Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Redactia Stiri de la Realitatea TV si-a cumparat elicopter.
Normal, Vantu se da cu el pe la Sosea, sa crape antenele lui Voiculescu de ciuda

Ajunge in Piata Victoriei, scoate capul pe geam si striga:
"Baaaaii... are cineva elicopter ca al meu ?"
... nimeni... mai da o tura pana la Otopeni, ajunge iar in Piata Victoriei, scoate iar capul si striga :
"Baaaaii... are cineva elicopter ca al meu ?"
... nimeni... iar mai da o tura, iar ajunge in piata, iar striga ...

Il aude Patriciu, care scoate capul pe geamul biroului si-i zice :
"Da ba, am io unu la fel, care-i treaba?"
Vantu:
"Da ? Atunci zi si mie cum se opreste dracia asta ca m-am plictisit !"
 
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea
un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si
i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte".
Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100
de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o
foloseasca pe post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se
gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul
companion la un bar sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la
Frank's sa bem o bere?"

Dar... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a
asteptat cateva minute si a intrebat din nou:

"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar... iar... nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca
a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a
hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de
"casa" miriapodului si urland:

"Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"

O voce subtire se auzi din cutie...

"Nu mai urla asa , te-am auzit de prima oara !
Ai in p...a mea rabdare ca imi pun pantofii !!! "
 
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada.
Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool.
Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala...
 
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul ai da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat: - Cum dom'le, ai chemat si vecina?
Batranul raspunde: - Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul
 
Acum vreo 2000 de ani, cica era Iisus pe cruce, rastignit. Pontiu Pilat daduse ordin ca oricine se apropia de Iisus sa fie mutilat. Si cum era Iisus pe cruce, sus, il vede pe unu' la vreo 20 de metri de el, si zice:
-Psst! Da, tu, vino pana aici!
Se apropie asta vreo 5 metri, vin soldatii si-i taie picioarele.
-Psst! Vino, ma, pana aici!
Se mai apropie asta, vin soldatii si-i taie mainile.
-Psst! Hai, omule, odata!
Se taraste asta ca o omida pana la Iisus. Acesta ii zice:
-Ia uite, de-aici iti pot vedea casa!
 
Doi politisti sunt prinsi in lift. Unu' catre celalalt:
- Striga dupa ajutor!
- "Ajutoooor"!
- Asa nu-i bine, mai bine strigam impreuna!
- "Impreunaaaaa"!
 
Intr-o camera dintr-un spital de nebuni, toti nebunii urlau. Vine doctorul:
- Bai nebunilor, ce aveti mai de urlati asa?
- Pai suntem niste paste si fierbem!
- Hai ma gata, camati-va acum nu mai fierbeti, iesiti afara.
Ies nebunii din camera, dar mai ramane unu care se zbatea si urla ca disperatu'.
- Da' tu ce-ai ma de nu iesi? il intreaba doctorul.
- Io m-am lipit de tigaie!
 
O matahala de motociclist merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pentru ca mi-ai facut super-vanzare si te vad foarte pasionat, iti da...u gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica a motorului, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astilalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!
 
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....



------------


Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului".
‘Ce-i asta?‘, am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa... Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?"
 
Hai sa mai si ridem

Maria spal㒠linistit㒠rufe pe malul râului ...
Deodată’, o stânc㒠se desprinde din munte, cade peste Maria şi o striveşte !
Ion priveşte scena şi spune:
- Alt㒠maşina de spă’lat distrus㒠de calcar.
----------------------------------------------------------

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc !
- Lasa-ma-n pace, cucoana ! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti !"
-----------------------------------------------------------

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!?!...
----------------------------------------------------------
 
- Conferinta mondiala pe tema : "care este cel mai rapid lucru din lume".
Primul conferentiar: - Gandul.
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: - Lumina!
- Puteti explica?
- Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: - Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!??? (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.


Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata...

Ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.



Doctorul isi viziteaza pacientul, dupa operatie:
- Draga domnule pacient...
- Da, domnule doctor!...
- Trebuie sa va dau vestea ca mai aveti de trait 10 ...
- Ani? Luni, poate?
- 9, 8, 7, ... !


Un nregru iese din apa marii pe o plaja de nudisti.
Vazandu-l, trei suedeze goale intinse pe prosoape se ridica toate trei si scotand sunete netraductibile incep sa se holbeze la madularul acestuia care atarna pana aproape de genunchi.
Acesta usor jenat, usor iritat se rasteste la ele:
-Ce dracu ! n-ati mai vazut un penis zbarcit de la apa rece?


Un bă’rbat stă’tea culcat in pat cu noua lui prietenă’… Dup㒠o partid㒠fierbinte de sex … ea a petrecut urmă’toarea or㒠mângâind testiculele lui …o chestie care îi plă’cea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebit㒠plă’cere… La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult s㒠îmi mângâi testiculele? “Din cauză’” … ră’spunse ea … “c㒠mi-e tare dor de ale mele…”



Trei betivi pe calea ferata,
Unu' zice:
- Ba ce de scari are blocul asta.
Al doilea:
- Ba da ce rece este balustrada.
- Da ba si auzi vine si liftul.
 
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars
 
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copii

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor
- ora 14.00 - masa comuna.


Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Confectionam costume de dama la proba a doua

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
 
o poanta dulce-amara pe care am gasit-o pe www.avocatnet.ro :

Un actor, un doctor si un brutar dau un test in fata unei comisii chemate sa le analizeze "productia". Actorul intra primul. "Spuneti-ne, va rog, ce productie palpabila ofera munca dumneavoastra". "Pai, eu fac oamenii sa rada, sa planga, sa calatoreasca in locuri noi, sa...". "Mda, deci nu faci nimic bun. Urmatorul!". Si intra medicul. "Productia dumneavoastra e?". "Eu pun diagnostice, dau tratament, fac operatii". "Mda, deci nu produci nimic". Si intra brutarul. "Stim, dumneata faci paine. Cum am putea face sa-ti creasca randamentul?". "Rugati-va sa fiu sanatos si relaxat. Si ajutati-ma sa gasesc grau.".

Pentru conformitate, iata aici tot articolul.
 
- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...