Bancuri

întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigar㒠după’.
...............
Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
...............
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
...............
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
...............
Un poliţist opreşte o blond㒠pentru viteză’:
- Permisul de conducere, v㒠rog!
- Cine s㒠v㒠mai înţeleagă’? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi s㒠vi-l ară’t!
...............
Culmea puterii de convingere:
Să’-ţi convingi prietena c㒠de aia o ai mic㒠şi moale, ca s㒠n-o doar㒠pe ea!...
...............
- Ospă’tar, dup㒠ce am bă’ut cafeaua, pe fundul ceştii am gă’sit o muscă’. Ce înseamn㒠asta?!?
- Nu ştiu, domnule. Cred c㒠ar trebui s㒠o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte, de obicei, în cafea.
...............
Doi pensionari, prieteni vechi, se regă’sesc pe o terasă’, la "o bericică’" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru bă’trâni.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poţi?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

...............
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă’. Se ridic㒠de pe targ㒠şi se duce spre uşă’. La intrare stă’tea o bă’trână’:
- Bun㒠dimineaţa, doamnă’.
- Aceasta speriată’:
- Doamne, care dimineaţ㒠bună’, eşti în morgă’.
- Bine, bine, atunci . Guten Morgen!...
...............
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl aşteapt㒠un coreean foarte amabil, care-l salută’:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezint㒠îndată’:
- Gheorghe... Cu două’!...
...............
- Ce pă’cat c㒠demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
...............
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
...............
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
...............
...............
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca....
...............
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă’.
...............
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!
...............
Care este deosebirea între bă’rbat şi femeie?
Bă’rbatul aude cu o ureche, iar pe cealalt㒠iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură’.

...............
O blond㒠fă’cea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. în timpul actului, aceasta îi zice bă’rbatului:
- Åžtii, nu îmi pas㒠de bogă’ţia ta, nu îmi pas㒠c㒠ai Maybach, nu m㒠intereseaz㒠luxul!
Bă’rbatul:
- S㒠ştii c㒠nici pe mine nu m㒠interesează’, eu sunt şoferul!
...............
Paragraful pierdut din Geneza
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: - Ce se întâmpla cu tine?
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din când în când câte o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa îi faca lui Adam o companie si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis: - Aceasta persoana blânda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine, iar atunci când vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îti va face copii si nu îti va cere niciodata sa te trezesti în mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si îti va da în mod liber dragoste si pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:- Si cât o sa ma coste o astfel de femeie?
Dumnezeu a raspuns: - Un brat si un picior.
La care Adam a întrebat: - Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?...
Restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii.
Morala: nu va zgârciti la lucrurile importante.
...............
In Gara
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!
...............
- Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...
- Urmatorul...
...............
Dupa consultatie:
- Am o veste buna, doamna Ionescu!
- Domnisoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proasta pentru dvs., domnisoara Ionescu!
...............
Doctorul consulta o femeie, dupa care îi cheama sotul la discutii:
- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv.
- Voi începe cu cea proasta: nevasta dvs. are sifilis.
- Vestea buna: nu l-a luat de la dvs.
...............
Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreaba.
- Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.
...............
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"
...............
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
...............

Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as pth_th_th_ am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
...............
Intr-o tara araba
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
...............
Bula
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
...............
Gaz ieftin
Un tip se duce intr-o zi la o statie de gaz si intreaba:
- S-a ieftinit gazul?
Angajatul statiei ii raspunde:
- Nu!
Trece o saptamana si tipul se duce iar la statie:
- S-a ieftinit gazul?
- Nu, raspunde angajatul.
Mai trece o saptamana si tipul iar se duce la statie.
- S-a ieftinit gazul?
- Da. Cu douazeci de bani, ii raspunde de data aceasta angajatul.
- Ce bine, umple-mi si mie bricheta!
...............
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotă’r㒺te s㒠mă’reasc㒠salariile. La cei cu facultate, le mă’reşte cu 15%, la cei cu liceul le d㒠10%, iar la cei care au doar şcoala general㒠le d㒠5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreab㒠Leana.
- Dac㒠întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate ră’spunde "Yes", cel cu liceul ră’spunde "Da", iar cel cu 4 clase ră’spunde "îhî." Ai înţeles?
- îhî.
...............
Viata este in continua miscare. (Parkinson)
...............
Hotul pasionat de aurLa politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...
...............
Românul şi capra
Un român avea un vecin arab.
într-o dimineaţ㒠plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă’:
- De ce plângi, mă’i?
- Mi-a murit capraaa...
- Lasă’, mă’, uite dau la tine bani, iei alt㒠capră’.
Zis şi fă’cut. A doua zi plângea românul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- Pă’i, dac㒠nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
...............
Sotul obsedat de fotbal
- Extraordinar!, se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis nu tii minte ziua nuntii noastre!
- Ba da, draga, cum sa nu!, protesteaza sotul. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.
...............
O vulpe se uita la un corb care stă’tea pe o creang㒠şi ţinea o bucat㒠de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată’! N-ai vrea să’-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub arip㒠şi zice:
- Mă’i, vulpeo, vii cu chestii d'astea ră’suflate!
Vulpea nu ştie ce s㒠mai fac㒠şi pleacă’. Peste vreo jumă’tate de oră’, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ă’sta corbul-corbilor, şeful tă’u, îşi face de cap cu nevastă’-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scap㒠pâinea din plisc.
Morala: Dac㒠auzi c㒠şeful îşi face de cap cu nevastă’-ta, nu deschide gura, că’-ţi pierzi pâinea.
...............
Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai!Zis si facut.
Vasilie ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai... e în stânga.
- Mai Ioane, mai... nu te pripi...
...............
Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit...
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta... Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
...............
Un marinar se duce la bordel si alege o tipa. Merg in camera si tipa intreaba:
-Ai prezervativ?
-Nu, dar stai linistita, nu am SIDA!
-Super, ca nu am chef sa o iau iar!
...............
Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.
...............
Bă’rbaţilor, ţineţi minte! Dac㒠vreţi s㒠nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie s㒠aib㒠şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii s㒠nu aib㒠loc acolo!
...............
- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să’-ţi spun㒠c㒠e însă’rcinată’.
...............
- M㒠simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat s㒠fie una de petrol!
...............
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!
...............
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stă’tea în pat, într-o ţinut㒠sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră’. Aşteapt㒠ea o jumă’tate de oră’, dup㒠care îi spune:
- Hai, m㒠Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă’, c㒠vin acu!
înc㒠o jumate de or㒠şi Maria zice:
- Hai, m㒠Ioane, c㒠te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă’!
- Ho, fă’, c㒠vin acu, ce te gră’beşti aşa?
Peste înca o jumate de oră’, Maria se duce la Ion, supă’rată’:
- Hai, mă’, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră’, spune:
- Fă’, Mario, avea dreptate tata că’-i frumoas㒠noaptea nunţii!
...............
- Stii, fratele meu merge de la 4 ani pe bicicleta.
- Pff, tre sa fi ajuns departe!
...............
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castrez!
...............
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce?, raspunde domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
...............
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!
...............
O familie asteapta musafiri. Deodata, sotul incepe sa ascunda cateva carti la care el tinea mult. Sotia:
- Dar de ce faci asta? Crezi ca musafirii nostri ar putea sa le fure?
- Nu, dar daca si le recunosc?
...............
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa!
- Cat?
- Cam 400
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
...............
- M㒠duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericit㒠ca e bă’gat㒠în seamă’:
- Asta înseamn㒠c㒠m㒠iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc că’ldura.
...............
Certificatul de că’să’torie este un document care asigur㒠bă’rbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară’! Cel mult o lună’.
...............
Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: Astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul.
...............
Soţia face integrame, la trei dimineaţa, când pe uşă’ intr㒠soţul beat:
- Unde ai fost porcule?!
- Din câte litere?
...............
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
- Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
- 20 de soldati!
...............
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
...............
Mi-ai stricat tinereţea! - a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viata - a spus bă’rbatul.
- Ai bă’ut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cică’lit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
- Eşti un nimic în pat.
- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă’!
- Câştigi foarte puţin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpă’ra niciodat㒠o blan㒠sau un parfum. Ce s㒠vorbim, nici mă’car flori nu mi-ai adus niciodată’!
- Iar tu m㒠hră’neşti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
- Tu mi-ai otră’vit viaţa.
- Deci, asta înseamn㒠c㒠suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu. Nici o supă’rare!
...............
Plictisit s㒠aştepte la coada ca s㒠urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca s㒠ajung㒠mai in faţă’. Sare şi tot sare, pân㒠când aterizeaz㒠pe spinarea unui elefant. Ăsta se întoarce spre nevastă’-sa şi spune cu nă’duf:
- Ăsta e un purice de Bucureşti! Doar acolo ţi se bag㒠toţi în faţ㒠la semafor.
...............
Un american, un german si un oltean se intalnesc cu un canibal:
Canibalul: Daca vreti sa traiti tre` sa-mi pitulati ceva si eu sa nu gasesc.
Pitula americanu` o piulita 10 cm sub pamant. nimic. canibalu` o gaseste.
Pitula germanu o pietricica sub limba. nimic. o gaseste.
La un moment dat. trage olteanu` o basina.si ii zice canibalului. "Gaseste-o"
...............
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
- Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o cas㒠noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...
...............
Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:
- Iubito am o veste buna pentru tine.
- Eu am o veste rea.Dar in fine te las pe tine sa zici primul.
- Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea?
La care sotia:
- S-au ars sarmalele....
...............
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
...............
Sotia catre sot: Dragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar.. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea...
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi?
Sotul: Ca sa vad ce scrie.
...............
- Am fost oarb㒠şi surd㒠când te-am luat! strig㒠soţia furioasă’.
- Vezi,draga mea, ră’spunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
...............
Un doctor se adreseaza unui betiv:
- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata:
- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...
...............
Profesorul de religie:
- Bula, cate porunci sunt?
- 10 do´n profesor!
- Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla?
- Raman 9 d-le...
...............
- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
...............
Un batrînel se prezinta la comisia de înrolare.
- Vreau sa ma înrolez ca voluntar.
- Citi ani aveti?
- Saptezeci.
- Cam batrîn pentru un soldat...
- N-aveti decît sa ma înrolati ca general!
...............
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
...............
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat .... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

Doi cai discuta. Unul dintre ei ii spune celuilalt:

- Vezi calul ala?
- Pe care, ma', ca toti is cai?!?
- Pe ala cu palarie!
- Da' toti au palarie!
- Ala cu doua pistoale la spate!
- Calule, toti au pistoale la spate!

- Ma' da prost mai esti!...
Primul cal ia pistolul si ii impusca pe toti, in afara de unul...
- Acum, il vezi pe ala viu, printre cei morti?
- Da, il vad! Ce-i cu el?
- Ala-i dusmanul meu de moarte!...

Bianca catre Victor:
Acum ca casnicia noastra nu mai poate fi salvata, macar sa incercam sa salvam Rosia Montana.

O blonda explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile.
Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…


Salamon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice: "Poate o dilema !"
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Are o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea si din vorba in vorba am ajuns sa facem sex. Intre timp apare Moritz. Speriat, nu zic nimic. Moritz se dezbraca repede, se baga cu noi in pat si incepe sa ma f....-n cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum, dupa o luna, am o trilema. Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa fac sex cu blonda sau sa ma f.... Moritz in cur ?...


Un tip şi o blond㒠scurteaz㒠drumul spre cas㒠printr-un parc plin de vegetaţie.
- Tare mi-e fric㒠c㒠o s㒠mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, c㒠nu-ţi fac nimic, o linişteşte tipul.
Nu trec doua minute si blonda zice iar:
- Tare mi-e frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Dupa alte trei minute blonda zice din nou:
- Tare mi-e frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute şi într-adevar nu s-a întamplat nimic.
- Auzi, b㒠tâmpitule, se enerveaz㒠blonda, da' scapă’-m㒠dracu' odat㒠de frica asta !...

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmă’reşte de 40 de ani. Vră’jitorul îi spune:
- Se poate, dac㒠aş stii exact cuvintele care au fost rostite asupra ta acum 40 de ani.
Batrânul îi ră’spunse fă’r㒠ezitare:
- "Acum v㒠declar soţ şi soţie!"

Preotul sun㒠la un apartament şi din dosul uşii îi ră’spunde o voce cristalină’:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, ră’spunse slujitorul Domnului, dar lucră’m la aceeaşi firm㒠!...

Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
- Grupa culcaaaaat!…
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic
Dupa un timp de aude iar comanda
-Grupa inainte!.....
Unul mai din urma se ridica nedumerit si intreaba:
- Ce-a fost asta?
La care comandantul grupei:
- O pilula anti-baby…

Nevastă’-mea stă’tea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele. M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am ră’spuns: "Praf"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Nevastă’-mea tot încerca să’-mi sugereze ce-şi doreşte pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stră’lucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde." I-am dă’ruit un cântar...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Când am ajuns asear㒠acasă’, nevastă’-mea mi-a cerut s㒠o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzină’rie...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţ㒠Social㒠s㒠m㒠înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să’-mi verifice vârsta. îl uitasem acasă’.
I-am cerut scuze, i-am spus c㒠m㒠duc acas㒠să’-l iau şi m㒠întorc.
A fost foarte dră’guţă’: "Nu v㒠mai deranjaţi, descheiaţi-v㒠la că’maşă’."
Pă’rul că’runt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.
încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acas㒠i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să’-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilită’ţi"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Stă’team ală’turi de nevastă’-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi m㒠tot uitam la o tip㒠bine, dar complet turtă’, ce-şi legă’na nostalgic între dou㒠degete paharul, singur㒠la o mas㒠de alaturi. Nevastă’-mea m-a întrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prieten㒠din liceu. Am înţeles c㒠s-a apucat de bă’ut imediat dup㒠ce ne-am despă’rţit şi de-atunci n-a mai fost trează’."
"Dumnezeule!" a spus nevastă’-mea "Cine s-ar fi gândit c㒠o persoan㒠poate să’rbă’tori atâta timp?"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Am scos-o pe nevastă’-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospă’tarul s㒠ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită’, în sânge, pe gră’tar."
M-a întrebat: "Nu v㒠pas㒠de vaca nebună’?"
"Nu.", am ră’spuns. "Poate comanda şi singură’"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Nevastă’-mea stă’tea goal㒠şi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:
"M㒠simt oribil! Atât de grasă’a şi de bă’trână’! Am nevoie de un compliment!"
I-am ră’spuns: "Vederea ţi-a ră’mas perfectă’"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Nevastă’-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o s㒠ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpă’rat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus c㒠berea ar fi ajutat s㒠arate mai bine în noaptea aia decât crema...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Nevastă’-mea m-a întrebat dac㒠rochia îi face fundul mare.
I-am spus c㒠nu aşa de mare ca rochia de ieri...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Sâmbă’ta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am fă’cut pachetul şi am coborât pe tă’cute în garaj. Am legat barca la cârlig şi am început s㒠dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bă’tea cu 100 km/h .
Am deschis radioul şi am aflat c㒠vremea avea s㒠fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lâng㒠nevastă’a-mea şi i-am şoptit: "E o vreme groaznic㒠afară’."
Pe jumatate înca adormită’, ea a ră’spuns: "îţi poţi imagina c㒠prostul de bă’rbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...
...ă’i atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Am întrebat-o pe nevastă’-mea unde ar vrea s㒠mergem pentru aniversarea că’să’toriei noastre.
Mi s-a încă’lzit inima când am vă’zut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotă’râtă’.
Aşa c㒠i-am sugerat: "Ce pă’rere ai de bucă’tă’rie?"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Urmă’ream în pat, lâng㒠nevastă’-mea, "Vrei s㒠fii miliardar?"
M-am întors că’tre ea şi am întrebat-o tandru: "Vrei s㒠facem dragoste?"
"Nu", mi-a ră’spuns ea.
"Ăsta e ră’spunsul tă’u final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a ră’spuns c㒠da.
Aşa c㒠am spus: "Atunci aş vrea s㒠sun o prietenă’"...
...şi atunci a început cearta!

Buna,

Banc german, tocmai l-am auzit la radio:

"Fuge unu' de la casa de nebuni. Il cauta cu totii prin curte, pe strada, politia prin tot orasul, nebunul nu e de gasit. Dupa o saptamana il gaseste o echipa de interventie de la metrou intr-un canal de vizitare pe marginea tunelului.

Omul nostru e adus inapoi la casa de nebuni, unde un angajat il intreaba:
- Unde ai petrecut saptamana trecuta?

Raspunde nebunul:
- In subsolul unei case!

Paznicul:
- Si ti-a fost frica acolo in intuneric?

Nebunul:
- Nuuuu, deloc. Era doar cam frig. Da' sa vezi ce diorama de trenuri avea ala in pivinita!"

Bun bancul,este cu specific feroviar....
Apropo,oricum cind povestesc cuiva ca am ca pasiune trenuletele ....se mai uita ciudat...cite unii...
O fi zicand...saracul,este destul de copt...dar dat in mintea copiilor.....cel putin asta cred vazand expresia de pe fata unora....

din pacate asa este....si la liceu la mine majoritatea rad de mine cand aud de pasiunea aceasta si ca sunt putin nebun din cauza ca dau atatia bani pe trenulete si ca ei ar da maxim 10 lei pe un vagon...doar diriginta ma intelege si ma roaga sa ii prezint colectia mea

Bravo doamnei diriginta,stie sa fie o profesionista
Adica sa nu spulbere visele si pasiunile nimanui.
Si sti,altii din liceul tau,colegi de ai tai, cheltuie lunar sute de lei pe tigari,bautura si altele....care se duc in vant
Tu macar ai o pasiune formata,inveti ceva si ai o investitie pe care o faci.
Ai respectul meu si te rog sa nu abandonezi.Eu in mai multe randuri din motive financiare si lipsa de spatiu am vandut ce am strans pe HO...
Apoi dupa o perioada,chiar si de citiva ani,am cumparat din nou cite ceva.
Multa bafta si la o colectie cit mai mare.

Multumesc mult.Eu cum am promis in primul meu mesaj la topicul Bun venit!,incerc sa fac propriile modele.De exemplu acum fac o casa si de 1 zi lucrez numai la acoperis(imit şindrila).Eu nu prea postez mesaje pe forum deoarece prefer sa stau "in spate" si sa citesc toate sfaturile voastre pe care incerc sa le aplic.Si eu din aceleasi motive ca ale dumneavoastra am ramas pe TT.Dar haideti sa terminam cu off-topicul.

Cand am povestit unui amic de pasiunea pentru trenulete, m-a intrebat:
- Stii care este asemanarea intre trenulete si sâni ?
N-am stiu.
- Amandoua sunt facute pentru cei mici si se joaca cu ele cei mari!

In Gara
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!

...............
Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai! Zis si facut.
Vasilie ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai... e în stânga.
- Mai Ioane, mai... nu te pripi...
...............
Bă’rbaţilor, ţineţi minte! Dac㒠vreţi s㒠nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie s㒠aib㒠şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii s㒠nu aib㒠loc acolo!
...............
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

...............
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
...............
Un doctor se adreseaza unui betiv:
- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata:
- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...
...............
- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
...............
Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat .... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

Un om se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă’, se uit㒠pe numerele de la loto şi vede c㒠i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleac㒠tacticos la serviciu, intr㒠în audienţ㒠la şef şi îl anunţ㒠cu satisfacţie c㒠demisionează’.
Åžeful spune c㒠e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firm㒠şi îi d㒠un bonus de despă’rţire de 100.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intr㒠la reprezentanţa BMW şi cumpă’r㒠cel mai scump model, în valoare de 100.000 de euro.
Cînd s㒠dea banii, este anunţat că’, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e s㒠ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c㒠a ră’mas şi cu cei 100.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridic㒠milioanele şi pleac㒠acasă’.
St㒠pe terasă’, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă’, cu bicicleta. Moment în care trece pe strad㒠o betonier㒠şi o calcă’.
- Asta e, zice omul, cînd e s㒠ai noroc, ai noroc pîn㒠la capă’t!

Sadic banc.....

Ala cu Honecker e cel mai tare.

Ca nu degeaba a fost DDR-ul...

O blonda se rataceste printr-o padure deasa,la un moment dat se intalneste cu zana cea buna a padurii care o intreaba:
I-a zi fata mamii ce cauti tu pe aici?
M-am ratacit.
Eu sunt zana cea buna a padurii,zi-mi trei dorinte pe care sa ti le indeplinesc.
Pai, prima ar fi sa fie pace in lume.
Bun,zice zana,alta.
A doua sa se uneasca cele doua Corei.
Hmm,cam greu,dar sa vedem ce se poate face.
A treia,sa iau bacalaureatul anul acesta.
Stii ceva fata blonda,mai bine unim cele doua Corei.

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România s㒠testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....
Se uit㒠nea Costel tractoristu', ia o sârm㒠din gard, înlocuieşte colierul ... Ia apa din din garla cu galeata si completeaza antigelul pierdut .....Dă’-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raporteaz㒠:
Piaţ㒠saturată’, piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile ....
Antigelul curge la rau

O tână’r㒠vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred c㒠micuţul e bolnav. Deşi mă’nânc㒠bine, a pierdut 300g în ultima să’ptă’mână’.
DOCTORUL: Nicio grijă’, rezolvă’m. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci v㒠rog s㒠v㒠dezbră’caţi ca s㒠v㒠examinez.
Tână’ra îşi d㒠bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpeaz㒠sânii, o mulge, examineaz㒠îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă’, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles c㒠slă’beşte copilul, dumneavoastr㒠nu aveţi lapte, doamnă’!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mă’tuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine c㒠am venit cu el azi!

v
Era odat㒠un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea c㒠ai hemoroizi. într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treab㒠au hemoroizii cu asta?
- Pă’i, dac㒠te-a mâncat în fund s㒠te urci în copac...

v
Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşeaz㒠pe scaun cu picioarele desfă’cute. Doctorul se uit㒠mirat:
- Doamnă’, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...
Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
- Doamnă’, v-am mai spus...
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bă’rbatu-meu placa-n gură’, dumneata s㒠o scoţi de aici!!!!

v
La o clinic㒠de tratament pentru bă’trâni, înainte de a se interna, bă’trânii trebuiau s㒠treac㒠pe la un medic, care le dă’dea sfaturi în funcţie de boal㒠şi buzunar.
Intr㒠primul bă’trân.
- Ce pensie ai?
- 3000 de lei.
- De la mas㒠s㒠nu-ţi lipseasc㒠friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bă’trân avea o pensie mai modestă’, de 1000 de lei.
- De la mas㒠s㒠nu-ţi lipseasc㒠legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bă’trân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

v
într-o zi, în cabinetul unui medic intr㒠o doamn㒠distinsă’. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, s㒠ştiţi c㒠soţul meu şi soţia dumneavoastr㒠au o relaţie. Eu v-aş propune s㒠ne ră’zbună’m.
Doctorul, întâi şocat, accept㒠propunerea.
- Åži cum propuneţi s㒠ne ră’zbună’m?
- Eu ziceam s㒠facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de ră’zbunare şi, în consecinţă’, se razbună’. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă’, nu mai am pic de ur㒠în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...

v
Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să’-i fac㒠şi lui ceva. Doctorul zice:
- Stă’m cam prost cu donatorii acum, aşa c㒠nu am decât o tromp㒠de la un pui de elefant.
Zis şi fă’cut. Vine omul la control peste o lună’. Totul era în regulă’, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită’. La fel şi în luna urmă’toare. Vine omul în a treia lun㒠la doctor, necă’jit:
- Domnu’ doctor, am o mic㒠problemă’. O crescut acuma de-o târâi dup㒠mine. Asta nu ar fi o problem㒠aşa de mare, dar, când merg prin piaţă’, fur㒠mere de pe tarabe şi mi le bag㒠în fund.

v
Doctore, am fost la dumneavoastr㒠acum vreo trei ani şi mi-aţi spus s㒠m㒠feresc de umezeală’.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit s㒠v㒠întreb dac㒠pot s㒠fac o baie.

v
- Ce vârst㒠aveţi?
-28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă’, domnule doctor.

v
- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă’: Mai repede, mai repede, Gică’! Doar c㒠pe mine m㒠cheam㒠Nelu!

v
Nevasta unui miliardar se intereseaz㒠la doctorul care urma să’-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!

v
Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Åžtiu multe, dar te ajut㒠prea puţin.
Chirurgi: Åžtiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lă’sa nici pe alţii s㒠lucreze.

v
Or㒠la facultatea de medicină’, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este c㒠nu trebuie s㒠îi fie greaţă’. Priviţi!
Åži profu’ bag㒠un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bag㒠în gură’.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bag㒠degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bag㒠în gură’.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie s㒠fie spiritul de observaţie: eu am bă’gat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură’.

v
PACIENTUL: Doctore, am o problem㒠cu mersul matinal la WC: la ora 5 m㒠c.c, în fiecare dimineaţă’...
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este c㒠eu m㒠trezesc la 6!

v
Merge o blond㒠la doctor:
- Domnule doctor, nu ştiu ce s㒠fac, pentru c㒠de fiecare dat㒠când beau cafea, m㒠doare ochiul stâng.
- Trebuie numai s㒠scoateţi linguriţ㒠din ceaşcă’!, pune doctorul diagnosticul.

v
Un bolnav se duce la doctor pentru c㒠tuşea des:
- Dom’ doctor, tuşesc ră’u.
Doctorul îi recomandă’:
- Fumeaz㒠numai zece ţigă’ri şi vino la control peste o să’ptă’mână’.
Peste o să’ptă’mână’, vine pacientul tuşind şi mai ră’u.
- Ai fumat, mă’i, numai zece ţigă’ri?
- Da, ră’spunde pacientul.
- Åži, înainte, câte ţigă’ri fumai?, îl întreab㒠doctorul.
- Pân㒠mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară’.

v
- Doctore, trebuie s㒠m㒠ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: m㒠crede câine.
- Åži cum se manifestă’?
- îmi cere să’-i fiu credincioas㒠mereu!

v
- Dom’ doctor, am şi eu o problemă’... Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu c㒠tot omul.
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pă’i... Mergeam pe o plaj㒠şi am dat fă’r㒠s㒠vreau cu piciorul într-o lamp㒠fermecată’. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis c㒠îmi îndeplineşte o dorinţă’, orice...
- Åži?
- Eu am zis: NO SHIT!

v
înaintea anesteziei, pacientul îl întreab㒠pe chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am?
- Execut operaţia pentru a suta oară’.
- Oh, atunci sunt liniştit.
- Normal. Odat㒠şi odat㒠trebuie să’-mi reuşească’.

v
La psihiatru se prezint㒠un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a bă’ut, dup㒠care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi c㒠este nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă’.

v
Doctorul trebuia s㒠plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl las㒠pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină’.
Doctorul pleac㒠şi se întoarce abia dup㒠dou㒠ore. îl întreab㒠pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost?
- Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină’. A venit Ionescu, îl dureau mă’selele, i-am dat aspirină’. A venit şi Bulă’, zicea c㒠de trei zile stră’nut㒠şi nu mai aveam aspirină’!.
- Åži?
- Åži i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă’?
- Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă’, îl vede pe Bul㒠ţinându-se un stâlp în braţe:
- Ei, cum e, mai stră’nuţi?
- Da’ ce, mai am curajul?

v
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică’. Le arată’, într-o rezervă’, un bă’rbat cu privirile ră’tă’cite.
- Vedeţi, acest bă’rbat şi-a pierdut minţile, fiindc㒠femeia cu care a vrut s㒠se că’să’toreasc㒠l-a refuzat. Vom trece la rezerva ală’turată’, unde este internat cel care a luat-o.

v
Au examen la facultatea de medicin㒠un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se mă’reşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară’, nestiutoareo!
Profesorul repet㒠întrebarea studentei urmă’toare:
PROFESORUL: Ce se mă’reşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afar㒠şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mă’reşte numai de trei ori!