Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Un expert in economie care doreste sa dovedeasca cit de mare e coruptia la vamesi intreaba mai intii pe vamesul bulgar:
-In cit timp adunati bani si va puteti lua BMW
Se gindeste vamesul, face calcule si-i zice:
-Pai in 2-3 zile
Merge expertul la vamesul ucrainean:
-In cit timp aveti bani sa va puteti lua BMW
Calculeaza el ce calculeaza si-i zice:
-Pai in 6-7 zile
Merge la roman si-l intraba:
-In cit timp adunati bani sa va puteti lua BMW
Se gindeste vamesul roman si zice:
-Cam intr-o luna
Mirat expertul zice:
-Cum, s-a terminat cu coruptia la voi?
-Pai ma gindeam ca BMW e firma mare...
 
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind se intoarce sotul acasa si incepe sa strige:
-ATENTIE! ATENTIE! MAI MULT ULEI! E NEVOIE DE MAI MULT ULEI! O SA SE ARDA! ATENTIE! ATENTIE! INTOARCE-L! INTOARCE-L, HAI! ATENTIE! ULEIUL O SA SE TERMINE! ATENTIE! SAREA! NU UITA SAREA!
Sotia enervata de tipetele lui se opreste furioasa si zice:
-De ce tipi asa, crezi ca nu stiu sa prajesc un ou?
-Asta ca sa-ti faci idee cum ma simt eu de cite ori esti linga mine cind conduc masina 8)

Trei betivi suna la usa unei doamne, aceasta deschide usa si ramine surprinsa de halul in care erau ei. Unul din ei zice:
-Am venit sa-l ducem pe sotul dumneavoastra acasa... dar nu stim care dintre noi este!

Fiul il intreaba pe taica-sau:
-De ce sint rosile astea asa galbene?
-Pentru ca sint verzi

James Bond e intrebat cit e ceasul si raspunde:
-Cinci! Sase fara cinci
 
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!




-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.


VAND NEVASTA !!!! An de fabricatie : 1985, culoare blonda, full option : suspensii super, portbagaj mare, Stare f. buna de functionare : putin uzata ( cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult ) Al doilea proprietar, certificat in regula. Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)! Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reapara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate!!!
 
lupul_alb a spus:
VAND NEVASTA !!!! An de fabricatie : 1985, culoare blonda, full option : suspensii super, portbagaj mare, Stare f. buna de functionare : putin uzata ( cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult ) Al doilea proprietar, certificat in regula. Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)! Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reapara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate!!!

:D :D :D Inca mai rad... :D :D :D
 
Iarna nu-i ca vara

<t>Iarna grea in Bucuresti, ninsoare abundenta, zapada mare, nameti. Pe un trotuar, dis de dimineata un betiv injura de mama focului, pana atrase atentia unui politist.<br/>
- Ce ai dom' le, de ce faci scandal?<br/>
- Domn' politist, hic, cineva a facut o carare pe mijlocul trotuarului, hic...<br/>
- Pai foarte frumos din partea lui. Si ce-i cu asta?<br/>
- Trebuia sa mai faca doua, hic, ca eu am nevoie de trei carari ca sa ajung acasa, hic...<br/>
-------------------------------------------------------------------------------------<br/>
Comisarul intra furios in birou si se adreseaza subordonatilor: <br/>
- Toata presa e pe mine din cauza ca voi ardeti gazul pe aici. Trei crime au ramas nerezolvate. Aveti un cerc de suspecti? <br/>
- Nu sefu, inca nu am ajuns la cerc. Acum studiem triunghiul.<br/>
------------------------------------------------------------------------------------<br/>
Vine Bula de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il intreaba mirata: <br/>
- Ce ai Bula, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu suparat de la scoala... <br/>
- Pai am trecut pe rosu cu bicicleta, m-a oprit un politist si mi-a luat carnetul. <br/>
- Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta! <br/>
- Carnetul de note.</t>
 
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei... """
 
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Norocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!"
Baietelul "noroc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit culva mica!"
 
Bula este chemat in fata "consiliului de familie":

- Hai sa ne intelegem deci: în Italia nu vrei sa te duci... in Spania la cules de capsuni nu vrei sa te duci, fotbal nu joci, manele nu stii sa canti; Bine ma, atunci da la facultate; o sa ajungem de râsul blocului!!!
 
Cică se intalneste Ion cu Gheorghe...
Ion: "Băi Gheorghe, am auzit că ai luat de bătut in gară-n DEJ, ma" !!!.....la care Gheorghe: " Bina, mă......aia-i gară ??!? "
 
Je m'apelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta'n pat
Se randevou cu alt barbat
Quand je preparai ciomagu
Mon amie sarise gardul
Tombeau dans pe la urzici
Sur son c-r numa basici

Se face sondaj de opinie in Italia. Interviatorul intreba mai multi oameni ,dupa parerea lor sunt cam multi tigani in Italia
10% raspund "Si"
20% raspund "No"
iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea!
 
I: Cum se numeste un tip care dupa o partida de sex este trist?
R: Emosexual
 
Miorita la Euro 2008
Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare,
Si cu girofare

Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.

Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit...

Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.

Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.

Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numagol sa dai,
Ca noroc tot ai...

Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea...

Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.

Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.

Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.

Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în tara,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!