Bancuri

Itic,
> Strul si
> elefantul
>
> Se
> intalnesc Itic si
> Strul. Itic,
> suparat.
> Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
>
> S:
> - Frate, am
> scapat
> de toate problemele!
>
> I:
> - Da’ cum ai facut, ma?
>
> S:
> - Mi-am luat
> un elefant,
> frate!
>
> I:
> - Hai ba,
> lasa
> vrajeala, ca nu-mi arde de poante…
>
> S:
> - Nici o vrajeala,
> ma. Am scapat
> de toate problemele.
> Stii parcul meu de masini?
>
> Vine
> elefantul in fiecare zi, le spala cu trompa, da cu coada,
> le lustruieste. Nevasta-mea…
>
>
> stii ca e obsedata
> cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori
> pe zi…
>
> jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat
> eram cu ei. Acum am si uitat
> ca-i am.
>
> Ii
> ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
>
> Nu mai am niciun stres.
>
> I:
> - Da’ cat ai dat, ma, pe el?
>
> S:
> - 100.000 de
> euro, da’ face toti banii…
>
> I:
> - Auzi, ma… Nu mi-l vinzi
> mie?
>
> S:
> - Ce-s nebun!?! Ba,
> nene, asta acum e parte din familie, nu e de vanzare.
>
> I:
> - Hai ma ca-ti dau
> 150.000 ! Da mi-l mie, doar stii
> ce
> probleme
> am acasa!
>
>
> S:
> - Nu se poate,
> ma. E sufletul nostru, cum sa
> ne despartim de el?
>
>
> I:
> - Hai, ba,
> ca-ti
> dau 200.000, da-mi-l, sa scap
> de belele.
>
> S:
> - Nu se poate, ba
> Itic, tu nu intelegi. Iti
> comand si tie unul, daca vrei,
> da’ ai de asteptat un an.
>
> I:
> - Bai, Strul, iti
> dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii,
>
> am inceput impreuna sa facem
> afaceri…!
>
> S:
> - Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti l-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
>
> Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul
> vesel.
> Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
>
>
> I:
> - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai
> nenorocit cu elefantul asta!
>
> S:
> - De ce,
> ma?
>
> I:
> - Nu face nimic, mai frate. Parcul
> meu de masini, il stii…
> S-a suit cu curu’ pe masini,
>
> mi le-a strivit pe toate! Nevasta-mea…
> obsedata si ea cu florile, s-a c…. pe ele,
>
> nu se mai
> vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa,
>
> ii alearga peste tot. Sunt terminat!
>
> S:
> - Bai, Itic, tu
> ai o problema!
>
> I:
> - Da, ma, stiu, cu elefantul de la
> tine…
>
> S:
> - Nu, ba!
> Tu,
> cu atitudinea asta, n-o sa vinzi
> niciodata elefantul ala!

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Nepotul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica …

CUM SE NASTE O PARADIGMA

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta.. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci maimute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."

Iti suna cunoscut?

"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati"- Albert Einstein

feroviar

<r>-Care este diferenta dintre un tren si o blonda? <br/>
-Trenul cand intarzie spui ca a venit neregulat dar o blonda cand intarzie a venit regulata. <E>:fluierat:</E></r>

Care e diferenta dintre o fata de 5 ani, 15 ani, 25 de ani si una de 35 de ani .
Pe cea de 5 o duci in pat si ii zici o poveste.
La cea de 15 ii zici o poveste ca sa o duci in pat.
Cea de 25 e o poveste in pat.
Cea de 35 te ia de mana si iti zice :
- Lasa-ma cu povestile si hai in pat !!

Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu.
Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."

O pensionara, ceva mai pretentioasa, merge la piata si intreaba pe o precupeata:
- Cat costa capsiunile?
- 1 leu kg.
- Dati-mi 1 kg. Dar vreau sa puneti fiecare capsuna in punga diferita!
- Da doamna.
- Dati-mi si 1 kg de cirese. Vreau ca fiecare cireasa sa fie in punga diferita!
- Da doamna...
- Acela de acolo, este orez?
- Da, dar nu e de vanzare! raspunde grabita vanzatoarea.

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fisie. Hai sa-l ducem la spital. Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

TRAGICOMEDIE ROMANEASCA

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fisie. Hai sa-l ducem la spital. Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

pe un drum de tzara se proceda la o ceremonie funerara. Varianta mea: o pisica neagra le taie calea, asa ca se hotarasc sa se intoarca. Bagarea mortului in casa, partea a 2-a.
Srazvy si George, v-ati vorbit sa puneti acelasi banc?

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Doi indieni scrutau atent zarea. La un momendat unul dintre ei observa un fum . Celalalt: E ceva important?
- nu, doar reclame...

Cine a fost primul om pe Luna?
un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti. Urmeaza grupurile organizate de romani.

obiwan a spus:

pe un drum de tzara se proceda la o ceremonie funerara. Varianta mea: o pisica neagra le taie calea, asa ca se hotarasc sa se intoarca. Bagarea mortului in casa, partea a 2-a.
Srazvy si George, v-ati vorbit sa puneti acelasi banc?

Click pentru a extinde...

Mea culpa

Cele 7 "minuni" din Caracal:
1) s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2) a luat foc sediul pompierilor
3) s-a furat usa politiei
4) brutaria e construita pe strada Foamea
5) cimitirul e pe strada Reinvierea
6) exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
7) la un bloc un stalp de iluminat trece prin balcoane
:aplauze:
Inainte sa radeti vreau sa va zic doar ca dupa'89 nu s-a mai gresit ca nu s-a mai facut nimic

1.MA BULA CE TI-O LASAT TACTU CAND O MURIT?
2.DOUA NUTRII.
1.NUTRII MA BULA?
2.NU , DOUA.

INTELEPCIUNE FREUDIANA

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful
pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune
fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb,
merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,
cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara
barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in
varful pomului.

Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde
de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia
sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il
prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi
se insoara..

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are
limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel
mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al
barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia
este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta
femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

- Doctore, sper sa fiu bolnav...
- De ce spuneti asta?
- Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum...

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."

Florinn a spus:

Maxima anului:
"Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti sau nu, incearca sa nu platesti cateva rate la banca"

Click pentru a extinde...

E adevarata, doar ca...nu am rate la banca, ce fac? Probabil merge si cu impozitele

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca
sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt
chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i
avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se apropri un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.