Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Mar Feb 03, 2009 10:22 am

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu . Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. stii ?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. stii ?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domnii de la oras, din aia cu valize patrate. stii ?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. stii?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. stii?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. stii?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.


PDI
cristiCFR
Mesaje: 944
Membru din: Mar Iun 19, 2007 12:00 am
Localitate: Timisoara
Contact:

Mesaj de cristiCFR » Mar Feb 03, 2009 12:52 pm

:-D :-D :-D :-D :-D
ImagineImagine
[Link Removed for Guests] [Link Removed for Guests] [Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
RazvanTI
Mesaje: 74
Membru din: Vin Oct 24, 2008 12:00 am
Localitate: Slobozia
Contact:

Mesaj de RazvanTI » Mar Feb 03, 2009 5:11 pm

va dati seama ce ar fi fost daca era la puterea a3-a ?!?!?!? :-D :-D :-D :-D :-D
super tare:)
shoppy
Mesaje: 655
Membru din: Mie Mai 02, 2007 12:00 am
Localitate: Bucuresti, s. 1
Contact:

Mesaj de shoppy » Mie Feb 04, 2009 12:15 am

Da, :lol: :lol: , daca era la cub era si mai tare.
Bine ca nu e cu radical :-D :-D .
Avatar utilizator
lupul_alb
Mesaje: 1500
Membru din: Mie Dec 07, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de lupul_alb » Mar Feb 10, 2009 7:35 pm

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...

-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???



Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...

-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.

-Da, da, desigur... zice aceasta "

-Bine, spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..



-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.

Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras

-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.



-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma

-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..." -Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;..

Banc foarte cool



Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna:

- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.

- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:

- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.

- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.

- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.

- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.

- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.

- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?

............................................................................Banc cu...ursi

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.

Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.

Dupa ce term ina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.

Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.

Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!

Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.

Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.

Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

...............................................................................................................

Din toate cate ceva





Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca

sa-i explice:

-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?

-Ce efort, ma Ioane?

-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce

din Craiova pana-n Timisoara.

-Hai mai Ioane !

Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o

partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la

culcare, Maria-l ia la intrebari:

-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?



Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din

perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da

sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am

glumit, nu ai castigat la loto..."



Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat

intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice:

- Ti-am spus ca-i prost?!!



- Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si

ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se

cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati

doua saptamani de permisie si invatati capitalele.

Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste

doua saptamani. Seful ii intreaba:

- Ati invatat capitalele?

- Daaa....

- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.

Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:

- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de

tari, nu de mari.



O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.

- Cu ce va putem servi?

- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta

bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce va ginditi?

- Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie

frumoasa...



Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile

lor intr-un bar.

Englezul zice:

"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de

fotbal!"

"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai

fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"

In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa"..

Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.

"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"





COINCIDENTE SINISTRE:



Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga

Cupa Europeana. 3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.. 2.. Liverpool castiga

Cupa Europeana. 3. Papa moare.

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si

Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
[Link Removed for Guests]
Catalinzz
Mesaje: 171
Membru din: Mar Mar 11, 2008 12:00 am
Localitate: Buzau/Bucuresti
Contact:

Mesaj de Catalinzz » Mar Feb 10, 2009 8:25 pm

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

[Link Removed for Guests]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D
aturgen
Mesaje: 79
Membru din: Mar Dec 30, 2008 12:00 am
Localitate: Bruxelles
Contact:

Mesaj de aturgen » Dum Feb 15, 2009 10:39 pm

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te


Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
[ Banc trimis de Andreea ]


Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...


Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...


Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...


Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!


Alinuta: Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama: Bine, dai-l pe bunicul.
Trimite banc unui prieten pe e-mail

.
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
1) Esti pe net?<br>2) Esti pe forumul Lokomotiv.Ro?<br>3) Imi citesti semnatura?<br>5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4?<br>6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu?<br>7) Zambesti, sau chiar razi?
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mie Feb 25, 2009 12:08 am

Ziua Indragostitilor, varianta romaneasca :
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
[Link Removed for Guests]
Imagine
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Vin Feb 27, 2009 11:10 pm

Un Ăžăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aÂşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca Ăžăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveĂži?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ĂžineĂži magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
Avatar utilizator
BOGDAN I
Mesaje: 955
Membru din: Sâm Ian 09, 2016 8:06 pm
Localitate: Brasov
Contact:

Mesaj de BOGDAN I » Vin Feb 27, 2009 11:18 pm

:-D :-D :-D

Cum pui 4 blonde pe un scaun ?
Intorci scaunul invers
[Link Removed for Guests]
vjr19
Mesaje: 139
Membru din: Dum Mar 13, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de vjr19 » Mie Mar 11, 2009 8:32 am

ANUNT DIPLOMATIC
Intr-un avion, pasagerul catre stewardesa:
- Domnisoara, as dori un pahar de sampanie...
- Deocamdata nu avem, capitanul ne-a cerut sa o tinem la rece pana rezolva problema trenului de aterizare, a unuia dintre motoare si a unei amenintari cu bomba.

POLITISTI DOTATI
Bula si Strula politisti, intr-un schimb de focuri cu niste banditi:
- Ba Buuula, da-mi si mie niste gloante, ca nu mai am si ma termina astia !!!
- Nici eu nu mai am !!!
- CUM NU MAI AI??? Pai tu cu ce tragi acolo de zor?
- Cu gloante oarbe.
Avatar utilizator
RazvanTI
Mesaje: 74
Membru din: Vin Oct 24, 2008 12:00 am
Localitate: Slobozia
Contact:

Mesaj de RazvanTI » Joi Mar 19, 2009 8:16 am

O blonda in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz.
Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.
Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce... tot asa.
Se descheie mai mult la fusta - tot nimic.
A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca .
Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni.
Avatar utilizator
delly
Mesaje: 54
Membru din: Vin Ian 16, 2009 12:00 am
Localitate: Aiud
Contact:

Mesaj de delly » Joi Mar 26, 2009 6:06 pm

NU E BANC. ACEST MAIL L-AM PRIMIT DEUNAZI.



From:
"Monitor Trenulete.RO" <[email protected]>
Add sender to Contacts
To:
[email protected]
Buletin informativ al Trenulete.RO, 23.03.2009


Stimaţi Clienţi,

Datorit㒠unei regretabile erori strecurate în Buletinul Informativ din data de 20 martie 2009, a fost anunţat un discount de 20%, la achiziţia modelului DA 60-0731-4 în aceast㒠perioadă’.

Revenim asupra acestui anunţ cu precizarea că’, este vorba de un discount de 2%, cu care puteţi comanda acest model pân㒠la lansarea lui pe piaţă’, cu condiţia plă’ţii integrale în avans. Discount-ul de 2% este discount-ul standard pe care firma noastr㒠îl ofer㒠la plata integral㒠în avans a produselor care nu se gă’sesc în stocul nostru, la momentul comenzii.

V㒠mulţumim pentru înţelegere şi ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente.

Construieşte lumea ta!
Colectivul Trenulete.RO

ASTA IMI AMINTESTE DE PRAFUITUL BANC CU BICICLETA CARE DE FAPT SE IA, NU SE DA. VOI ATI MAI AUZIT DE DISCOUNTURI DE 2%?
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Joi Mar 26, 2009 7:46 pm

urmatorul mail de la Trenulete. ro va contine anuntul mare cat Everestul: acordam un mega extra grandios, insuportabil de consistent discount de 0,ooooooooooooo2 %, asa ca grabiti-va ca aduce tanti elena cu ''e'' mic o ciocolomocotiva balanganitoare cu dungi negre autodecolorante ca un furtun de aragaz expirat.Poftiti si luati conserva de plastic la pret de statie orbitala. Gaina spatiala!!!!!!!!!! :x
obiwan
Mesaje: 2684
Membru din: Joi Apr 24, 2008 12:00 am
Localitate: cluj
Contact:

Mesaj de obiwan » Joi Mar 26, 2009 8:24 pm

luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cacat.
"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
"Baiete, fii atent la mine."
îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut..
"Cheie de pais'pe."
Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut.
"Sarpele."
Ia capatul sarpelui si... capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule.
Scrie răspuns


Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 0 vizitatori