O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur... zice aceasta "
-Bine, spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..
-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.
-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..." -Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"
&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;&8230;..
Banc foarte cool
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?
............................................................................Banc cu...ursi
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce term ina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
...............................................................................................................
Din toate cate ceva
Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca
sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce
din Craiova pana-n Timisoara.
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o
partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la
culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din
perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da
sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am
glumit, nu ai castigat la loto..."
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat
intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
- Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si
ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se
cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati
doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste
doua saptamani. Seful ii intreaba:
- Ati invatat capitalele?
- Daaa....
- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de
tari, nu de mari.
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta
bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie
frumoasa...
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile
lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de
fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai
fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa"..
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga
Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.. 2.. Liverpool castiga
Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si
Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.