Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:31 pm

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular
incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana
esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta
Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si...,
stii, m-am
gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi
dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de
vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti?
Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o
putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta ?
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:32 pm

Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ?
- Da domnule judecator.
- Si de ce n-ai intervenit ?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur...
-----------------------------------------------------------------
In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...
-----------------------------------------------------------------
O femeie la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gindesc la sex!
Doctorul:
- Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...
------------------------------------------------------------------
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!
-------------------------------------------------------------------
Ion si Maria faceau sex (casatoriti fiind). Trece Vasile pe langa gemul casei lor si'i vede, se uita el putin si striga cat il tineau plamanii:
- Vasile face sex cu Maria! Vasile face sex cu Maria!
Ion se opreste brusc, buimacit, isi trage repede nadragii si iese afara din casa. Pe usa din dos intra Vasile, isi da repede pantaloni jos si incepe sa faca sex cu Maria. Ion, langa geam ii vede si exclama mirat:
- Mai se fie, de aici asa se vede!
-------------------------------------------------------------------
In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
-----------------------------------------------------------------
Se duce un om sa bea apa dintr-o fantana. La un moment dat se aude o voce:
- Nu bea, ca e otravita!
Omul continua sa scoata apa din fantana.
- Nu bea, ma, tu n-auzi ca e otravita!
- Nem tudom!
-Ahhh! Bea incet ca e rece!
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:33 pm

sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m*** ?
-cine, eu ???!
___________________________________________________________

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei.
Ii spune patronului:
"Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie," intra acolo si aduce o broasca mare.
"Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine" Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau." O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?" Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici."
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:35 pm

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si
limba!!!
_______________________________________________________

Un ardelean se duce la posta sa trimita o scrisoare. La ghiseu este intrebat:
-Par avion???
Ardeleanul:
- Nu,nu PARETI!!!
________________________________________________________

Sot si sotie pe autostrada:
-Draga te-am inselat cu George-spune sotia.
Barbatul nu spune nimic, doar acceleraza putin.
-Vreau sa divortez,iau casa,masina si 50 milioane pe luna.
Barbatul strange din dinti si calca si mai tare acceleratia.
-Si tu nu vrei nimic?-intreaba ea.
-Nu draga...Eu am airbag si asta e tot ce am nevoie momentan...
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:36 pm

Nevasta-mea a vazut BMW-ul cumparat de vecin pentru nevasta lui.De atunci tot ma bate la cap sa-i cumpar ceva cu ce atinge 100 in mai putin de 5 sec.I-am luat un cantar de baie...
___________________________________________________________

Un barbat la frizerie,manichiura,etc. se bariereste si se baga in seama cu manichiurista de langa el:
-Frumoaso ,nu iei cina azi la mine acasa? Lumanari,etc.?
-Nu se poate ,sunt casatorita!-raspunde ea.
-Pai ii zici ca te-ai dus la film cu prietena.-insista el
-Spune-i tu! Chiar el te barbiereste!
____________________________________________________________

Intr-o discoteca:
-Ai masina?-intreaba ea.
-Am.-raspunde el.
-Ce culoare?-ea.
-Albastru.-el.
-Imi place albastru!Cate locuri are?-ea.
-Doua.-el.
-Oau!Si cati cmc?-ea.
-Vreo 6000.-el
-Wooow!Si ce marca?-ea.
-IFA.-el.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:37 pm

Un medic ginecolog, plictisit de meseria lui, pe care o practicase timp de 20 de ani, se hotarase sa
mai incerce si altceva. Asa ca se prezinta la un concurs pentru obtinerea unui post de mecanic auto.
Regulamentul: demontarea motorului--5 puncte,
montarea lui la loc--5 puncte.
La anuntarea rezultatelor, medicul este pe primul
loc cu 15 puncte.Toata lumea este deosebit de ui-mita.
-Bine, dar cum e posibil ca doctorul sa obtina 15
puncte cand punctajul maxim este de 10 puncte?se adreseaza juriului, indignat, unul dintre concu-renti.
-Simplu! A obtinut 5 puncte pentru ca l-a demontat primul, inca 5 puncte pentru ca l-a montat la loc, tot primul, la asta adaugandu-se un bonus de alte 5 puncte pentru ca a facut toate chestiile as-ea prin tava de esapament!
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:39 pm

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
_____________________________________________________________

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -La Bucuresti! La care vecinul, evident mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
__________________________________________________________

Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:43 pm

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unu dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii datipeste cap.Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?.
____________________________________________________________

Barbatul se intoarce acasa si ii spune nevestei: Nevasta fa-ti bagajele ca am castigat un milion de euro la loterie!!La care nevasta : Care alea de munte sau alea de mare??
Barbatul : Ma doare in P...a DISPARI !!
__________________________________________________________

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:44 pm

Trei programatori, in toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge
bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi
spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu
foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind
servetelul in intregime, fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc
resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi
____________________________________________________________

Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba .
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci/zi . A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:48 pm

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "Ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice:
- Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou:
- E, cum a fost?
- Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy... ce sa mai... bomba...
- Si?
- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, ce avem de mancare azi?"
____________________________________________________________

Doua prietene stau de vorba: -Dupa sase ani de iesit impreuna, prietenul meu de-abia acum imi vorbeste de casatorie. -Si ce ti-a spus? -Ca are sotie si doi copii.
___________________________________________________________

Trei tipi : un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa, va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganul zice: eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice : - Mie da-mi o cola.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:48 pm

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind: -La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:49 pm

U ltima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie
*************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:51 pm

O pereche sta pe banca in parc. El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea:
- La urechi nu ti-e frig?
____________________________________________________________

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
_________________________________________________________

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !
____________________________________________________________

Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu,asa merg eu, mai saltat!
___________________________________________________________

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
__________________________________________________________

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca; Soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti." Papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. Papa se urca la volan. Talpa. 120 Km la ora. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.. -Care-i treaba, ba? -Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. Arde-l. -Nu cred ca pot, e tare. -Cine e ba, primaru? -Nuu, mai important. -Un guvernator, senator ceva? -Sefu, e mai tare! -Cine ba? -Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina!!!
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:56 pm

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba :
- Ce cauti draga?
- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!
__________________________________________________________

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
-Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
-Actele la control!
___________________________________________________________

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti!
Si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.
Avatar utilizator
COObra
Mesaje: 696
Membru din: Sâm Iul 23, 2016 8:06 pm
Localitate: Ilfov, Ciorogarla
Contact:

Mesaj de COObra » Joi Oct 05, 2006 12:57 pm

FBI, CIA, POLITIA ROMANA se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic ! Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
In sfarsit, intra cei de la POLITIA ROMANA. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK, sunt iepure!
___________________________________________________________

suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tzigan :"hhhaleo?"
la receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????",
la care tziganu nostru: "nu shtiu mancati-as, ca abia am intrat
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat