Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Lun Noi 09, 2009 10:00 pm

@srazvi, hai sa-ti mai dau apa la moara :twisted: :

Prima dată’, am murit toţi în 2000.
Din cauz㒠c㒠maşină’riile nu erau programate s㒠calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se ră’zvră’teau asupra asupritorilor din carne, incepând s㒠ne ucideze în masă’.
Singura speranţ㒠era, ironic, un robot din viitor în form㒠de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa uman㒠s㒠ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum c㒠tot ce e computer o s㒠fac㒠poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus c㒠teoria lor e retardată’.
Cu toate acestea, că’că’narii din presa mondiala s-au zbă’tut ca o gă’in㒠fă’r㒠cap, instigând prostimea la panică’.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ă’lea.
----------------------------------

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au că’lcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vac㒠nebună’, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă’-l mâncai, era mic㒠şansa s㒠o iei. Dar dac㒠îţi spă’rgeai capul şi frecai un creier de vac㒠infectat㒠de creierul tă’u, şansa s㒠iei boala creştea.
Åži evident, dac㒠toţi fă’ceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lă’sa cu o epidemie mondială’.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbă’tut ca un c0i într-o că’ldare, instigând prostimea la panică’.
Prostimea nu a mai mâncat vac㒠juma' de an.
--------------------------------

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornit㒠de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă’.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dac㒠ză’reai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să’-l ză’reşti în zare.
Pân㒠îţi dă’deai seama c㒠ai ză’rit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră’.
Da, era nasoală’.
Umblau asiaticii cu masc㒠pe fata de frică’.
Totuşi, se trata ca orice grip㒠să’nă’toasă’.
Aspirină’, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Åžansa de supravieţuire era cam de 90%.
S㒠nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna c㒠dac㒠eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse s㒠mor.
Nu. Eu sunt un om să’nă’tos, de condiţie material㒠decentă’, care ştie s㒠se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care tră’ieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari s㒠moar㒠de SARS. Åži na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ă’la.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondial㒠s-au zbă’tut ca ...-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu m㒺ti pe faţă’, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai că’lcat în Asia, în vacanţă’, tot anul.
--------------------------------------

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară’.
Legiuni de pă’să’ri au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pă’mântul.
Planeta a ră’mas goal㒠şi plin㒠de cratere ca o gagic㒠coşuroas㒠la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviar㒠au murit 500 de oameni.
Nu poţi s㒠o iei mâncând pasă’re.
Doar de la carnea crudă’, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şans㒠s㒠iei grip㒠aviar㒠e s㒠omori o gă’in㒠infectată’, s㒠o toci mă’runt
şi s㒠o tragi pe nas.
Pe bune.
Åži nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa să’racii infecţi care tră’iau în casa gă’inilor şi se scobeau în nas cu gă’inaţ.
Åži chiar şi ă’ia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iar㒺i mâncă’torii de că’[email protected] din presa mondial㒠au bulbucat ochii apocaliptic, zbă’tându-se ca l!ndicul în vânt şi fă’când spume la gur㒠cu vestita grip㒠aviară’.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat pă’să’ret tot anul.
----------------------------------

Ca statistic㒠aşa.
Au murit anul ă’sta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în mecl㒠luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, pân㒠acum decât au murit oameni de la toate bolile ă’stea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi gă’inile ră’zbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru c㒠fac rating, şi asta are o şans㒠absurd de mic㒠de a se transmite.
Mai exact, doar dac㒠te să’ruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toat㒠lumea este panicată’, c㒠la teve, Esca VORBEÅžTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au fă’cut o statistic㒠alaltă’ieri, c㒠dac㒠ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o s㒠crape.
Ai s㒠moar㒠mă’-sa!
Uite.
Fac şi eu o statistică’:
Daca m㒠sui pe Intercontinental şi fac o piruetă’, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar exist㒠un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ă’stea, şi chiar şi decât genitalele mele.
O s㒠auziţi la TV de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă’.
Dac㒠pic㒠de acolo, am belit-o toţi.
TOÅ¢I!

8O
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Lun Noi 09, 2009 10:51 pm

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

Mie pe langa multele probleme pe care le-am avut in ultimul timp(spre mandria mea le-am rezolvat cam pe toate), mi-a murit netul, normal pot zice ca-i RDS si astia au net ca batranii, cand vine vreme rea pica, deci e bun ca buletin meteo. Din pacate ploua de 3 zile in Arad, asa ca 90% din timp n-am net, dar eu trebuie sa le platesc factura 100% nu 10%. Ma gandesc sa fac o vizita la OPC si la ITM(sigur nu-s toti pierde vara de la astia angajati legal)

P.S. Ai uitat sa zici ca prima data am murit in 1990 toti de SIDA :skul: . Acuma se moare din lipsa de medicamente in spitale si in farmacii, ceea ce din pacate nu-i banc ci tristul adevar. Ma intreb daca mai raman astia portocalii(PDL cu Basescu, ciuma tarii) inca 3 sau respectiv 5 ani oare unde vom ajunge sau chiar vom murii cu totii :-|
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Lun Noi 09, 2009 10:56 pm

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
8O
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Lun Noi 09, 2009 11:17 pm

Mda, poate gaseste o nevasta mai buna la [Link Removed for Guests] :-?

In ceea ce priveste gripa asta porcina, va vine sa credeti ca in medie 8 oameni mor zilnic pe sosele din Romania si de 20 ani ani pe cei de la putere ii doare in cr? Va vine ca doar aici traiti :( . Deci de ce sa ne ferim de gripa? Mai bine n-ar mai fura guvernul&acolitii si-ar face niste autostrazi :grin:
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Lun Noi 09, 2009 11:27 pm

srazvi scrie:Mda, poate gaseste o nevasta mai buna la [Link Removed for Guests] :-?

In ceea ce priveste gripa asta porcina, va vine sa credeti ca in medie 8 oameni mor zilnic pe sosele din Romania si de 20 ani ani pe cei de la putere ii doare in cr? Va vine ca doar aici traiti :( . Deci de ce sa ne ferim de gripa? Mai bine n-ar mai fura guvernul&acolitii si-ar face niste autostrazi :grin:
Pai in varianta ta ar murii 40 pe zi, atata timp cat imbogatiti de razboi isi vor dota odraslele imature cu bmw-uri,jaguare,ferrari , si alte bestii auto, ptr care nu avem cultura sa le respectam :mrgreen:

Parerea mea
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mar Noi 10, 2009 12:15 am

:skul: Dar stai ca vor toate pitipoancele astea de 12-15 ani sa ia permisul la 18 ani, atunci macel ca sigur vor lua cu spaga orala sau normala intr-un tarziu toate.
Prefer autostrazi ca macar acolo nu intra o alta masina frontal in tine cum e acum pe toate drumurile si toti cocalarii cu BMW 8) . Femeile stiu sa conduca, pitipoancele nu stiu, ca n-au decat un neuron care-l folosesc sa faca poze in buda scolii :mask:
Asa, ca sa revin la bancuri
-Ce-i mic si negru?
-Viitorul :aplauze:
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mar Noi 10, 2009 12:16 am

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda.
Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si el nu i-a mai dat nici un ban in ultima vreme.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni.
Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley.
O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei ?
Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL !
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mar Noi 10, 2009 12:23 am

:-D

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...


Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!




Gaina face un ou de 1/2 kg.
Toata presa vine sa fotografieze, interviuri, etc.
Reporter: Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina: secret de familie.
R: Planuri de viitor?
G: Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul, si i se ia un interviu.
R: Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
C: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
C: Sa-i sparg fata strutului.
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mar Noi 10, 2009 12:36 am

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

In loc sa rad ma gandesc ca la noi ar vinde 8 butoaie, nu 4 :-D
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mar Noi 10, 2009 12:40 am

:skul:
Un canibal statea intins in pat si reflecta cu voce tare:
- Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existentei noastre?
Sotia:
- ...
La fel de absorbit, canibalul continua:
- Daca vreau sa imi cumpar un bumerang nou, cum pot sa scap de cel
vechi?
Sotia:
- .....
- Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt
cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine
unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
Sotia:
- .....
- De ce "prescurtare" e un cuvant atat de lung?
Sotia:
- Gata, pana aici!!! De azi sa nu cumva sa te prind ca mai mananci intelectuali !


Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul
capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticule, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mar Noi 10, 2009 4:50 pm

Åžoferii care vor s㒠încerce asfaltul proaspă’t turnat pe şoseaua de centur㒠a Iaşiului au parte de o surpriz㒠de zile mari. Când s㒠calce şi ei mai tare acceleraţia, dau „nas în nas" pe mijlocul unei benzi cu un stâlp de electricitate. Constructorii şoselei au asfaltat frumos de jur-împrejur, dar s-au ferit s㒠smulg㒠stâlpul. Locuitorii din Uricani, sat aflat la câţiva kilometri de Iaşi, s-au obişnuit cu peisajul, dar spun c㒠stâlpul este un pericol pentru şoferi, chiar dac㒠este semnalizat corespunză’tor.

Constructorul se scarpin㒠în cap. „Treaba este foarte încurcată’. Ca şi constructor, eu pot să’-l mut oricând, dar nu am temeiul legal, nu am autorizaţiile pe care trebuie s㒠le dea E", a spus Dorin Duduţă’, reprezentantul firmei care execut㒠lucră’rile la şoseaua de centură’. „Electrica are acolo o reţea de medie tensiune care alimenteaz㒠Delphi şi satul Bră’tuleni. Pasajul intersecteaz㒠reţeaua şi nu pot finaliza lucrarea pentru c㒠trebuie mutat un stâlp şi reţeaua aerian㒠trebuie introdus㒠în subteran. Proiectele sunt fă’cute, dar sunt împotmolite la nivel de avize", a explicat constructorul

Imagine
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mar Noi 10, 2009 4:56 pm

Mic inventar de metode, prin care femeile ii chinuie pe barbati -



1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul
vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece
galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete
cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca
incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca
aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana
dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?sad.gif(
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-
S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? sad.gif(
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.


Ce invata nevestele:
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mie Noi 11, 2009 7:57 pm

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, cu buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace !!!!
- Are gripa !
8O
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mie Noi 11, 2009 8:17 pm

Un tanar de 18 ani statea toata ziua
pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile
nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost
cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot
ce-am gasit pe-acolo,
am ras toata bautura, apoi am mers sus si am fth_th_th_t
toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat
pe mesele si pe barul de la parter si
am plecat fara sa platim.
Lu' ala mic ii place ideea si dispare de acasa o
saptamana.
Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul
in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in
primul bordel.
Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata
bautura, apoi am mers sus si am fth_th_th_t toate curvele,
apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele
si pe barul de la parter,iar cand sa
plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au
batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!

8O
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Lun Noi 23, 2009 9:27 pm

Viata intrece fictiunea 8O

Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!
:|
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Scrie răspuns

  • Advertisement


Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 0 vizitatori