bani s㒠le duci la un alt magazin. Accepţi şi ele se urc㒠în spate. Pe drum încep s㒠fac㒠sex una cu alta. Te exciţi de te înnebuneşti.
Dup㒠un timp una dintre ele trece în faţ㒠şi începe s㒠iţi fac㒠sex oral. în acest timp cealalt㒠iţi fur㒠portofelul!
V㒠sfă’tuiesc s㒠fiţi foarte atenţi deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, apoi miercuri, joia aceasta şi m㒠mai duc şi mâine...


E.
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
valahul
Mesaje: 176
Membru din: Dum Aug 23, 2009 12:00 am
Localitate: Targoviste
Contact:

Mesaj de valahul » Mie Ian 11, 2012 3:17 pm

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!"
Avatar utilizator
valahul
Mesaje: 176
Membru din: Dum Aug 23, 2009 12:00 am
Localitate: Targoviste
Contact:

Mesaj de valahul » Mie Ian 11, 2012 3:21 pm

Scrisoarea a-II-a:
Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Mie Ian 11, 2012 3:47 pm

Testament

(dup㒠Tudor Arghezi)

Nu-ţi voi lă’sa drept bunuri, dup㒠moarte,
decât o casă’, fiule, o-mparte
cu fraţii tă’i, aşa cum socotiţi,
că’ci alt㒠cas㒠n-o s㒠mai primiţi!

La anii mei (destui!), eu nu am ştire
ca-n "epoca de trist㒠amintire",
hulit㒠ieri, dar astă’zi regretată’,
să’-şi fi fă’cut atâtea griji un tată’
că’, dup㒠ce va trece-n nefiinţă’,
copiii n-or s㒠aib㒠locuinţă’.

Tu, vezi de pune banul peste ban,
balconul să’-l închizi cu termopan,
să’-l faci o locuinţ㒠potrivită’
pentru Getuţa, dac㒠se mă’rită’,
Gigel, cu-ai lui copii, câţi or s㒠fie,
s㒠locuiasc㒠în bucă’tă’rie,
sufrageria, de-i compartimentată’,
s-o foloseşti tu cu Mioara, tată’,
iar dormitorul, de-l închiriaţi,
aveţi şi nişte bani asiguraţi.

Ca s㒠pot, azi, acest apartament
s㒠vi-l asigur printr-un testament,
am fost cu stă’pânirea în prigoană’
şi-am mers din garnizoană’-n garnizoană’,
am locuit în câte-o chichineaţă’
şi ceaiul mi-am fă’cut la o ză’gneaţă’,
sudoarea muncii zecilor de ani
am pus-o-n casa asta, nu în bani,
gândind c㒠voi avea, la bă’trâneţe,
un loc în care s㒠îmi daţi bineţe,
când veţi veni la mine, oarecând,
în jur nepoţii s㒠îi vă’d râzând
şi s㒠dau huţa-huţa pe genunchi
vlă’starele din prea bă’trânu-mi trunchi.

Nu crede în programul "Prima casă’",
c㒠asta-i, tată’, vorb㒠mincinoasă’
cu care vor, desigur, guvernanţii
s㒠îşi atragă’, cât mai mulţi, votanţii
şi nici în Nuţi Udrea s㒠nu rişti
s㒠te încrezi, c㒠vin specialişti,
nu zece, dar niciunul pe la sate,
nici de le-ar face dânsa chiar palate!

Durerea strânsă’, surd㒠şi amară’,
au pus-o-n geamantan, plecând din ţară’,
s-ajung㒠"că’pşunari" prin Danemarca,
vă’zând c-aicea se scufund㒠barca.

S㒠revenim, eu zic, la testament!
La banc㒠ţi-am trecut, prin virament,
în contul tă’u deschis acum doi ani,
la sfatul mamei tale, nişte bani.

E suma ce a fost agonisită’
din pensia aceasta nesimţită’
pe care Boc şi doamna cea bă’laie
se dau de ceasul morţii s㒠mi-o taie.

Cu banii 㒺tia ştii tu ce-o s㒠faci,
sunt bani pentru coliv㒠şi colaci
şi, s-ar putea, din ei să’-ţi mai ră’mâie
şi pentru dou㒠boabe de tă’mâie.

Cu astea, eu închei acest legat
pe care, astă’zi, iată’, l-am semnat...


Tată’l risipitor :evil:
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
Avatar utilizator
valahul
Mesaje: 176
Membru din: Dum Aug 23, 2009 12:00 am
Localitate: Targoviste
Contact:

Mesaj de valahul » Joi Ian 19, 2012 1:29 pm

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? O zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, si tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, o sa te simti mai bine!
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? zice vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Avatar utilizator
valahul
Mesaje: 176
Membru din: Dum Aug 23, 2009 12:00 am
Localitate: Targoviste
Contact:

Mesaj de valahul » Joi Ian 19, 2012 1:34 pm

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga asa ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita. - i-am raspuns eu in legatura cu fustita de tenis.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? :-D
Avatar utilizator
valahul
Mesaje: 176
Membru din: Dum Aug 23, 2009 12:00 am
Localitate: Targoviste
Contact:

Mesaj de valahul » Joi Ian 19, 2012 1:43 pm

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 20 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe! :grin:
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat