Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
costel2007
Mesaje: 56
Membru din: Mar Mar 15, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de costel2007 » Vin Sep 28, 2007 1:25 pm

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Sâm Oct 06, 2007 10:57 am

Un tinar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gindeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Dum Oct 07, 2007 2:23 pm

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
BOGDAN I
Mesaje: 955
Membru din: Sâm Ian 09, 2016 8:06 pm
Localitate: Brasov
Contact:

Mesaj de BOGDAN I » Vin Oct 26, 2007 11:20 pm

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se *** in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o xxx acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag p***-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!


Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...



Se intalnesc doi viermi.Unul:
-Ma unde e tac’tu?
-A plecat la pescuit.
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
tyco
Mesaje: 779
Membru din: Dum Iul 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de tyco » Vin Oct 26, 2007 11:25 pm

O chestie tare de tot

Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".
Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii.
Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:
In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo".
Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere.
Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant".
* Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati;
* Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet.
In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala.
Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta.
In concluzie: Iadul este exoterm.
Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.
[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]
kostelini
Mesaje: 58
Membru din: Dum Apr 29, 2007 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de kostelini » Sâm Oct 27, 2007 3:49 pm

Colonizare :

Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania . Varul meu
Nelu, femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ),
stergand folderele de praf a gasit un studiu care ma pune pe ganduri. Din surse
secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un
viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in
calcul urmatoarele : Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie
sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de
dinti. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.
Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de
la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de
prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au
nevoie de gym sau piscina. In caz de suprapopulare subiectul feminin
poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca
decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile.
Culmea traiesc. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate
proviziile se vor elibera pe baza de cartela. Toate legile habitatului
vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea
habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi.
Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National,
Jurnalul de la Paltinis etc. Se vor promova manageri nulitatile fara
studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci
pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta
seminte de floarea soarelui iar restul surogate. Singurul animal
insotitor va fi cainele comunitar. Viata Romanilor este foarte simpla.
Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi
introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile
manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate
ale capabililor cu studii. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati
suplimentare cu prize,becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii
fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi
in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt
furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In
acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand
Ion este si destept si descurcaret !!! ......."
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Lun Oct 29, 2007 10:11 pm

VIND AUTOMOBIL Mercedes marca BMW model Audi, furat in Germania, cu numai 200,000 de kilometri la bord,
motorul belit, transmisia belita', frinele nu merge, scapa' ulei,
metalul coclit si ruginit, scaunele si ferestrele e blocate,
volanul nu trage decit la dreapta,
spre stinga tre sa' faci sens giratoriu,
pute a urina' ina'untru,
dar ce vretzi, MASHINA' DE MARCA' in Roma'nia,
putetzi sa' va' datzi mari cu ea !!!
Cer numai 2,000 de Euro sau ga'ini vii daca' avetzi !!
[Link Removed for Guests]
Imagine
shoppy
Mesaje: 655
Membru din: Mie Mai 02, 2007 12:00 am
Localitate: Bucuresti, s. 1
Contact:

Mesaj de shoppy » Mie Noi 07, 2007 9:19 am

2 electricieni stateu urcati pe un stalp si se tot certau intre ei. Pe langa stalp trece o babuta, la care unul dintre electricieni :
- Mamaie, da-ne si noua sarma aia neagra te rog.
Babuta pune mana pe sarma, le-o intinde, la care acelasi electrician, spre colegul lui :
- Vezi ba ! ?! ? !?! Ti-am spus io ca ala negru e nulu !! !!
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Joi Noi 29, 2007 8:16 pm

Comisarul statea singur in birou...si plictisindu-se se gandeste sa-l cheme pe plutonier la o poveste....apare in cele din urma plutonieru'...si incepe discutia..
Comisarul: mai prietene...ii iarna..vine Craciunul si ma tot gandesc sa-mi cumpar jumate de porc
Colegu:da domn comisar....nu se rastoarna in cotet???


Se intilnesc doi politisti intr-un bar.
-Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? Pai, ce bei si tu, nu am pretentii.
-Doua cafele, cere politistul barmanului.
-Da-mi si mie doua, zice celalalt politist.


Prostia unui politist: un politist numara o bila.


Cum ii face un politist in ciuda unei muste?
-O inchide intr-un borcan si mananca rahat in fata ei!


Doi procurori tata si fiu, fiul de curand in randul procurorilor ii preia functia tatei care a iesit la pensie plin de entuziasm si de dorinta de a-si impresiona tatal gaseste un dosar prafuit in fisetul din fostul birou al tatei, il rasfoieste si BUM rezolva cazul in 2 ore, ajunge fericit acasa si ii zice lui tac-su :
-Tata am gasit in fisetul tau un dosar vechi pe care lam rezolvat in 2 ore.
Si tacsu ii zice
-Prostu dracu si ce o sa faci acum pana la pensie???


De ce nu se spala politistii pe dinti ?
Nu le-ncape sapunul in gura .


Un cetatean mergea regulamentar pe autostrada, cand il trage pe dreapta un politist!
Politistul: Actele la control:
Cetateanul ii arata actele, care erau in regula. Il pune politistul sa sufle in fiola.... totul ok... Se uita la masina, nimic in neregula!!!
Politistul, se gandeste ce sa-i faca omului, ca sa nu scape fara amenda......
Politistul: Cum vad ca totul este in regula, am sa va pun 3 intrebari, si de raspunsurile dv-stra, depinde daca va iau permisul sau nu!!
1` intrebare:
daca mergand noaptea pe Autostrada, vedeti 2 luminite la o distanta paralel egala! Ce e?
Cetateanul: un autoturism!
Politistul: Gresit! Putea sa fie un Peugeot, Honda, Volvo!
2` Intrebare:
daca mergand noaptea pe strada, vedeti 2 luminite la distanta considerabila de sol, dar paralel egale!!
Cetateanul: Un Camion!
Politistul: Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo!!
3` Si ultima intrebare!: Mergand noaptea pe autostrada, vedeti o luminita! Ce e?
Cetateanul: O motocicleta!
Politistul: Gresit. Putea sa fie, o Kawasaky, Honda, Suzuky!
Asa ca cetateanul ramane fara permis!
Politistul da sa plece, la care Cetateanul, ii spune: Dl. Politist, Pot sa va Pun si eu o intrebare?
Politistul: Bineinteles:
Intrebare: Daca noaptea mergand pe autoastrada, vedeti 3 luminite, nici prea puternice, nici prea zlabe!! Ce Sunt!
Politistul: 3 curve fumand o tigara!
Cetateanul: Da, dar putea sa fie Nevasta-ta, Sora ta, si Ma-ta!!


Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu? Politistul super excitat: - Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum ... la lucru! Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...


Un politist trecut in rezerva se duce la pescuit. Isi ia undita, manualele de instructiuni, momeala si se duce la o balta. Dupa 4 ore de astepatare prinde un peste foarte mic. Omul nostru il ia din ac si incepe sa-i traga palme spunandu-i:
-Spune-mi unde sunt ceilalti, ca daca nu te arestez.


Intr-o zi un sofer conducea masina sa pe langa malul unui rau. Auzind la radio o stire, voia sa o ia prin apa ca sa ajunga mai repede pe partea cealalta. Din fericire vede un politist care pescuia.
S - Ma scuzati, e adanca apa acestui rau?
P - Nu, nu este adanca.
Auzind asta, soferul nu mai statea pe ganduri si a pornit masina ca sa treaca.
Masina insa s-a scufundat si soferul, cu chiu cu vai iesi din apa si se duse la politist.
S - Dar ati zis ca apa e mica, de ce ati mintit?
P - Pe onoarea mea ca am vazut acum 10 minute niste ratuste pe rau. Le ajungea apa pana la piept!


Doi politisti afla niste informatii cu un individ care facea trafic de persoane. Intr-o seara geroasa de iarna se hotarasc sa-l urmareasca si sa-l prinda. Dupa o perioada lunga de timp tipul apare cu un rucsac in spate.
-Stai pe loc, politia!
-Mai nenorocitule, tu faci trafic de persoane.
-Nu este adevarat, raspunde individul.
-Atunci, ce ai in rucsac?
-O maimuta....
-A, deci faci trafic de animale, concluzioneaza politistii.
-Nu...o folosesc in interes personal.
-Cum, adica in interes personal?
-Pai sa va spun...ii dau doua "capace" peste urechi, maimuta ameteste, imi cade la picioare si....
-Vreti si dumneavoastra...?
Speriat politistul raspunde:
-Nu...am urechile inghetate.


Vasile Frizeru isi ascute briciul pe curea si injura
-mama voastra e politisti, prostii dracu ce sunteti
Intra un capitan de politie care auzind-ul il intreaba;
-de ce ne injuri in halul asta mai Vasile?
-du-te dracului de idiot de esti. niste militieni de-ai tai mi-au dat amenda ce de ce e mizerie pe jos. Ba,ca sa-mi dovedesti ca tu esti baiat inteligent,eu am sa-ti pun o simpla intrebare;
Mama ma facut pe mine, si mai face unul cine-i ala?
Gandire profunda,scarpanituri in cap
-Ba Vasile,nu stiu,zice capitanul
-E frate-miu,fir-ar mata dracului de prost ce esti.
Se duce a doua zi,capitanul la unitate suparat
-Adunarea toata lumea in careu
Ropote de picioare
-Am informatii ca sunteti prosti,tampiti,idioti,dezaxati,descentrati ce mai,toate calitatile nasoale. Ca sa imi dovediti voi mie ca nu e asa,eu am sa va pun o simpla intrebare.
Ma baieti,mama ma creeat pe mine,si mai naste unul.Cine-i ala ma?
Gandire grea,caschete intr-o parte, la care unul
-Sefule nu stim
-E fratele lu' Vasile frizeru, mama voastra de idioti


Se inscriu 2 tigani la academia de politie iau toate probele aproba examenele si inroleaza intr-o sectie de politie, le da uniforme, pistoale, bastoane, statii. A 2 zi vine capitanu "voi 2 maine in patrulare in cartieru micu dalas un cartier numai de bogatasi" . Mergeau amandoi pe strada vb de uniformele care le poarta merg ce merg, stai zice unu mancati-as sufletu tau uitate 2 fratiori de ai mei sar gardu sa fure. Hai sa i prindem, tu dute pe strada asta eu pe astalanta si nu au pe unde sa fuga si-i arestam.
Pleaca unu pe o strada unu pe alta , trece un batran pe acolo si vede pe astia 2 politisti k merg catre hoti si striga batranu "stati politia" la care fug toti 4


Doi politisti se intalnesc pe strada unu il intreaba:
-unde te buci colega
-pai nu stiu
-hai pe aici ca-i mai aproape


La un spital a nascut o femeie. Iese copilul si isi saluta tatal, mama si inclusiv doctorul. La care doctorul mirat spune ca va trebui sa fie operat si sa i se scoata o jumatate de creier, ca in caz contrar moare. Zis si facut il opereaza, reuseste operatia, se trezeste copilul si la fel isi saluta mama, tatal si totodata pe doctor. La fel ca prima data doctorul spune ca va trebui operat ca altfel moare. Il opereaza, ii scoate cealalta jumatate de creier si dupa operatie se trezeste copilul si spune: Buna ziua! Actele la control>...
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Vin Noi 30, 2007 12:44 pm

FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:

1. intra sub dus.
2. samponeaza-ti bine parul.
3. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!


FORMULA PT A FACE SA PLOUA:

1. Spune la citeva persoane:" ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. spala-ti masina si lustruieste-o.
3. uda gradina.
4. spala-ti rufele si atirna-le afara.
5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.


FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:

1.. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprende-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota : exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!


FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:

1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa-ti poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!.
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta!.


LEGILE vietii :

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". ( Legea Futuipastelemasiidecheie)

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasuvreauntura )

"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea i-mitragpalme )


"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".( Legea incanapicatmoneda )

"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

" vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide receptorul". ( Legea ghicicineafost )


" mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea i-sibatjocdenoi )

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)


"orice corp omenesc scufundat intr-o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (legea cinedracusunaloraasta)


"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)


"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".
(legea sa-mibagpiciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!
(Legea n-amaripilapicioare)

"nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!".
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Vin Noi 30, 2007 1:14 pm

De ieri un nou banc macabru valabil la noi:
-Care e diferenta intre o ambulanta si un taxiu?
-Taxiul vine mai repede si are si trusa de prim ajutor :skul:
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Lun Dec 17, 2007 9:49 pm

Angajatii unei companii multinationale sint intrebati ce fac cu prima de Craciun:
Elvetianul: Imi cumpar o barca
Reporterul: Si restu'?
Elvetianul: Cu restul imi renovez fatada casei

Englezul: Imi cumpar o masina sport
Reporterul: Si restu'?
Englezul: Cu restul merg intr-o excursie cu familia in Africa

Romanul: Din bani imi cumpar un pulovar
Reporterul: Si restu'?
Romanul: Restu' mi-i da sotia 8)


-Nu stiu ce sa ma fac vecine, casatoria mea a intrat in impas
-Cum asa?
-Pai eu nu-mi suport nevasta cind sint treaz iar ea nu ma suporta cind sint beat

Doi fotbalisti intra intr-o librarie, dupa un moment de ezitare vinzatoarea le zice:
-Ce-i baieti, ploua afara?
[Link Removed for Guests]
Imagine
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Lun Dec 17, 2007 10:05 pm

In casuta din padure,
Aveau casa 3 pitici,
Vine Cioaca si le spune:
-E Elodia aici?
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Lun Dec 17, 2007 10:35 pm

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .




I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.



I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri. .

I. Cum canta cucu` in America?
R. With, with .

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
Avatar utilizator
tyco
Mesaje: 779
Membru din: Dum Iul 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de tyco » Lun Dec 17, 2007 10:43 pm

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.
[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat