Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux . La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atră’gă’toare şi clar mai tână’r㒠decât soţia .
Necunoscuta se apleac㒠şi-l să’rut㒠pe bă’rbat cu un gest plin de familiaritate şi tandreţe . Soţia hiper-revoltat㒠întreab㒠:
- Cine e fufa asta ? - la care soţul ră’spunde calm :
- E amanta mea !
Soţia riposteaz㒠pe un ton ucigaş :
- Divorţez ! M㒠mut înapoi la mama !
Soţul nu-şi pierde calmul şi-i ră’spunde :
- Bine, dac㒠tu crezi ca îţi va fi mai bine aşa. Dar nu uita c㒠dup㒠divorţ se vor termina vacanţele în stră’inatate, shopping-ul de Cră’ciun la Paris , vacanţele de schi in Alpi şi aşa mai departe . Eu nu ţin neapară’t s㒠divorţez dar nu îţi voi sta în cale .
Minute de tă’cere în clinchet de tacâmuri . Deodat㒠se deschide uşa şi intr㒠cel mai bun amic al cuplului la braţ cu o femeie tână’r㒠şi atră’gă’toare . Soţia întreab㒠consternat㒠:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitic㒠?
Soţul ră’spunde fă’r㒠vreo modificare în tonul vocii :
- Este Fifi , amanta lui .
Dup㒠alte câteva secunde de tă’cere se aude vocea soţiei spunând :
- A noastră’-i mai frumoas㒠!
 
1. O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca
stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune :
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi . tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti
un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in
sus . E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se
adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite
care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un
exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si
drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca
e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe
dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de
Craciun.

2. Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si
la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom'le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca
te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?

3. Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama....
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede!

7. Meci mare. Finala cupei in Anglia . Stadionul mai plin ca la orice
meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul
din dreapta inca nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai
important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al
scaunului gol:
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit lacel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai saiti aduci un prieten, e pacat de locul
asta atat de bun.
- Da, asa e...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu,
pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt cu totii la inmormantare. .

8. Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba
cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se
poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu
Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o
fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine
baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem
sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc
pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu
mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o
traga cu vecinu' de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
 
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie... Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Happy Shopping everyone!
 
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat si Guvern ...
 
Un grup de vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care de fapt era si el negru, insa avea penisul roz.
Stau ai nostri, se gandesc; ce naiba inseamna pictura si mai cu seama, de ce are individul penisul roz???
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar in acelasi timp poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Da' ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai, eu l-am pictat... Si astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar tanarul ala din centru a fost la pranz pe-acasa...
 
Paradoxuri ale
postcomunismului capitalist

de Catalin
Sturza

Tot ce putea fi mai bun înainte de 1989
era o pâine albă’, pufoas㒠şi, eventual, caldă’. Tot ceea
ce putea fi mai ră’u era o pâine neagră’, de
secară’/graham, de care lumea era să’tul㒠pân㒠peste cap.
Tot ceea ce poate fi mai ră’u, pentru să’nă’tatea omului
capitalist din anii 2000, e o franzel㒠pufoasă’. Aceasta
se transform㒠într-o adevă’rat㒠bomb㒠dacă’, Doamne
pă’zeşte!, mai e şi caldă’. Tot ceea ce poate fi mai bun
pentru românul capitalist postrevoluţionar e o pâine
neagră’, de secară’/graham, pentru care lumea se bate la
magazin.

în iepoca odioasă’, oamenii erau gata să’
se calce în picioare pentru un litru de lapte cu
gră’sime, de la ţă’rani. Laptele de la ICIL era prelucrat
şi nu avea deloc gră’sime. Comuniştii erau înjuraţi
pentru c㒠scoteau totul din el. Mai cumpă’r㒠cineva
astă’zi lapte cu mai mult de 1,5% gră’sime? Nu, pentru că’
face ră’u să’nă’tă’ţii. Românii consum㒠cu cea mai mare
plă’cere laptele cel mai slab şi cel mai puţin gustos,
atunci când nu prefer㒠chiar laptele de
soia.

Carnea cea mai bun㒠(şi rară’) era cea de
porc, pe care o obţineai pe sub mână’, de la abator, sau
de la o rud㒠cu cas㒠şi curte la ţară’. Lumea se bă’tea pe
şorici şi pe jumă’ri şi era, în schimb, să’tul㒠de carnea
de pui şi de peştele oceanic, din alimentara. Mai nimeni
nu se uit㒠acum la carnea de porc. Puiul şi peştele,
însă’, da! Acestea sunt alimente uşoare cu care se
tră’ieşte bine.

Unul dintre motivele pentru care
Ceauşescu era înjurat cel mai tare era faptul c㒠tă’ia
curentul oamenilor. Acum, întraga Românie stinge,
benevol, lumina de Ziua Pă’mântului. Stă’m pe întuneric şi
ne simţim ecologişti. Mai mult, ni se recomand㒠să’
facem, pe cât posibil, economie de energie electrică’, să’
ţinem aprinse cât mai puţine becuri, s㒠punem în
funcţiune cât mai puţine electrocasnice. Nimic nu ni se
pare mai firesc.

Regimul comunist era odios
pentru c㒠ne limita anumite libertă’ţi. De pildă’, ne
interzicea s㒠corespondă’m cu rudele sau cu prietenii din
stră’ină’tate. Acum, cei care lucreaz㒠în birourile
corporaţiilor nu mai pot coresponda cu nimeni. Yahoo
messengerul şi yahoo emailul sunt interzise, cel puţin
în timpul orelor de program. Iar programul nu ţine, ca
pe vremuri, doar opt ore, în special dac㒠exist㒠o
concurenţ㒠între departamente, cine dep㒺eşte primul
norma de afaceri. Mulţi angajaţi susţin c㒠aceste
restricţii sunt fireşti. E normal s㒠li se interzic㒠să’
întreţin㒠corespondenţe private, de ce s㒠piard㒠ei
preţiosul timp al marelui binefă’că’tor
corporatist?
Iar dac㒠managementul citeşte
corespondenţa de serviciu a angajaţilor, cu atât mai
bine: conducă’torii au dreptul s㒠ia mă’suri pentru a
asigura bună’starea perpetu㒠a firmei, pentru a depista
elementele leneşe şi pentru a preîntâmpina eventualele
acte de sabotgaj.

Omul comunist mânca, de voie,
de nevoie, dietetic, îns㒠tânjea dup㒠o mâncare
gustoasă’. Omul capitalist are la discreţie mâncarea
gustoas㒠şi şi-o interzice. De ce? Pentru c㒠ţine la
siluet㒠şi urmeaz㒠indicaţiile medicilor. Din proprie
voinţă’, românul postrevoluţionar îşi bag㒠acum pe nas
pâinea neagră’, lapte degresat şi pui leşinaţi, îşi
opreşte singur curentul, renunţ㒠benevol la propriile
drepturi, îşi las㒠corespondenţa la îndemâna şefilor şi
susţine sus şi tare c㒠toate aceste lucruri sunt cât se
poate de fireşti. Ba, mai mult, c㒠privaţiunile îi fac
şi o mare plă’care.

Ce inseamna manipularea
capitalista !!!...
 
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a
fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester,
Gurpal Gossal. Bancul suna asa:

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment
dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va
ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei
impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?

In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit
si topuri pe natiuni.

Astfel, americanilor, cea mai tare
poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat
in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul
meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui.

In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu,
s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de
imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani
au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani
ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa
gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice
suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura,
de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat.
Iata bancul castigator:
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza
pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cum cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, raspunde batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batranelul raspunse, facand-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...

Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batrînul spuse fara ezitare:
- Acum va declar sot si sotie!

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor..
 
S-a dus popa s㒠se spovedească’. Åži a primit canon s㒠fac㒠o fapt㒠bună’. Mergând el spre casă’, a vă’zut maşina rabinului, care era vecin cu el, plin㒠de noroi. "Am să’-i spă’l maşina", s-a gîndit popa.. Åži i-a spă’lat-o.
A doua zi, cînd s㒠plece în oras, îl vede pe vecinul să’u, rabinul, sub maşina popii, tă’ind cu un fieră’stră’u ţeava de eşapament a maşinii.
- Pă’i ce faci, vecine? Eu îţi spă’l maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Pă’i ce, ră’spunde rabinul, daca tu mi-ai botezat-o, eu ţi-o tai împrejur?
 
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul
> face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
> Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
> Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din
> ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant
> iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
> In trei cuvinte,mare jale mare!
> In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca
> discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de
> speranta:
> -Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
> Iar Traian Basescu o asigura:
> -Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu
> astupa aia groapa.
>
>
> Ambitia lui Emil Boc a fost:
> "Ori premier, ori nimic!"
> Se pare ca i-au reusit amandoua...
>
>
> Basescu la psihiatru:
> -Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai
> atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca
> pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
> Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar
> si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
> Psihiatrul:
> -S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in
> ordine cronologica tot ce-ati facut..
> Basescu:
> -Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...
>
>
> Sloganul electoral al PD-L:
> Frati romani!
> Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei.
>Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
>
>
>
> Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti.
> La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc
> in fatza unei vitrine si exclama:
> -Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10
> Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc
> sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
> La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
> -Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
>
>
>
> El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea
> concedia bucatareasa.
> Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.
>
>
> Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
> Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
> Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna,ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
> Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
> Anchetatorul il intreaba pe taran:
> -Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
> -Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
>
>
> D-zeu crea tarile.. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
> - Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba
> numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in
> tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape,
> si bogatii, cum vine asta?
> - Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...
>
>
> Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste
> cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
> - Nici tu n-ai somn?
>
>
> Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
> Pentru a gasi de mancare ei se despart.
> Nastase merge in stanga.
> Basescu in drepta.
> Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
> Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva.
> Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
> -"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
> La care Basescu ii zice autoritar:
> -"Nu-ti place,nu mananci"!
>
>
> Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua....
> Ea: Da,Doamne,sa stea!
> El: O sa-ncerc...
>
>
> Vara, la mare...
> Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
> -Domnule vames, ati depasit geamandura!
> Tipul, nedumerit, intreaba:
> - Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
> -Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept...

:D
 
Un student merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- 4 cutii, v㒠rog.
Dup㒠nici o jumatate de or㒠tipul se întoarce:
- Aveti prezervative cu gust de banană’?
- Da, avem.
- 4 cutii v㒠rog...
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine ...
- Aveti prezervative cu gust de că’pşuni?
- Da avem.
- Dati-mi şi mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi v㒠buliti sau faceti compot?
 
Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi, salate, deserturi, bere rece, vin ...etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!
 
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
chickengeorge a spus:
Paradoxuri ale
postcomunismului capitalist

de Catalin
Sturza

Tot ce putea fi mai bun înainte de 1989
era o pâine albă’, pufoas㒠şi, eventual, caldă’. Tot ceea
ce putea fi mai ră’u era o pâine neagră’, de
secară’/graham, de care lumea era să’tul㒠pân㒠peste cap.
Tot ceea ce poate fi mai ră’u, pentru să’nă’tatea omului
capitalist din anii 2000, e o franzel㒠pufoasă’. Aceasta
se transform㒠într-o adevă’rat㒠bomb㒠dacă’, Doamne
pă’zeşte!, mai e şi caldă’. Tot ceea ce poate fi mai bun
pentru românul capitalist postrevoluţionar e o pâine
neagră’, de secară’/graham, pentru care lumea se bate la
magazin.

în iepoca odioasă’, oamenii erau gata să’
se calce în picioare pentru un litru de lapte cu
gră’sime, de la ţă’rani. Laptele de la ICIL era prelucrat
şi nu avea deloc gră’sime. Comuniştii erau înjuraţi
pentru c㒠scoteau totul din el. Mai cumpă’r㒠cineva
astă’zi lapte cu mai mult de 1,5% gră’sime? Nu, pentru că’
face ră’u să’nă’tă’ţii. Românii consum㒠cu cea mai mare
plă’cere laptele cel mai slab şi cel mai puţin gustos,
atunci când nu prefer㒠chiar laptele de
soia.

Carnea cea mai bun㒠(şi rară’) era cea de
porc, pe care o obţineai pe sub mână’, de la abator, sau
de la o rud㒠cu cas㒠şi curte la ţară’. Lumea se bă’tea pe
şorici şi pe jumă’ri şi era, în schimb, să’tul㒠de carnea
de pui şi de peştele oceanic, din alimentara. Mai nimeni
nu se uit㒠acum la carnea de porc. Puiul şi peştele,
însă’, da! Acestea sunt alimente uşoare cu care se
tră’ieşte bine.

Unul dintre motivele pentru care
Ceauşescu era înjurat cel mai tare era faptul c㒠tă’ia
curentul oamenilor. Acum, întraga Românie stinge,
benevol, lumina de Ziua Pă’mântului. Stă’m pe întuneric şi
ne simţim ecologişti. Mai mult, ni se recomand㒠să’
facem, pe cât posibil, economie de energie electrică’, să’
ţinem aprinse cât mai puţine becuri, s㒠punem în
funcţiune cât mai puţine electrocasnice. Nimic nu ni se
pare mai firesc.

Regimul comunist era odios
pentru c㒠ne limita anumite libertă’ţi. De pildă’, ne
interzicea s㒠corespondă’m cu rudele sau cu prietenii din
stră’ină’tate. Acum, cei care lucreaz㒠în birourile
corporaţiilor nu mai pot coresponda cu nimeni. Yahoo
messengerul şi yahoo emailul sunt interzise, cel puţin
în timpul orelor de program. Iar programul nu ţine, ca
pe vremuri, doar opt ore, în special dac㒠exist㒠o
concurenţ㒠între departamente, cine dep㒺eşte primul
norma de afaceri. Mulţi angajaţi susţin c㒠aceste
restricţii sunt fireşti. E normal s㒠li se interzic㒠să’
întreţin㒠corespondenţe private, de ce s㒠piard㒠ei
preţiosul timp al marelui binefă’că’tor
corporatist?
Iar dac㒠managementul citeşte
corespondenţa de serviciu a angajaţilor, cu atât mai
bine: conducă’torii au dreptul s㒠ia mă’suri pentru a
asigura bună’starea perpetu㒠a firmei, pentru a depista
elementele leneşe şi pentru a preîntâmpina eventualele
acte de sabotgaj.

Omul comunist mânca, de voie,
de nevoie, dietetic, îns㒠tânjea dup㒠o mâncare
gustoasă’. Omul capitalist are la discreţie mâncarea
gustoas㒠şi şi-o interzice. De ce? Pentru c㒠ţine la
siluet㒠şi urmeaz㒠indicaţiile medicilor. Din proprie
voinţă’, românul postrevoluţionar îşi bag㒠acum pe nas
pâinea neagră’, lapte degresat şi pui leşinaţi, îşi
opreşte singur curentul, renunţ㒠benevol la propriile
drepturi, îşi las㒠corespondenţa la îndemâna şefilor şi
susţine sus şi tare c㒠toate aceste lucruri sunt cât se
poate de fireşti. Ba, mai mult, c㒠privaţiunile îi fac
şi o mare plă’care.

Ce inseamna manipularea
capitalista !!!...
As mai aduga cu tristete autocenzura, pe comunism din cauza securistilor ca nu stiai cine te poate turna iar acum habar n-am de ce dar toata lumea se autocenzureaza(ma duc la firma aia dar nu-i spun numele, am pus o poza dar am sters reclamele si numerele de masina, am pus o imagine de la munte si am sters copacii ca n-am acordul lor, am baut bere si-am borat toata noaptea da nu-i zic nuimele sa nu-i fac reclama, etc)
 
@srazvi, hai sa-ti mai dau apa la moara :twisted: :

Prima dată’, am murit toţi în 2000.
Din cauz㒠c㒠maşină’riile nu erau programate s㒠calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se ră’zvră’teau asupra asupritorilor din carne, incepând s㒠ne ucideze în masă’.
Singura speranţ㒠era, ironic, un robot din viitor în form㒠de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa uman㒠s㒠ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum c㒠tot ce e computer o s㒠fac㒠poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus c㒠teoria lor e retardată’.
Cu toate acestea, că’că’narii din presa mondiala s-au zbă’tut ca o gă’in㒠fă’r㒠cap, instigând prostimea la panică’.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ă’lea.
----------------------------------

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au că’lcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vac㒠nebună’, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă’-l mâncai, era mic㒠şansa s㒠o iei. Dar dac㒠îţi spă’rgeai capul şi frecai un creier de vac㒠infectat㒠de creierul tă’u, şansa s㒠iei boala creştea.
Åži evident, dac㒠toţi fă’ceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lă’sa cu o epidemie mondială’.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbă’tut ca un c0i într-o că’ldare, instigând prostimea la panică’.
Prostimea nu a mai mâncat vac㒠juma' de an.
--------------------------------

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornit㒠de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă’.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dac㒠ză’reai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să’-l ză’reşti în zare.
Pân㒠îţi dă’deai seama c㒠ai ză’rit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră’.
Da, era nasoală’.
Umblau asiaticii cu masc㒠pe fata de frică’.
Totuşi, se trata ca orice grip㒠să’nă’toasă’.
Aspirină’, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Åžansa de supravieţuire era cam de 90%.
S㒠nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna c㒠dac㒠eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse s㒠mor.
Nu. Eu sunt un om să’nă’tos, de condiţie material㒠decentă’, care ştie s㒠se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care tră’ieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari s㒠moar㒠de SARS. Åži na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ă’la.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondial㒠s-au zbă’tut ca ...-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu m㒺ti pe faţă’, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai că’lcat în Asia, în vacanţă’, tot anul.
--------------------------------------

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară’.
Legiuni de pă’să’ri au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pă’mântul.
Planeta a ră’mas goal㒠şi plin㒠de cratere ca o gagic㒠coşuroas㒠la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviar㒠au murit 500 de oameni.
Nu poţi s㒠o iei mâncând pasă’re.
Doar de la carnea crudă’, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şans㒠s㒠iei grip㒠aviar㒠e s㒠omori o gă’in㒠infectată’, s㒠o toci mă’runt
şi s㒠o tragi pe nas.
Pe bune.
Åži nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa să’racii infecţi care tră’iau în casa gă’inilor şi se scobeau în nas cu gă’inaţ.
Åži chiar şi ă’ia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iar㒺i mâncă’torii de că’c@t din presa mondial㒠au bulbucat ochii apocaliptic, zbă’tându-se ca l!ndicul în vânt şi fă’când spume la gur㒠cu vestita grip㒠aviară’.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat pă’să’ret tot anul.
----------------------------------

Ca statistic㒠aşa.
Au murit anul ă’sta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în mecl㒠luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, pân㒠acum decât au murit oameni de la toate bolile ă’stea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi gă’inile ră’zbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru c㒠fac rating, şi asta are o şans㒠absurd de mic㒠de a se transmite.
Mai exact, doar dac㒠te să’ruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toat㒠lumea este panicată’, c㒠la teve, Esca VORBEÅžTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au fă’cut o statistic㒠alaltă’ieri, c㒠dac㒠ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o s㒠crape.
Ai s㒠moar㒠mă’-sa!
Uite.
Fac şi eu o statistică’:
Daca m㒠sui pe Intercontinental şi fac o piruetă’, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar exist㒠un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ă’stea, şi chiar şi decât genitalele mele.
O s㒠auziţi la TV de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă’.
Dac㒠pic㒠de acolo, am belit-o toţi.
TOÅ¢I!

:confused:
 
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

Mie pe langa multele probleme pe care le-am avut in ultimul timp(spre mandria mea le-am rezolvat cam pe toate), mi-a murit netul, normal pot zice ca-i RDS si astia au net ca batranii, cand vine vreme rea pica, deci e bun ca buletin meteo. Din pacate ploua de 3 zile in Arad, asa ca 90% din timp n-am net, dar eu trebuie sa le platesc factura 100% nu 10%. Ma gandesc sa fac o vizita la OPC si la ITM(sigur nu-s toti pierde vara de la astia angajati legal)

P.S. Ai uitat sa zici ca prima data am murit in 1990 toti de SIDA :skul: . Acuma se moare din lipsa de medicamente in spitale si in farmacii, ceea ce din pacate nu-i banc ci tristul adevar. Ma intreb daca mai raman astia portocalii(PDL cu Basescu, ciuma tarii) inca 3 sau respectiv 5 ani oare unde vom ajunge sau chiar vom murii cu totii :-|
 
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
:confused:
 
Mda, poate gaseste o nevasta mai buna la http://www.LucruriGratis.ro :-?

In ceea ce priveste gripa asta porcina, va vine sa credeti ca in medie 8 oameni mor zilnic pe sosele din Romania si de 20 ani ani pe cei de la putere ii doare in cr? Va vine ca doar aici traiti :( . Deci de ce sa ne ferim de gripa? Mai bine n-ar mai fura guvernul&acolitii si-ar face niste autostrazi :D
 
srazvi a spus:
Mda, poate gaseste o nevasta mai buna la http://www.LucruriGratis.ro :-?

In ceea ce priveste gripa asta porcina, va vine sa credeti ca in medie 8 oameni mor zilnic pe sosele din Romania si de 20 ani ani pe cei de la putere ii doare in cr? Va vine ca doar aici traiti :( . Deci de ce sa ne ferim de gripa? Mai bine n-ar mai fura guvernul&acolitii si-ar face niste autostrazi :D

Pai in varianta ta ar murii 40 pe zi, atata timp cat imbogatiti de razboi isi vor dota odraslele imature cu bmw-uri,jaguare,ferrari , si alte bestii auto, ptr care nu avem cultura sa le respectam :mrgreen:

Parerea mea