Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
Seby
Mesaje: 282
Membru din: Mar Noi 29, 2016 8:06 pm
Localitate: Ploiesti
Contact:

Mesaj de Seby » Lun Iul 30, 2007 9:41 am

La fiecare nunta la care ma duceam, matusilele mele ma trageau de obraji si imi spuneau "Tu urmezi!". Asta s-a schimbat cand la inmormantari le trageam de obraji si le spuneam "Tu urmezi!"
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Mie Aug 01, 2007 10:42 am

-Ce carte desi are an de an o varianta tot mai rea se vinde foarte bine?
-Mersul trenurilor
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Joi Aug 02, 2007 1:31 pm

Doi il iau cu forta pe un popa si-l urca undeva in virful unui castel, apoi il arunca jos. Acesta, cade jos si moare, atunci unul din cei doi zice catre celalalt:
-Mai eu ti-am zis ca-i popa, da tu nu, ca Batman, Batman
Avatar utilizator
Radu161
Mesaje: 1690
Membru din: Vin Mai 25, 2007 12:00 am
Localitate: Bucuresti/Arad
Contact:

Mesaj de Radu161 » Joi Aug 02, 2007 10:29 pm

Adica srazvi vrea sa zica asta:
http://www.youtube.com/watch?v=4z1GKZldpjQ
Dor de duca, sa te-aduca...
Imagine
http://r161trains.wordpress.com/
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Vin Aug 03, 2007 7:58 pm

- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotenĂžei se face pe baza de cura de iaurt ?
- Da, dar trebuie sa-l amestecaĂži cu ghips !

- Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
- Daca te prind, om te fac !

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !

- De ce sunt mai mulĂži oameni decat maimuĂže ?
- Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- MareÂşte, dar nu intareÂşte !

- De ce sunt atat de multi purici ?
- Pentru ca e foarte greu sa se faca niÂşte prezervative aÂşa de mici...

- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subĂžiaza !

- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !

- De ce nu creÂşte populaĂžia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat Âşi regulam nemancaĂži.

- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.

- Se poate lua SIDA de la o broasca ?
- Da, daca iĂži bagi clanĂža in fund.

- De ce e inmormantata o fata mare sus pe deal ?
- Acolo e cimitirul !

- De ce nu are gaina chiloĂži ?
- Pentru ca n-are cocoÂşul maini sa-i dea jos.

- Un american care traieÂşte in Florida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieÂşte !

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- IÂşi Ăžin caii in ele !

- De ce Âşi-a pus Bula roĂži mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

- Care e deosebirea dintre un partizan Âşi o fata mare ?
- Partizanul lupta pana la ultima picatura de sange, iar fata mare pana la prima...

- Care an dureaza numai o zi ?
- Anul Nou !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Care este avantajul celibatarului ?
- Se poate da jos din pat pe oricare parte doreÂşte.

- E adevarat ca barbaĂžii impotenĂži traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.

- Exista barbaĂži cu adevarat impotenĂži ?
- Nu, sunt numai femei nerabdatoare.

- Care e definiĂžia data de un negustor femeii ?
- Femeia e o afacere in care niciodata nu scoĂži cat ai bagat.

- E adevarat ca dragostea practicata in afara casatoriei e un pacat de moarte ?
- Daca ar fi fost aÂşa, ne prapadeam de mult.

- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gaseÂşti, dar un prieten, nu!"

- Ce parere are un avocat despre demei ?
- Femeia este un proces in care caÂştiga cel care are argumentul cel mai tare.

- Ce spune barbatul cand se insoara ?
- Pentru o gaura, a trebuit sa iau toata sita.

- Ce-Âşi reproÂşeaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.


- Ce nu au femeile Âşi ar vrea sa aiba ?
- Sambure la pruna.

- Ce nu au barbaĂžii Âşi nu ar vrea sa aiba ?
- Coaja la oua.

- Care este asemanarea dintre o moaÂşa Âşi o pisica ?
- Amandoua pandesc la gaura.

- Care este diferenĂža intre credinĂža Âşi ÂştiinĂža ?
- CopilaÂşul crede ca puĂžulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran Âştie sigur lucrul acesta.

- Care a fost prima arma din lume ?
- Adam. Era gol... puÂşca !

- Cate fete mari mai gasim in ziua de azi ?
- Cu-sutele !

- Care e deosebirea intre o femeie Âşi un prosop ?
- La prosop cautam parĂžile uscate.
-
Din ce e facut chilotul antiviol ?
- Din piele de arici.

- Daca vorbeÂşti la telefon, poĂži ramane gravida ?
- PoĂži, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbeÂşti la telefon.

- Este recomandabil sa te culci cu fereastra deschisa ?
- Dupa parerea noastra, cel mai bine e sa te culci cu o persoana de sex opus.

- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.

- Unde este femeia mai fierbinte ?
- In Africa Ecuatoriala.

- Prin ce se deosebeÂşte ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o Ăžeapa in plus.

- In timp ce faci sex, cine simte mai multa placere, barbatul sau femeia ?
- Femeia, pentru ca atunci cand te mananca o ureche Âşi te scarpini, placerea o simte urechea, nu
degetul.

- Care este deosebirea intre un barbat beat Âşi unul prost ?
- Cel beat iÂşi revine din beĂžie.

- Ce este o naÂştere prematura ?
- Este naÂşterea care are loc la 5 luni dupa nunta.

- Ce este o naÂştere tardiva ?
- Este atunci cand naÂşte vaduva la 1 an dupa moartea soĂžului.

- Care este deosebirea intre un Ăžigan Âşi o fata mare ?
- Þiganul tot þigan ramane.

- De ce se Ăžin leii in cuÂşca ?
- Pentru ca daca i-am Ăžine in acvariu, s-ar ineca.

- Ce trebuie sa faca un evreu habotnic inainte de a-Âşi bea ceaiul ?
- Sa deschida gura.

- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- MeÂşterul Manole.

- Care este cel mai bun lapte ?
- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj miÂşto.

- Ce are patru picioare Âşi o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu poÂştaÂşul.

- De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
- Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

- Ce spune o altruista in pat ?
- Daca nu poĂži, gasesc eu pe altcineva.

- Care e definiĂžia colaborarii ?
- Patru maini care lucreaza in acelaÂşi scop: s-o bage inapoi.

- Care este asemanarea dintre chelie Âşi prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Care este deosebirea dintre un elveĂžian bogat Âşi unul sarac ?
- Cel sarac iÂşi conduce singur Mercedes-ul.


- Care este diferenĂža dintre implozie Âşi explozie ?
- Nici una. Ambele iĂži strica televizorul !

- Care este diferenĂža dintre un scoĂžian Âşi o nuca de cocos ?
- O nuca de cocos iĂži ofera intoteauna ceva de baut.

- Care este deosebirea dintre a face sex Âşi a te masturba ?
- Fa sex Âşi ai sa vezi !

- Care este diferenĂža dintre a consuma o pizza Âşi o partida de sex ?
- O diferenĂža cam de doua ore...

- Care este asemanarea dintre o prostituata Âşi un taxi ?
- Cand te urci, te taxeaza !

- Care este asemanarea intre femeie Âşi umbrela ?
- Cand trebuie sa ramana acasa, vine cu tine, iar cand trebuie sa vina cu tine, ramane acasa...

- Care este asemanarea intre femeie Âşi bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...

- Care este diferenĂža dintre o partida de sex cu soĂžul Âşi una cu amantul ?
- Cam de vreo jumatate de ora...

- Care este asemanarea intre femeie Âşi apa de la duÂş ?
- Cand o vrei calda, vine rece Âşi cand o vrei rece, vine calda.

- Prin ce se deosebeÂşte un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa
lucreze...

- Care este diferenĂža dintre un taur Âşi un bou ?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

- Care este diferenĂža dintre agricultura Âşi aviaĂžie in Ăžara noastra ?
- Agricultura e in aer Âşi aviaĂžia e la pamant !

- Ce diferenĂža este intre femei Âşi barbaĂži, in ceea ce priveste dorinĂžele ?
- Femeile vor multe, dar de la unul Âşi acelaÂşi barbat. BarbaĂžii vor acelaÂşi lucru, dar de la
mai multe femei !

- Care este deosebirea dintre o poveste americana Âşi una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie..."

- Care este diferenĂža dintre un somalez Âşi o minge de ping-pong ?
- Trei grame.

- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta Âşi o prostituata dezbracata ?
- Amandoi sunt in haine de lucru.

- Care este diferenĂža dintre leu Âşi dolar ?
- Un dolar !

- Care este diferenĂža dintre magie Âşi miracol, BuliÂşor ?
- Daca tata scoate un iepuraÂş din buzunar, e magie. Daca scoate vreun ban, e miracol!

- Care este asemanarea intre femeie Âşi zapada ?
- Ambele sunt imaculate pana apare primul trecator !

- Prin ce se deosebeÂşte sexul franĂžuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

- Prin ce se deosebeÂşte omul de maÂşina ?
- Inca nu a fost inventata o maÂşina care sa nu faca nimic...

- Care e diferenĂža dintre o gaina de un an Âşi o fata de 18 ani ?
- 17 ani !

- Care e diferenĂža dintre blonde Âşi semnele de circulaĂžie ?
- Pe unele semne de circulaĂžie mai scrie Âşi "STOP".

- Care este diferenĂža dintre o blonda Âşi Titanic ?
- Se Âştie exact caĂži oameni s-au urcat pe Titanic !

- Care este asemanarea intre Romania Âşi Japonia ?
- Amandoua Ăžarile au trenuri suspendate.

- Care este deosebirea dintre un membru de partid dinainte de RevoluĂžie Âşi unul de acum ?
- Primul se batea cu pumnii in piept, cel de acum se bate cu pumnii in cap !

- Care este diferenĂža dintre un tren Âşi o pisica ?
- Trenul trece prin tunel, dar cu pisica nu poĂži sa baĂži cuie.

- Care este diferenĂža dintre o blonda Âşi un bec ?
- Becul este mai deÂştept, dar pe blonda o aprinzi mai repede !

- Care este deosebirea dintre un ou de gaina Âşi o scandura de lemn ?
- Oul este de gaina, iar scandura de lemn...

- Care este asemanarea dintre un barbat Âşi o telecomanda ?
- Ambii sunt simpli, uÂşor de folosit Âşi, de obicei, ii gaseÂşti pe langa televizor...

- Care este asemanarea dintre un vultur Âşi o cartiĂža ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu excepĂžia vulturului !

- Ce diferenĂža este intre ghilotina Âşi alcool ?
- Nu este nici o diferenĂža. Amandoua te fac sa-Ăži pierzi capul !

- Ce asemanare este intre o blonda Âşi UNIX ?
- Amandoua sunt multi-tasking Âşi multi-user.

- Care este diferenĂža dintre un instalator Âşi iarna ?
- Iarna vine cu siguranĂža.

- Care este diferenĂža dintre un elefant Âşi o pruna ?
- Elefantul este gri.

- Care este diferenĂža dintre o repriza de fotbal Âşi preludiul unui act sexual ?
- Repriza dureaza in mod sigur 45 de minute.

- Care este diferenĂža dintre o amanta Âşi o soĂžie ?
- Uneori Âşi de 50 kg.

- Ce asemanare este intre mintea unui poliĂžist Âşi Atlantida ?
- Nu apar pe nici o harta !

- Care este diferenĂža dintre vina Âşi pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !

- Care este deosebirea dintre un om de zapada Âşi o femeie de zapada ?
- Doi bulgari de zapada...

- Care este diferenĂža dintre un genealogist Âşi un ginecolog ?
- Primul cauta in arborele familiei Âşi cel de-al doilea in tufiÂşul ei.

- Care este diferenĂža dintre verbe Âşi studente ?
- Verbele mai pot fi Âşi neregulate.


- Ce deosebire este intre poliĂžie Âşi vant ?
- PoliĂžia bate mai tare...

- Care este deosebirea dintre o bicicleta Âşi o femeie ?
- Pe bicicleta stai in fund Âşi dai din picioare, pe cand la femeie e invers.

- Care este deosebirea dintre o bicicleta Âşi o blonda ?
- Pe bicicleta te poĂži urca in orice perioada a lunii.

- Exista vreo diferenĂža intre un mort care a fumat Âşi unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !

- Ce diferenĂža exista intre o femeie frumoasa Âşi una urata ?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta !

- Ce inseamna NT?
- Neanderthal Technology

- Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce funcĂžioneaza de 9 minute fara cooler?
- Un procesor ars de 8,5 minute.

- Ce le place homosexualilor la un calculator?
- Sa intre in DOS.

- Care este asemanarea intre moldoveni Âşi calculatoare?
- Moldovenii iÂşi zic: I.B.M o bieri

- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- Dezintegrate...

- Care este diferenĂža dintre o femeie si o musca?
- Musca te sacaie numai vara.

- Care-i diferenĂža dintre o vaca alba Âşi una neagra?
- Vaca alba face muuu. Vaca neagra face muuu man.

- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana Âşi o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

- Care este diferenĂža dintre o baterie Âşi o femeie???
- Raspuns: Bateria are Âşi o parte pozitiva !

- Care este diferenĂža dintre intuneric Âşi tare ?
- Intuneric e toata noaptea.....

- Ce scrie pe usa unui scotian?
- "Nu sunaĂži, ies din 5 in 5 minute"

- Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
- Cea a scoĂžienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

- Cum se numeste un Dac care gandeste?
- GanDac !

- Cand are caĂželul trei picioare ?
- Cand face pipi !

- De ce nu isi cumpara scoĂžienii frigidere ?
- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul !


Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.
Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
> -Ce-i cu tine ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
> -Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati !

Buloasa ,mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua
vecine.Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Zise prima:
-Vasile,baiatul meu a ajuns mare chirurg,are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten. Zice a doua: -Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament. Zise Buloasa: -Bula al meu,n-a invatat nimic,nu s-a ales nimic de el,e somer,se drogheaza.Si colac peste pupaza e si poponar (homosexual).Norocul lui e ca are doi amanti ,unul doctor si unul avocat,care i-au dat cadou o casa si o masina.


Tastele dadeau un party.
Toata lumea,invitata,in afara de punct.
Asta,punctul,se hotaraste sa se duca,gindindu-se ca va intra el cumva. La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete si escape.Il opresc astia pe punct si il intreaba:
- Tu cine eÂşti,ma? Daca nu ai fost chemat,nu poti intra.
- Sunt eu,steluta,m-am dat cu gel!


Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.
Sf. Petre intreba:
> - De ce?
> Rusul a raspuns:
> - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
> Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat:
> - De ce?
> Italianul raspunde:
> - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
> Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat:
> - Dar de ce asa mult?
> Romanul a raspuns:
> - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

Pe strada mergea un om carand un cal mort.
Un alt om curios il intreaba:
- De ce cari domnule un cal mort dupa tine?
- Domnule...daca ma ajuti sa trec strada iti zic. Omul, curios din fire, il ajuta sa treaca strada.
- Ei bine...acum imi zici de ce cari un cal mort?
- Domnule...daca ma ajuti sa il duc pana la scara o sa iti zic. Omul il ajuta. Ajung ei la scara...
- Deci...imi zici?
- Domnule...daca ma ajuti sa il car pana la etajul 3 o sa iti zic. Ajung ei la etajul 3 si omul deja devenise foarte curios.
- Haide domnule imi zici si mie de ce am carat un cal mort pana la etajul 3?
- Domnule...ma ajuti sa il pun in cada si iti zic. Pun ei calul in cada...
- Acum imi zici?
- Pai...sa vezi...Alaltaseara a venit diavolul la mine...si ne cam plictiseam...si i-am zis sa jucam sah. Si el mi-a zic ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah. Apoi eu i-am dat sah...si el mi-a zis ca stia ca am sa ii dau sah. I-am dat mat...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau mat...Eu i-am dat 2 pumni in gura...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura. S-a dus diavolul la baie...s-a aranjat si a plecat.
- Bine domnule...dar ce treaba are asta cu calul mort?
- Aseara a venit diavolul la mine...si ne cam plictiseam...si i-am zis sa jucam sah. Si el mi-a zic ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah. Apoi eu i-am dat sah...si el mi-a zis ca stia ca am sa ii dau sah. I-am dat mat...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau mat...Eu i-am dat 2 pumni in gura...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura. S-a dus diavolul la baie...s-a aranjat si a plecat.
- Si totusi...ce treaba are calul mort?
- In seara asta iar o sa vina diavolul...si o sa ii zic sa jucam sah...si el o sa-mi zica, ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah...eu o sa ii dau sah...iar el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau sah...o sa ii dau mat...el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau mat...o sa ii dau 2 pumni in gura...el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura...O sa se duca la baie sa se aranjeze...si o sa imi spuna ca am un cal mort in cada. Atunci eu o sa ii spun ca stiu ca am un cal mort in cada!


> > Dupa un anumit timp, omul invata sa perceapa diferenta subtila intre a sustine o mana si a inlantui un suflet, si invata ca amorul nu inseamnaa a te culca cu cineva si a avea pe cineva alaturi nu e sinonim cu starea de siguranta, si asa, omul incepe sa invete...

Ca saruturile nu sunt contracte si cadourile nu sunt promisiuni, si asa omul incepe sa-si accepte caderile cu capul sus si ochii larg deschisi, si invata sa-si construiasca toate drumurile bazate in astazi si acum, pentru ca terenul lui "maine" este prea nesigur pentru a face planuri ... si viitorul are mai mereu o multime de variante care se opresc insa la jumatate drumului.
Si dupa un timp, omul invata ca daca e prea mult, pana si caldura cea datatoare de viata a soarelui, arde si calcineaza. Asa ca incepe sa-si planteze propria gradina si-si impodobeste propriul suflet, in loc sa mai astepte ca altcineva sa-i aduca flori, si invata ca intradevar poate suporta, ca intradevar are forta, ca intradevar e valoros, si omul invata si invata ... si cu fiece zi invata.

Cu timpul inveti ca a sta alaturi de cineva pentru ca iti ofera un viitor bun, inseamna ca mai devreme sau mai tarziu vei vrea sa te intorci la trecut

Cu timpul intelegi ca doar cel care e capabil sa te iubeasca cu defectele tale, fara a pretinde sa te schimbe, iti poate aduce toata fericirea pe care ti-o doresti.

Iti dai seama cu timpul ca daca esti alaturi de aceasta persoana doar pentru a-ti intovarasi singuratatea, in mod inexorabil vei ajunge sa nu mai vrei sa o vezi.

Ajungi cu timpul sa intelegi ca adevaratii prieteni sunt numarati, si ca cel care nu lupta pentru ei, mai devreme sau mai tarziu se va vedea inconjurat doar de false prietenii.

Cu timpul inveti ca vorbele spuse intr-un moment de manie, pot continua tot restul vietii sa faca rau celui ranit.

Cu timpul inveti ca a scuza e ceva ce poate face oricine, dar ca a ierta, asta doar sufletele cu adevarat mari.

Cu timpul intelegi ca daca ai ranit grav un prieten, e foarte probabil ca niciodata prietenia nu va mai fi la aceeasi intensitate.

Cu timpul iti dai seama ca desi poti fi fericit cu prietenii tai, intr-o buna zi vei plange dupa cei pe care i-ai lasat sa plece.

Cu timpul iti dai seama ca fiecare experienta traita alaturi de fiecare fiinta, nu se va mai repeta niciodata.

Cu timpul iti dai seama ca cel care umileste sau dispretuieste o fiinta umana, mai devreme sau mai tarziu va suferi aceleasi umilinte si dispret, dar multiplicate, ridicate la patrat.

Cu timpul inveti ca grabind sau fortand lucrurile sa se petreaca, asta va determina ca in final, ele nu vor mai fi asa cum sperai.

Cu timpul iti dai seama ca in realitate, cel mai bine nu era viitorul, ci momentul pe care-l traiai exact in acel moment.

Cu timpul vei vedea ca desi te simti fericit cu cei care-ti sunt imprejur, iti vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine si acum s-au dus si nu mai sunt...

Cu timpul vei invata ca incercand sa ierti sau sa ceri iertare, sa spui ca iubesti, sa spui ca ti-e dor, sa spui ca ai nevoie, sa spui ca vrei sa fii prieten, dinaintea unui mormant, nu mai are nici un sens.

Dar din pacate, se invata doar cu timpul...

Jorge Luis Borges




D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus:
- Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si vei cara pe spate grele poveri.Vei manca iarba si vei fi putin inteligent. Vei trai 50 de ani.
La aceste vorbe grai magarul:
- Sa traiesc asa 50 de ani asa o viata dura e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Si asa fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa:
- Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani.
Cainele a raspuns:
- D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani! Si asa a fost. Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus:
- Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 de ani.
La acestea raspunse maimuta:
- D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Si asa a fost.
In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa:
- Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani vei avea parte numai de voie buna, cantec si joc.
La acestea spuse barbatul:
- D-zeule, sa fi barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si cei 10 ai maimutei.
Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti.


Doua doamne la varsta a doua:
- Ai auzit ca astazi este la moda sa faci sex in ureche?
- Pai nu e nici un pericol sa ramai surda?
- Da' ce, tu pana acum ai ramas muta?


Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...


O tanara calugarita vine la spovedanie:
- Maica stareta, am pacatuit, imi pare rau si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fata mea.
- Aseara a trecut prin fata chiliei mele gradinaru' Gheorghe, m-am aprins si nu am putut sa ma abtin. L-am tras in chilie si am facut si aia si aia si... Acum ma caiesc si vreau sa-mi izbavesc pacatele.
- Pai, mananca 2 kg de lamai.
- Si asa imi spal pacatele?
- Nu, dar macar iti dispare zambetul asta idiot.


O femeie apreciaza compania unui barbat,
in special daca acel barbat este proprietarul companiei.



O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!


Un barbat merge la doctor pt. ca avea "instrumentul" prea lung (50cm). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si se gandeste un timp, dupa care ii spune: -Nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care, daca ii spui ca o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10cm. Merge tipul in padure, gaseste broscuta si o intreaba: -Vrei sa fii sotia mea? Broscuta-i raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni si constata mirat ca i s-a scurtat cu 10cm. -Buna treaba! isi zice, dar tot e prea lunga. Ii mai spun o data! Aceeasi poveste. I se mai scurteza cu 10cm. "Inca o data si e tocmai cum trebuie", isi spune omul. -Hai, broscuta, vrei sa fii sotia mea? La care broscuta iritata : -Nu, nu si nu!...
Avatar utilizator
Radu161
Mesaje: 1690
Membru din: Vin Mai 25, 2007 12:00 am
Localitate: Bucuresti/Arad
Contact:

Mesaj de Radu161 » Vin Aug 03, 2007 11:54 pm

De unde naiba le gasesti?
Si atatea... :-D
Dor de duca, sa te-aduca...
Imagine
http://r161trains.wordpress.com/
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Alinuta

Mesaj de srazvi » Dum Aug 05, 2007 10:32 am

Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!

Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!


Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba
invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
A: A murit mama!
I: Cum a murit?
A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

- Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
- Nu, tata!
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!

A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate placa!

T: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal
si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!


Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva
cu capul de bordura .
La un moment dat , o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu i^i cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.



- Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .
- Nu se poate draga.
- Te rooooog .
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.


- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi
pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?

Unul sec:
Miine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala
cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba :
" Cit e ceasul? "
Una scoate un termometru si zice :
" Azi e vineri se dau restantele de joi "...
kostelini
Mesaje: 58
Membru din: Dum Apr 29, 2007 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de kostelini » Vin Aug 24, 2007 4:13 pm

Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara.
Merge in iadul german si intreaba
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german".
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus". Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman".
- "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?"
- "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !"
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Vin Aug 24, 2007 9:07 pm

Desteapta-te romane si culca-te la loc! :grin:
Avatar utilizator
alexvusdea
Mesaje: 329
Membru din: Joi Aug 04, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de alexvusdea » Dum Aug 26, 2007 12:31 am

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !


- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, aveti peste?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...

Basescu, la alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
rally
Mesaje: 1188
Membru din: Dum Dec 04, 2016 8:05 pm
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de rally » Dum Aug 26, 2007 12:42 pm

Un alpinist neasigurat e pe cale sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolo?
Se aude o voce grava:
-Da fiule!
- Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai este acolo?

La o intrunire a mai marilor lumii, se discuta probleme importante.
La un moment dat Gordon Brown scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: " De la George Bush pentru Gordon"
Dupa o perioada de timp, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: De la Gordon Brown pentru George Bush.
Dupa un timp, Vladimir Putin scoate si el un ceas cu capac. Ceasul era din aur placat cu diamante si pe capac era gravat:
De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.

O corabie naufragiaza. Unul dintre pasageri se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana dam de pamant?
- Trei kilometrii
- In ce directie?
- In jos!

In farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul pentru tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
- Ooooo, uita-te la el! Ii este frica sa mai tuseasca!

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata
In doar 4 ani, modelismul romanesc nu mai gangureste, vorbeste chiar limbi straine !
Avatar utilizator
tyco
Mesaje: 779
Membru din: Dum Iul 24, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de tyco » Dum Aug 26, 2007 2:46 pm

Hai sa va spun una tare :
Care este cel mai bun exemplu de globalizare? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta este postata de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi
Imagine
Imagine
cosmin78
Mesaje: 5746
Membru din: Sâm Apr 28, 2007 12:00 am
Localitate: Porto/Craiova
Contact:

Mesaj de cosmin78 » Dum Aug 26, 2007 2:59 pm

tare!
Avatar utilizator
Endo_ro
Mesaje: 662
Membru din: Vin Oct 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de Endo_ro » Mie Aug 29, 2007 11:40 pm

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna.


Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Vin Aug 31, 2007 1:20 am

Profesoara ii roaga pe elevi sa ii spuna niste fructe.
Andrei:
-Banana.
Mircea:
-Portocala
Bula:
-Lampa
Pai mai Bula, cum lampa ?
Pai am auzit cand tata i-a spus lu` mama "stinge lampa si ia-o in gura!"


De ce stiu blondele sa numere numai pina la 68 ?
- Pentru ca la 69 au gura plina.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!


Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!...
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...

Intreaba Feri:
- Me Ioane, daca eu f** la nevasta ta, inseamna ca sintem sogori?
- Nu mai, suntem chit!

Fat-Frumos salveaza cele trei Ilene Cosinzene si vrea sa-si aleaga una care este cuminte. Scoate p*** din pantaloni si le cheama pe rand:
- Ce-i asta? O intreaba pe cea mai mare.
- P***!
- Pleaca de aici ca esti curva.
- Ce-i asta? O intreaba pe cea de-a doua.
- P***!
- Pleaca de aici ca esti curva.
- Ce-i asta? o intreaba pe cea mica.
- Nu stiu.
- Cum? Tu nu stii ce-i asta?
- Nu!
- Pai asta e p***!
- Asta-i p***? Sa vezi zmeul ce p*** are! :lol:

Maria catre maica-sa:
- Mama, o zis Ion sa ma duc pana la el acasa sa-mi arate ceva interesant. Ce sa fac? Sa ma duc sau nu?
Maica-sa:
- Tu, fa ce vrei dar sa stii ca Ion e baiat misel si cine stie ce vrea sa-ti faca, cum tu esti si proasta si virgina.
Maria:
- Ma duc, fie ce o fi.
Ajunge Maria la Ion acasa.
Ion catre Maria:
- No, ai venit! Te-am chemat sa-ti arat cum se face clatite, c-am auzit ca nu stii. E adevarat?
Maria:
- Da, ma Ioane, si-ti multumesc ca ma inveti. No. Spune-mi ce traba sa fac?
Ion:
- Ridica fusta, trage chilotii... A ta e tigaia si eu fac placintele, no bine?
Maria:
- Da
Ea nestiind ca inainte sa vina,Ion a facut o oala cu clatite si a bagat-o sub pat
Ion sare pe maria si-o f**a si ii da cate o clatita de sub pat pana cand i s-a gatat clatitele si maria o plecat multumita acasa.
Acasa maica-sa o intreaba:
- Marie, ce-ai facut la Ion?
Maria:
- Ce sa fac?! Am facut clatite.
Maica-sa:
- Vai, nesimtito, si mie nu mi-ai adus niciuna?
Maria isi ridica fusta isi trage chilotii si spune maica-si:
- Na, linge tigaia daca vrei!!!

Bula si Strula erau la o cafea. Bula bea primul din cafea si incepe sa lacrimeze (ca era fiebinte cafeaua). Il intreaba Strula:
-Da de ce plangi ma Bula?
-Ma gandesc la mama ce ii moarta.
Bea si Strula din cafea si incepe si el sa lacrimeze, si il intreaba Bula:
-Da` tu de ce plangi ma?
-Ma gandesc la tata cum ar f**e pe mata, ca nu mi-ai spus ca arde cafeaua.


Romeo si Julieta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

Intr-o zi trece Ion si o vede pe Maria in tei. Sta Ion se gandeste si ii spune Mariei:
- Auzi fa Marie nu vrei tu sa facem o aventura
- Ce aventura ma Ioane
- N-ai vrea tu sa te arunci din tei in p**a?
La care Maria:
-Auzi ma Ioane, aventura daca vrei sa m-arunci din p**a in tei!!!

Ion si Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi inainte de nunta la maica-sa si-i zice:
-Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac in noaptea nuntii?
- Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi in p****. Cand o fi sa se intample Ion o sa creada ca esti fata mare.
Zis si facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbIrrrrrrrrrrrrrr. La care Ion intreaba:
-Ce-a fost asta tu Marie?
Maria:
-Pasarea virginitatii Ioane!!
Ion:
- Apoi tu Marie zi-i sa vina inapoi c-o zburat cu tot cu co***le mele
Scrie răspuns

  • Advertisement

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat