Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. , bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
___________________________________________________________
Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
- Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!
-----------------------------------------------------

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
- Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

-----------------------------------------------------
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige: -SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
 
Vine soacra la ginere si la fata ei ca se caute la doctori de boli.
Trece o zi, doua, trei, o saptamana, 2, 3 6 saptamani.
Ginerele, exasperat, nu mai stia cum sa scape de soacra de pe cap.
Asa ca vina intr-o zi cu un "cadou" pentru soacra sa: o pereche de cercei de aur de 24K, 5 g cu diamante de 20K. Soacra cand vede i se inmoaie picioarele, si nu mai poate de fericire si bucurie ca s-a gandit gineri'su la ea, si ce cadou a putut el sa-i faca.
Insa, mai avea o cutie lunga si subtirica, pe care nu indraznea sa i-o dea. Isi ia soacra inima-n dinti, si cu emotie il intreaba ce are in cutia aceea.
La cere ginerele, vadit mai curajos, o desface si scoate o pusca de vanatoare.
Soacra lui, acum putin speriata il intreaba ce face cu pusca aceea, la care ginerele:
"Da' nu trebe' si gauri in urechi"

____________________________________________________________

La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara, un doctor il vede si, curios, il intreaba:
- De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine?
- Pai daca o imping, se indoaie.
 
O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi.
Mirata, il intreaba ce are.
- Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
- Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai
auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce
ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit
sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
- Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa
indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii
catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa
facem anal.
- Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre
a treia conditie nici o problema.
- Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul.
La un moment dat, incepe soferul sa planga.
- Ce s-a intamplat?
- Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt
evreu.
- Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal
mascat.
 
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia
angajatelor:
- Daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul
meu va dau afara!...
Apoi...
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza...
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina
la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se
potriveasca!
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l
tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi
v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie
igienica???
 
Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!
_____________________________________________________________

Un scotian apeleaza un nr.de 898989... .
- Ce faci, iubitule, esti singur?
- Da.
- Fac orice pentru tine, iubitule.
- Ok.Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu!
_____________________________________________________________

La Camera de Munca, o gramada de someri nespalati asteptau sa le vina randul sa obtina un loc de munca. La un moment dat, apare un super smecher intr-o limuzina si spune:
-Ba, tu, tu si tu!
-Si eu, si eu! se aude din spate.
-Bine, mah, shi voi! Ba, ia mai duceti-va-n p**a mea, ma!
____________________________________________________________

- Ce-si tin indienii in pieile de cai?
- Caii...
_____________________________________________________________

Doua roshi pe shina de cale ferata. Una ii spune celailalte roshi: "Ba, vezi sa nu te calce trenul!". La care cealalta roshie: "Ete fleoshc!".
____________________________________________________________

Se duce un om la psihiatru.
Psihiatru: Deci, de cand te crezi gaina?
Omu': De cand eram pui!!
___________________________________________________________

De ce a murit melcul?
Pentru ca s-a uitat in priza.
_____________________________________________________________

Erau odata 2 serpi prin desert...si unul il intreaba pe celalalt:
-Bai,noi suntem veninosi?
-Nu stiu,da' de ce?
-Mi-am muscat limba!
____________________________________________________________

Interbare la Radio Erevan :
I: Care este cea mai placuta despartire
R: Despartirea cracilor...
 
La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre
spectatori catre cel din fata sa:
Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul
Presedinte.
Peste cateva momente :
Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
Inca putin va rog ...
Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
A, nu multumesc, am luneta la pusca...
__________________________________________________________

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala
de Windows pe calculator.
__________________________________________________________

La un proces plictisitor din cale-afara, când toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!
___________________________________________________________


Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
____________________________________________________________

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
___________________________________________________________

- Unde ai fost ieri?
- La inmormantarea soacrei.
- Si de ce esti zgariat pe fata?
- Pentru ca s-a opus.
 
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un momentdat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da' hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot
___________________________________________________________

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da.
Primul electrician catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!
_________________________________________________________

Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza organele
genitale
si intreaba:
-Mami, asta e creierul meu?
Mama ii raspunde:
-Nu inca, dragul meu !
 
Trei nebuni...
Primul:
-Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
-Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
-Sunteti nebuni amandoi! Nu am trimis pe nimeni!
--------------------------------------------------------------------------------------

Psihiatrul intreaba:
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri de boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...
--------------------------------------------------------------------------------------

Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet
ciudat:
-Hasti, hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Alung elefantii.
-Bine, dar aici nu e nici un elefant!
-Vedeti ce eficace am fost?
 
Bula la scoala.
Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la un porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la o gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme pt acasa...!
_________________________________________________________

Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii
invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la
nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si
cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari
cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te
duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine
ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice : - Aia de la pompe
funebre.
________________________________________________________

Balenoiul se invarte in jurul balenei:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
noastra
sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
 
Bula vine de la scoala: Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc!! Tata il bate mar.
A doua zi iar: Tata am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
- Bine tata dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde shi de cantat.
____________________________________________________________

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si
scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce face
concurenta!
 
Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular
incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana
esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta
Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si...,
stii, m-am
gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi
dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de
vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti?
Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o
putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta ?
 
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ?
- Da domnule judecator.
- Si de ce n-ai intervenit ?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur...
-----------------------------------------------------------------
In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...
-----------------------------------------------------------------
O femeie la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gindesc la sex!
Doctorul:
- Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...
------------------------------------------------------------------
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!
-------------------------------------------------------------------
Ion si Maria faceau sex (casatoriti fiind). Trece Vasile pe langa gemul casei lor si'i vede, se uita el putin si striga cat il tineau plamanii:
- Vasile face sex cu Maria! Vasile face sex cu Maria!
Ion se opreste brusc, buimacit, isi trage repede nadragii si iese afara din casa. Pe usa din dos intra Vasile, isi da repede pantaloni jos si incepe sa faca sex cu Maria. Ion, langa geam ii vede si exclama mirat:
- Mai se fie, de aici asa se vede!
-------------------------------------------------------------------
In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
-----------------------------------------------------------------
Se duce un om sa bea apa dintr-o fantana. La un moment dat se aude o voce:
- Nu bea, ca e otravita!
Omul continua sa scoata apa din fantana.
- Nu bea, ma, tu n-auzi ca e otravita!
- Nem tudom!
-Ahhh! Bea incet ca e rece!
 
sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m*** ?
-cine, eu ???!
___________________________________________________________

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei.
Ii spune patronului:
"Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie," intra acolo si aduce o broasca mare.
"Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine" Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau." O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?" Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici."
 
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si
limba!!!
_______________________________________________________

Un ardelean se duce la posta sa trimita o scrisoare. La ghiseu este intrebat:
-Par avion???
Ardeleanul:
- Nu,nu PARETI!!!
________________________________________________________

Sot si sotie pe autostrada:
-Draga te-am inselat cu George-spune sotia.
Barbatul nu spune nimic, doar acceleraza putin.
-Vreau sa divortez,iau casa,masina si 50 milioane pe luna.
Barbatul strange din dinti si calca si mai tare acceleratia.
-Si tu nu vrei nimic?-intreaba ea.
-Nu draga...Eu am airbag si asta e tot ce am nevoie momentan...
 
Nevasta-mea a vazut BMW-ul cumparat de vecin pentru nevasta lui.De atunci tot ma bate la cap sa-i cumpar ceva cu ce atinge 100 in mai putin de 5 sec.I-am luat un cantar de baie...
___________________________________________________________

Un barbat la frizerie,manichiura,etc. se bariereste si se baga in seama cu manichiurista de langa el:
-Frumoaso ,nu iei cina azi la mine acasa? Lumanari,etc.?
-Nu se poate ,sunt casatorita!-raspunde ea.
-Pai ii zici ca te-ai dus la film cu prietena.-insista el
-Spune-i tu! Chiar el te barbiereste!
____________________________________________________________

Intr-o discoteca:
-Ai masina?-intreaba ea.
-Am.-raspunde el.
-Ce culoare?-ea.
-Albastru.-el.
-Imi place albastru!Cate locuri are?-ea.
-Doua.-el.
-Oau!Si cati cmc?-ea.
-Vreo 6000.-el
-Wooow!Si ce marca?-ea.
-IFA.-el.
 
Un medic ginecolog, plictisit de meseria lui, pe care o practicase timp de 20 de ani, se hotarase sa
mai incerce si altceva. Asa ca se prezinta la un concurs pentru obtinerea unui post de mecanic auto.
Regulamentul: demontarea motorului--5 puncte,
montarea lui la loc--5 puncte.
La anuntarea rezultatelor, medicul este pe primul
loc cu 15 puncte.Toata lumea este deosebit de ui-mita.
-Bine, dar cum e posibil ca doctorul sa obtina 15
puncte cand punctajul maxim este de 10 puncte?se adreseaza juriului, indignat, unul dintre concu-renti.
-Simplu! A obtinut 5 puncte pentru ca l-a demontat primul, inca 5 puncte pentru ca l-a montat la loc, tot primul, la asta adaugandu-se un bonus de alte 5 puncte pentru ca a facut toate chestiile as-ea prin tava de esapament!
 
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
_____________________________________________________________

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -La Bucuresti! La care vecinul, evident mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
__________________________________________________________

Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
 
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unu dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii datipeste cap.Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?.
____________________________________________________________

Barbatul se intoarce acasa si ii spune nevestei: Nevasta fa-ti bagajele ca am castigat un milion de euro la loterie!!La care nevasta : Care alea de munte sau alea de mare??
Barbatul : Ma doare in P...a DISPARI !!
__________________________________________________________

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler
 
Trei programatori, in toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge
bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi
spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu
foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind
servetelul in intregime, fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc
resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi
____________________________________________________________

Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba .
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci/zi . A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !
 
O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "Ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice:
- Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou:
- E, cum a fost?
- Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy... ce sa mai... bomba...
- Si?
- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, ce avem de mancare azi?"
____________________________________________________________

Doua prietene stau de vorba: -Dupa sase ani de iesit impreuna, prietenul meu de-abia acum imi vorbeste de casatorie. -Si ce ti-a spus? -Ca are sotie si doi copii.
___________________________________________________________

Trei tipi : un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa, va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganul zice: eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice : - Mie da-mi o cola.