Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
:skul: Dar stai ca vor toate pitipoancele astea de 12-15 ani sa ia permisul la 18 ani, atunci macel ca sigur vor lua cu spaga orala sau normala intr-un tarziu toate.
Prefer autostrazi ca macar acolo nu intra o alta masina frontal in tine cum e acum pe toate drumurile si toti cocalarii cu BMW 8) . Femeile stiu sa conduca, pitipoancele nu stiu, ca n-au decat un neuron care-l folosesc sa faca poze in buda scolii :mask:
Asa, ca sa revin la bancuri
-Ce-i mic si negru?
-Viitorul :aplauze:
 
Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda.
Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si el nu i-a mai dat nici un ban in ultima vreme.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni.
Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley.
O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei ?
Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL !
 
:D

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...


Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!




Gaina face un ou de 1/2 kg.
Toata presa vine sa fotografieze, interviuri, etc.
Reporter: Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina: secret de familie.
R: Planuri de viitor?
G: Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul, si i se ia un interviu.
R: Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
C: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
C: Sa-i sparg fata strutului.
 
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

In loc sa rad ma gandesc ca la noi ar vinde 8 butoaie, nu 4 :D
 
:skul:
Un canibal statea intins in pat si reflecta cu voce tare:
- Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existentei noastre?
Sotia:
- ...
La fel de absorbit, canibalul continua:
- Daca vreau sa imi cumpar un bumerang nou, cum pot sa scap de cel
vechi?
Sotia:
- .....
- Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt
cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine
unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
Sotia:
- .....
- De ce "prescurtare" e un cuvant atat de lung?
Sotia:
- Gata, pana aici!!! De azi sa nu cumva sa te prind ca mai mananci intelectuali !


Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul
capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticule, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!
 
Åžoferii care vor s㒠încerce asfaltul proaspă’t turnat pe şoseaua de centur㒠a Iaşiului au parte de o surpriz㒠de zile mari. Când s㒠calce şi ei mai tare acceleraţia, dau „nas în nas" pe mijlocul unei benzi cu un stâlp de electricitate. Constructorii şoselei au asfaltat frumos de jur-împrejur, dar s-au ferit s㒠smulg㒠stâlpul. Locuitorii din Uricani, sat aflat la câţiva kilometri de Iaşi, s-au obişnuit cu peisajul, dar spun c㒠stâlpul este un pericol pentru şoferi, chiar dac㒠este semnalizat corespunză’tor.

Constructorul se scarpin㒠în cap. „Treaba este foarte încurcată’. Ca şi constructor, eu pot să’-l mut oricând, dar nu am temeiul legal, nu am autorizaţiile pe care trebuie s㒠le dea E", a spus Dorin Duduţă’, reprezentantul firmei care execut㒠lucră’rile la şoseaua de centură’. „Electrica are acolo o reţea de medie tensiune care alimenteaz㒠Delphi şi satul Bră’tuleni. Pasajul intersecteaz㒠reţeaua şi nu pot finaliza lucrarea pentru c㒠trebuie mutat un stâlp şi reţeaua aerian㒠trebuie introdus㒠în subteran. Proiectele sunt fă’cute, dar sunt împotmolite la nivel de avize", a explicat constructorul

77857366893078882.jpg
 
Mic inventar de metode, prin care femeile ii chinuie pe barbati -



1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul
vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece
galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete
cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca
incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca
aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana
dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?sad.gif(
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-
S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? sad.gif(
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.


Ce invata nevestele:
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
 
Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, cu buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace !!!!
- Are gripa !
:confused:
 
Un tanar de 18 ani statea toata ziua
pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile
nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost
cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot
ce-am gasit pe-acolo,
am ras toata bautura, apoi am mers sus si am fth_th_th_t
toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat
pe mesele si pe barul de la parter si
am plecat fara sa platim.
Lu' ala mic ii place ideea si dispare de acasa o
saptamana.
Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul
in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in
primul bordel.
Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata
bautura, apoi am mers sus si am fth_th_th_t toate curvele,
apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele
si pe barul de la parter,iar cand sa
plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au
batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!

:confused:
 
Viata intrece fictiunea :confused:

Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!
:|
 
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
 
Videanu catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!
















- Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
- Au dormit!


Stiti cat de prostanac poate fi Geoana?

Inca nu se stie, se actualizeaza.
 
Un urs, un leu si un porc s-au întâlnit:
Ursul zise: "Daca urlu eu în padure, toate animalele tremura de frica".
Leul zise: "Daca eu urlu în jungla, toate animalele se înfioara de groaza."
Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... întreaga planeta se vaccineaza!!!

A propos - Cum se scapa de gripa porcina? Se inchide televizorul, radioul si nu se mai citeste presa !!!!

:| :pig:
 
Cum impart popii banii de la enoriasi intre ei si Biserica:
(nu le mai stiu ordinea si "orientarea" dar conteaza mai putin)

cel budist: eu desenez o linie pe jos si arunc banii in sus. ce cade in stanga e al Bisericii si ce cade in dreapta e al meu

cel catolic: eu desenez un cerc si arunc banii in sus. ce cade in cerc e al meu ce cade in afara cercului e al lui Dumnezeu

cel ortodox: eu nu desenz nimic. arunc banii in sus si Dumnezeu isi opreste cat are nevoie.
 
Eugen Lovinescu:

Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea
trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a
intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am
surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea
intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi,
cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit...
cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.

Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te
uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din
nou...tintar nenorocit!
 
Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si zice la o secretara:
- As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana.
Secretara ii raspunde :
- Dar Domnul Geoana nu e Presedinte.
Omul pleaca si se reintoarce dupa 10 minute si zice:
- Asa vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana.
Secretara ai raspunde:
- Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei.
Pleaca omul si dupa alte 10 minute vine iar si zice:
- As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana.
Secretara ii raspunde:
- Dar v-am mai spus de atatea ori ca Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei !
La care omul zice:
- Stiu doamna, dar nu ma pot satura sa aud asta !
 
Zi obisnuita : Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
 
Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar
carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta
apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi tehnologia depaseste barierele timpului. S-au apucat 10 muncitori sa
construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!