Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.



:D :D :D :D :D :D
 
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te


Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
[ Banc trimis de Andreea ]


Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...


Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...


Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...


Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!


Alinuta: Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama: Bine, dai-l pe bunicul.
Trimite banc unui prieten pe e-mail

.
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
 
Ziua Indragostitilor, varianta romaneasca :
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
 
Un Ăžăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aÂşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca Ăžăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveĂži?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ĂžineĂži magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
 
ANUNT DIPLOMATIC
Intr-un avion, pasagerul catre stewardesa:
- Domnisoara, as dori un pahar de sampanie...
- Deocamdata nu avem, capitanul ne-a cerut sa o tinem la rece pana rezolva problema trenului de aterizare, a unuia dintre motoare si a unei amenintari cu bomba.

POLITISTI DOTATI
Bula si Strula politisti, intr-un schimb de focuri cu niste banditi:
- Ba Buuula, da-mi si mie niste gloante, ca nu mai am si ma termina astia !!!
- Nici eu nu mai am !!!
- CUM NU MAI AI??? Pai tu cu ce tragi acolo de zor?
- Cu gloante oarbe.
 
O blonda in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz.
Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.
Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce... tot asa.
Se descheie mai mult la fusta - tot nimic.
A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca .
Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni.
 
NU E BANC. ACEST MAIL L-AM PRIMIT DEUNAZI.



From:
"Monitor Trenulete.RO" <[email protected]>
Add sender to Contacts
To:
[email protected]
Buletin informativ al Trenulete.RO, 23.03.2009


Stimaţi Clienţi,

Datorit㒠unei regretabile erori strecurate în Buletinul Informativ din data de 20 martie 2009, a fost anunţat un discount de 20%, la achiziţia modelului DA 60-0731-4 în aceast㒠perioadă’.

Revenim asupra acestui anunţ cu precizarea că’, este vorba de un discount de 2%, cu care puteţi comanda acest model pân㒠la lansarea lui pe piaţă’, cu condiţia plă’ţii integrale în avans. Discount-ul de 2% este discount-ul standard pe care firma noastr㒠îl ofer㒠la plata integral㒠în avans a produselor care nu se gă’sesc în stocul nostru, la momentul comenzii.

V㒠mulţumim pentru înţelegere şi ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente.

Construieşte lumea ta!
Colectivul Trenulete.RO

ASTA IMI AMINTESTE DE PRAFUITUL BANC CU BICICLETA CARE DE FAPT SE IA, NU SE DA. VOI ATI MAI AUZIT DE DISCOUNTURI DE 2%?
 
urmatorul mail de la Trenulete. ro va contine anuntul mare cat Everestul: acordam un mega extra grandios, insuportabil de consistent discount de 0,ooooooooooooo2 %, asa ca grabiti-va ca aduce tanti elena cu ''e'' mic o ciocolomocotiva balanganitoare cu dungi negre autodecolorante ca un furtun de aragaz expirat.Poftiti si luati conserva de plastic la pret de statie orbitala. Gaina spatiala!!!!!!!!!! :x
 
luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cacat.
"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
"Baiete, fii atent la mine."
îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut..
"Cheie de pais'pe."
Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut.
"Sarpele."
Ia capatul sarpelui si... capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule.
 
O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud.

Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:

- Sui pe mine pan' la Turda?

Tiristul:

-Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tine de volan?
 
Intr-un compartiment al unui tren ce pleca din Gara de Nord erau un domn si o tinara mama cu un bebelus. Dupa ce a plecat trenul, mama a scos un sin pentru a alapta copilul. Acesta a inceput sa plinga, nedorind sa suga defel. Atunci tinara mamica i-a zis: ,,Daca nu vrei, atunci ii dau lui nenea...''
Pe la Cimpina, aceeasi poveste, copilul plinge iar mama ii zicea: ,,Daca nu vrei, atunci ii dau lui nenea...''. Apoi trenul trecu de Brasov, mama iar il imbia, copilul nu si nu. ,,Daca nu vrei, atunci ii dau lui nenea...''. Atunci domnul izbucni: ,,Doamna, hotaraste-te odata, eu trebuia sa cobor la Ploiesti...''
 
Daca tot se educa populatia pe coclauri :
Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten un amant ceva ?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un amant.
-Si este cocalar?
- ....!! Da.
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt de aur.
 
O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii … mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca...


Fat-Frumos ii zice calului sau:
- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa - ce sa vezi, era calul!
- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol...


Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!


Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l!...
 
Bush,Putin si basescu viziteaza toti trei cate o inchisoare in tara fiecaruia:
Prima data se duc la o inchisoare americana si deodate aud;AU!!!!ei intreaba ce s-a auzit,si li se raspunde:am avut un condamnat la moarte pe scaunul electric si l-am executat!
Pe urma vin la rusi,si la fel aud AU! si li se raspunde:am avut un candamnat la moarte pe scaunul electric,si l-am executat
Vin si in romania si aud:AUUUUUUU!AOLEU!SARITI!!,la care bush si putin intreaba:ce se intampla???la care li se raspunde:am avut un condamnat la moarte pe scaunul electric dar s-a oprit curentul si i-am dat foc!!!!!
 
Un oltean se urca intr-un tramvai si isi composteaza un bilet. Dupa 2 minute se duce si mai composteaza unul la care un calator mirat il intreaba : "Domnule de ce mai compostati inca un bilet?"
Olteanul ii raspunde : "Pai domnule daca vine controloru si pierd primul bilet il am pe al doilea ".
Calatorul razand : " Pai bine domne si daca il pierzi si pe primu si pe al doilea ce te faci?? " :D
Olteanul : "Pai mai baiatule ma.. eu am abonament ma! " ;-)
 
- Ma Gigi, sa vezi ce ploaie o sa-i traga... Ai vazut ce intuneric s-a facut in casa?
- Nu vine nici o ploaie, ba nevasta. Au inconjurat mascatii casa.