Anunt important: [Local Link Removed for Guests]

Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Mar Apr 24, 2007 2:02 pm

In padure face leul adunare mare cu toate animalele si le spune:
-Bai eu m-am gandit si vreau sa organizez un concurs: uitati aici prapastia asta adanca, cine sare in ea si reuseste sa scape de acolo i-o dau pe nevata-mea s-o cotaie cat il tin puterile.
Sare primu lupu si dupa ceva timp e aude o bubuitura mare, asteapta astia ce asteapta dar lupu nu mai apare. Atunci se hotaraste sa sara si tigru si la fel si asta nu se mai intoarce. Acum nu prea mai vroia nimeni sa sara dar deodata pe neasteptate il vazura pe urs sarind. Asteapta animalele ce asteapta si cand apare ursu.
Toate animalele sar sa-l felicite si leul ii zice:
-Bravo ursule ai reusit, poti s-o f#ti pe nevasta-mea cat vrei tu.
La care ursu de colo:
-O s-o f#t eu pe leoaica mah, da mai intai sa vezi ce-l f#t pa ala care m-a impins!!!
Cu respect,
Robert
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Joi Mai 03, 2007 9:07 am

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul tunelului,
Realistul vede luminile trenului care se apropie,
Mecanicul de locomotiva vede trei tampiti, pe sinele de tren, holbandu-se la el.
costel2007
Mesaje: 56
Membru din: Mar Mar 15, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de costel2007 » Joi Mai 24, 2007 11:51 am

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta! EA: Poate ar trebui sa plec? EL: Nu, nici sa nu te gindesti! EA: Ma iubesti? EL: Sigur! EA: M-ai inselat vreodata? EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte? EA: Ma vei saruta? EL: Da, sigur! EA: Ma vei bate? EL: Nici intr-un caz! EA: Pot sa te cred? Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
costel2007
Mesaje: 56
Membru din: Mar Mar 15, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de costel2007 » Joi Mai 24, 2007 11:51 am

MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la METRO! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Joi Mai 24, 2007 2:12 pm

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n C** Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul!
Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - S*** mi-o!
Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice: - Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007.



Scrisoare din tabara:

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.

Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?

Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.

Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.


Cu dragoste,

Al vostru Mihai
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Joi Mai 24, 2007 2:56 pm

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba, fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun oamenii cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mamaaa, ce tare-i asta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba. asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi, dementule?
- Ma duc sa f..t pisica!
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Joi Mai 24, 2007 2:59 pm

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt intreaba: - No, dara unde duci vaca? - Apa-i o duc la veterinar. - D-apoi ce-o patit?, i-o intrat o piatra intre unghii? - Nu! - D-apoi, o muscat-o vreun sobolan? - Nu, nu! - No da de ce o duci la veterinar atunci? - Pai daca ii a lui.

...................................................

Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi . Cum va simtiti? La care domnul raspunde: -Kkt.....dar linistiiit...

...................................................

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur.
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Joi Mai 24, 2007 3:01 pm

Un apel telefonic la o
agentie de
turism:
- Faceti excursii in
Egipt?
- Da,
desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce
statiuni balneare sunt
acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba,
Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba
e bine!
- Când doriti sa
plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi
doar rezolvam
integrame...
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
robertanasa
Mesaje: 1150
Membru din: Mie Dec 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de robertanasa » Joi Mai 24, 2007 3:02 pm

Un tip suna la usa unui apartament.
Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum.
Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina,
gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra
ca sa-mi lase nevasta în pace.

:-D :-D :-D
Cu respect,
Robert
Avatar utilizator
srazvi
Mesaje: 1095
Membru din: Lun Mar 14, 2016 8:06 pm
Localitate: Arad
Contact:

Mesaj de srazvi » Joi Iun 07, 2007 2:00 pm

Cele mai tari perle... (operatorii discuta cu clientii) Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate

1. Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

2. - Ce tip de telefon aveti?
- Mobil !

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

4. "Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?"

5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6. Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

7. Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

8. Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................

9. "Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11. Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

12. As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14. Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17. - Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".

20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon.
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui!
Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"

25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"

26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul?
L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."

27. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!

28. "Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."

29. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

30. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

31. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

32. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

33. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

34. Oper.: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

35. - Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
- Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

36. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

37. "Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"

38. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

39. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""

40. El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

41. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"

42. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"

43. - D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

44. Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

45. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

46. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "
Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."

47. Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

48. - ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

49. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"

50. - ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
- ..."etern nev PIN!!!".

51. - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

52. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

53. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

54. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"

55. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

56. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!"
[Link Removed for Guests]
Imagine
cosmin78
Mesaje: 5822
Membru din: Sâm Apr 28, 2007 12:00 am
Localitate: Porto/Craiova
Contact:

Mesaj de cosmin78 » Joi Iun 07, 2007 3:02 pm

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Cosmin
[Link Removed for Guests]
shoppy
Mesaje: 655
Membru din: Mie Mai 02, 2007 12:00 am
Localitate: Bucuresti, s. 1
Contact:

Mesaj de shoppy » Joi Iun 07, 2007 4:12 pm

Da, geniale :!:
:-D :grin: :evil:
costel2007
Mesaje: 56
Membru din: Mar Mar 15, 2016 8:07 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de costel2007 » Vin Iun 08, 2007 11:02 am

Secretara catre patron: -Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril.

Sotia isi intreaba sotul: - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes? - Cred ca a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un compliment. El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? El: - De ce, nu e vina lui.
kostelini
Mesaje: 58
Membru din: Dum Apr 29, 2007 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de kostelini » Vin Iun 08, 2007 1:42 pm

Se intalnesc 2 prieteni in drum spre scoala:
- Ce ai patit, mai?
- A murit bunicul, ma...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... L-am adus sa vada si el casa pe care o construim. era pe balcon si s-a daramat cu el...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... a cazut, da s-a prins de tocu de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si a murit bunicu!!!
- N-a murit, mai... a picat in copacul din curte...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si atras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da s-a desprins cu el cu tot... Si a ajuns la etajul 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit, mai... da l-am inpuscat noi ca ne darama casa...
kostelini
Mesaje: 58
Membru din: Dum Apr 29, 2007 12:00 am
Localitate: bucuresti
Contact:

Mesaj de kostelini » Vin Iun 08, 2007 1:45 pm

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe
ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia
reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar,
si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru
cateva secunde e liniste totala, apoi soferul
urla:
"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
"Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar."
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea
zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe
funebre."
Scrie răspuns

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”