Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
victorian
Consilier Istoric
Mesaje: 2220
Membru din: Dum Oct 21, 2007 12:00 am
Localitate: Constanta
Contact:

Mesaj de victorian » Mar Oct 04, 2011 8:07 pm

Maxima zilei:

"Alcoolul distruge celulele nervoase: raman doar cele linistite."
Dorin

"Dezvoltarea unui stat se masoara si prin starea retelei sale feroviare". Camillo Benso, Conte di Cavour
Avatar utilizator
misha
Mesaje: 383
Membru din: Mie Dec 16, 2009 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de misha » Vin Oct 07, 2011 10:10 pm

întriebarie la Radio Chişină’u:
Ie adievă’rat c㒠la şiniema Chişină’u rulieazî filmul ierotic ''Baba i-o d㒠soldatului sus''?
Ră’spuns:
Da, ie adievă’rat! Cu 2 difierenţe: filmul ieste eroic şi sie numieştie ''Balada soldatului rus''
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Dum Oct 09, 2011 9:05 pm

- Alo,iubito unde esti? - Sunt acasa,ma pregatesc de culcare,dar tu? - Eu sunt in spatele tau si a lui Ghita la restaurant
----------------------------------------------------------------------------
Cunoasteti povestea lui Columb: Timp de trei luni, el si oamenii lui nu au vazut decat apa. Apoi intr-o zi, Columb s-a uitat la orizont si a vazut copaci. Si daca credeti ca , la vederea copacilor,Columb a fost fericit, inseamna ca nu l-ai vazut pe cainele lui!
-----------------------------------------------------------------------------
Un tigan adolescent isi intreaba mama: - Azi facem baie ,sau ne dam tot cu spray ?
-----------------------------------------------------------------------------
Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-I cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit cativa soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
------------------------------------------------------------------------------
Dup㒠crearea femeii, descoperirea bă’uturii a fost doar o chestiune de timp.
------------------------------------------------------------------------------
-Iti spun draga, ca nu esti grasa! Hai, ia doua scaune si asaza-te cu noi la masa!
------------------------------------------------------------------------------
Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze! :-D :-D :evil:
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Mie Oct 12, 2011 11:49 am

Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog ....
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mie Oct 12, 2011 5:32 pm

La poarta raiului suna cineva. Merge sfantu'Pavel si deschide, vede pe unul in haine sport, il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt jucator din nationala Romaniei
Isi face sfantu'Pavel cruce si il intreaba din nou:
- Dar cum ai nimerit poarta?
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Lun Oct 17, 2011 5:20 pm

Doi manelişti stă’teau de vorba:
-Auzi mă’, da' ce e ă’la şah?
-Bă’h, şahul e piesele alea care le bă’gam noi în pung㒠când jucă’m table!

E.
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Joi Oct 20, 2011 6:24 pm

Un biciclist pedala de zor pe coasta Californiei, când cerul se întuneca şi brusc o voce bubuitoare spune:
- Deoarece ai încercat să’-mi fii credincios, îţi voi îndeplini o dorinţ㒠pentru c㒠eu sunt Dumnezeul tă’u!
- Atunci fă’-mi un pod pân㒠în Hawaii ca s㒠pot merge acolo cu bicicleta când am chef...
- Se poate face dar nu pot justifica dorinţele tale lumeşti. Mai bine gândeşte-te puţin şi cere-mi ceva care să’-mi aduc㒠şi mie puţina glorie etern㒠şi ţie satisfacţie spirituală’!
Biciclistul ră’spunde în sfârşit, dup㒠o îndelung㒠cugetare:
- Doamne, aş vrea s㒠înţeleg femeile. Vreau s㒠ştiu ce simt ele cu adevă’rat, vreau s㒠ştiu cum s㒠fac o femeie cu adevă’rat fericită’.
Dup㒠o scurt㒠perioad㒠de tă’cere Dumnezeu ră’spunde:
- Cum vrei podul : cu 2 sau cu 4 benzi?
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
piciu
Mesaje: 105
Membru din: Dum Noi 11, 2007 12:00 am
Localitate: Galati
Contact:

Mesaj de piciu » Joi Oct 20, 2011 7:58 pm

Probleme mari financiare intr-o familie. Nevasta se hotaraste sa faca trotuarul intr-o noapte si ii comunica asta barbatului.Acesta se lasa induplecat si se gandeste ca asa vor rezolva o parte din problemele financiare.
A doua zi dimineata.femeia apare in usa vai de capul ei.istovita si aproape adormita.
-Gata nevasta?Ai produs ceva?
_510 euro
_Bun bun dar care-i boul care ti-a dat 10 euro?
-Al 51-lea.
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Joi Oct 20, 2011 9:25 pm

Jack si John la un meci de fotbal

Jack si John se duc la un meci de fotbal si iau cu ei cativa litri de tuica de casa.
Se hotarasc sa ia o gura ori de cate ori una din echipe da un gol.
Meciul se incheie 0:0.
Jack: 'Sa-i ia dracu’, sa mergem la un meci de baschet!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
De la serviciu spre casa

Jack si John se intorc de la serviciu spre casa.
Jack: „De abia astept sa ajung acasa si sa dau jos chilotii neveste-mii.”
John: „Asa pofta ti-e?”
Jack: „Nu, dar sunt foarte incomozi.”
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jack la New York

Jack merge la New York si vede un om care sare de pe Statuia Libertatii.
Barbatul cade pe pamant si… nu pateste nimic.
Jack il intreaba: „Cum ai facut asta?”
Barbatul ii raspunde: „Incearca, nu-i asa greu.”
Jack urca, sare si… moare.
Imediat dupa aceea, in difuzare se aude o voce: „Il rugam frumos pe dl. Superman sa nu mai faca misto de scotieni.”
:-D :-D :evil:
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
Avatar utilizator
Cristian-horea
Mesaje: 145
Membru din: Joi Oct 21, 2010 12:00 am
Localitate: Timisoara/Teius
Contact:

Mesaj de Cristian-horea » Dum Oct 30, 2011 5:50 pm

Bancuri de ras...

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul
dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada
ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea… Da' eu regret din nou"
---------------------------------------------------------------------------
Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata
blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie
urmatoarele
"Nu spargeti!! Nu am casetofon"
A doua zi, se trezeste ca tot omul sa mearga la munca.
In locul in care a parcat masina gaseste o
caramida si sub ea un bilet:
"Nu-i bai, ca-i punem noi"
----------------------------------------------------------------------------
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pista, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul... Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru, care esti in ceruri....."
------------------------------------------------------------------------
Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
---------------------------------------------------------------------------
Doi vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs
fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vanatorii panicati, o iau la
fuga. Dupa cateva minute de sprint, unu' din ei se opreste, incarca pusca si
trage, nimerindu-l pe urs intr-un ou. Ursul disperat, turbat, o ia la fuga si maitare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si cel care a tras mai inainte incarca,
ocheste si trage din nou, nimerindu-l in celalalt ou.
Ursul devine si mai disperat, cu bale la gura, innebunit. Colegul vanatorului care a tras spune:
- Auzi ba Ioane, tinteste dracului la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu se ne ...!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

:-D :-D :lol: :grin:
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.(Woody Allen)
sesamcave
Mesaje: 706
Membru din: Vin Apr 01, 2016 8:06 pm
Localitate: Timisoara.
Contact:

Mesaj de sesamcave » Lun Noi 07, 2011 4:38 pm

-Tata, ce e intre picioare la mami?
-Paradisul!
-Si intre ale tale?
-Cheia paradisului.
-Pai, schimb-o ca vecinul are copie!!!

==============================================
Doi politişti (unul mai bă’trân, celă’lalt mai tână’r) stă’teau cu radarul palmaţi, când vă’d venind tare un Jeepan:
- B㒠ce tare vine asta, zise ă’la mai bă’trân.
- Cu cât vine? întreab㒠ă’la mai tână’r
- Cam cu 200 de euro.!!!! :lol:

==============================================

Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje!....
La care baciul: -Yes, I like music!...:lol:

===============================================
Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
-Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata! :lol:

Marius.
HO...HO...HO.....si HOe...HOe...HOe...dragii mosului....
[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]

Roco Multimouse.....Am aceasta centrala ...
Avatar utilizator
interesantul
Mesaje: 1584
Membru din: Dum Ian 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de interesantul » Mie Noi 09, 2011 12:44 pm

O femeie tanara isi cumpara din strainatate un depilator electric ultraperformant insa, acum, in avion fiind, este foarte ingrijorata ca nu va putea sa treaca cu acesta de vama. Era aproape in stare de plans, nu stia ce sa mai faca.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.

Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !
“Violenţa verbală şi non verbală este ultima armă a incompetenţilor!” - Исаак Азимов
------------------------------------------
Locomotive, vagoane, călătorii
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Mie Noi 09, 2011 10:28 pm

wireless:

[Link Removed for Guests]
macleod
Mesaje: 1732
Membru din: Mie Ian 28, 2009 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de macleod » Joi Noi 10, 2011 11:33 am

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit ?
Pentru maniacul din tine:
Avatar utilizator
Endo_ro
Mesaje: 662
Membru din: Vin Oct 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de Endo_ro » Joi Noi 10, 2011 6:16 pm

De ce sterge un ardelean anunturile de vanzare de pe internet?
Pentru ca pana numara el la 2 trece luna si melcu' tusti!!!

Acesta a fost un pamflet si trebuie tratat ca atare... :-D :-D :-D
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat