Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata... Copilul optimist primeste... o balega.

Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..." si asa mai departe...

Optimistul rade incantat: "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
 
'ca tot veni vorba:
Optimistul este cel care crede ca traim in cea mai buna lume posibila.
Pesimistul exact de asta se teme...
 
Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare.
Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE??
Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate?
Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina??
La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg.
Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 mie fraiere, te-am ars! I-am dat blana!
Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las!
Comunicatul Politiei Rutiere:
La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica
 
Cum putem redresa economia mondiala:
Chinezii sa nu manance o zi, rusii sa nu bea vodca o zi, romanii sa munceasca o zi !
 
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ...
 
Bula in clasa

Profesoara cu o batista in mana intreaba clasa:
- Daca va arat aceasta batista (alba) la ce va ganditi?? Ia zi tu Ion!
- Eu ma gandesc ca pleaca mama cu trenul, iar eu de pe peron ii flutur batista alba...
- Foarte bine Ion... Dar tu Maria, tu la ce te gandesti???
- Eu ma gandesc la fratele meu care intra in operatie iar eu trista ii flutur o batista...
- Bine... Iar tu Bula, tu la ce te gandesti??!
Bula zice (jumate adormit):
- La piz...da doamna profesoara!!
- Aoleuuuuuuu!!!! Bula cum poti sa te gandesti la asa ceva cand eu iti flutur o batista??!!??!
- Pai stati sa vedeti, mie imi puteti flutura si un tren ca eu tot la piz...da ma gandesc...
 
Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol
 
Un ardelean si un oltean in tren

La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, chita, si brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo... oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
 
Un tigan, un roman si un ungur voiau sa treaca granita. La garnita se pune Dracul in fata lor si le spune ca nu vor trece pana nu ii aduce fiecare cate un fruct. Pleaca fiecare sa caute fructe. Tiganul gasescte o pruna si fuge cu ea la Drac.
- Uite Dracule, o pruna, ma lasi sa trec?
- Te las doar daca ti-o bagi in fund.
Tiganul protesteaza dar pana la urma nu are de ales, se chinuie un pic si o baga in fund. Trece fericit granita.
Vina romanul cu o para.
- Uite Dracule, o para, ma lasi sa trec?
- Te las doar daca ti-o bagi in fund.
- Cum sa o bag in fund, nu vezi cat e de mare?
- Daca nu ti-o bagi, nu treci!
Se chinuie romanul ce se chinuie, ii intra pana al jumate dupa care nu mai prea mai merge. Plangea romanul si radea! Dracul, nervos:
- Ba romane, de ce plangi? De ce razi?
- Pai plang ca ma doare, si rad ca vine ungurul cu pepenele!
 
Un politist la o agentie CEC

- Am o suma depusa... Pot s-o scot intreaba politistul?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
 
Un politician vorbea la o intrunire electorala:

- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!
 
La doctor

Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...
 
Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
 
La o farmacie intra un client si cere prezervative negre. Vanzatoarea intreaba la ce-i trebuiesc prezervative negre?
El raspunde:
- Merg la vaduva unui bun prieten si vreau sa-i transmit condoleante.
 
Ion si maria mergeau pe strada.
Maria ii zice lui Ion:
- ma Ione, io is lezbi.
Ion:
- ce-i aia?
Maria:
- vezi femeia aia de pe strada?
Ion:
- da o vad si cei cu ea?
Maria:
- mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice:
- tu Marie, cred ca si io is lezbi
 
Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari : USA, Franta, Rusia si România.
> Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.”
> Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.”
> Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.”
> In tabloul României era reprezentata Elena, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp" :D
 
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- Ok Zis si facut.
Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta". :p
 
Doua babe la cimitir sa-si planga mortii...
Una zice:
- Da' tu cati ani ai??
- 96....
- Si te mai duci acasa???