Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Dum Oct 25, 2009 8:08 pm

Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux . La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atră’gă’toare şi clar mai tână’r㒠decât soţia .
Necunoscuta se apleac㒠şi-l să’rut㒠pe bă’rbat cu un gest plin de familiaritate şi tandreţe . Soţia hiper-revoltat㒠întreab㒠:
- Cine e fufa asta ? - la care soţul ră’spunde calm :
- E amanta mea !
Soţia riposteaz㒠pe un ton ucigaş :
- Divorţez ! M㒠mut înapoi la mama !
Soţul nu-şi pierde calmul şi-i ră’spunde :
- Bine, dac㒠tu crezi ca îţi va fi mai bine aşa. Dar nu uita c㒠dup㒠divorţ se vor termina vacanţele în stră’inatate, shopping-ul de Cră’ciun la Paris , vacanţele de schi in Alpi şi aşa mai departe . Eu nu ţin neapară’t s㒠divorţez dar nu îţi voi sta în cale .
Minute de tă’cere în clinchet de tacâmuri . Deodat㒠se deschide uşa şi intr㒠cel mai bun amic al cuplului la braţ cu o femeie tână’r㒠şi atră’gă’toare . Soţia întreab㒠consternat㒠:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitic㒠?
Soţul ră’spunde fă’r㒠vreo modificare în tonul vocii :
- Este Fifi , amanta lui .
Dup㒠alte câteva secunde de tă’cere se aude vocea soţiei spunând :
- A noastră’-i mai frumoas㒠!
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Lun Oct 26, 2009 8:11 pm

1. O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca
stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune :
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi . tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti
un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in
sus . E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se
adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite
care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un
exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si
drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca
e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe
dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de
Craciun.

2. Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si
la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom'le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca
te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?

3. Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama....
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede!

7. Meci mare. Finala cupei in Anglia . Stadionul mai plin ca la orice
meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul
din dreapta inca nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai
important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al
scaunului gol:
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit lacel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai saiti aduci un prieten, e pacat de locul
asta atat de bun.
- Da, asa e...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu,
pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt cu totii la inmormantare. .

8. Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba
cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se
poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu
Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o
fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine
baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem
sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc
pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu
mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o
traga cu vecinu' de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Lun Oct 26, 2009 8:36 pm

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie... Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Happy Shopping everyone!
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mie Oct 28, 2009 12:49 pm

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat si Guvern ...
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Vin Oct 30, 2009 11:20 pm

Un grup de vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care de fapt era si el negru, insa avea penisul roz.
Stau ai nostri, se gandesc; ce naiba inseamna pictura si mai cu seama, de ce are individul penisul roz???
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar in acelasi timp poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Da' ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai, eu l-am pictat... Si astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar tanarul ala din centru a fost la pranz pe-acasa...
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Sâm Oct 31, 2009 9:19 pm

Paradoxuri ale
postcomunismului capitalist

de Catalin
Sturza

Tot ce putea fi mai bun înainte de 1989
era o pâine albă’, pufoas㒠şi, eventual, caldă’. Tot ceea
ce putea fi mai ră’u era o pâine neagră’, de
secară’/graham, de care lumea era să’tul㒠pân㒠peste cap.
Tot ceea ce poate fi mai ră’u, pentru să’nă’tatea omului
capitalist din anii 2000, e o franzel㒠pufoasă’. Aceasta
se transform㒠într-o adevă’rat㒠bomb㒠dacă’, Doamne
pă’zeşte!, mai e şi caldă’. Tot ceea ce poate fi mai bun
pentru românul capitalist postrevoluţionar e o pâine
neagră’, de secară’/graham, pentru care lumea se bate la
magazin.

în iepoca odioasă’, oamenii erau gata să’
se calce în picioare pentru un litru de lapte cu
gră’sime, de la ţă’rani. Laptele de la ICIL era prelucrat
şi nu avea deloc gră’sime. Comuniştii erau înjuraţi
pentru c㒠scoteau totul din el. Mai cumpă’r㒠cineva
astă’zi lapte cu mai mult de 1,5% gră’sime? Nu, pentru că’
face ră’u să’nă’tă’ţii. Românii consum㒠cu cea mai mare
plă’cere laptele cel mai slab şi cel mai puţin gustos,
atunci când nu prefer㒠chiar laptele de
soia.

Carnea cea mai bun㒠(şi rară’) era cea de
porc, pe care o obţineai pe sub mână’, de la abator, sau
de la o rud㒠cu cas㒠şi curte la ţară’. Lumea se bă’tea pe
şorici şi pe jumă’ri şi era, în schimb, să’tul㒠de carnea
de pui şi de peştele oceanic, din alimentara. Mai nimeni
nu se uit㒠acum la carnea de porc. Puiul şi peştele,
însă’, da! Acestea sunt alimente uşoare cu care se
tră’ieşte bine.

Unul dintre motivele pentru care
Ceauşescu era înjurat cel mai tare era faptul c㒠tă’ia
curentul oamenilor. Acum, întraga Românie stinge,
benevol, lumina de Ziua Pă’mântului. Stă’m pe întuneric şi
ne simţim ecologişti. Mai mult, ni se recomand㒠să’
facem, pe cât posibil, economie de energie electrică’, să’
ţinem aprinse cât mai puţine becuri, s㒠punem în
funcţiune cât mai puţine electrocasnice. Nimic nu ni se
pare mai firesc.

Regimul comunist era odios
pentru c㒠ne limita anumite libertă’ţi. De pildă’, ne
interzicea s㒠corespondă’m cu rudele sau cu prietenii din
stră’ină’tate. Acum, cei care lucreaz㒠în birourile
corporaţiilor nu mai pot coresponda cu nimeni. Yahoo
messengerul şi yahoo emailul sunt interzise, cel puţin
în timpul orelor de program. Iar programul nu ţine, ca
pe vremuri, doar opt ore, în special dac㒠exist㒠o
concurenţ㒠între departamente, cine dep㒺eşte primul
norma de afaceri. Mulţi angajaţi susţin c㒠aceste
restricţii sunt fireşti. E normal s㒠li se interzic㒠să’
întreţin㒠corespondenţe private, de ce s㒠piard㒠ei
preţiosul timp al marelui binefă’că’tor
corporatist?
Iar dac㒠managementul citeşte
corespondenţa de serviciu a angajaţilor, cu atât mai
bine: conducă’torii au dreptul s㒠ia mă’suri pentru a
asigura bună’starea perpetu㒠a firmei, pentru a depista
elementele leneşe şi pentru a preîntâmpina eventualele
acte de sabotgaj.

Omul comunist mânca, de voie,
de nevoie, dietetic, îns㒠tânjea dup㒠o mâncare
gustoasă’. Omul capitalist are la discreţie mâncarea
gustoas㒠şi şi-o interzice. De ce? Pentru c㒠ţine la
siluet㒠şi urmeaz㒠indicaţiile medicilor. Din proprie
voinţă’, românul postrevoluţionar îşi bag㒠acum pe nas
pâinea neagră’, lapte degresat şi pui leşinaţi, îşi
opreşte singur curentul, renunţ㒠benevol la propriile
drepturi, îşi las㒠corespondenţa la îndemâna şefilor şi
susţine sus şi tare c㒠toate aceste lucruri sunt cât se
poate de fireşti. Ba, mai mult, c㒠privaţiunile îi fac
şi o mare plă’care.

Ce inseamna manipularea
capitalista !!!...
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Dum Noi 01, 2009 10:22 am

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a
fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester,
Gurpal Gossal. Bancul suna asa:

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment
dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va
ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei
impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?

In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit
si topuri pe natiuni.

Astfel, americanilor, cea mai tare
poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat
in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul
meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui.

In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu,
s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de
imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani
au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani
ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa
gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice
suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura,
de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat.
Iata bancul castigator:
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza
pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cum cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, raspunde batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batranelul raspunse, facand-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...

Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batrînul spuse fara ezitare:
- Acum va declar sot si sotie!

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor..
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mar Noi 03, 2009 2:26 pm

S-a dus popa s㒠se spovedească’. Åži a primit canon s㒠fac㒠o fapt㒠bună’. Mergând el spre casă’, a vă’zut maşina rabinului, care era vecin cu el, plin㒠de noroi. "Am să’-i spă’l maşina", s-a gîndit popa.. Åži i-a spă’lat-o.
A doua zi, cînd s㒠plece în oras, îl vede pe vecinul să’u, rabinul, sub maşina popii, tă’ind cu un fieră’stră’u ţeava de eşapament a maşinii.
- Pă’i ce faci, vecine? Eu îţi spă’l maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Pă’i ce, ră’spunde rabinul, daca tu mi-ai botezat-o, eu ţi-o tai împrejur?
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mie Noi 04, 2009 11:35 am

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul
> face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
> Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
> Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din
> ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant
> iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
> In trei cuvinte,mare jale mare!
> In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca
> discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de
> speranta:
> -Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
> Iar Traian Basescu o asigura:
> -Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu
> astupa aia groapa.
>
>
> Ambitia lui Emil Boc a fost:
> "Ori premier, ori nimic!"
> Se pare ca i-au reusit amandoua...
>
>
> Basescu la psihiatru:
> -Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai
> atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca
> pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
> Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar
> si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
> Psihiatrul:
> -S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in
> ordine cronologica tot ce-ati facut..
> Basescu:
> -Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...
>
>
> Sloganul electoral al PD-L:
> Frati romani!
> Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei.
>Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
>
>
>
> Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti.
> La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc
> in fatza unei vitrine si exclama:
> -Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10
> Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc
> sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
> La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
> -Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
>
>
>
> El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea
> concedia bucatareasa.
> Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.
>
>
> Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
> Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
> Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna,ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
> Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
> Anchetatorul il intreaba pe taran:
> -Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
> -Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
>
>
> D-zeu crea tarile.. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
> - Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba
> numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in
> tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape,
> si bogatii, cum vine asta?
> - Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...
>
>
> Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste
> cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
> - Nici tu n-ai somn?
>
>
> Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
> Pentru a gasi de mancare ei se despart.
> Nastase merge in stanga.
> Basescu in drepta.
> Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
> Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva.
> Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
> -"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
> La care Basescu ii zice autoritar:
> -"Nu-ti place,nu mananci"!
>
>
> Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua....
> Ea: Da,Doamne,sa stea!
> El: O sa-ncerc...
>
>
> Vara, la mare...
> Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
> -Domnule vames, ati depasit geamandura!
> Tipul, nedumerit, intreaba:
> - Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
> -Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept...

:grin:
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
sogard_2003
Mesaje: 3589
Membru din: Mar Ian 19, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de sogard_2003 » Mie Noi 04, 2009 3:11 pm

:)))
""Acum, pe de laturi incep sa ramana<br>
Semnale, macazuri, vagoane si fum.<br>
Trec umbre de oameni cu steaguri in mana<br>
Si trenul, navalnic, se-asterne la drum.""    Colibri<br><br><br>
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Joi Noi 05, 2009 12:16 am

Un student merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- 4 cutii, v㒠rog.
Dup㒠nici o jumatate de or㒠tipul se întoarce:
- Aveti prezervative cu gust de banană’?
- Da, avem.
- 4 cutii v㒠rog...
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine ...
- Aveti prezervative cu gust de că’pşuni?
- Da avem.
- Dati-mi şi mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi v㒠buliti sau faceti compot?
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Joi Noi 05, 2009 1:23 am

:-D
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Joi Noi 05, 2009 8:38 pm

-De ce nu s-au facut Oltcit la Suceava
-Ca se numeau Sucit :grin:
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Lun Noi 09, 2009 8:29 pm

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi, salate, deserturi, bere rece, vin ...etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Lun Noi 09, 2009 9:45 pm

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
chickengeorge scrie:Paradoxuri ale
postcomunismului capitalist

de Catalin
Sturza

Tot ce putea fi mai bun înainte de 1989
era o pâine albă’, pufoas㒠şi, eventual, caldă’. Tot ceea
ce putea fi mai ră’u era o pâine neagră’, de
secară’/graham, de care lumea era să’tul㒠pân㒠peste cap.
Tot ceea ce poate fi mai ră’u, pentru să’nă’tatea omului
capitalist din anii 2000, e o franzel㒠pufoasă’. Aceasta
se transform㒠într-o adevă’rat㒠bomb㒠dacă’, Doamne
pă’zeşte!, mai e şi caldă’. Tot ceea ce poate fi mai bun
pentru românul capitalist postrevoluţionar e o pâine
neagră’, de secară’/graham, pentru care lumea se bate la
magazin.

în iepoca odioasă’, oamenii erau gata să’
se calce în picioare pentru un litru de lapte cu
gră’sime, de la ţă’rani. Laptele de la ICIL era prelucrat
şi nu avea deloc gră’sime. Comuniştii erau înjuraţi
pentru c㒠scoteau totul din el. Mai cumpă’r㒠cineva
astă’zi lapte cu mai mult de 1,5% gră’sime? Nu, pentru că’
face ră’u să’nă’tă’ţii. Românii consum㒠cu cea mai mare
plă’cere laptele cel mai slab şi cel mai puţin gustos,
atunci când nu prefer㒠chiar laptele de
soia.

Carnea cea mai bun㒠(şi rară’) era cea de
porc, pe care o obţineai pe sub mână’, de la abator, sau
de la o rud㒠cu cas㒠şi curte la ţară’. Lumea se bă’tea pe
şorici şi pe jumă’ri şi era, în schimb, să’tul㒠de carnea
de pui şi de peştele oceanic, din alimentara. Mai nimeni
nu se uit㒠acum la carnea de porc. Puiul şi peştele,
însă’, da! Acestea sunt alimente uşoare cu care se
tră’ieşte bine.

Unul dintre motivele pentru care
Ceauşescu era înjurat cel mai tare era faptul c㒠tă’ia
curentul oamenilor. Acum, întraga Românie stinge,
benevol, lumina de Ziua Pă’mântului. Stă’m pe întuneric şi
ne simţim ecologişti. Mai mult, ni se recomand㒠să’
facem, pe cât posibil, economie de energie electrică’, să’
ţinem aprinse cât mai puţine becuri, s㒠punem în
funcţiune cât mai puţine electrocasnice. Nimic nu ni se
pare mai firesc.

Regimul comunist era odios
pentru c㒠ne limita anumite libertă’ţi. De pildă’, ne
interzicea s㒠corespondă’m cu rudele sau cu prietenii din
stră’ină’tate. Acum, cei care lucreaz㒠în birourile
corporaţiilor nu mai pot coresponda cu nimeni. Yahoo
messengerul şi yahoo emailul sunt interzise, cel puţin
în timpul orelor de program. Iar programul nu ţine, ca
pe vremuri, doar opt ore, în special dac㒠exist㒠o
concurenţ㒠între departamente, cine dep㒺eşte primul
norma de afaceri. Mulţi angajaţi susţin c㒠aceste
restricţii sunt fireşti. E normal s㒠li se interzic㒠să’
întreţin㒠corespondenţe private, de ce s㒠piard㒠ei
preţiosul timp al marelui binefă’că’tor
corporatist?
Iar dac㒠managementul citeşte
corespondenţa de serviciu a angajaţilor, cu atât mai
bine: conducă’torii au dreptul s㒠ia mă’suri pentru a
asigura bună’starea perpetu㒠a firmei, pentru a depista
elementele leneşe şi pentru a preîntâmpina eventualele
acte de sabotgaj.

Omul comunist mânca, de voie,
de nevoie, dietetic, îns㒠tânjea dup㒠o mâncare
gustoasă’. Omul capitalist are la discreţie mâncarea
gustoas㒠şi şi-o interzice. De ce? Pentru c㒠ţine la
siluet㒠şi urmeaz㒠indicaţiile medicilor. Din proprie
voinţă’, românul postrevoluţionar îşi bag㒠acum pe nas
pâinea neagră’, lapte degresat şi pui leşinaţi, îşi
opreşte singur curentul, renunţ㒠benevol la propriile
drepturi, îşi las㒠corespondenţa la îndemâna şefilor şi
susţine sus şi tare c㒠toate aceste lucruri sunt cât se
poate de fireşti. Ba, mai mult, c㒠privaţiunile îi fac
şi o mare plă’care.

Ce inseamna manipularea
capitalista !!!...
As mai aduga cu tristete autocenzura, pe comunism din cauza securistilor ca nu stiai cine te poate turna iar acum habar n-am de ce dar toata lumea se autocenzureaza(ma duc la firma aia dar nu-i spun numele, am pus o poza dar am sters reclamele si numerele de masina, am pus o imagine de la munte si am sters copacii ca n-am acordul lor, am baut bere si-am borat toata noaptea da nu-i zic nuimele sa nu-i fac reclama, etc)
[Link Removed for Guests]
Imagine
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat