Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Vin Aug 06, 2010 1:41 pm

O matahala de motociclist merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pentru ca mi-ai facut super-vanzare si te vad foarte pasionat, iti da...u gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica a motorului, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astilalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Vin Aug 06, 2010 2:22 pm

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....



------------


Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului".
‘Ce-i asta?‘, am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa... Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?"
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
gicu
Mesaje: 297
Membru din: Mar Apr 22, 2008 12:00 am
Localitate: Tg-Jiu
Contact:

Mesaj de gicu » Lun Aug 09, 2010 10:44 pm

Hai sa mai si ridem

Maria spal㒠linistit㒠rufe pe malul râului ...
Deodată’, o stânc㒠se desprinde din munte, cade peste Maria şi o striveşte !
Ion priveşte scena şi spune:
- Alt㒠maşina de spă’lat distrus㒠de calcar.
----------------------------------------------------------

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc !
- Lasa-ma-n pace, cucoana ! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti !"
-----------------------------------------------------------

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!?!...
----------------------------------------------------------
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Vin Aug 20, 2010 6:02 pm

- Conferinta mondiala pe tema : "care este cel mai rapid lucru din lume".
Primul conferentiar: - Gandul.
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: - Lumina!
- Puteti explica?
- Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: - Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!??? (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.


Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata...

Ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.



Doctorul isi viziteaza pacientul, dupa operatie:
- Draga domnule pacient...
- Da, domnule doctor!...
- Trebuie sa va dau vestea ca mai aveti de trait 10 ...
- Ani? Luni, poate?
- 9, 8, 7, ... !


Un nregru iese din apa marii pe o plaja de nudisti.
Vazandu-l, trei suedeze goale intinse pe prosoape se ridica toate trei si scotand sunete netraductibile incep sa se holbeze la madularul acestuia care atarna pana aproape de genunchi.
Acesta usor jenat, usor iritat se rasteste la ele:
-Ce dracu ! n-ati mai vazut un penis zbarcit de la apa rece?


Un bă’rbat stă’tea culcat in pat cu noua lui prietenă’… Dup㒠o partid㒠fierbinte de sex … ea a petrecut urmă’toarea or㒠mângâind testiculele lui …o chestie care îi plă’cea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebit㒠plă’cere… La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult s㒠îmi mângâi testiculele? “Din cauză’” … ră’spunse ea … “c㒠mi-e tare dor de ale mele…”



Trei betivi pe calea ferata,
Unu' zice:
- Ba ce de scari are blocul asta.
Al doilea:
- Ba da ce rece este balustrada.
- Da ba si auzi vine si liftul.
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Vin Aug 20, 2010 10:24 pm

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Joi Aug 26, 2010 12:47 pm

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copii

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor
- ora 14.00 - masa comuna.


Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Confectionam costume de dama la proba a doua

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
[Link Removed for Guests]
Imagine
mishu88
Mesaje: 666
Membru din: Mar Mai 13, 2008 12:00 am
Localitate: Falticeni, Pascani, Bucuresti
Contact:

Mesaj de mishu88 » Dum Aug 29, 2010 4:53 pm

Un "video-banc" cam să’rat despre meseria de mecanic de locomotivă’...

[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
mpursu
Mesaje: 3311
Membru din: Sâm Aug 25, 2007 12:00 am
Localitate: Oradea
Contact:

Mesaj de mpursu » Vin Sep 03, 2010 1:26 pm

o poanta dulce-amara pe care am gasit-o pe [Link Removed for Guests] :

Un actor, un doctor si un brutar dau un test in fata unei comisii chemate sa le analizeze "productia". Actorul intra primul. "Spuneti-ne, va rog, ce productie palpabila ofera munca dumneavoastra". "Pai, eu fac oamenii sa rada, sa planga, sa calatoreasca in locuri noi, sa...". "Mda, deci nu faci nimic bun. Urmatorul!". Si intra medicul. "Productia dumneavoastra e?". "Eu pun diagnostice, dau tratament, fac operatii". "Mda, deci nu produci nimic". Si intra brutarul. "Stim, dumneata faci paine. Cum am putea face sa-ti creasca randamentul?". "Rugati-va sa fiu sanatos si relaxat. Si ajutati-ma sa gasesc grau.".

Pentru conformitate, iata [Link Removed for Guests] tot articolul.
MPU - Clubul Feroviar "Crișana" [Link Removed for Guests], [Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Vin Sep 03, 2010 4:03 pm

Mda. o realitate dureroasa. :(
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Vin Sep 03, 2010 5:41 pm

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...
[Link Removed for Guests]
Imagine
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Vin Sep 10, 2010 12:10 am

Caut cupla care sa intre in port-cupla asta:

[Link Removed for Guests]
Vaselina, gratis :grin:

nastase e-acasa?

Nu cred ca e chiar ca Timisoara-Iasi, e un fel de Brazawille-Detroit?
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Joi Sep 16, 2010 11:56 am

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.
Moldoveanul din spate: Marashesti.. .
Omul nostru: Oituz!
Moldoveanul iara: Marashesti!
Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat: închide ba giamul ca ma rashesti!...



Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" pe care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.



Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.

Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.

Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.

Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”


on şi Ghio p㒠deal :
- M㒠Ghio ! Ni, ce-mi luai din târg...
- Ce-i şcă’tula aia, m㒠Ioane ?
- Mă’, asta-i benoclu'.
- No, ce-i aciala' ?
- Ia, ţâp㒠ochii p㒠gă’urile astea dou㒠şi te uită’...
- Tulai, Maica lu' Cristos ! Câta-i vaca lu' Vă’sile...
- Vă’zuşi,mă’....?
- Ia, şi tractoru' la tine-n ogradă’... Minune dumneză’iasc㒠benoclu aista...
- No, cum dară’...
- No, şi casa, s㒠vede şi numă’ru de la casă’... No, ia şi p㒠nevastă’-ta cu tine-n dormitor... Tare scul㒠ţi-a luat, m㒠Ioane !


Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...


O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice:
Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!


Din moldova:

Ră’zboiul stelelor = Galşeavă’-n şieruri
Lovitur㒠Mortal㒠= Pă’litur㒠crânşienă’
De ce latr㒠câinele afar㒠= dişi latr㒠dânsul în curti
Agonie si Extaz = Nă’ruialâ ş Bieţâie
Floricele de porumb = Pă’puşoi pocnit
salvati de clopotel - izbaviti di talanguta
penalty(11 m; lovitura de pedeapsa) - palitura de osanda
tanar si nelinistit - chipes shi cu draci pi el


Politica si familia:

Cum il enerveaza nevasta-sa pe Emil Boc? Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider.
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Joi Sep 16, 2010 12:07 pm

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su :
- Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel :
– Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in [email protected]?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu :
- Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu :
- Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel :
- Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu [email protected] vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu [email protected] moarta.
Tac’su :
- Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce [email protected] mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !


ABUZ = fă’r㒠buze
ACRU = unitate de mă’sur㒠a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacr㒠de 5.
ACTRIÅ¢à = matriţ㒠pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fă’r㒠mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = ap㒠mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creat㒠de apa provenit㒠de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fă’r㒠sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înă’untru
BIRMANIA = predispoziţie maladiv㒠a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAÅ¢IE = democraţie originală’, bazat㒠pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boal㒠că’pă’tat㒠în închisoare
CHILOT = moldovean ce chiloteaz㒠un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară’, transparentă’, purtat㒠de lucră’torii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldoveneasc㒠pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
îMPRĂÅžTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
îNCHINARE = transport că’tre China
îNFOCARE = transformare în focă’
îNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
îNVIORAT = prevă’zut cu vioară’
LEÅžINà = pe unde circul㒠"le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mă’runt
MOLIERE = cutiuţe în care se pă’streaz㒠naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex.. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a fă’cut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAÅž = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă’, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PIRELLI = firm㒠care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma "pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = past㒠de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă’
SCARABEU = cetă’ţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen dră’gă’stos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
Å¢URÅ¢UR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mic㒠de ră’zboi care se bucur㒠de o deosebit㒠popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului


Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.

Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.

Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea


- Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
- Da, bineinteles...
- Cati ani ???


Intr-un cinema de la periferie, doi sobolani rodeau o rola de film.
- Ti-a placut filmul? intreaba unul.
- A fost bun, dar parca tot mai buna era cartea.


Culmea dezamagirii : Sa deschizi o usa pe care scrie femei si sa gasesti numai wc-uri .


Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit.
El vizibil enervat spune: - Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea calma: - Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
dRacus
Mesaje: 131
Membru din: Joi Iul 26, 2007 12:00 am
Localitate: Brasov
Contact:

Mesaj de dRacus » Sâm Sep 18, 2010 11:30 pm

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat…
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Dum Sep 19, 2010 12:17 am

E cu filament, sau din asta ECO? Ca atunci se complica schema de interventie :grin:
Scrie răspuns


Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 1 vizitator