Daca apar probleme de vizualizare a forumului, un simplu clear la cache-ul browserului rezolva problema.

Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 12, 2007 2:46 pm

- Când vom învăta ceva despre creier? - întrebă un elev.
- Peste vreo două luni - răspunde profesorul. - Acum avem altceva în cap.




Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu?
"Unde e porcul ăla care mi-a promis că ăsta-i avionul pentru Paris ?!!??"




Doamna la scoală :
- Bulă, care este subiectul în Venea o moară pe Siret?
- Venea! - răspunde Bulă.
- Cum "Venea", mă?
- Păi, punem întrebarea la predicat: cine omoară pe Siret? Venea!




Cică un ardelean si-a luat si el nevasta s-o ducă la Bucuresti ca să vadă si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergând ei asa văd un atelier foto si ardeleanul zice:
-"No, mă nevastă, hai să ne fochem si noi sa le arătăm alora în sat că pe unde am fost noi."
-"Hai omule dacă vrei tu..."
Întra ei în atelier si zice ardeleanul:
-"Domnule foche, putem să ne fochetz si pă noi?"
-"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-vă."
-"No, amu' poti matale să ne scoti cum om vrea noi?"
-"Numai cum doriti dumneavoastră. Doriti mai luminat, mai întuneric... (etc, etc)"
-"No apăi cum să zic si eu? As vrea să ne vedem asa... amândoi că noi nu suntem dă p-aci si vrem să le arătăm la copchii când om ajunge acasă."
-"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc."
Se asează, stau cum le spune fotograful si... dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uită, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-"Apăi matale n-ai făcut după cum ne-o fost vorba..."
-"A... nu vă place... Păi ce are? Sunteti amândoi..."
-"Domnule foche, noi v-am rugat să ne fochetz... dar fochetz-ne asa de tare până ne-or iesi si ochii..."





Un tăran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbătea pestisorul pe uscat, minune mare, începe să vorbească:
- Tărane, fie-ti milă de mine, aruncă-mă te rog în balta aia, că eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tărane, aruncă-mă în apă că ti-oi da toate bogătiile pământului!
- ...
- Îndură-te tărane, o să-ti dau cel mai frumos palat din lume să stai în el!
Cu năduf si îndesat, tăranul nostru puse călcâiul pe pestisor si îl strivi în tarină.
- Mă, pe cine faci tu tăran?!





Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient:Dom' doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor asta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor dacă-mi dati iar căcat...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai ,nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă si asta.Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbraca asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă: Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă. Asistenta dulapul 6 , sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor dacă-mi dati iar căcat te f** si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bula: Pacient recăpătat potenta.






Un militian stătea într-o intersectie mare pe bulevardul Mageru si conduce circulatia gesticulând si fluierând foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste în fata artistului (de militian).
- Să trăiti tov colonel, sunt sergent X la postul.... (este întrerupt de)
- Mă dobitocule mars acasă si schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră si una albă !!!!
- Permiteti să raportez SI ACASÃ TOT ASA LE AM !!!!!!




Compartiment de tren. Lume multă. Două locuri opuse libere. Primul este ocupat de un tip în haine de mort (adică costum, camasă albă, cravată, ETC) . După un timp cel de-al doilea loc este ocupat de o damă mai în vârstă care pune bagajul deasupra tipului. La vreo oră după plecarea trenului din statie începe să picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului.
Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul arătător o picătură si o gustă:
- Nu vă supărati doamnă, Otonel?
- A nu. PECHINEZ




Tot compartiment de tren. Vine nasul:
_ Bună seara prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentările:
_ Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul.




Un ascultator sovietic întreabă Radio Erevan, unde si când a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:

Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietică si a fost pentru prima dată folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singură olită de noapte.





Nuntă mare într-un sat de munte. Tot satul sărbătoreste inclusiv ION studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tânară dar urâtă , handicapată si cam strâmbă. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lângă Ion. Nunta e în toi. De atâta atentie Ion se îmbată putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sură (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea seară). După lungi insistente desi îi era scârbă Ion se decide si fac dragoste. În timpul actului Maria întreabă:
- NU-I ASA IOANE CÃ AM SI EU CEVA FRUMOS ÎN MINE ?
- DA , AI, DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!!
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 12, 2007 5:21 pm

Într-o celulă trei detinuti discută:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu să fac ,jaf si viol.Dar tu?
-Nimica toată ,să moară mama, am sutit din câteva case am omorât două babe ,da si asa murea că erau bătrâne rău,si am mai sutit din buzunare .
-Da tu bă? Ce-ai făcut?
-Fizică nucleară.





BULÃ A ÎNTÂRZIAT LA SCOALÃ SI PROFESOARA ÎL ÎNTREABÃ CAM REVOLTATÃ PENTRU CÃ A ÎNTÂRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:
- BULÃ DE CE AI ÎNTÂRZIAT ASA MULT SI AZI?
- AM AJUTAT O BÃTRÂNÃ SÃ TREACÃ STRADA ! (RADIOS)
- BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?
- PÃI EA NU A VRUT SÃ TREACÃ !!!!




Într-o dimineată , în metrou, întră un domn în costum la patru ace si se asează pe un scaun.
La statia următoare se urcă un aurolac. Se duce aurolacul la tipu' în costum si-i zice:
Aurolac: Nene, nene, întreaba-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasă-mă în pace pleacă naiba de lângă mine.Se mută ăsta pe alt scaun căci era liber metroul dar aurolacul după el.
Aurolac:Nene, nene, întreaba-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasă-mă mă tu n-auzi?Lasă-mă că mă enervezi.
Aurolacul nimic.
Aurolac:Nene, nene, întreabă-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasă-mă că mă enervezi, atâta îti spun.Uite mă cum se enerveaza un om degeaba asa de dimineată.Aurolacul după el.
Aurolac:'aide mă nene, întreabă-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Mă te bat dacă nu mă lasi în pace.
Aurolac:Haide mă nene, te rog io, întreabă-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Bine mă.Ce mai faci?
Aurolacul: Eeee!




În orăsel toată lumea credea că militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi . Sefu lor se decide să schimbe aceasta părere generală si le cumpăra la toti bilete la operetă (ca să-i vadă si pe ei lumea că se cultivă) .A doua zi la sectie , în timpul raportului, sefu' întreabă : "Deci ati fost aseară la operetă?!"
Toti raspund "Da tovarăsu' colonel, am fost,să trăiti!!"
Sefu'"Si deci v-au văzut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da ,să traiti!!"
Sefu'"Da vouă mă boilor, v-a plăcut...?!
Tablagii'"Da să traiti!!, ....numa' că a fost o mică problemă...."
Sefu' "Ce problemă?!"
Tablagii' "Păi să vedeti tovarăsu colonel, ... numai noi am dansat...¨
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 12, 2007 6:54 pm

Un mare voievod înaintea celei mai dure bătălii ale sale era foarte îngrijorat de soarta bătaliei si a soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte căi decât cele fizice s-a hotărât să apeleze la 3 babe vrăjitoare. Odată ajuns la babe îsi spune păsu' si primeste confirmarea: "da mânca-ti-as" spun babele "îi omorâm si după aia mai vorbim". După ce se termină si bătălia (cu armata dusmană toată bolnavă si vai de ei) voievodu' se întoarse la cele 3 babe să le răsplătească:
- Băi că am câstigat, vă dau aur si haine din mătase să dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim plătite în natură
- Adică ?
Vine prima babă :
- Bă mânca-ti-as eu vreau să-mi sugi tâta stângă !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic că ....
- Gata ...
Se apucă băiatu' nostru îsi termină treaba si vine si cea de-a doua babă:
- Bă mânca-ti-as eu vreau să-mi sugi tâta stângă !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic că ....
- Gata ...
Vine si cea de-a treia :
- Si tu vrei sa-ti sug tâta stângă mă ?
- NU că eu sunt BABA NOVAC !!!




Doi serpi în desert:

- Auzi bă Vasile stai bă un pic că vreau să-ti zic ceva !
- Pleacă bă de-aici !!
- Stai bă Vasile că vreau să-ti zic ceva mă !!
- Pleacă bă nu vezi că sunt grăbit !!
- Hai bă Vasile bă !!
- Zi măăă !!
- Auzi bă Vasile noi suntem veninosi ???
- Da bă .. da de ce ?
- Mi-am muscat limba !!!






Q: Când cere un bărbat mâna unei femei ?
A: Când se plictiseste de mâna lui.




Se dă examen la politie, candidatii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreabă:
M: Ba, cât fac 2+2?
C: 10 să traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cât fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit)
M: Băă, cât fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo bă, cum ti-ai dat seama?
C: Am scăzut 4 din 100 !!
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 12, 2007 6:55 pm

Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica să de-a afară personal.
Începe directorul : - Eu ar trebui să plec că sunt cel mai Mare în grad! dar ce-ar zice tovarăsul X prietenul meu bun de familie când aude că voi fi dat afară ?
Personalul : - Asa e nu poate să plece dom' director !
Inginerul sef : - Având în vedere că eu sunt al doilea în grad după director eu trebe să plec acasă dar ce-ar spune tovarăsul Y care e mai sus ca tovarăsul X ?
Personalul : - Asa e nu puteti să plecati dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pana vine rândul lui Ne'a Vasile portarul.
Personalul : - Ne'a Vasile ne pare rău pentru dv. dar trebe să părăsiti intreprinderea !
Ne'a Vasile: - Mai băieti eu mai am o lună până la pensie ! De ce nu mă mai tineti si pe mine o lună si după aceea
scăpati pentru todeauna de mine !
Personalul : - Bine Nea Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o săptămână trece Ceausescu pe la fabrică . I - se explică cum functionează masinile (nu întelege) dar
deodată îl vede pe Ne'a Vasile !
Ceausescu : Ne'a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci făcuti de tata !
Ne'a Vasile : - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ?
Ceausescu : Da! Ce pot să fac ! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon dacă ai vre-o problemă sună la orice oră !
Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !
Ceausescu pleacă.
Directorul : Vasile îl cunosti pe Ceausescu ?
Vasile : Bineînteles de cand eram copil !
Directorul : Păi de ce nu ai spus . Uite te trimit la o scoală de maistri să înveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie . I se explică cum functioneaza masinile (nu întelege) dar
deodata îl vede pe Vasile !
Elena : Vasilee ! ce mai faci omule !
Vasile: Bine Leano pe aici si eu !
Elena : Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile: Mai stiu cu să uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici dacă ai vreo problemă ia aici 20 de numere de telefon dacă se iveste ceva sună !
Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !
Directorul de acolo rămâne mască !
Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile că o cunosti pe Elena Ceausesu ?
Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Vasile : Da !
Directorul : Daca îl cunosti pe Papă eu te avansez în grad până la inginer sef si o să lucrezi toată viata !
Vasile : Bine baieti !
Se duc la Vatican cu elicopterul !
Vasile : Uite băieti cum faceti pe mine mă stiu baieti de la pază dar pe voi nu asa că intru si o să apar cu Papa pe terasa aia Personalul : Ok Vasile !
Peste o jumatate de oră apare si nea Vasile cu Papa pe terasă . Personalul nu îl stia cum arată papa asa ca a întrebat
un catolic înrăit din Australia !
Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu prea văd bine până acolo dar ăla de lânga el e sigur NEA VASILE !!!!





Era Ceausescu la Neptun !
Se scoală într-o dimineată mai devreme iese pe terasă cu priveliste la mare si spune.
-- Bună-dimineata Soare !
-- Să trăiti Tovarăse Ceausescu !
Văzând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat !
A doua zi dimineată se scoală împreuna cu Leana , ies pe terasa si:
-- Bună-dimineata Soare !
-- Să trăiti tovarăse Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt căpitan State Dorin , maiorul Popescu Soare a fost ieri de gardă !




Clinton si Papa au murit in aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat in rai si Papa in iad. Papa
explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita. I se explica ca va dura, totusi, 24 de
ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el. Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il intalneste pe Clinton care cobora si se opresc la o parola:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg in rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o intalnesc pe Fecioara Maria.
Clinton: Imi pare rau, ai intarziat o zi.






Itzic da telefon la securitate:
-Ma ! Bula are un frate in America !
-Ha ! Ha ! Asta stim de mult !
-Da ! Dar ce nu stiti e ca fratele lui Bula i-a trimis lui Bula diamante si munitii, si Bula a dat gauri in lemne si le-a ascuns
acolo !
Si inchide. Apoi ii da telefon lui Bula:
-Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele !!!
-Pe cine ma ?
-Pe aia de i-ai trimis tu anu' trecut de mi-au sapat gradina !!
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
sir_vaska
Mesaje: 143
Membru din: Joi Mai 19, 2016 8:06 pm
Localitate: Maramures
Contact:

Mesaj de sir_vaska » Lun Mar 12, 2007 10:59 pm

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
------------------------------------------

Stiti cum latra cainele ardelean? :
NO, HAU,HAU!
----------------------------------------
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
---------------------------------------

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
----------------------------------------------------

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto...
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 12, 2007 11:08 pm

Funar, la un control medical de rutină, află că este bolnav incurabil. Doctorul îi explică situatia, îi spune să-si anunte rudele, colegii etc. În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie să afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc. Auzind acestea, subordonatii îl întreabă:
- Cum domnule, dumneavoastră care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti să vă schimbati numele cu unul unguresc ?
Funar:
- Băi, lasă să moară unul de-al lor, de ce să moară unul de-al nostru ?!




Primaria de la Cluj hotărăste să construiască o statuie cu Iancu, definitivă, care să spună lucrurilor pe nume...
Un consilier:
- Eu sunt de părere să-l facem cu mâna îndreptată spre Ungaria, să vadă ungurii că avem boală pe ei...
Altul:
- As zice să-i punem si un pistol în mână, să fie treaba mai explicită...
Altul:
- În mâna ailaltă să-i punem un streang, să vadă cei ce vor să fure pământul tării ce-i asteaptă...
Altul:
- Atunci să-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii înlemnesc:
- Apai io zic să schimbam în fiecare dimineata unguru'...





Un rus si un american fac schimb de experienta privind adăposturile antiatomice. Americanul este invitat la Moscova să testeze unul. Este introdus într-un adăpost si se lasă singur acolo. Americanul , bineînteles , începe să verifice instalatiile . Deodată vede si un buton rosu pe care scria mare: ¨NU APÃSATI !¨ . Curios apasă si.... deodată usa adăpostului se deschide , apar 2 uriasi si îl iau pe american la bătaie .
După un timp este invitat si rusul la Washington să testeze un adăpost . Este lăsat singur înăuntru, vede si el butonul rosu cu acelasi mesaj si bineînteles îl apasă si el. SI... nimic .Apasă încă odată si... nimic .
După câteva ore apare americanul si îl întreabă ce părere are despre adăpost.
Rusul îi spune :
- Păi domle eu apăsat buton ros si nimic .Apăsat buton ros a doua oară si nimic . Păi la noi în Rusia ...
Americanul îi răspunde :
- Care Rusia ?




Funar se întorcea la Cluj cu masina de la o conferintă din Bucuresti . Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinătură , se trezeste buimac si îl întreabă pe soferul său :
-Ce s-a întâmplat ?
-Am călcat o găină dom' primar ,spune soferul.
Funar răspunde :
- Nu-i bai , dăi înainte.
Pe drum ajungând pe la Brasov simte o altă zdruncinătură si îl întreabă din nou pe sofer :
-Ce s-a întâmplat ?
-Am călcat un porc dom' primar ,spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune :
- Nu-i bai , dăi înainte.
Lângă Târgu-Mures o altă zdruncinătură:
-Ce s-a întâmplat ?,întreabă Funar.
-Am călcat un ungur dom' primar ,spune soferul.
Funar înviorat răspunde :
- Nu-i bai, dăi înainte, dăi înapoi, dăi înainte, dăi înapoi, dăi înainte, dăi înapoi.





În vizită la Scornicesti , la părinti , Ceausescu găseste televizorul spart . Supărat , îl ia la rost pe taică-su , de ce n-a chemat pe cineva să-l repare . Tatăl îi răspunde în doi peri :
" Apăi vin mereu si pun geamu' ala , da cum îl pun , cum îl sparg !"
" Păi de ce tată?"
" Vezi tu , cand erai mic si spuneai câte o prostie , îti dădeam câte una peste bot , si am ramas cu obiceiul ăsta......."
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Lun Mar 12, 2007 11:21 pm

Doi tipi calcă un porc cu masina,la marginea unui sat.Unu zice : " Hai s-o stergem !"
Celălat zice: "E mai corect să-l gasim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat si să-l despăgubim".
Zi si făcut ; unu păzeste masina si porcu.Celălalt pleacă în sat să anunte trista veste.Trece o oră,trec două si "solul" nu se întoarce. Cel rămas, ascunde porcu',închide masina si se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu.Într-o curte ,însă,toată populatia zăcea în grămezi,grămezi într-o betie generală.Sub o masă îl descoperă pe amic,îi toarnă o căldare cu apă în cap si-l întreabă ce s-a întamplat.Alalalt povesteste :
Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am făcut si oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite că e cardiac.Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am găsit un pretext de a intra în vorbă si i-am trantit-o :
Traiască 23 august ,măi bade,măi !
Omul,bine pregătit politic a intrat în vorbă si mi-a replicat voios:
"Traiască,traiască si să traiască si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov.Niculae Ceausescu"
Eu când am vazut că e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist : " Stii ? porcu a murit" Si el ,nu stiu de ce a dat de băut la tot satul de ne-am îmbătat ca porcii !!!!!!







Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii noi.Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata. Din ce in ce vine mai tirziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere, Ion isi ia inima-n dinti si o intreaba:
- Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
- Indubitabil, Ioane.
Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. In acest
"context" ii povesteste ca au tavalit impreuna o mare parte de ogor. Insa
popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Intr-adevar
lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si reconstituie fapta, mai
strica o parte din ogor. La plecare insa parintele constata ca mai e, de
partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farime.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
- Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.





1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa
victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin
de solicitudine da telefon la salvare panicat:
- Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
- Bine, bine, dar organul?
- Organul la aparat, duduie.





Militieni in masina:
- Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia
de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gitul intins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mar Mar 13, 2007 4:04 pm

T: Te-ai distrat bine în vacantă?

A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.

T: Si ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?

A: Da! Mă ducea în fiecare dimineată cu barca la vre-o 5Km de mal si eu înotam până pe plajă!

T: Si nu era greu?

A: Nu, era mai greu să ies din sac!




--------------------------------------------------------------------------------

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parasuta. În avion instructorul îl învată cum să procedeze:
" - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece si tragi de sfoara asta să se deschidă parasuta."
"No binie" zise ardeleanul nostru si sări din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fără ca parasuta să se deschidă. Avionul face stânga'n prejur si aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpite de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o căpită. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în capită:
" - Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.



Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos: - Prinde putin de firul acela din stanga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el !


--------------------------------------------------------------------------------

Ai auzit de cazul acelei fete acre s-a drept barbat si s-a inrolat in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti. - Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc! - Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator. - Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!


--------------------------------------------------------------------------------

-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni. - E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza. - O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?



--------------------------------------------------------------------------------

Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba : - Pot sa beau putina apa ? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura. - Pot sa mananc si eu ? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele... - Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: - Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea: - Ai vorbit primu', duci gunoiu !


--------------------------------------------------------------------------------

Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron,a si plecat.Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune: -Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua de azi. Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta. -Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat. -Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.


--------------------------------------------------------------------------------

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cit mai e pina la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!


--------------------------------------------------------------------------------

Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul.Trage pe dreapta.Sta† ce sta† si apare un Lamborghini ultimu' ragnet.Soferului din Lamb. i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva: - Bine ma da' uite io' am un trabantel si tu...asa ca te rog sa nu o calci prea tare.Lamb. aproba. Masinile pornesc.Totul merge bine pana apare un Ferrari.Soferul din el se uita cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluind in seama Trabantelu' care claxona innebunit. Din intamplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se publica in ziar: "...si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute , am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu - se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc...".


--------------------------------------------------------------------------------

Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute. -Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga. -O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie. -N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.


--------------------------------------------------------------------------------

Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca ii supun la un test.Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa.Unul singur sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba: - Tu de ce stai ?! La care nebunu' zice: - Ssst,cheia e la mine !
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Mar Mar 13, 2007 4:07 pm

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ? Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ? Totul se repeta inca o data. Mercedesul-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun si il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ia soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe acdentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ? Ranitul raspunde: - Credeam ca stiti unde - i frana.
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
connectorxp
Mesaje: 180
Membru din: Mie Aug 17, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de connectorxp » Mie Mar 14, 2007 11:15 pm

Intr-o zi,la usa unei batrane bate un domn,elegant imbracat,cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida,ca tipu incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea,arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand: - Stati linistita,daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor,promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povetea,tremurand de nervi,batrana ii raspunde: - Sper ca ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!!! . :D
The Brain: Pinky, are you pondering what I'm pondering? Pinky: I think so Brain, but if you replace the P with an O, my name would be Oinky, wouldn't it?
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Sâm Mar 17, 2007 7:54 am

Colonelul vizitează infirmeria regimentului, curios să vadă cum sunt
îngrijiti bolnavii. Lângă unul din paturi, colonelul intreaba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, să trăiti!
- Si cum te tratează?
- Badijonări cu albastru de metil.
- Ai vreo dorintă?
- Nu, să trăiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boală, tratati la fel si fără dorinte
speciale de formulat, vine rândul lui Bula:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalită, să trăiti!
- Si cum te tratează?
- Badijonări cu albastru de metil.
- Ai vreo dorintă?
- Da, să trăiti! Sa schimbe shomoiogul!

--------------------------------------------------------------------------------

Întâlnindu-se cu un prieten, Bulă se laudă:
- Am casă nouă!
- Cu câte camere?
- Trei, plus bucătăria, cămară, debara... Să vezi ce baie frumoasă!
- Are si bideu?
Nestiind despre ce este vorba, Bulă raspunde diplomatic:
- Ca sa fiu sincer, bideu...asa si asa!

--------------------------------------------------------------------------------

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de
munte.Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna,
unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde
Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie
de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre
mult dorita-i sotie. A doua zi,seara, in dormitor, Bula organizeaza un
concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când
am ajuns acasă?
- In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea!
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos
schiurile din picioare!

--------------------------------------------------------------------------------

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte
rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dumnevoastra e atinsa la plamani...
- Ma flatati domnule doctor! raspunse mandru Bula.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula sa plimba cu un amic pe malul unui lac foarte adanc. Deodata, din apa
se aude o voce......
- Ce striga, ce striga? intreaba amicul.
- Prostii, spune Bula. Unul, zice ca... help.

--------------------------------------------------------------------------------

Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat
mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se să
ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot,
merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,
incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei
se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea,
trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace,
strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se
ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic"
iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta,
din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala, care vazandu-se
privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Sâm Mar 17, 2007 8:22 am

Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef
BULA . Raspunde sergent Bolboaca:
- Ia spune, cat fac 3 X 3?
- Sapte, sa traiti!
- Il picam, intreaba examinatorul?
- Nu, raspunde BULA ..... a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8. Verdictul:
promovat; motivatia - in timpul examinarii a dovedit receptivitate. La al
treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de
vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera
- totusi - acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
- Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
- De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
Endo_ro
Mesaje: 662
Membru din: Vin Oct 28, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

intrebare si raspuns

Mesaj de Endo_ro » Sâm Mar 17, 2007 10:21 pm

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Mar 18, 2007 9:00 am

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu paretzi.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula merge pe strada. Un amic il striga:
- Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid .
La care Bula ridica pe rand cate un picior, shi privind cu atentzie talpa
intreaba:
- In ce-am intrat?

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vine de la shcoala catranit foc. Taxu il vede shi-l intreaba:
- Ce-i bai de eshti asa shucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am shtiut care-i diferentza intre 'bai' shi
'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai
sa-tzi spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz,
atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se
prabusheshte elicopteru' prezidentzial cu tot cu Iliescu inauntru, apoi
asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vina acasa ushor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?,
se intreaba.
Iese pe balcon shi gaseshte un ins numai in camasha shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa
shi, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleshte Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de
pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi sotzi se culca... pe la jumatatea
noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

--------------------------------------------------------------------------------

Cica Bula vine intr-o zi de la shcoala plingind.
- "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la shcoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."
- "Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', imi arunca cu apa de la etaj..."
- "Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
- "De ce, tata?"
- "Pentru ca eshti directorul liceului."
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
iksxl
Mesaje: 561
Membru din: Mar Sep 20, 2016 8:06 pm
Localitate: BUZAU
Contact:

Mesaj de iksxl » Dum Mar 18, 2007 9:06 am

Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati;
unul singur ridica mina shi acela este Bula.
- Ia zi Bula, shtii sa raspunzi la intrebarea mea?
- Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot
viola o platica...
- Nu tzi-e rushine Bula? hai la director...
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba
pe director:
- Dumneavoastra shtitzi de ce platica este plata?
- Nu Bula, de ce?
- Fiindca o viola un casalot..

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la shcoala. Profa il intreaba ce a
patzit.
- Pai, shtitzi, suntem o familie saraca, shi eu cu mama shi cu tata dormim
in acelashi pat.
- Shi?
- Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si
atunci tata imi da un pumn in ochi...
- Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci,
ai inteles Bula?
- Bine doamna profesoara, asha am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflatzi...
- Ce-ai patzit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asha am facut. M-o intrebat tata daca dorm shi eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat:
"unde?"
A treia zi Bula vine cu totzi trei ochii umflatzi...
- Ce-ai patzit, n-ai facut cum tzi-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" si eu am tacut din gura. Si
dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma maninca!" si pe tata: "ah, ma
maninca!". Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu:"sariti ca ne
maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
Profesoara:
- Bula, ce s-a mai inimplat?
Bula:
- Pai, shtitzi, aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut...
- Shi?
- Shi cind a zis hai eu am tacut...
- Shi?
- Shi cind mama a zis ca o maninca eu am tacut...
- Shi?
- Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata "Vine
trenul" si eu atunci am tzipat: "STOP! Biletele la control!..."

--------------------------------------------------------------------------------

Bula facea scoala de parasutism si ahtia care-i antrenau pe Bula si grupa
lui vor sa-si bata joc de ei shi sa-i puna sa faca primul salt undeva in
Sahara.
Instructorul ii ia shi le zice:
- "Baietzi, vedetzi ca va parashutam in deshert. Acolo sa ashteptatzi ca
trimitem un jeep sa va ia. Apropo', luatzi-va vreo 20 de parashute ca sunt
d-astea romineshti".
Sare Bula primu' din grupa lui shi pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida
prima parashuta. Bine intzeles ca aceasta nu merge shi el isi zice:
- "Nu-i nimic, mai am 19 parashute".
E de prisos sa mai spun ca nu i s-a deschis niciuna din parashute. Vazind el
cum sta treaba ii vine inspiratzia metafizica:
- "Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parashuta din alea 20,
da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?"

--------------------------------------------------------------------------------

In al doilea razboi mondial, Bula lupta in Rezistentza si le facea mari
probleme SS-istilor. Hotarasc ashtia sa trimita dupa el doi racani shi un
ofitzer, ca sa fie siguri ca nu-l scapa. Ashtia il vad pe Bula shi-l alearga
pina la marginea unei paduri. Vede Bula o fintina si sare in ea. Primul
soldat vine shi racneshte in fintina:"E cineva aici?". "E cineva aici?"
zice si Bula pe post de ecou. "Nu e nimeni".
- "Nu e nimeni". "Mai bine plec in padure".
- "Mai bine plec in padure" tzipa Bula. Al doilea soldat:
- "E cineva aici?".
- "E cineva aici?"-Bula.
- "Nu e nimeni". "Nu e nimeni" spune shi "el fugitivo".
- "Mai bine plec in padure".
- "Mai bine plec in padure".
Acuma, hop shi ofitzeru' ca sa controleze ce au facut proshtii aia
- "E cineva aici?". "E cineva aici?" spune Bula ofticat.
- "Mai bine arunc o grenada".
- "Mai bine pleci in padure!".

--------------------------------------------------------------------------------

Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la
15,cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
- Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER..?
Catch & Release !

[Link Removed for Guests]
Scrie răspuns

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”