Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
pompy
Mesaje: 5
Membru din: Joi Apr 09, 2009 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de pompy » Joi Apr 09, 2009 1:58 pm

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă’, se uit㒠pe numerele de la loto şi vede c㒠i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleac㒠tacticos la serviciu, intr㒠în audienţ㒠la şef şi îl anunţ㒠cu satisfacţie c㒠demisionează’.
Åžeful spune c㒠e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firm㒠şi îi d㒠un bonus de despă’rţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intr㒠la reprezentanţa BMW şi cumpă’r㒠cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd s㒠dea banii, este anunţat că’, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e s㒠ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c㒠a ră’mas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridic㒠milioanele şi pleac㒠acasă’.
St㒠pe terasă’, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă’, cu bicicleta. Moment în care trece pe strad㒠o betonier㒠şi o calcă’.
- Asta e, zice omul, cînd e s㒠ai noroc, ai noroc pîn㒠la capă’t!
kostelini
Mesaje: 58
Membru din: Dum Apr 29, 2007 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de kostelini » Joi Apr 09, 2009 10:19 pm

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat:

- Care era problema? - O eroare "ID ten T", mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare "ID ten T"? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.

Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul...
kostelini
Mesaje: 58
Membru din: Dum Apr 29, 2007 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de kostelini » Vin Apr 10, 2009 9:27 pm

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!
kostelini
Mesaje: 58
Membru din: Dum Apr 29, 2007 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de kostelini » Vin Apr 10, 2009 9:27 pm

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine..

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania ,fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
kostelini
Mesaje: 58
Membru din: Dum Apr 29, 2007 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de kostelini » Vin Apr 10, 2009 9:29 pm

La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru…
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, las-o-n mortii ma-sii, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata lor pe nimeni…
vjr19
Mesaje: 139
Membru din: Dum Mar 13, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de vjr19 » Sâm Apr 11, 2009 10:26 pm

Stefan cel Mare pe campul de lupta...

- Maria Ta, ne ataca turcii!
- Din ce directie?
- Din spate, din stanga si din dreapta.
- Atunci, INAINTEEEEEEE!!!!!!


- Pe cai, voinicii mei!
- Nu avem, Maria Ta.
- Atunci, pe curand, voinicii mei!


Gheorghe se intorcea acasa cu caruta incarcata cu lemne. Vrand sa ajunga mai repede isi biciuia de zor calul. Deodata calul se opri, intoarse capul si spuse:
- Da-o incolo de treaba, ba Gheorghe, dai in mine cu biciul ala de parca nu as fi si eu o fiinta. Nu ai pic de suflet!!!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Gheorghe o rupse la fuga.
Dupa cateva minute de alergatura se opri pe o piatra la marginea drumului sa se odihneasca, cand langa el ajunge si cainele sau, care il urmase.
- Ba Gheorghe, ce spaima am tras cand a inceput calul ala sa vorbeasca...
Avatar utilizator
florinflorinflorin
Mesaje: 7
Membru din: Mar Oct 28, 2008 12:00 am
Localitate: Tg Mures
Contact:

Mesaj de florinflorinflorin » Mar Apr 14, 2009 11:42 am

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii … mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca
Avatar utilizator
djflavio
Mesaje: 172
Membru din: Dum Feb 24, 2008 12:00 am
Localitate: Boldesti-Scaieni
Contact:

Mesaj de djflavio » Dum Apr 19, 2009 8:49 pm

- Ce face un cal in lanul de canabis?
- Paste fericit!
Avatar utilizator
Chode
Mesaje: 116
Membru din: Sâm Dec 06, 2008 12:00 am
Localitate: Pitesti
Contact:

Mesaj de Chode » Joi Mai 07, 2009 7:59 pm

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am
gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.
L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am
hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna
glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari
spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat
cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am
gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l
mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe
aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am
vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla
la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat
in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe
bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el
in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la
pamant a si futut-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am
auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in
fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura!
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Vin Mai 08, 2009 9:24 am

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca
> cu
> > trenuletul in
> > living. La un moment-dat,
> > mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
> >
> > "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama
> > dracului. Toti ceilalti
> > care mergeti mai departe
> > stati in pizda mamii voastre linistiti pe scaune ca
> pleaca
> > trenu"
> >
> > Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:
> >
> > "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj!
> Acum,
> > treci in camera ta si
> > nu iesi de acolo 2 ore.
> > De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar
> numai
> > daca nu vei mai
> > folosi asemenea limbaj."
> >
> > Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe
> sa se
> > joace cu
> > trenuletul.. .
> > In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si
> > maica-sa il aude
> > spunand:
> >
> >
> "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu
> > uitati sa va luati toate
> > bagajele. Pentru cei care urcati,
> > va rugam sa asezati bagajele la locurile special
> destinate.
> > Va reamintim ca
> > nu se fumeaza in
> > compartimente. Va dorim o calatorie placuta si
> relaxanta
> > alaturi de noi."
> >
> > In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
> > "...iar cei care v-ati
> > enervat pentru cele doua ore
> > de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pizda ma-sii
> pe
> > aia din
> > bucatarie... "
mixu
Mesaje: 907
Membru din: Mar Apr 15, 2008 12:00 am
Localitate: arad
Contact:

Mesaj de mixu » Sâm Mai 09, 2009 1:44 am

fain bancu de sus

unu pt Horia cu loto

reporteru -l intreaba pe proaspatul castigator de luna aceasta "si ce veti face cu banii?"

castigatorul "imi platesc datoriile "
reporteru " si cu restu ?"
castigatorul "sa mai astepte"


asa ca poti castiga laloto si sa nu ai bani de casutze :D
Avatar utilizator
djflavio
Mesaje: 172
Membru din: Dum Feb 24, 2008 12:00 am
Localitate: Boldesti-Scaieni
Contact:

Mesaj de djflavio » Dum Mai 10, 2009 10:36 pm

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformează’. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mar Mai 12, 2009 6:14 pm

ORGANIGRAMA LA ROMANI

Patronul. De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. Copos, Becali,
Voiculescu au corespondenţi la un nivel mai mic peste tot în România. A
fă’cut chestia asta şi a avut noroc s㒠fie printre primii. Acum are succes şi
bani şi angajeaza un director executiv s㒠îi conduc㒠businessul.

Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu să’nă’tos: este ruda cuiva care
poate ajuta afacerea. Vă’rul lui lucreaz㒠la Ministerul X sau la Compania Y.
Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă’. C㒠nu are experienţă’
în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată’
lumea îl ur㒺te, pentru ca nu ştie s㒠se comporte cu oamenii. Angajează’
oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpă’r㒠un server de 200 milioane, dar se
zgârceşte s㒠plă’teasc㒠200€ pentru cineva care s㒠îl pun㒠pe picioare.
îşi cumpă’r㒠o maşin㒠mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare
trasat㒠tot de el pe principiul “las㒠b㒠c㒠avem loc”. îşi ia rolul
foarte în serios, modific㒠bugetele departamentelor şi mut㒠oamenii de
colo. .. închide uşa biroului când url㒠patronul la el. îşi cumpă’ra
computer ultra-perfomant şi refuz㒠cererile de achiziţii pentru harduri,
tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Prefer㒠s㒠plă’tească’
300€ rata la maşina angajatului + benzin㒠decât s㒠îi mă’reasc㒠salariul
cu 200€. Dup㒠doi ani, când a învă’ţat businessul bine, concediază’
angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajeaz㒠juniori uşor
impresionabili. Consider㒠c㒠e de datoria lui s㒠aib㒠o amantă’, indiferent
dac㒠soţia e urât㒠sau frumoasă’.

Echipa de vânză’ri. Se cred cei mai mari şi mai tari din firm㒠şi la orice
ră’spund cu “dac㒠nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumă’tate
din ei se vă’d mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea s㒠îi ia locul,
dar nu au curajul necesar s㒠îl conteste pe faţă’, aşa c㒠se mulţumesc să’
îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă’. De multe ori nu ştiu ce vând,
încurc㒠comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe
muncitori c㒠lucreaz㒠prost şi c㒠ei nu pot face vânză’ri în condiţiile
astea. Consider㒠c㒠e de datoria lor s㒠plece din firm㒠cu toate
informaţiile posibile, pentru că’, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”.

Contabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Åži asta înseamnă’
c㒠orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa?
Ete na, trebuia s㒠vii s㒠m㒠deranjezi. Tu nu ştii c㒠am treabă’? Chiar
dac㒠au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă’, pentru
c㒠solitaire nu se joac㒠singur. Odat㒠trecute de 40, ori sunt foarte blazate
şi nervoase, ori se distreaz㒠de rup barurile....

Fetele de la Marketing/PR./Plan: Au fă’cut cel puţin o facultate si au vise mari.
Declar㒠în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, c㒠anii ‘50 au fost
cei mai grozavi dpdv al publicită’ţii şi îşi doresc s㒠lucreze într-o
agenţie de advertising, unde s㒠mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe.
Fac front comun cu pizduţele de la vânză’ri şi se plâng în grup când ies
seara în oraş pe diverse teme. îşi sincronizeaz㒠ciclul şi au acasa un
manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bag㒠în seamă’, pentru c㒠e
plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în stră’ină’tate şi poz㒠cu
manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

IT-ul. Orice ar face, trebuie s㒠îţi dea de înţeles c㒠eşti cel mai
prost din firmă’. De aceea el are parola de administrator, pentru c㒠tu eşti
un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merit㒠s㒠se afle în prezenţa lui.
Când nu rupe banda firmei cu pornache, joac㒠un joc online sau se plânge pe
forumuri de geeks c㒠este muncit ca un sclav. Abia aşteapt㒠s㒠îl întrebe
directorul ce poate face s㒠opreasc㒠scurgerea de informaţii din firm㒠ca
s㒠poat㒠instala radmin şi s㒠se distreze.

Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dat㒠când ai treaba cu el. Dac㒠îndră’zneşti s㒠îi sugerezi s㒠se gră’beasca, îţi
ră’bufneşte în nas c㒠el e şef peste magazie şi îţi d㒠ce vrea şi dacă’
are el chef. Tremur㒠în faţa directorilor şi se d㒠cocoş în faţa
şoferilor şi a femeii de serviciu.

Åžoferii. Ei ură’sc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor
în viaţ㒠e s㒠îşi ia telefoane şi s㒠se plâng㒠c㒠trebuie să’
munceasc㒠în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de fă’cut şi
serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul viseaz㒠s㒠ajung㒠la vânză’ri
sau s㒠conduc㒠firmă’, pentru c㒠el ştie ce e în neregulă’, şi le
împă’rt㒺eşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina
şi pe maşina firmei. Aşteapt㒠ca fata de la vânză’ri pe care o plimbă’
atâta prin oras s㒠îl invite la ea într-o seară’, pentru că’, nu-i aşa, o
serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu. Ea e supă’rat㒠c㒠trebuie s㒠fac㒠curat şi cafele. Nu
înţelege de ce trebuie tocmai ea s㒠dea cu mă’tura sau cu mopul sau de ce
trebuie ea s㒠ştie când nu mai e hârtie la baie. Le ur㒺te pe curvele de
la vânză’ri şi de la marketing, dar se d㒠bine pe lâng㒠ele pentru c㒠are
o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara. Scopul ei în viaţ㒠e s㒠se aboneze cu mailul
[email protected] siteurile de bancuri şi de porcă’rele. Nu ştie niciodat㒠nimic. Nu are
chef s㒠se duc㒠la director în birou, nu are chef s㒠îi fac㒠legă’tura cu
furnizorul X. Viseaz㒠s㒠ajung㒠la vânză’ri sau la marketing, pe care le
consider㒠joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se
poart㒠mizerabil cu secretara..

Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul
lor. Jumă’tate nu au chef de muncă’, restul o fac in dorul lelii, de team㒠să’
nu fie concediaţi, pentru c㒠au rate şi copii.. Ură’sc şoferii pentru că’
stau toata ziua în maşin㒠în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânză’ri,
pentru c㒠stau toat㒠ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director c㒠nu
angajeaz㒠mai mulţi oameni, ca s㒠poat㒠dormi şi ei la serviciu câteva
ore. Nu pleac㒠din firm㒠decât daţi afar㒠şi le e lene s㒠gâdeasc㒠un
pic.

Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta
magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară’, amanta
şefului e la marketing… Åže ştiu care sunt în firm㒠şi sunt urâte de
toat㒠lumea, deşi toţi se poart㒠frumos cu ele.. Visul lor e s㒠se integreze
cât mai bine în colectiv, s㒠aib㒠impresia c㒠şi ele contribuie cu ceva,
în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament.
în momentele post-coitum vars㒠amantului tot ce ştiu şi sugereaz㒠cine ar
trebui dat afară’. E singura care zâmbeşte sau are o mim㒠inocent㒠atunci
când directorul ţip㒠la toat㒠lumea.

:floare: power
Avatar utilizator
chickengeorge
Mesaje: 340
Membru din: Joi Ian 15, 2009 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de chickengeorge » Mar Mai 12, 2009 6:33 pm

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrât sã dea printr-o "Lege Divina" fiecãrei natii câte douã virtuti. Astfel, El i-a facut :

- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fatã de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rãbdãtori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri, etc.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupã ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte douã virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depãsi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o "Ordonantã". Pentru cã virtutile Dumnezeiesti, o datã acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuti, din cele trei, în acelasi timp !

Si astfel, se explicã de ce românii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politicã;
- sunt cinstiti si fac politicã, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politicã si sunt inteligenti, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti !

Dedicatie ptr Pok, ptr postarea de la "ahtiat dupa bani"!

:floare: power
ImagineEu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare clipa !
Avatar utilizator
herpa_83
Mesaje: 40
Membru din: Lun Oct 06, 2008 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de herpa_83 » Mar Mai 12, 2009 10:33 pm

Femeia n-avea chef de nimic. Barbatul iese gol pusca din baie si se baga in pat.
Femeia: - Of iubitule , am o durere groaznica de cap.
Barbatul: -Perfect. Tocmai mi-am pudrat penisul cu aspirina la baie. Cum preferi : administrare orala sau ca supozitor...
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat