Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:58 pm

Mai draga agent sau cine dracu o fi citind ce scriu eu acuma.
Am primit prin posta din partea companiei dumneavoastra o cerere in care imi solicitati mai multe informatii despre accidentul de munca pe care l-am avut in dimineata zilei de 24 iunie.
Dupa cum v-am spus si in celelalte scrisori de pana acum, eram pe santier la lucru. (Am avut o dimineata grea in ziua aia… da nu conteaza asta)
In celelalte scrisori la “cauza accidentului” am trecut “organizare de santier de (cenzurat)” dar se pare ca voi astia la costume si besini nu intelegeti prea bine asta, asa ca o sa va explic ca la prosti poate asa va bagati mintile in cap.
Deci in ziua resectiva lucram la etajul 5 al cladirii supermarketului la care a castigat licitatia firma mea de constructii. Colegii mei de lucru erau dusi la o “cafea” asa ca lucram singur pe schela exterioara la inaltimea de aproximativ 15-16 metri. In timpul procesului de munca (adica aproximativ vo’ 4 ore de cand tot ma trageam pe fund pe acolo) am carat la acea inaltime tot felul de scule, materiale si alte dracii care ne trebuie noua constructorilor (n-are rost sa le scriu aici ca si asa nu stiti voi ce is alea), scule destul de grele … si multe … aproximativ vo’ 150 de kile’ de scule si materiale.
In lenea mea enorma dupa ce am terminat lucru, in loc sa fac 100 de drumuri cu ele jos m-am hotarat sa le pun intr-un butoi si sa le cobor cu o franghie pe un scripete, toate de-odata. Am legat sfoara jos, m-am urcat inapoi si am pus toate sculele in butoi, dupa care am coborat si am dezlegat sfoara tinand bine de ea, pentru a cobora incet butoiul. Aici trebuie sa precizez ca eu cantaresc 70 de kilograme. Spre marea mea surpriza am fost ridicat de pe pamant de greutatea butoiului. Socat de aceast eveniment neprevazut am strans cat de tare am putut de sfoara. Cu o viteza destul de mare am inceput sa urc spre etajul 5, de unde tocmai coborasem pe scari.
Aproximativ cam pe la etajul 2 m-am intalnit cu butoiul plin de scule care cobora. Din acest nefericit eveniment rezulta fractura de craniu si cea de la bratul stang (fracturi despre care discutam si in scrisorile trecute). Desi un pic incetinit de impact mi-am continuat urcarea spre etajul 5. M-am oprit in momentul in care degetele mi-au intrat pe canalul scripetelui iar capul a ajuns in suportul de fixare al acestuia.
In acel moment am avut prezenta de spirit sa privesc in jos. Vazand distanta la care ma aflam de sol m-am prins si mai tare de sfoara. In secunda imediat urmatoare butoiul a ajuns pe pamant, iar din cauza impactului s-a spart, toate sculele si materialele din el au cazut. Aici trebuie sa mentionez ca un butoi gol cantareste cam 10 - 15 kilograme, eu, repet cantaresc aproximativ 70. Dupa cum va puteti inchipui am inceput sa cobor rapid spre pamant. Cam in apropierea etajului 2 m-am intalnit din nou cu butoiul. De aici rezulta gleznele fracturate si zgarieturile puternice de pe picioare si partea de jos a corpului meu. Intalnirea cu butoiul m-a incetinit destul pentru a avea timp sa imi simt toate ranile pana in momentul in care am cazut pe mormanul de scule si materiale imprastiate pe jos. De aici rezulta gatul si colona vertebrala fracturate. In acel moment plin de rani si de fracturi mi-am pierdut prezenta de spirit si am dat drumul la sfoara de care ma tinusem. Imi pare rau sa va spun ca butoiul de 10 kilograme a inceput sa coboare spre mine …
In speranta ca am fost destul de explicit si nu am folosit prea multi termeni stiintifici inchei aici in asteptarea unui raspuns din partea companiei dumneavoastra.
Mentionez ca mana dreapta, cea cu care va scriu aici nu a fost fracturata sau lovita in timpul acestui accident, spre norocul meu, aceeasta fiind a 5-a scrisoare pe care v-o trimit pentru a imi rezolva polita de asigurare.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:00 pm

Bula intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ...
___________________________________________________________

> La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
> Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte
> neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
> dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
> Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se
> aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se
> scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai
> micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari,
> Frida."
> Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e
> curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de
> boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun,
> iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
> Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
> -Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
> -A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
> -Si?
> -Ai vomat de mocheta...
> -Si?!
> -Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa
> dormitorului...
> -Si?!!
> -Si pe urma mama te-a tarat in pat.
> -Si?!!!
> -Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai
> zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:01 pm

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste
> un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
> Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele,
> prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
> Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar
> deloc, si acela era viitoarea soacra.
> Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul
> rand frumoasa si sexy, care cateodata flirta cu
> mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
> Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa
> verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si
> cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma
> casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de
> mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca
> inainte de a ma casatori si a imi dedica viata
> fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o
> data..
> Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un
> cuvant.
> Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca
> ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam
> fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am
> stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am
> indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si
> am iesit afara.
> Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu
> pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat
> si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut
> micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat
> pentru fata lor: "Bun venit in familie".
>
> MORALA: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:03 pm

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!"
_________________________________________________________

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a
lovit pentru asta?
- Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut
sex de trei luni". Si eu i-am raspuns:
"Poate TU."
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:04 pm

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune:
-Ma, Ioane,du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
__________________________________________________________

In noaptea nuntii , Ion si Maria
-Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule , nu in oala de noapte !!!
_________________________________________________________

Americanii si rusii se lauda: Americanii: - La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusii: - La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care... Americanii: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni... Rusii: - Pai si noi am exagerat putin... Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos !!
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:05 pm

Aterizeaza doi extraterestri langa o statie de benzina care era inchisa la ora respectiva. Coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina.
"Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!", se rasteste primul extraterestru la pompa. Desigur, nu primeste nici un raspuns...
"Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!!" tipa primul extraterstru si mai tare. Pompa - nimic... Nervos, primul extraterestru scoate Laser Blasterul si ii spune colegului de nava:
"Daca pamanteanu asta nu ne trateaza cu respectul ce ni se cuvine, o sa-l invat minte!!!"
"Fa ce crezi", zice colegul lui, "da' asteapta te rog, sa ma retrag mai in spate."
Usor nedumerit, primul alien asteapta sa se indeparteze colegu la vreo 50 metri de benzinarie, apoi scoate din nou arma si ameninta pompa:
"Pamanteanule, du-ma de indata la conducatorul tau!!!"
Nervos tare ca nu primeste nici acum raspuns, trage!!!
Dupa explozia devastatoare, primul extraterstru se trezeste la cativa zeci de metri de statie, pe spate, intre resturile exploziei.
In timp ce se ridica stergandu-si praful de pe costumul spatial, se uita urat la colegul lui, care era bine-mersi:
"Zi ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce coleg esti tu??"
"Ma, io nu stiam ca o sa se intample asa ceva" zice colegu, "da EU nu-s cretin sa-mi pun mintea cu unu' care-si infasoara sula de doua ori in jurul braului ca sa si-o bage dupa aia intr-una din urechi!!!"
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:06 pm

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara..
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se
pare ca e greu?
- Nenorocitul, mi-a zis ca sapa un tunel...
___________________________________________________________

Cumparaturi : - Un penalty-1000 euro - O eliminare din echipa
adversa-2000 euro - O victorie-3000 de euro - Un campionat
castigat-50000 euro. Pentru fotbal adevarat exista Steaua, pentru
celelalte, are Dinamo mastercard....
__________________________________________________________

Un tip este amendat pentru depasire de viteza. Politistul ii scrie
chitanta.
- Pentru ce-mi trebuie chitanta voastra? - intreaba cu rautate tipul.
- Pastrati-o, - raspunde politistul, - cand veti strange cateva
chitante, veti primi o bicicleta
__________________________________________________________

Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.
___________________________________________________________

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:10 pm

Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti mulati ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedea tot ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Ca sa ti se ierte pacatele trebuie sa bei timp de o saptamina cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.
___________________________________________________________

Animalele se plimba cu avionul. Ratza ii da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam.
La care ratza catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?!?
________________________________________________________

Un bolnav de astm bronsic vine acasa la medic. Deschide usa sotia tinerica a acestuia. -Medicul e acasa? - intreaba bolnavul cu o voce abia deslusita. -Nu - spune sotia in soapta, zambind - intrati mai repede.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:14 pm

Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?
_________________________________________________________

Un politist cu un renault "chamade",opreste la o benzinarie.
Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
-pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
-Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul
-Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta"
_________________________________________________________

In Africa de Sud, daca gasesc politistii o balta de sange pe autostrada, cum isi dau seama daca a fost un negru sau un caine?
Daca sunt urme de frana atunci a fost caine.
________________________________________________________

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- "Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau."
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:16 pm

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas inzadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.
___________________________________________________________

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul. Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frane.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:17 pm

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?
___________________________________________________________

O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit Si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau
toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa
asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o
cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi
cerealele in cutie...
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:19 pm

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
__________________________________________________________

Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit !!!
_____________________________________________

Toate ciupercile sunt comestibile.... Macar o data.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:21 pm

Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist: - 52!
____________________________________________________________

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, sa-l bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrana il intreaba pe politist: - Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada? La care politistul indignat raspunde: -Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?
________________________________________________________

-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata. -Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le tineti de vorba sau sa le mancati?
__________________________________________________________

Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facand cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitandu-se cu subanteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine!
Si asa mai departe...
Morala: fetelor lasati vrajeala .... asa au disparut dinozaurii!
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:24 pm

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
____________________________________________________________

O blonda proaspat sosita la mare se adreseaza receptionerului de la
hotel:
- As dori o camera cu vedere la mare. Cat m-ar costa?
- Cam 4 milioane de euro!
- Esti nebun??? Dar ce are special camera respectiva?
- Nu are nimic deosebit, numai ca trebuie sa daramam hotelul din fata!
___________________________________________________________

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 1:26 pm

O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas.
ma rog, orgasme multiple, delir.
la un momentdat, usa se deschide la perete si intra barba-su.
cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data penas dupa care se uita la barba-so si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
____________________________________________________________

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
____________________________________________________________

- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare.......
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat