Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Danone

Mesaj de srazvi » Vin Aug 31, 2007 11:18 pm

1. Merge un satean la magazin si cere:
-Capcana pentru soareci aveti?
Vinzatorul raspunde:
-Da, avem sub forma de iaurt de fructe

2. Calaul ii spune condamnatului:
- Ai de ales din urmatoarele: scaun electric, injectie letala, spinzuratoare sau iaurt de fructe
Avatar utilizator
Endo_ro
Mesaje: 662
Membru din: Vin Oct 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de Endo_ro » Mar Sep 04, 2007 12:32 am

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… — Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
Avatar utilizator
Endo_ro
Mesaje: 662
Membru din: Vin Oct 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de Endo_ro » Vin Sep 07, 2007 10:29 am

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, mai baiatule!

James Bond este intrebat cat este ceasul.
- Cinci. Sase fara cinci.

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!".

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
-Ti-a placut filmul ?
- Nu prea ... mai mult mi-a placut cartea

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Cele doua blondine susotesc:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. Ala e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! Nu te-am mai vazut de sute de ani...
La care prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

3 testoase merg la pescuit... Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John: bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, eu nu ma mai duc!"

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da ... bine draga, cu niste prieteni ... ce spui? ... o blana? ... 2.000 de dolari? ... dar nu-i cam mult? ... A, e naturala ... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da ... nu ti-am zis? cu niste prieteni ... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A e noua ... scaune de piele ... full-options ... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da ... ti-am mai zis, cu niste prieteni ... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a ... agentul .... cat costa? ... 500.000 de dolari?!?!
Dar nu-i cam mult? ... A, are 20 de camere ... 8 bai ... doar ne mutam ... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

Mecanic vs chirurg
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...

Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Vin Sep 07, 2007 3:15 pm

O bomba care se deplasa de la Moscova la Washington(ruseasca) se intalneste cu o bomba care se deplasa in sens opus(americana).
Bomba ruseasca o intreaba pe cea americana:
_Bem si noi ceva?
Iar aceasta ii raspunse:
-Da!
Si bea bomba ruseasca votca,iar cea americana Whisky.Iar dupa ce au baut ele un timp,bomba americana se imbata.Atunci bomba ruseasca ii spune:
-Hai sa te duc acasa!
Cu respect,
Robert
sesamcave
Mesaje: 705
Membru din: Vin Apr 01, 2016 8:06 pm
Localitate: Timisoara.
Contact:

Mesaj de sesamcave » Vin Sep 07, 2007 3:31 pm

Salut !!
:-D :-D :-D :-D
tare rau !!!!!!!!!!!!!!
HO...HO...HO.....si HOe...HOe...HOe...dragii mosului....
http://modelism-feroviar.blogspot.com/
http://caiferate.21.forumer.com/

Roco Multimouse.....Am aceasta centrala ...
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Lun Sep 10, 2007 10:05 pm

Demult, tare demult, pe când puricele se potcovea cu nouăzeci Âşi
nouă de ocale, sărea cale de Âşapte poÂşte Âşi intra
în coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia într-o
Ăžară că oricare alta un împărat poreclit de supuÂşii
săi Împăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului
că nu îi păsa deloc de ecosistem. Împăratul avea după
cum se obiÂşnuieÂşte în poveÂşti un fiu, botezat la naÂştere
Făt-Frumos Âşi prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.

Într-o bună zi, Împăratul Verde îl chemă în sala tronului pe Făt-Frumos Âşi îi zise pe un ton condescendent:

"Fiule. Eu nu mai am mult de trăit Âşi va trebui să trec frâiele regatului în mâinile tale. AÂşa că e timpul să renunĂži la IRC, la www.playboy.com Âşi la CounterStrike Âşi să îmi dovedeÂşti că îti poĂži întemeia o familie.
E timpul să pleci în lume Âşi să îti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, înĂželesu-m-ai? "

"Dar... tată..."

"Să nu te aud. Þi-am tăiat accesul la Internet. Game over".

Pus în faĂža inevitabilităĂžii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care îl făcu fu să treacă pe la grajduri să îÂşi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era leneÂş nevoie-mare, feciorul împăratului nu era câtuÂşi de puĂžin
prost, ba chiar dimpotrivă. AÂşa se face că trecu nonÂşalant pe lângă stalurile cu tăbliĂže pe care scria "Armăsar pur-sânge inside", Âştiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile părăginite aflate în penumbră. ÂŞi chiar aÂşa se Âşi întâmplă.
Baba: Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea în picioare,
năpârlea smocuri-smocuri, avea o respiraĂžie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireÂşte de o atitudine vădit sinucigaÂşă.

"Tu nu te uiĂži la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea?
Lasă-mă în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un CarpaĂži fără filtru (total nerecomandat de asociaĂžia "Prietenii Animalelor Muribunde").

"Nu-Ăži fă griji", replică nonÂşalant Făt-Frumos, "mă pricep la over-clocking".

La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu într-o transă adâncă Âşi Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer
rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei Âşi Âşocuri de curent aproape continuu. În cele din urmă calul deschise ochii Âşi zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".

"Show me", zâmbi Fat-Frumos Âştergându-Âşi sudoarea de pe frunte.

Sări în aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tâÂşni pe uÂşa grajdului Âşi, odată ajuns în curtea castelului, bătu măr un grup de Ăžărani care militau paÂşnic pentru ocrotirea florii-de-colĂž. MulĂžumit de ispravă, se întoarse la Făt-Frumos Âşi îl intrebă:

"Ei, Âşi acum încotro, FeFe?"

Mergem la Ileana Cosânzeana", zise hotărat Făt-Frumos.

Ileana Cosânzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) Âşi care stătea suficient de aproape de castel, încât nu exista tag în instant-messaging, decât dimineaĂža, când porumbeii încă mai erau
adormiĂži Âşi aveau probleme cu evoluĂžia traiectoriei, trebuind
să fie lansaĂži manual, cu catapulta.

Odată ajuns la casa Ilenei Cosânzeana însă, Fat-Frumos descoperi
cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri. Obosit, se
aÂşeză la umbra unui corcoduÂş să se odihnească pentru o vreme, Âşi adormi. Se trezi când un porumbel în picaj îl lovi
sec în tamplă. "Incoming message", anunĂžă tardiv calul.
Neică, o fură zmeul pe Ileana, îĂži zic, o fură", bălmăji sfârÂşit porumbelul, "Âşi spuse că să te duci să o salvezi fuguĂža, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu în atâĂžia ani, cât Ăži-a fost lene să te deplasezi până la ea, mânca-Ăži-aÂş ochii tăi de
tractorist".

ÂŞi acestea fiind zise, îÂşi dădu duhul. Făt-Frumos sări în picioare, încălecă pe cal Âşi nu se opri până nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce vă pot ajuta?", le ieÂşi acesta în întâmpinare serviabil.

"Avem nevoie de arme. Multe arme", gâfâi Făt-Frumos.

"Nici o problemă", replică impasibil fierarul. "PuteĂži încerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB..."
Ceva portabil nu ai?", îl înterupse abrupt FeFe.

"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveÂşte
inamicul Âşi se întoarce, dar nu Ăžinem memorie pentru el Âşi din păcate fără memorie uită de ce-a plecat Âşi se duce... Âşi se tot duce..."

"Dar sabia Âşi scutul ăla din colĂž, alea ce au?"

"Acelea sunt ale împăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a câÂştigat destule bătălii cu ele,
acum că sunt vechi Âşi tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garanĂžie că functionează".

"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o să îmi încerc norocul cu ele".

Zis Âşi făcut. Luă feciorul împăratului sabia Âşi scutul, încălecă Âşi porni spre sălasul zmeului.
Merseră ei din zori Âşi pâna în seară Âşi până ajunseră se făcu intuneric Âşi un vânt rece îi făcu să tremure din toate încheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul
din piatră neagră al zmeului.

"Am venit, zmeuleeeee !", răcni Făt-Frumos Âşi începu să izbească frenetic în uÂşă cu mânerul sabiei care afiÂşa disperată pe toată lungimea lamei mesajul "illegal operation".

Brusc uÂşa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos în plină figură, în ciuda scutului care anunĂža calm "General Protection Fault în Module w00d335" Âşi se făcu bucăĂži.

"FeFe, ai venit", rânji zmeul. "ÂŞtiam eu!"
Verde Âşi mătăhalos, zmeul era în Âşort Âşi cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". În spatele lui, Ileana îÂşi privea cu speranĂžă salvatorul.

"Zmeule, am venit după Ileana Cosânzeana", rosti hotărat
Făt-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":

a) mi-o dai vie Âşi nevatamata Âşi ne laÂşi să plecam
b) ne luptăm pe viaĂžă Âşi pe moarte
c) câÂştigi o excursie de vis în Bermude.

"Ãăăă... ăăă... păi aleg c)",
mormăi vexat zmeul.
EÂŞTI SIGUR?", răcni Făt-Frumos. "PoĂži să întrebi publicul, poĂži să suni un prieten..."

"Nu, nu... sunt sigur că e raspunsul corect", dădu din colĂž în colĂž timorat zmeul.

"Okay. Ileana, hai să mergem".

ÂŞi plecară, călare pe cal, Âşi avură o nuntă de vis care dură Âşapte zile Âşi Âşapte nopĂži neâncetat.
La sfârÂşitul celei de-a Âşaptea nopĂži, când în sfârÂşit FeFe Âşi Ileana se retraseră în odaia nupĂžială, după ce Ileana îÂşi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de
la Victoria's Secret, un răcnet inuman străbătu pereĂžii
castelului.
"ÎngeraÂşa mea, poĂži să-mi explici Âşi mie ce e ASTA?",
scrâÂşni din dinĂži FeFe.

"A, o nimica toată... o centură de castitate cu opto-cuplori, cu
cheie pe 5096 biĂži Âşi codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper..."
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Lun Sep 10, 2007 10:07 pm

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!


Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul
de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data
la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intellectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale etc. Is-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?!
(stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint
la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si
citesc...


Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul
acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?!"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai
linga mine..."


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat
si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei
linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat,
sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor
de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."



Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe
parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a
purtat centura: parca-i viu!
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Lun Sep 10, 2007 10:14 pm

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in
vizita la prietena lor Clementina.

Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.

Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.

In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata
timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, când îl vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca îs beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum îi boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n p..la de lemnele tale!


Vecinul îl abordeaza pe Badea Ion si îi spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa râd ca am buzele crapate.


I: Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
R: Un firicel de nisip in prezervativ.


Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. -Ce numar
doriti? intreaba farmacista. -Nu stiu. -Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul
revine. -Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista. -Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?


I: Ce trebuie sa faci cand vezi un omulet verde?
R: Sa treci strada.


- Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!


I: -Stii unde a fost prins Bin Laden?
R: -La granita bulgaro-romana. Pretindea ca vrea sa ajunga la emisiunea "Iarta-ma".


- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
- A continuat sa-i duca de mancare!


- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...


Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste... La care mesterul:
- Multumesc frumos doamna dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...


> Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea
> prioritate.
> Trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se
> repede la sofer si dezamagit ii zice:
> - Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege...

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung
> > in Iad. La un moment dat:
> > Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face
> > toata lumea acolo.
> > Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
> > Elisabeta: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> > Diavolul: - 5 milioane $
> > Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...
> > Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
> > Bush: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in
> > Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
> > Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
> > Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> > Diavolul: 10 milioane $
> > Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce
> > la locul lui...
> > Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
> > Basescu: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo!
> > Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata
> > lumea!
> > Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
> > neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
> > Basescu: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
> > Diavol: - Un dolar...
> > Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
> > Diavol: - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Lun Sep 10, 2007 10:15 pm

>>Frizerul il intreaba pe client :

>>- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

>>- Gratis !


--------------------------------------------------------------------------------

>>Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

>>- Care medic ?

>>- Cel de deasupra noastra !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ?

>>- Ereditatea, scris si sex, oral.


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Directorul unui internat ii previne pe baieti :

>>- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !

>>Din spate, o voce timida :

>>- Dom' director, da' un abonament cat costa ?


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Doua vecine se cearta la gard :

>>- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

>>Cealalta ii raspunde :

>>- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Un pusti intra intr-un magazin sa ia tigari. Dupa ce il masoara cu

>>privirea, vanzatorul il intreaba :

>>- Pentru cine cumperi tu un pachet asa de mare ? Pentru tatal tau ?

>>- Nu, pentru toata clasa.


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.

>>- Nu domnule, numai de gaina.


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Bula, la ce facultate e fie-tu ?

>>- La Medicina.

>>- Vrei sa-l faci doctor ?

>>- Nu, macelar, ca-i plac animalele !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind

>>chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :

>>- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Sotul ii spune sotiei :

>>- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !

>>- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua ?

>>- Nu, am inceput direct cu a treia...


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Ce mai este nou, Gigi ?

>>- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.

>>- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ..


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.

>>- Aveti TV color ? intreaba el.

>>- Da, domnule.

>>- Atunci dati-mi unul verde !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Ospatar aveti icre ? intreaba un client.

>>- De care doriti domnule, rosii sau negre ?

>>- De peste.


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

>>- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !

>>- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !

>>- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului !

>>- Dar poimane sunteti libera ?


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.

>>- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

>>- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

>>- Cand? In seara asta ?

>>- Nu, acum patru saptamani !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Intre prietene :

>>- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul

>>scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>>>La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :

>>- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Mie Sep 12, 2007 8:33 pm

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voa

Moare un programator si, dupã moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele
costel2007
Mesaje: 56
Membru din: Mar Mar 15, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de costel2007 » Mie Sep 19, 2007 4:57 pm

Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Vin Sep 21, 2007 10:08 pm

Faza patita azi:
Am cu cine, am cu ce, am unde, am chef dar... suna telefonul... 3 railfani ma sunau deodata, ba si nu se opreau, se stiu ei, am rezolvat-o inchizind telefonul de-un perete :-x
Avatar utilizator
tyco
Mesaje: 779
Membru din: Dum Iul 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de tyco » Sâm Sep 22, 2007 12:40 pm

Imagine
Imagine
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Sâm Sep 22, 2007 10:03 pm

Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca
Cand ajunge acasa nevasta il astepta in usa.
-Noua ta secretara cum are ochii??
-Nu am observat
-Cum arata??
-Nu m-am uitat
-Cum se imbraca????
-Foarte repede


Care este asemanarea dinte un submarin si Windows?
Amandoua au probleme cand deschizi o fereastra.

Bill Gates catre o angajata:
Poti sa-mi copiezi si mie aceasta discheta?
Angajata:
-Sigur, unde aveti xeroxul?

Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice:
-Doamne, ce nebun mi-ai trimis, ca mi-a alergat toti dracii si tipa in gura mare "unde e iesirea spre nivelul 2"?


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea : Chiar doriti sa frinati acum?


Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
-Ala era doar un demo !


Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele
expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o
inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...
etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

Japonezii au creaat un calculator cu doua optiuni

1. sa inchida calculatorul

2. sa anuleze prima comanda


I:Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat?
R: Amandoi sunt greu de cap, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun!

-Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata - Recovery
toolBere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
- Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.
- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final spune programatorul:
- Da` cine credeti ca a creat haosul?

Ce aude webmaster-ul cand merge cu trenul?
... ... ...

Se duce o blonda la un magazin sa cumpere perdea.
Vanzatorul o intreaba:
-Ce marime doriti?
Blonda:-24 de cm.
Vanzatorul:Pentru ce aveti nevoie material asa mic?
Blonda:Pentru monitorul calculatorului.
Vanzatorul:Pai...nu este nevoie!
Blonda:Eu am Windows.

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Lun Sep 24, 2007 2:09 pm

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat