Daca apar probleme de vizualizare a forumului, un simplu clear la cache-ul browserului rezolva problema.

Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
rooovidiu
Mesaje: 190
Membru din: Mar Noi 11, 2008 12:00 am
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de rooovidiu » Mar Mai 12, 2009 11:40 pm

Pt: chickengeorge
Organizarea asta e valabila peste tot în lume nu neapă’rat în România.
Avatar utilizator
Florinn
Site Admin
Mesaje: 5545
Membru din: Mar Ian 17, 2006 10:06 pm
Localitate: Cluj Napoca / Bucuresti
Contact:

Mesaj de Florinn » Joi Mai 14, 2009 11:08 am

In caz ca nu stiati:

REPRODUCEREA - Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere:

Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.
Insa oamenii nu dorm, ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau.
Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.
Insa poate ca doar au exersat, fiindca bunica e deja destul de batrina.

Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind.
In noptiera mamei am gasit niste pastile.
Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula.
Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor.
Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.
Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte.
Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi.
Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba.
Negrii ies cu siguranta prin fund.
Florin - Trainsylvania Railway Club, Cluj Napoca
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Joi Mai 14, 2009 11:29 am

:-D :-D :-D
Cred ca perspectiva tatalui este tricoul cu doua sageti pe piept, una in sus "The Man" si una in jos "The Legend" :-(

:floare: power
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Vin Mai 15, 2009 9:25 pm

Licitatie de vinuri

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce...
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Dum Mai 24, 2009 10:17 pm

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine).. Papa astepta si nu se urca.... - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa- ma de data asta tu, te rog. - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.. - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa.120 Km/h. Soferul: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... - Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac.Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? -Sefu, e mai tare! - Cine ba? -
Cred ca-i Dumenzeu, sefu, ca Papa-i conduce masina.
Avatar utilizator
rooovidiu
Mesaje: 190
Membru din: Mar Noi 11, 2008 12:00 am
Localitate: Cluj-Napoca
Contact:

Mesaj de rooovidiu » Vin Iun 05, 2009 12:13 pm

sunt niste bancuri traduse din engleze voi pune ambele variante:
O invatatoare mai batrana facuse cu elevi o poza de grup si acum incerca sa ii conving pe elevi sa o cumpere:
- Sa vedeti ce mult o sa va placa poza asta in viitor. Veti zice: uito pe jenifer, acum e avocat!. Uita-l pe Mihai acum e doctor!"
Din spate se aude o voce: "si aici e invatatoare: acum e moarta!!!"
si in engleza:
The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture.

'Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a doctor.'

A small voice at the back of the room rang out, 'And there's the teacher, she's dead.'

O profesoara incerca sa le explice elevilor cat mai bine circulatia sangelui:
- Deci daca eu as sta in cap sangele ar merge in cap si fata mea ar deveni rosie. Si atunci daca stau in pozitie normala de ce picioarele mele nu sunt rosi ?
O voce din spate raspunde:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale !

A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying to make the matter clearer, she said, 'Now, class, if I stood on my head, the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the face.'

'Yes,' the class said.

'Then why is it that while I am standing upright in the ordinary position the blood doesn't run into my feet?'

A little fellow shouted,

'Cause your feet ain't empty.'

In sala de mese a unei scoli catolice erau asezate pe masa 2 cosuri: primul cu mere celalat cu batoane de ciocolata. Langa cosul cu mere era scris de o maicuta "LUATI DOAR UNUL DOMNUL VA VEDE". Langa celalalt cos un copil scrisese: "luati cate vreti Domnul se uita la mere!!!"

The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:

'Take only ONE . God is watching.'

Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies.

A child had written a note, 'Take all you want. God is watching the apples.'

Sper sa fi inteles ce am scris: traducerea e foarte simplificata
:-P
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Dum Iun 14, 2009 4:09 pm

Comandantul in fata formatiei, spune:
-Am auzit ca spun unii ca sunt prost.
Formatia: - Ha, ha, ha.
Comandantul: - Nu radeti ca asa e...! :-D
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
RazvanTI
Mesaje: 74
Membru din: Vin Oct 24, 2008 12:00 am
Localitate: Slobozia
Contact:

Mesaj de RazvanTI » Lun Iun 15, 2009 12:56 pm

:|
Avatar utilizator
Endo_ro
Mesaje: 662
Membru din: Vin Oct 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de Endo_ro » Vin Iun 19, 2009 5:36 pm

BANC TRENULISTIC - Scuze pt limbaj dar asa are savoare

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat,
mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe
stati in pizda mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu"

Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.. .
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati,
va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore
de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pizda masii pe aia din bucatarie... "
Avatar utilizator
felippe
Mesaje: 1427
Membru din: Sâm Ian 21, 2006 10:06 pm
Localitate: Faversham, UK
Contact:

Mesaj de felippe » Vin Iun 19, 2009 6:55 pm

Endo_ro scrie:BANC TRENULISTIC - Scuze pt limbaj dar asa are savoare
... "
Se vede ca nu prea citesti rubrica. Cu exact 14 mesaje in urma s-a postat acelasi banc.
Valentin Voica

[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
Endo_ro
Mesaje: 662
Membru din: Vin Oct 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de Endo_ro » Sâm Iun 20, 2009 12:51 am

Nu mai am timpul de alta data, scuze ! :grin: Dar n-am uitat de voi si ma gandeam ca nu trebuie ratat.
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mar Iun 23, 2009 11:22 am

Un psihopat tră’gea dup㒠el o fetiţă’, noaptea, printr-o pă’dure întunecat㒠şi deasă’.
Fetiţa: − "Mi-e frică’! Mi-e frică’!"
La care psihopatul: − "Da' mie, c㒠mă’-ntorc singur !"


Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: ti se topesc în gura si nu în mîna.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pîna unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: îti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bergenbier: Prietenii stiu de ce.



Tipuri de femei " IT ":

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8.. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva....
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
[Link Removed for Guests]
Imagine
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Dum Iul 05, 2009 11:04 pm

: In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand;
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic??
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Sâm Iul 18, 2009 5:07 pm

TEST pentru casatorie.
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
Avatar utilizator
Florinn
Site Admin
Mesaje: 5545
Membru din: Mar Ian 17, 2006 10:06 pm
Localitate: Cluj Napoca / Bucuresti
Contact:

Mesaj de Florinn » Joi Aug 13, 2009 10:08 am

Maxima anului:

"Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti sau nu, incearca sa nu platesti cateva rate la banca"
Florin - Trainsylvania Railway Club, Cluj Napoca
Scrie răspuns

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”