Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Alinuta

<t>Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?<br/>
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?<br/>
Alinuta: Uite-i!<br/>
<br/>
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!<br/>
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?<br/>
Alinuta: In ochii lui Gigel!<br/>
<br/>
<br/>
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba <br/>
invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?<br/>
A: A murit mama! <br/>
I: Cum a murit?<br/>
A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.<br/>
I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.<br/>
A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.<br/>
<br/>
- Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!<br/>
- Nu, tata!<br/>
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!<br/>
<br/>
A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!<br/>
T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!<br/>
A: Da, dar nu-si scoate placa!<br/>
<br/>
T: Te-ai distrat bine in vacanta?<br/>
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.<br/>
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?<br/>
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal <br/>
si eu inotam pana pe plaja!<br/>
T: Si nu era greu?<br/>
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!<br/>
<br/>
<br/>
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva<br/>
cu capul de bordura .<br/>
La un moment dat , o vecina care n-avea ce face:<br/>
- Aveti grija sa nu i^i cada fesul din cap si sa raceasca...<br/>
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
- Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .<br/>
- Nu se poate draga.<br/>
- Te rooooog .<br/>
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.<br/>
<br/>
<br/>
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.<br/>
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi<br/>
pe fratiorul sau si il tragea prin apa.<br/>
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .<br/>
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?<br/>
<br/>
Unul sec:<br/>
Miine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala<br/>
cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba :<br/>
" Cit e ceasul? " <br/>
Una scoate un termometru si zice :<br/>
" Azi e vineri se dau restantele de joi "...</t>
 
Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara.
Merge in iadul german si intreaba
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german".
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus". Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman".
- "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?"
- "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !"
 
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !


- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, aveti peste?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...

Basescu, la alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
 
Un alpinist neasigurat e pe cale sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolo?
Se aude o voce grava:
-Da fiule!
- Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai este acolo?

La o intrunire a mai marilor lumii, se discuta probleme importante.
La un moment dat Gordon Brown scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: " De la George Bush pentru Gordon"
Dupa o perioada de timp, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: De la Gordon Brown pentru George Bush.
Dupa un timp, Vladimir Putin scoate si el un ceas cu capac. Ceasul era din aur placat cu diamante si pe capac era gravat:
De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.

O corabie naufragiaza. Unul dintre pasageri se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana dam de pamant?
- Trei kilometrii
- In ce directie?
- In jos!

In farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul pentru tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
- Ooooo, uita-te la el! Ii este frica sa mai tuseasca!

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata
 
Hai sa va spun una tare :
Care este cel mai bun exemplu de globalizare? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta este postata de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi
 
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna.


Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
 
Profesoara ii roaga pe elevi sa ii spuna niste fructe.
Andrei:
-Banana.
Mircea:
-Portocala
Bula:
-Lampa
Pai mai Bula, cum lampa ?
Pai am auzit cand tata i-a spus lu` mama "stinge lampa si ia-o in gura!"


De ce stiu blondele sa numere numai pina la 68 ?
- Pentru ca la 69 au gura plina.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!


Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!...
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...

Intreaba Feri:
- Me Ioane, daca eu f** la nevasta ta, inseamna ca sintem sogori?
- Nu mai, suntem chit!

Fat-Frumos salveaza cele trei Ilene Cosinzene si vrea sa-si aleaga una care este cuminte. Scoate p*** din pantaloni si le cheama pe rand:
- Ce-i asta? O intreaba pe cea mai mare.
- P***!
- Pleaca de aici ca esti curva.
- Ce-i asta? O intreaba pe cea de-a doua.
- P***!
- Pleaca de aici ca esti curva.
- Ce-i asta? o intreaba pe cea mica.
- Nu stiu.
- Cum? Tu nu stii ce-i asta?
- Nu!
- Pai asta e p***!
- Asta-i p***? Sa vezi zmeul ce p*** are! :lol:

Maria catre maica-sa:
- Mama, o zis Ion sa ma duc pana la el acasa sa-mi arate ceva interesant. Ce sa fac? Sa ma duc sau nu?
Maica-sa:
- Tu, fa ce vrei dar sa stii ca Ion e baiat misel si cine stie ce vrea sa-ti faca, cum tu esti si proasta si virgina.
Maria:
- Ma duc, fie ce o fi.
Ajunge Maria la Ion acasa.
Ion catre Maria:
- No, ai venit! Te-am chemat sa-ti arat cum se face clatite, c-am auzit ca nu stii. E adevarat?
Maria:
- Da, ma Ioane, si-ti multumesc ca ma inveti. No. Spune-mi ce traba sa fac?
Ion:
- Ridica fusta, trage chilotii... A ta e tigaia si eu fac placintele, no bine?
Maria:
- Da
Ea nestiind ca inainte sa vina,Ion a facut o oala cu clatite si a bagat-o sub pat
Ion sare pe maria si-o f**a si ii da cate o clatita de sub pat pana cand i s-a gatat clatitele si maria o plecat multumita acasa.
Acasa maica-sa o intreaba:
- Marie, ce-ai facut la Ion?
Maria:
- Ce sa fac?! Am facut clatite.
Maica-sa:
- Vai, nesimtito, si mie nu mi-ai adus niciuna?
Maria isi ridica fusta isi trage chilotii si spune maica-si:
- Na, linge tigaia daca vrei!!!

Bula si Strula erau la o cafea. Bula bea primul din cafea si incepe sa lacrimeze (ca era fiebinte cafeaua). Il intreaba Strula:
-Da de ce plangi ma Bula?
-Ma gandesc la mama ce ii moarta.
Bea si Strula din cafea si incepe si el sa lacrimeze, si il intreaba Bula:
-Da` tu de ce plangi ma?
-Ma gandesc la tata cum ar f**e pe mata, ca nu mi-ai spus ca arde cafeaua.


Romeo si Julieta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

Intr-o zi trece Ion si o vede pe Maria in tei. Sta Ion se gandeste si ii spune Mariei:
- Auzi fa Marie nu vrei tu sa facem o aventura
- Ce aventura ma Ioane
- N-ai vrea tu sa te arunci din tei in p**a?
La care Maria:
-Auzi ma Ioane, aventura daca vrei sa m-arunci din p**a in tei!!!

Ion si Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi inainte de nunta la maica-sa si-i zice:
-Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac in noaptea nuntii?
- Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi in p****. Cand o fi sa se intample Ion o sa creada ca esti fata mare.
Zis si facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbIrrrrrrrrrrrrrr. La care Ion intreaba:
-Ce-a fost asta tu Marie?
Maria:
-Pasarea virginitatii Ioane!!
Ion:
- Apoi tu Marie zi-i sa vina inapoi c-o zburat cu tot cu co***le mele
 
Danone

<t>1. Merge un satean la magazin si cere:<br/>
-Capcana pentru soareci aveti?<br/>
Vinzatorul raspunde:<br/>
-Da, avem sub forma de iaurt de fructe<br/>
<br/>
2. Calaul ii spune condamnatului:<br/>
- Ai de ales din urmatoarele: scaun electric, injectie letala, spinzuratoare sau iaurt de fructe</t>
 
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… — Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
 
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, mai baiatule!

James Bond este intrebat cat este ceasul.
- Cinci. Sase fara cinci.

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!".

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
-Ti-a placut filmul ?
- Nu prea ... mai mult mi-a placut cartea

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Cele doua blondine susotesc:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. Ala e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! Nu te-am mai vazut de sute de ani...
La care prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

3 testoase merg la pescuit... Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John: bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, eu nu ma mai duc!"

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da ... bine draga, cu niste prieteni ... ce spui? ... o blana? ... 2.000 de dolari? ... dar nu-i cam mult? ... A, e naturala ... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da ... nu ti-am zis? cu niste prieteni ... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A e noua ... scaune de piele ... full-options ... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da ... ti-am mai zis, cu niste prieteni ... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a ... agentul .... cat costa? ... 500.000 de dolari?!?!
Dar nu-i cam mult? ... A, are 20 de camere ... 8 bai ... doar ne mutam ... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

Mecanic vs chirurg
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...

Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
 
O bomba care se deplasa de la Moscova la Washington(ruseasca) se intalneste cu o bomba care se deplasa in sens opus(americana).
Bomba ruseasca o intreaba pe cea americana:
_Bem si noi ceva?
Iar aceasta ii raspunse:
-Da!
Si bea bomba ruseasca votca,iar cea americana Whisky.Iar dupa ce au baut ele un timp,bomba americana se imbata.Atunci bomba ruseasca ii spune:
-Hai sa te duc acasa!
 
Demult, tare demult, pe când puricele se potcovea cu nouăzeci Âşi
nouă de ocale, sărea cale de Âşapte poÂşte Âşi intra
în coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia într-o
Ăžară că oricare alta un împărat poreclit de supuÂşii
săi Împăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului
că nu îi păsa deloc de ecosistem. Împăratul avea după
cum se obiÂşnuieÂşte în poveÂşti un fiu, botezat la naÂştere
Făt-Frumos Âşi prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.

Într-o bună zi, Împăratul Verde îl chemă în sala tronului pe Făt-Frumos Âşi îi zise pe un ton condescendent:

"Fiule. Eu nu mai am mult de trăit Âşi va trebui să trec frâiele regatului în mâinile tale. AÂşa că e timpul să renunĂži la IRC, la www.playboy.com Âşi la CounterStrike Âşi să îmi dovedeÂşti că îti poĂži întemeia o familie.
E timpul să pleci în lume Âşi să îti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, înĂželesu-m-ai? "

"Dar... tată..."

"Să nu te aud. Þi-am tăiat accesul la Internet. Game over".

Pus în faĂža inevitabilităĂžii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care îl făcu fu să treacă pe la grajduri să îÂşi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era leneÂş nevoie-mare, feciorul împăratului nu era câtuÂşi de puĂžin
prost, ba chiar dimpotrivă. AÂşa se face că trecu nonÂşalant pe lângă stalurile cu tăbliĂže pe care scria "Armăsar pur-sânge inside", Âştiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile părăginite aflate în penumbră. ÂŞi chiar aÂşa se Âşi întâmplă.
Baba: Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea în picioare,
năpârlea smocuri-smocuri, avea o respiraĂžie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireÂşte de o atitudine vădit sinucigaÂşă.

"Tu nu te uiĂži la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea?
Lasă-mă în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un CarpaĂži fără filtru (total nerecomandat de asociaĂžia "Prietenii Animalelor Muribunde").

"Nu-Ăži fă griji", replică nonÂşalant Făt-Frumos, "mă pricep la over-clocking".

La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu într-o transă adâncă Âşi Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer
rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei Âşi Âşocuri de curent aproape continuu. În cele din urmă calul deschise ochii Âşi zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".

"Show me", zâmbi Fat-Frumos Âştergându-Âşi sudoarea de pe frunte.

Sări în aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tâÂşni pe uÂşa grajdului Âşi, odată ajuns în curtea castelului, bătu măr un grup de Ăžărani care militau paÂşnic pentru ocrotirea florii-de-colĂž. MulĂžumit de ispravă, se întoarse la Făt-Frumos Âşi îl intrebă:

"Ei, Âşi acum încotro, FeFe?"

Mergem la Ileana Cosânzeana", zise hotărat Făt-Frumos.

Ileana Cosânzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) Âşi care stătea suficient de aproape de castel, încât nu exista tag în instant-messaging, decât dimineaĂža, când porumbeii încă mai erau
adormiĂži Âşi aveau probleme cu evoluĂžia traiectoriei, trebuind
să fie lansaĂži manual, cu catapulta.

Odată ajuns la casa Ilenei Cosânzeana însă, Fat-Frumos descoperi
cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri. Obosit, se
aÂşeză la umbra unui corcoduÂş să se odihnească pentru o vreme, Âşi adormi. Se trezi când un porumbel în picaj îl lovi
sec în tamplă. "Incoming message", anunĂžă tardiv calul.
Neică, o fură zmeul pe Ileana, îĂži zic, o fură", bălmăji sfârÂşit porumbelul, "Âşi spuse că să te duci să o salvezi fuguĂža, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu în atâĂžia ani, cât Ăži-a fost lene să te deplasezi până la ea, mânca-Ăži-aÂş ochii tăi de
tractorist".

ÂŞi acestea fiind zise, îÂşi dădu duhul. Făt-Frumos sări în picioare, încălecă pe cal Âşi nu se opri până nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce vă pot ajuta?", le ieÂşi acesta în întâmpinare serviabil.

"Avem nevoie de arme. Multe arme", gâfâi Făt-Frumos.

"Nici o problemă", replică impasibil fierarul. "PuteĂži încerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB..."
Ceva portabil nu ai?", îl înterupse abrupt FeFe.

"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveÂşte
inamicul Âşi se întoarce, dar nu Ăžinem memorie pentru el Âşi din păcate fără memorie uită de ce-a plecat Âşi se duce... Âşi se tot duce..."

"Dar sabia Âşi scutul ăla din colĂž, alea ce au?"

"Acelea sunt ale împăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a câÂştigat destule bătălii cu ele,
acum că sunt vechi Âşi tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garanĂžie că functionează".

"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o să îmi încerc norocul cu ele".

Zis Âşi făcut. Luă feciorul împăratului sabia Âşi scutul, încălecă Âşi porni spre sălasul zmeului.
Merseră ei din zori Âşi pâna în seară Âşi până ajunseră se făcu intuneric Âşi un vânt rece îi făcu să tremure din toate încheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul
din piatră neagră al zmeului.

"Am venit, zmeuleeeee !", răcni Făt-Frumos Âşi începu să izbească frenetic în uÂşă cu mânerul sabiei care afiÂşa disperată pe toată lungimea lamei mesajul "illegal operation".

Brusc uÂşa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos în plină figură, în ciuda scutului care anunĂža calm "General Protection Fault în Module w00d335" Âşi se făcu bucăĂži.

"FeFe, ai venit", rânji zmeul. "ÂŞtiam eu!"
Verde Âşi mătăhalos, zmeul era în Âşort Âşi cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". În spatele lui, Ileana îÂşi privea cu speranĂžă salvatorul.

"Zmeule, am venit după Ileana Cosânzeana", rosti hotărat
Făt-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":

a) mi-o dai vie Âşi nevatamata Âşi ne laÂşi să plecam
b) ne luptăm pe viaĂžă Âşi pe moarte
c) câÂştigi o excursie de vis în Bermude.

"Ãăăă... ăăă... păi aleg c)",
mormăi vexat zmeul.
EÂŞTI SIGUR?", răcni Făt-Frumos. "PoĂži să întrebi publicul, poĂži să suni un prieten..."

"Nu, nu... sunt sigur că e raspunsul corect", dădu din colĂž în colĂž timorat zmeul.

"Okay. Ileana, hai să mergem".

ÂŞi plecară, călare pe cal, Âşi avură o nuntă de vis care dură Âşapte zile Âşi Âşapte nopĂži neâncetat.
La sfârÂşitul celei de-a Âşaptea nopĂži, când în sfârÂşit FeFe Âşi Ileana se retraseră în odaia nupĂžială, după ce Ileana îÂşi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de
la Victoria's Secret, un răcnet inuman străbătu pereĂžii
castelului.
"ÎngeraÂşa mea, poĂži să-mi explici Âşi mie ce e ASTA?",
scrâÂşni din dinĂži FeFe.

"A, o nimica toată... o centură de castitate cu opto-cuplori, cu
cheie pe 5096 biĂži Âşi codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper..."
 
Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!


Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul
de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data
la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intellectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale etc. Is-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?!
(stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint
la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si
citesc...


Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul
acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?!"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai
linga mine..."


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat
si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei
linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat,
sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor
de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."



Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe
parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a
purtat centura: parca-i viu!
 
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in
vizita la prietena lor Clementina.

Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.

Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.

In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata
timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, când îl vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca îs beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum îi boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n p..la de lemnele tale!


Vecinul îl abordeaza pe Badea Ion si îi spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa râd ca am buzele crapate.


I: Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
R: Un firicel de nisip in prezervativ.


Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. -Ce numar
doriti? intreaba farmacista. -Nu stiu. -Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul
revine. -Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista. -Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?


I: Ce trebuie sa faci cand vezi un omulet verde?
R: Sa treci strada.


- Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!


I: -Stii unde a fost prins Bin Laden?
R: -La granita bulgaro-romana. Pretindea ca vrea sa ajunga la emisiunea "Iarta-ma".


- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
- A continuat sa-i duca de mancare!


- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...


Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste... La care mesterul:
- Multumesc frumos doamna dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...


> Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea
> prioritate.
> Trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se
> repede la sofer si dezamagit ii zice:
> - Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege...

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung
> > in Iad. La un moment dat:
> > Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face
> > toata lumea acolo.
> > Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
> > Elisabeta: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> > Diavolul: - 5 milioane $
> > Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...
> > Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
> > Bush: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in
> > Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
> > Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
> > Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> > Diavolul: 10 milioane $
> > Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce
> > la locul lui...
> > Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
> > Basescu: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo!
> > Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata
> > lumea!
> > Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
> > neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
> > Basescu: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
> > Diavol: - Un dolar...
> > Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
> > Diavol: - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...
 
>>Frizerul il intreaba pe client :

>>- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

>>- Gratis !


--------------------------------------------------------------------------------

>>Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

>>- Care medic ?

>>- Cel de deasupra noastra !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ?

>>- Ereditatea, scris si sex, oral.


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Directorul unui internat ii previne pe baieti :

>>- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !

>>Din spate, o voce timida :

>>- Dom' director, da' un abonament cat costa ?


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Doua vecine se cearta la gard :

>>- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

>>Cealalta ii raspunde :

>>- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Un pusti intra intr-un magazin sa ia tigari. Dupa ce il masoara cu

>>privirea, vanzatorul il intreaba :

>>- Pentru cine cumperi tu un pachet asa de mare ? Pentru tatal tau ?

>>- Nu, pentru toata clasa.


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.

>>- Nu domnule, numai de gaina.


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Bula, la ce facultate e fie-tu ?

>>- La Medicina.

>>- Vrei sa-l faci doctor ?

>>- Nu, macelar, ca-i plac animalele !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind

>>chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :

>>- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Sotul ii spune sotiei :

>>- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !

>>- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua ?

>>- Nu, am inceput direct cu a treia...


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Ce mai este nou, Gigi ?

>>- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.

>>- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ..


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.

>>- Aveti TV color ? intreaba el.

>>- Da, domnule.

>>- Atunci dati-mi unul verde !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Ospatar aveti icre ? intreaba un client.

>>- De care doriti domnule, rosii sau negre ?

>>- De peste.


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

>>- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !

>>- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !

>>- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>- Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului !

>>- Dar poimane sunteti libera ?


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.

>>- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

>>- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

>>- Cand? In seara asta ?

>>- Nu, acum patru saptamani !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>Intre prietene :

>>- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul

>>scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !


--------------------------------------------------------------------------------

>>

>>>>La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :

>>- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
 
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voa

Moare un programator si, dup&atilde; moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele