Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Sotul si sotia stateau plictisiti si se uitau la televizor. Deodata sotul ii spune sotiei:
-Draga spune-mi ceva care sa ma bucure si intristeze in acelasi timp.
Sotia sta, se gandeste si ii spune:
-Sa sti ca intre tine si toti prietenii tai tu esti cel mai dotat ca barbat!

Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi...

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta ?
- Da' ce, nu poti sa dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare ?
- Nu. pur si simplu colectionez pokemoni!
 
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat".

Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".

La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc."
 
Un grup de ingineri si un grup de economisti calatoresc cu trenul la o conferinta. Fiecare economist are cate un bilet. Tot grupul de ingineri si-a cumparat un singur bilet. Economistii dau din cap dezaprobator si în taina se bucura de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului.

Deodată un inginer striga: "Vine conductorul!" - la care toti inginerii alearga si se înghesuie într-o toaleta. Conductorul verifica biletele economiÂştilor. Vazand WC-ul ocupat, bate la usa: "Biletul la control, va rog!" Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub usa, conductorul verifica si pleaca multumit.

La întoarcere, economistii se hotărăsc să folosească aceeaÂşi Âşmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul Âşi rămân foarte miraĂži, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: "Vine conductorul!" EconomiÂştii aleargă imediat la toaletă Âşi se incuie acolo.

Inginerii se plimbă comod până la următoarea toaletă. Inainte ca ultimul să intre, bate la uÂşa toaletei cu economiÂşti, spunând: "Biletul la control, vă rog!"

ÂŞi morala poveÂştii? EconomiÂştii folosesc cu predilecĂžie metodele inginerilor... chiar dacă nu le înĂželeg cu adevărat!
 
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat.
In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum.
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Ehhh ... astazi nu am facut nimic !!"
 
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" :evil:
 
Un tip dorea sa scape de motanul lui, il ducea departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data. Acum il duse cel mai departe, pe un drum cu cotituri si ocolisuri. Ca rezultat, la intoarcere tipul se rataci. O suna pe nevasta- sa:
- Motanul s-a intors ?
- Da.
- Cheama-l la telefon.

Un terorist intra intr-un petshop, aflat la parterul unui zgarie nori:
- Am aici o bomba, in 30 de secunde toata lumea sa fie afara.
In spatele lui, o broasca testoasa:
- Ce magar esti, bah !!!
 
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
 
Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?

- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?

RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!






Culmea lenii:Sa iei metroul de la Dristor 2 la Dristor 1 in loc sa traversezi 50 metri!
Culmea culmilor lenii:Sa te intorci inapoi tot la fel!





Noaptea tarziu, 2 blonde se intorceau de la Discoteca Cristal. Fiindca nu mai circula nimic la ora aceea si intamplator se aflau in apropierea Garajului Floreasca, una zice catre cealalta : - Fata, pe bune dreptate se spune ca suntem proaste, hai sa furam un autobuz si sa mergem pana acasa. Zis si facut: una ramase afara de paza, iar cealalta intra sa fure un autobuz. Dupa aproape jumatate de ora, cea din urma se intoarce plangand. Cea care statea de paza o intreaba mirata Shocked Shocked Shocked:
- Ce ai fata, ce s-a intamplat?
- Fata, nu am gasit nici un 182 Sad Sad sa-l iau care sa ne duca si pe noi acasa, la Gara, si acum ce ne facem?
- Fata, dar tu chiar esti proasta rau. Nu puteai sa iei un 282 ca au traseu comun pana la Gara de Nord!!!


Bancul de sus a fost un panflet pentru a nu exista divergente cu conducerea RATB.





Doi zabauci de internauti stateau de vorba pe messenger: -Auzi ba...a inceput sa ninga afara. -Serios? Da si mie un link.
 
organigrama.jpg
 
Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu . Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. stii ?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. stii ?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domnii de la oras, din aia cu valize patrate. stii ?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. stii?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. stii?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. stii?
Gheo: stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.


PDI
 
O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...

-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???



Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...

-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.

-Da, da, desigur... zice aceasta "

-Bine, spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..



-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.

Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras

-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.



-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma

-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..." -Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;..

Banc foarte cool



Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna:

- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.

- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:

- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.

- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.

- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.

- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.

- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.

- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?

............................................................................Banc cu...ursi

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.

Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.

Dupa ce term ina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.

Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.

Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!

Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.

Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.

Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

...............................................................................................................

Din toate cate ceva





Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca

sa-i explice:

-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?

-Ce efort, ma Ioane?

-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce

din Craiova pana-n Timisoara.

-Hai mai Ioane !

Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o

partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la

culcare, Maria-l ia la intrebari:

-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?



Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din

perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da

sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am

glumit, nu ai castigat la loto..."



Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat

intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice:

- Ti-am spus ca-i prost?!!



- Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si

ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se

cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati

doua saptamani de permisie si invatati capitalele.

Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste

doua saptamani. Seful ii intreaba:

- Ati invatat capitalele?

- Daaa....

- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.

Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:

- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de

tari, nu de mari.



O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.

- Cu ce va putem servi?

- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta

bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce va ginditi?

- Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie

frumoasa...



Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile

lor intr-un bar.

Englezul zice:

"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de

fotbal!"

"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai

fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"

In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa"..

Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.

"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"





COINCIDENTE SINISTRE:



Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga

Cupa Europeana. 3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.. 2.. Liverpool castiga

Cupa Europeana. 3. Papa moare.

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si

Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.