Bancuri
- Autor subiect rally
- Dată creare
Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i :
- Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca
mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde :
- Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane :
- Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta ii raspunde :
- Eu nu sunt neamt, eu sunt romanââŹÂŚ
Mai intalneste o persoana si spune din nou :
- Multumesc pentru minunata Germanie !
Cel interpelat ridica din umeri si zice :
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba :
- Sunteti nemtoaica ?
- Nu, zice femeia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o intreaba :
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune :
- Probabil la muncaââŹÂŚ
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i :
- Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca
mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde :
- Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane :
- Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta ii raspunde :
- Eu nu sunt neamt, eu sunt romanââŹÂŚ
Mai intalneste o persoana si spune din nou :
- Multumesc pentru minunata Germanie !
Cel interpelat ridica din umeri si zice :
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba :
- Sunteti nemtoaica ?
- Nu, zice femeia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o intreaba :
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune :
- Probabil la muncaââŹÂŚ
Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul
pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
âËâ Eu, Ramses al II-leaââŹÂŚ
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
âËâ Cel mai mare dintre conducătoriââŹÂŚ
Scribul notează.
âËâ Ă Ĺži cel mai viteazââŹÂŚ
Scribul desenează in continuare...
âËâ Ă Ĺži cel mai virilââŹÂŚ
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
âËâ Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două puli sau cu trei coaie?
--------------------------------------------------
PS: Sa fie scuzat (si tolerat) limbajul explicit!
pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
âËâ Eu, Ramses al II-leaââŹÂŚ
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
âËâ Cel mai mare dintre conducătoriââŹÂŚ
Scribul notează.
âËâ Ă Ĺži cel mai viteazââŹÂŚ
Scribul desenează in continuare...
âËâ Ă Ĺži cel mai virilââŹÂŚ
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
âËâ Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două puli sau cu trei coaie?
--------------------------------------------------
PS: Sa fie scuzat (si tolerat) limbajul explicit!
- Ă
¢zrrrrrrrrrrrrr!, Ă
¢zrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetiţa ridică receptorul:
- Alo?
- Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurtă pauză, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
- Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
O altă scurtă pauză.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe
masă, alergă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: "Maşina
lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon.
- Am făcut ce mi-ai spus, tati.
- Ă Ĺži ce sa întâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rău, a sarit din pat fără nicio haină pe ea, a
început sa alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta şi acum zace nemişcată!
- O, Doamne! Ă Ĺži ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
- Ă Ĺži el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit
pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna
trecută aţi scos apa, ca să o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ăăăăă.... Aveţi numărul 486-5731?
- Nu, cred că aţi greşit numărul.
Fetiţa ridică receptorul:
- Alo?
- Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurtă pauză, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
- Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
O altă scurtă pauză.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe
masă, alergă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: "Maşina
lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon.
- Am făcut ce mi-ai spus, tati.
- Ă Ĺži ce sa întâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rău, a sarit din pat fără nicio haină pe ea, a
început sa alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta şi acum zace nemişcată!
- O, Doamne! Ă Ĺži ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
- Ă Ĺži el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit
pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna
trecută aţi scos apa, ca să o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ăăăăă.... Aveţi numărul 486-5731?
- Nu, cred că aţi greşit numărul.
1. Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2. Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti..
3. Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4. Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar
5. Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc (din cur)..
6. Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7. Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8. Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita..
E.
2. Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti..
3. Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4. Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar
5. Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc (din cur)..
6. Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7. Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8. Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita..
E.
Obama il suna pe Basescu:
- My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative ?
Base:
- Da, bineninteles!
- Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
- Nicio problema!
- Si sa fie de 25 de cm!
- Da ââŹÂŚ se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri
ââŹĹAi dreacuââŹâ˘ domââŹâ˘le americanii astiaââŹÂŚ auzi la ei, 25 de cmââŹÂ ââŹÂŚ Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
- Considerati comanda ca si livrata!
- Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
- Nicio problema!
- Si sa fie de 25 de cm!
- Sigur, se rezolva!
- Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE
- My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative ?
Base:
- Da, bineninteles!
- Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
- Nicio problema!
- Si sa fie de 25 de cm!
- Da ââŹÂŚ se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri
ââŹĹAi dreacuââŹâ˘ domââŹâ˘le americanii astiaââŹÂŚ auzi la ei, 25 de cmââŹÂ ââŹÂŚ Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
- Considerati comanda ca si livrata!
- Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
- Nicio problema!
- Si sa fie de 25 de cm!
- Sigur, se rezolva!
- Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE
Ultima dorinta a economiei Islandei: sa i se imprastie cenusa peste Europa.
===
Nu e nici un vulcan in Islanda. Chuck Norris face un gratar cu prietenii.
===
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.
:lol:
===
Nu e nici un vulcan in Islanda. Chuck Norris face un gratar cu prietenii.
===
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.
:lol:
Sedinta la ferma.:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fth_th_th_t-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu `a regulat-o`.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re... a re... a refth_th_th_t-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte `a regulat-o`, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-...A fth_th_th_t-o pe-aia alba! .
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fth_th_th_t-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu `a regulat-o`.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re... a re... a refth_th_th_t-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte `a regulat-o`, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-...A fth_th_th_t-o pe-aia alba! .
La scoala, profesoara face o testare printre elevi:
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca cacatul ala...
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca cacatul ala...
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfectââŹÂŚ Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascultââŹÂŚ mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfectââŹÂŚ Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascultââŹÂŚ mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
întrebare: Care e salarul unui poliţist aflat la datorie ?
Răspuns: Nu se ştie. Nu a fost prins nici un poliţist la datorie.
Răspuns: Nu se ştie. Nu a fost prins nici un poliţist la datorie.
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...
ROMĂâNIA
Asemănări şi deosebiri între trecut şi prezent
Capitolul 1. Asemanari
1.1. Avem aceleasi hidrocentrale construite pana in 1989, cu precizarea ca pe unele le vom face cadou, cat de curand.
1.2. Avem aceleasi termocentrale construite pana in 1989 si aceleasi retele de transport electric
1.3. Avem aceeasi centrala atomica
1.3. Avem aceleasi sosele si autostrazi, in proportie de 99%
1.4. Avem aceleasi spitale, construite pana in 1989
1.5. Avem aceleasi camine, complexe studentesti si aceleasi facultati de stat.
1.6. Stam si acum la "cozi". Sinistru e ca acum stam "la coada" la banca, "la coada" sa platim impozitul sau gazul, "la coada" sa prindem mai stiu eu ce promotie sau "la coada" sa depunem cererea de somaj
1.7. La fel ca pana-n 1989, vedem hotul", dar inchidem ochii
1.8. La fel ca pana-n 1989, ne uitam la TV si nu avem ce sa vedem
1.9. La fel ca pana-n 1989, ne mintim spunandu-ne ca: presedintele singur, nu are ce sa faca
1.10. La fel ca pana-n 1989, ne plangem ca-i greu, dar noi o ducem bine;
1.11. La fel ca pana-n 1989, ne amenintam copiii sa invete bine, spunandu-le ca fara carte nu au parte
1.12. La fel ca pana-n 1989, cei fara carte sau cu studii cumparate sunt numiti politic in functii de conducere
1.13. La fel ca pana-n 1989, locurile la facultatile de stat sunt foarte putine
1.14. La fel ca pana-n 1989, incercam sa ne platim datoriile
1.15. Avem acelasi metrou ca si in 1989
1.16. Avem aceleasi linii de tramvai si troilebuz
1.17. Avem aceleasi parcuri (dar distruse), aceleasi zone de agrement (dar ruinate), aceleasi baze de tratament (dar instrainate sau lasate in paragina), aceleasi lacuri termale si bai populare (dar acum cu taxe mult mai mari).
1.18. Avem aceleasi mine (dar inchise), aceleasi sonde petroliere (dar cesionate pe 2 lei), aceleasi gradinite si camine!
1.19. Avem aceleasi statiuni turistice (dar fie lasate de izbeliste, fie date cadou)
1.20. Avem aceleasi bogatii naturale, inepuizabile (aur, neferoase, marmura, minereuri feroase, uraniu, gaz, hidrogen sulfurat)
1.21. Avem aceleasi fantani (dar secate), aceleasi izvoare de apa minerala
1.22. Avem aceleasi centre de cercetare (dar fara cercetatori)
1.23. Si acum ca si pana-n 1989, ne multumim sa spunem bancuri despre politicieni
1.24. Si acum ca si pana-n 1989, ne lasam condusi precum o vita la abator.
Capitolul 2. Deosebiri
2.1. Hidrocentralele ce le avem sunt amortizate dpdv contabil. Costul de productie este acum de 10 ori mai mic, iar cel pe care-l platim de 10 ori mai mare?!
2.2. Termocentralele pe care le avem sunt si ele in aceeasi situatie ca a hidrocentralelor, in schimb, aici ne confruntam cu alt aspect si anume cu cel al aprovizionarii cu carbune de import daca ar fi fost posibil, cu siguranta politicienii nostri ar fi importat si apa - pentru varianta hidro. Amortizarea termocentralor duce la costuri foarte mici de productie, in schimb comisioanele de la import au grija sa regleze pretul. Aceleasi comisioane vin a corecta pretul si in varianta hidro, comisioane de milioane de euro primite pentru revizii tehnice uzuale" la preturi de milioane!
2.3. Incredibil, importam apa grea de la o firma din paradisul fiscal, care o cumpara(importa) din..ROMANIA!Transportul e foarte rapid, el facandu-se pe hartie! Teoria ca energia electrica este aproape gratuita, nu e valabila si pentru Romania.
2.4. Soselele si autostrazile sunt aceleasi, dar cu un trafic de 10 ori mai mare
2.5. In spitale acum trebuie sa vii cu seringa ta si cu medicamentele tale.
2.6. Statul la coada e privit ca ceva normal. Am stat 2 ore la BCR Serban Voda, le-am facut sesizare si un pic de circ, i-am intrebat daca-si dau seama ca ceea ce fac e furt, furt de timp si normal ar fi sa ma pontez si sa fiu platit de banca. Angajatii radeau iar pinguinii de la coada ma priveau ca pe un ciudat.
2.7. Daca ceri restul la taxi, spun ca nu au "schimbat", daca vrei restul de la Mega Image trebuie sa te lupti sa-l culegi de pe sticla daca lasi ciubuc prea putin, ti se bate obrazul
2.8. Pana-n 1989, eram mintiti 2 ore/zi, la televizor! Acum suntem mintiti 24 ore /zi
2.9. Pana-n 1989, presedintele era laudat de patriarhul Romaniei, acum presedintele pupa mana patriarhului. Homosexualitatea e prezenta la cele mai inalte nivele a pupa mana cuiva este o optiune sexuala!
2.10 In ziua de azi, poti face o facultate si numai cu bani. Examenele de semestru sunt teste grila, iar subiectele sunt postate pe net cu 2 saptamani inainte!!!
2.11. Exploatarea resurselor naturale se face de catre privati, care dau statului roman, intre 3 si 12% din valoare ! Protectia sociala are un alt sens a-l aduce pe om la nivelul de inteligenta si/ sau cunoastere/ percepere al ierbivorelor e factor de echilibru si liniste sociala. Eliminarea fizica a pensionarilor si a celor asistati social e plus-valoare si trebuie facuta intr-un cadru legal!
2.12. Astazi se fac consolidari la tronsoane de cai de tramvai, unde nu e cazul, doar pentru a incasa comisionul. Toata clasa politica asteapta cutremurul ca pe D-zeu
2.13. Pana-n 1989, fiecare cetatean mergea in concediu, o data la mare si o data la munte. Azi doar 5% isi mai permit!
2.14. Pana-n 1989, banii obtinuti din exploatarea resurselor naturale erau directionati catre protectia sociala, astazi sunt directionati catre protectia MAFIEI!
2.15. Apa plata e la fel de scumpa ca berea
2.16. Cumparam Cola la acelasi pret ca laptele, daca nu - mai scump. In loc sa ne hranim copiii, ii otravim cu mana noastra!
2.17. Parizerul e facut din celuloza alimentara si prafuri extrem de toxice. Toate preparatele contin aditivi toxici ce permit absortia apei. Am ajuns sa cumparam apa la pret de sunca presata. Am ajuns sa ne cumparam propria moarte in rate!
2.18. Banii ce ni se fura zi de zi, se "intorc inapoi" sub forma de imprumut. Cine are interes sa se opreasca jaful, atata timp cat acesta genereaza dobanzi acelorasi hoti?
Daca am incerca sa-i falimentam pe acesti "criminali economici, ce fac profit otravindu-ne, cu acordul tacit al statului si - de ce nu? - si al nostru, nu ne-ar ramane decat sa bem apa si sa mancam cartofi si paine dar nici atunci nu sunt sigur ca nu ne-ar otravi apa! Exista o vorba veche "SCAPA CINE POATE" eu unul va spun sincer ca SCAPA CINE SE TREZESTE! Invadatorii nu ne invadeaza pentru ca inca suntem prea multi!
Capitolul 3. Specific Romanesc
3.1. Numai in Romania, platesti comision de consultare cont la bancomat.
3.2. Numai in Romania, platesti comision cand retragi numerar de pe card
3.3. Numai in Romania, termenele de prescriere a amenzilor nu sunt respectate
3.4. Numai in Romania, au fost date si inca se mai dau legi pentru o zi!
3.5. Branza e mai scumpa decat carnea
3.6. Nucile noastre - mai scumpe decat nuca de cocos.
3.7. Laptele simplu - mai scump decat laptele batut.
3.8. Portocalele - mai ieftine decat merele.
3.9. Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
3.10.Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
3.11.Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu sambure.
3.12.Vinul este mai ieftin decat strugurii.
3.13.Pixul cu mina este mai ieftin decat simpla mina de pix.
3.14.Ciupercile sunt mai scumpe decat carnea de pui
3.15.Criminali precum Iliescu si altii ca el ..,REGELE SI FAMILIA ,au paza oficiala de stat, SPP, platita de cei impotriva carora au fost facute crimele.
3.16.Venitul minim si pensiile sunt impozitate (supuse taxarii)
3.17.Hotararile luate de popor prin referendum sunt apoi ignorate
3.18.numai la noi statul imprumuta PELESUL... de la casa regala pe 3 ani si in Castelul Bran se fac nunti..
3.19.Statul are o relatie sexuala cu cetateanul, regulandu-l in toate pozitiile posibile. Pozitia 89, in grup, e practicata de 20 de ani!
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...
ROMĂâNIA
Asemănări şi deosebiri între trecut şi prezent
Capitolul 1. Asemanari
1.1. Avem aceleasi hidrocentrale construite pana in 1989, cu precizarea ca pe unele le vom face cadou, cat de curand.
1.2. Avem aceleasi termocentrale construite pana in 1989 si aceleasi retele de transport electric
1.3. Avem aceeasi centrala atomica
1.3. Avem aceleasi sosele si autostrazi, in proportie de 99%
1.4. Avem aceleasi spitale, construite pana in 1989
1.5. Avem aceleasi camine, complexe studentesti si aceleasi facultati de stat.
1.6. Stam si acum la "cozi". Sinistru e ca acum stam "la coada" la banca, "la coada" sa platim impozitul sau gazul, "la coada" sa prindem mai stiu eu ce promotie sau "la coada" sa depunem cererea de somaj
1.7. La fel ca pana-n 1989, vedem hotul", dar inchidem ochii
1.8. La fel ca pana-n 1989, ne uitam la TV si nu avem ce sa vedem
1.9. La fel ca pana-n 1989, ne mintim spunandu-ne ca: presedintele singur, nu are ce sa faca
1.10. La fel ca pana-n 1989, ne plangem ca-i greu, dar noi o ducem bine;
1.11. La fel ca pana-n 1989, ne amenintam copiii sa invete bine, spunandu-le ca fara carte nu au parte
1.12. La fel ca pana-n 1989, cei fara carte sau cu studii cumparate sunt numiti politic in functii de conducere
1.13. La fel ca pana-n 1989, locurile la facultatile de stat sunt foarte putine
1.14. La fel ca pana-n 1989, incercam sa ne platim datoriile
1.15. Avem acelasi metrou ca si in 1989
1.16. Avem aceleasi linii de tramvai si troilebuz
1.17. Avem aceleasi parcuri (dar distruse), aceleasi zone de agrement (dar ruinate), aceleasi baze de tratament (dar instrainate sau lasate in paragina), aceleasi lacuri termale si bai populare (dar acum cu taxe mult mai mari).
1.18. Avem aceleasi mine (dar inchise), aceleasi sonde petroliere (dar cesionate pe 2 lei), aceleasi gradinite si camine!
1.19. Avem aceleasi statiuni turistice (dar fie lasate de izbeliste, fie date cadou)
1.20. Avem aceleasi bogatii naturale, inepuizabile (aur, neferoase, marmura, minereuri feroase, uraniu, gaz, hidrogen sulfurat)
1.21. Avem aceleasi fantani (dar secate), aceleasi izvoare de apa minerala
1.22. Avem aceleasi centre de cercetare (dar fara cercetatori)
1.23. Si acum ca si pana-n 1989, ne multumim sa spunem bancuri despre politicieni
1.24. Si acum ca si pana-n 1989, ne lasam condusi precum o vita la abator.
Capitolul 2. Deosebiri
2.1. Hidrocentralele ce le avem sunt amortizate dpdv contabil. Costul de productie este acum de 10 ori mai mic, iar cel pe care-l platim de 10 ori mai mare?!
2.2. Termocentralele pe care le avem sunt si ele in aceeasi situatie ca a hidrocentralelor, in schimb, aici ne confruntam cu alt aspect si anume cu cel al aprovizionarii cu carbune de import daca ar fi fost posibil, cu siguranta politicienii nostri ar fi importat si apa - pentru varianta hidro. Amortizarea termocentralor duce la costuri foarte mici de productie, in schimb comisioanele de la import au grija sa regleze pretul. Aceleasi comisioane vin a corecta pretul si in varianta hidro, comisioane de milioane de euro primite pentru revizii tehnice uzuale" la preturi de milioane!
2.3. Incredibil, importam apa grea de la o firma din paradisul fiscal, care o cumpara(importa) din..ROMANIA!Transportul e foarte rapid, el facandu-se pe hartie! Teoria ca energia electrica este aproape gratuita, nu e valabila si pentru Romania.
2.4. Soselele si autostrazile sunt aceleasi, dar cu un trafic de 10 ori mai mare
2.5. In spitale acum trebuie sa vii cu seringa ta si cu medicamentele tale.
2.6. Statul la coada e privit ca ceva normal. Am stat 2 ore la BCR Serban Voda, le-am facut sesizare si un pic de circ, i-am intrebat daca-si dau seama ca ceea ce fac e furt, furt de timp si normal ar fi sa ma pontez si sa fiu platit de banca. Angajatii radeau iar pinguinii de la coada ma priveau ca pe un ciudat.
2.7. Daca ceri restul la taxi, spun ca nu au "schimbat", daca vrei restul de la Mega Image trebuie sa te lupti sa-l culegi de pe sticla daca lasi ciubuc prea putin, ti se bate obrazul
2.8. Pana-n 1989, eram mintiti 2 ore/zi, la televizor! Acum suntem mintiti 24 ore /zi
2.9. Pana-n 1989, presedintele era laudat de patriarhul Romaniei, acum presedintele pupa mana patriarhului. Homosexualitatea e prezenta la cele mai inalte nivele a pupa mana cuiva este o optiune sexuala!
2.10 In ziua de azi, poti face o facultate si numai cu bani. Examenele de semestru sunt teste grila, iar subiectele sunt postate pe net cu 2 saptamani inainte!!!
2.11. Exploatarea resurselor naturale se face de catre privati, care dau statului roman, intre 3 si 12% din valoare ! Protectia sociala are un alt sens a-l aduce pe om la nivelul de inteligenta si/ sau cunoastere/ percepere al ierbivorelor e factor de echilibru si liniste sociala. Eliminarea fizica a pensionarilor si a celor asistati social e plus-valoare si trebuie facuta intr-un cadru legal!
2.12. Astazi se fac consolidari la tronsoane de cai de tramvai, unde nu e cazul, doar pentru a incasa comisionul. Toata clasa politica asteapta cutremurul ca pe D-zeu
2.13. Pana-n 1989, fiecare cetatean mergea in concediu, o data la mare si o data la munte. Azi doar 5% isi mai permit!
2.14. Pana-n 1989, banii obtinuti din exploatarea resurselor naturale erau directionati catre protectia sociala, astazi sunt directionati catre protectia MAFIEI!
2.15. Apa plata e la fel de scumpa ca berea
2.16. Cumparam Cola la acelasi pret ca laptele, daca nu - mai scump. In loc sa ne hranim copiii, ii otravim cu mana noastra!
2.17. Parizerul e facut din celuloza alimentara si prafuri extrem de toxice. Toate preparatele contin aditivi toxici ce permit absortia apei. Am ajuns sa cumparam apa la pret de sunca presata. Am ajuns sa ne cumparam propria moarte in rate!
2.18. Banii ce ni se fura zi de zi, se "intorc inapoi" sub forma de imprumut. Cine are interes sa se opreasca jaful, atata timp cat acesta genereaza dobanzi acelorasi hoti?
Daca am incerca sa-i falimentam pe acesti "criminali economici, ce fac profit otravindu-ne, cu acordul tacit al statului si - de ce nu? - si al nostru, nu ne-ar ramane decat sa bem apa si sa mancam cartofi si paine dar nici atunci nu sunt sigur ca nu ne-ar otravi apa! Exista o vorba veche "SCAPA CINE POATE" eu unul va spun sincer ca SCAPA CINE SE TREZESTE! Invadatorii nu ne invadeaza pentru ca inca suntem prea multi!
Capitolul 3. Specific Romanesc
3.1. Numai in Romania, platesti comision de consultare cont la bancomat.
3.2. Numai in Romania, platesti comision cand retragi numerar de pe card
3.3. Numai in Romania, termenele de prescriere a amenzilor nu sunt respectate
3.4. Numai in Romania, au fost date si inca se mai dau legi pentru o zi!
3.5. Branza e mai scumpa decat carnea
3.6. Nucile noastre - mai scumpe decat nuca de cocos.
3.7. Laptele simplu - mai scump decat laptele batut.
3.8. Portocalele - mai ieftine decat merele.
3.9. Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
3.10.Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
3.11.Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu sambure.
3.12.Vinul este mai ieftin decat strugurii.
3.13.Pixul cu mina este mai ieftin decat simpla mina de pix.
3.14.Ciupercile sunt mai scumpe decat carnea de pui
3.15.Criminali precum Iliescu si altii ca el ..,REGELE SI FAMILIA ,au paza oficiala de stat, SPP, platita de cei impotriva carora au fost facute crimele.
3.16.Venitul minim si pensiile sunt impozitate (supuse taxarii)
3.17.Hotararile luate de popor prin referendum sunt apoi ignorate
3.18.numai la noi statul imprumuta PELESUL... de la casa regala pe 3 ani si in Castelul Bran se fac nunti..
3.19.Statul are o relatie sexuala cu cetateanul, regulandu-l in toate pozitiile posibile. Pozitia 89, in grup, e practicata de 20 de ani!
La salonul de la Geneva isi prezentau constructorii noile modele.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru.
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.
Ultimul model de Audi, comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
Bagam pisica inauntru.
Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
- Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Dacia. Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Da!!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiamââŹÂŚ
Acum cu video
http://www.youtube.com/watch?v=lD25Yj8LSA4
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru.
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.
Ultimul model de Audi, comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
Bagam pisica inauntru.
Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
- Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Dacia. Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Da!!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiamââŹÂŚ
Acum cu video
http://www.youtube.com/watch?v=lD25Yj8LSA4
Arma (foarte) secreta cu care Adolf ... putea castiga razbelul?
http://www.onthewaymodels.com/gallery2/lbertrandschtroumpf.htm
http://www.onthewaymodels.com/gallery2/lbertrandschtroumpf.htm
Panzerfaust1974 a spus:Arma (foarte) secreta cu care Adolf ... putea castiga razbelul?
Te inseli, asta era arma dacilor, doar ca ei au scos senilele si au pus roti de caruta.
Tarabostes manancaz viezure!!!
http://www.aradon.ro/stiri/romania/articol/perle-din-cv-urile-romanilor/cn/news-20100707-09564393