Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Cum sa fii un gentleman
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"
 
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput
timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai
indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau
cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani
in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria
sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se
ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej
de senzatii de nedescris.
Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa.
Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
 
Un ardelean starea langa o fantana cu apa rece, foarte rece. Vine un domn bine imbracat si vrea sa bea din fantana. Ardeleanu ii spune:
-Nu bea domnu, ca ii rece si cam murdara.
Ungurul se uita la el si ii zice:
-Nem tudom.
-Apai daca e asa, bea linistit...
 
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
 
2 gameri se jucau World of Warcraft in noaptea de Paste ?
Unul ii zice: Hristos a inviat!
Celalalt il intreaba infrigurat: La ce level??
 
Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... muscaturile de pe trupul meu sint singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si ...... te voi astepta sa reapari, TZANTZAR NENOROCIT !
 
Eu le-am dat cu spray sa miroase mai frumos dar se pare ca nu le-a placut :D
 
- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.

- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

- Cine din lot va ajunge primul in tara?
- Banel, ca vine pe jos.

- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.
 
Pentru toată clasa muncitoare, cu dedicaĂžie:

Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burduÂşite, hârtii vraf.

Concediul nu-l iubesc defel!
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc deloc, eu nu am tihnă!

De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viaĂžă n-am iubit!
Iubesc computerul Fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.

Iubesc ÂşedinĂžele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viaĂžă la birou!

Îmi place munca! Aº munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!

:D :D
 
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

..............................................................

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina.

..............................................................

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca!

.............................................................

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."

..............................................................

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
 
LEGILE VIETII:
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important". (Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!". (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cinedracusunalaoraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!". (Legea nuamaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

:D
 
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera.
Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!".
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate, gaina din congelator cu ce a gresit?

.....................................................

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

................................................................

La o usa de hotel se aude un ciocanit lent. Iese din camera un individ gol pusca si incepe a se uita in stanga in dreapta si inainte dar nimic, cand se uita in jos zareste un melc. Se apleaca il ia, il analizeaza pe tote partile dupa care il arunca pe geam peste un sant intr-o ghena de gunoi. Dupa 20 de ANI la aceiasi usa, iar se aude ciocanitul acela straniu. Din nou acelasi tip iese si observa ca era acelasi melc. La care melcul: "Mah tu ai ceva cu mine?"
 
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat, suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit. Pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta...". Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."

:D

...............................................................

Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah?
- Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

.................................................................

Sotul si sotia in pat... momente toride... EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL - DA! DA! DA! EA - Spune-mi lucruri murdare! EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

...................................................................

intr-un spital din somalia, un pacient cheama asistenta:
-asistenta, asistenta, e un paianjen pe perete! veniti sa-l luati!
- hai domne, iti e frica de un paianjen?ce dumnezeului!
faza se repeta de 2-3 ori, pana la un moment dat cand asistenta aude din salonul pacientului cu pricina:
- unde ma tarasti, bestie?!

...................................................................

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
-Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul
si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!
 
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

.........................................................................

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

........................................................................

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului
se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...