- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotenĂžei se face pe baza de cura de iaurt ?
- Da, dar trebuie sa-l amestecaĂži cu ghips !
- Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
- Daca te prind, om te fac !
- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !
- De ce sunt mai mulĂži oameni decat maimuĂže ?
- Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- MareÂşte, dar nu intareÂşte !
- De ce sunt atat de multi purici ?
- Pentru ca e foarte greu sa se faca niÂşte prezervative aÂşa de mici...
- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subĂžiaza !
- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !
- De ce nu creÂşte populaĂžia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat Âşi regulam nemancaĂži.
- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.
- Se poate lua SIDA de la o broasca ?
- Da, daca iĂži bagi clanĂža in fund.
- De ce e inmormantata o fata mare sus pe deal ?
- Acolo e cimitirul !
- De ce nu are gaina chiloĂži ?
- Pentru ca n-are cocoÂşul maini sa-i dea jos.
- Un american care traieÂşte in Florida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieÂşte !
- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- IÂşi Ăžin caii in ele !
- De ce Âşi-a pus Bula roĂži mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
- Care e deosebirea dintre un partizan Âşi o fata mare ?
- Partizanul lupta pana la ultima picatura de sange, iar fata mare pana la prima...
- Care an dureaza numai o zi ?
- Anul Nou !
- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
- Care este avantajul celibatarului ?
- Se poate da jos din pat pe oricare parte doreÂşte.
- E adevarat ca barbaĂžii impotenĂži traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.
- Exista barbaĂži cu adevarat impotenĂži ?
- Nu, sunt numai femei nerabdatoare.
- Care e definiĂžia data de un negustor femeii ?
- Femeia e o afacere in care niciodata nu scoĂži cat ai bagat.
- E adevarat ca dragostea practicata in afara casatoriei e un pacat de moarte ?
- Daca ar fi fost aÂşa, ne prapadeam de mult.
- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gaseÂşti, dar un prieten, nu!"
- Ce parere are un avocat despre demei ?
- Femeia este un proces in care caÂştiga cel care are argumentul cel mai tare.
- Ce spune barbatul cand se insoara ?
- Pentru o gaura, a trebuit sa iau toata sita.
- Ce-Âşi reproÂşeaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.
- Ce nu au femeile Âşi ar vrea sa aiba ?
- Sambure la pruna.
- Ce nu au barbaĂžii Âşi nu ar vrea sa aiba ?
- Coaja la oua.
- Care este asemanarea dintre o moaÂşa Âşi o pisica ?
- Amandoua pandesc la gaura.
- Care este diferenĂža intre credinĂža Âşi ÂştiinĂža ?
- CopilaÂşul crede ca puĂžulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran Âştie sigur lucrul acesta.
- Care a fost prima arma din lume ?
- Adam. Era gol... puÂşca !
- Cate fete mari mai gasim in ziua de azi ?
- Cu-sutele !
- Care e deosebirea intre o femeie Âşi un prosop ?
- La prosop cautam parĂžile uscate.
-
Din ce e facut chilotul antiviol ?
- Din piele de arici.
- Daca vorbeÂşti la telefon, poĂži ramane gravida ?
- PoĂži, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbeÂşti la telefon.
- Este recomandabil sa te culci cu fereastra deschisa ?
- Dupa parerea noastra, cel mai bine e sa te culci cu o persoana de sex opus.
- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.
- Unde este femeia mai fierbinte ?
- In Africa Ecuatoriala.
- Prin ce se deosebeÂşte ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o Ăžeapa in plus.
- In timp ce faci sex, cine simte mai multa placere, barbatul sau femeia ?
- Femeia, pentru ca atunci cand te mananca o ureche Âşi te scarpini, placerea o simte urechea, nu
degetul.
- Care este deosebirea intre un barbat beat Âşi unul prost ?
- Cel beat iÂşi revine din beĂžie.
- Ce este o naÂştere prematura ?
- Este naÂşterea care are loc la 5 luni dupa nunta.
- Ce este o naÂştere tardiva ?
- Este atunci cand naÂşte vaduva la 1 an dupa moartea soĂžului.
- Care este deosebirea intre un Ăžigan Âşi o fata mare ?
- Ăiganul tot Ăžigan ramane.
- De ce se Ăžin leii in cuÂşca ?
- Pentru ca daca i-am Ăžine in acvariu, s-ar ineca.
- Ce trebuie sa faca un evreu habotnic inainte de a-Âşi bea ceaiul ?
- Sa deschida gura.
- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- MeÂşterul Manole.
- Care este cel mai bun lapte ?
- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj miÂşto.
- Ce are patru picioare Âşi o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu poÂştaÂşul.
- De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
- Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".
- Ce spune o altruista in pat ?
- Daca nu poĂži, gasesc eu pe altcineva.
- Care e definiĂžia colaborarii ?
- Patru maini care lucreaza in acelaÂşi scop: s-o bage inapoi.
- Care este asemanarea dintre chelie Âşi prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
- Care este deosebirea dintre un elveĂžian bogat Âşi unul sarac ?
- Cel sarac iÂşi conduce singur Mercedes-ul.
- Care este diferenĂža dintre implozie Âşi explozie ?
- Nici una. Ambele iĂži strica televizorul !
- Care este diferenĂža dintre un scoĂžian Âşi o nuca de cocos ?
- O nuca de cocos iĂži ofera intoteauna ceva de baut.
- Care este deosebirea dintre a face sex Âşi a te masturba ?
- Fa sex Âşi ai sa vezi !
- Care este diferenĂža dintre a consuma o pizza Âşi o partida de sex ?
- O diferenĂža cam de doua ore...
- Care este asemanarea dintre o prostituata Âşi un taxi ?
- Cand te urci, te taxeaza !
- Care este asemanarea intre femeie Âşi umbrela ?
- Cand trebuie sa ramana acasa, vine cu tine, iar cand trebuie sa vina cu tine, ramane acasa...
- Care este asemanarea intre femeie Âşi bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
- Care este diferenĂža dintre o partida de sex cu soĂžul Âşi una cu amantul ?
- Cam de vreo jumatate de ora...
- Care este asemanarea intre femeie Âşi apa de la duÂş ?
- Cand o vrei calda, vine rece Âşi cand o vrei rece, vine calda.
- Prin ce se deosebeÂşte un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa
lucreze...
- Care este diferenĂža dintre un taur Âşi un bou ?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
- Care este diferenĂža dintre agricultura Âşi aviaĂžie in Ăžara noastra ?
- Agricultura e in aer Âşi aviaĂžia e la pamant !
- Ce diferenĂža este intre femei Âşi barbaĂži, in ceea ce priveste dorinĂžele ?
- Femeile vor multe, dar de la unul Âşi acelaÂşi barbat. BarbaĂžii vor acelaÂşi lucru, dar de la
mai multe femei !
- Care este deosebirea dintre o poveste americana Âşi una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie..."
- Care este diferenĂža dintre un somalez Âşi o minge de ping-pong ?
- Trei grame.
- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta Âşi o prostituata dezbracata ?
- Amandoi sunt in haine de lucru.
- Care este diferenĂža dintre leu Âşi dolar ?
- Un dolar !
- Care este diferenĂža dintre magie Âşi miracol, BuliÂşor ?
- Daca tata scoate un iepuraÂş din buzunar, e magie. Daca scoate vreun ban, e miracol!
- Care este asemanarea intre femeie Âşi zapada ?
- Ambele sunt imaculate pana apare primul trecator !
- Prin ce se deosebeÂşte sexul franĂžuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
- Prin ce se deosebeÂşte omul de maÂşina ?
- Inca nu a fost inventata o maÂşina care sa nu faca nimic...
- Care e diferenĂža dintre o gaina de un an Âşi o fata de 18 ani ?
- 17 ani !
- Care e diferenĂža dintre blonde Âşi semnele de circulaĂžie ?
- Pe unele semne de circulaĂžie mai scrie Âşi "STOP".
- Care este diferenĂža dintre o blonda Âşi Titanic ?
- Se Âştie exact caĂži oameni s-au urcat pe Titanic !
- Care este asemanarea intre Romania Âşi Japonia ?
- Amandoua Ăžarile au trenuri suspendate.
- Care este deosebirea dintre un membru de partid dinainte de RevoluĂžie Âşi unul de acum ?
- Primul se batea cu pumnii in piept, cel de acum se bate cu pumnii in cap !
- Care este diferenĂža dintre un tren Âşi o pisica ?
- Trenul trece prin tunel, dar cu pisica nu poĂži sa baĂži cuie.
- Care este diferenĂža dintre o blonda Âşi un bec ?
- Becul este mai deÂştept, dar pe blonda o aprinzi mai repede !
- Care este deosebirea dintre un ou de gaina Âşi o scandura de lemn ?
- Oul este de gaina, iar scandura de lemn...
- Care este asemanarea dintre un barbat Âşi o telecomanda ?
- Ambii sunt simpli, uÂşor de folosit Âşi, de obicei, ii gaseÂşti pe langa televizor...
- Care este asemanarea dintre un vultur Âşi o cartiĂža ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu excepĂžia vulturului !
- Ce diferenĂža este intre ghilotina Âşi alcool ?
- Nu este nici o diferenĂža. Amandoua te fac sa-Ăži pierzi capul !
- Ce asemanare este intre o blonda Âşi UNIX ?
- Amandoua sunt multi-tasking Âşi multi-user.
- Care este diferenĂža dintre un instalator Âşi iarna ?
- Iarna vine cu siguranĂža.
- Care este diferenĂža dintre un elefant Âşi o pruna ?
- Elefantul este gri.
- Care este diferenĂža dintre o repriza de fotbal Âşi preludiul unui act sexual ?
- Repriza dureaza in mod sigur 45 de minute.
- Care este diferenĂža dintre o amanta Âşi o soĂžie ?
- Uneori Âşi de 50 kg.
- Ce asemanare este intre mintea unui poliĂžist Âşi Atlantida ?
- Nu apar pe nici o harta !
- Care este diferenĂža dintre vina Âşi pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !
- Care este deosebirea dintre un om de zapada Âşi o femeie de zapada ?
- Doi bulgari de zapada...
- Care este diferenĂža dintre un genealogist Âşi un ginecolog ?
- Primul cauta in arborele familiei Âşi cel de-al doilea in tufiÂşul ei.
- Care este diferenĂža dintre verbe Âşi studente ?
- Verbele mai pot fi Âşi neregulate.
- Ce deosebire este intre poliĂžie Âşi vant ?
- PoliĂžia bate mai tare...
- Care este deosebirea dintre o bicicleta Âşi o femeie ?
- Pe bicicleta stai in fund Âşi dai din picioare, pe cand la femeie e invers.
- Care este deosebirea dintre o bicicleta Âşi o blonda ?
- Pe bicicleta te poĂži urca in orice perioada a lunii.
- Exista vreo diferenĂža intre un mort care a fumat Âşi unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !
- Ce diferenĂža exista intre o femeie frumoasa Âşi una urata ?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta !
- Ce inseamna NT?
- Neanderthal Technology
- Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce funcĂžioneaza de 9 minute fara cooler?
- Un procesor ars de 8,5 minute.
- Ce le place homosexualilor la un calculator?
- Sa intre in DOS.
- Care este asemanarea intre moldoveni Âşi calculatoare?
- Moldovenii iÂşi zic: I.B.M o bieri
- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- Dezintegrate...
- Care este diferenĂža dintre o femeie si o musca?
- Musca te sacaie numai vara.
- Care-i diferenĂža dintre o vaca alba Âşi una neagra?
- Vaca alba face muuu. Vaca neagra face muuu man.
- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana Âşi o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
- Care este diferenĂža dintre o baterie Âşi o femeie???
- Raspuns: Bateria are Âşi o parte pozitiva !
- Care este diferenĂža dintre intuneric Âşi tare ?
- Intuneric e toata noaptea.....
- Ce scrie pe usa unui scotian?
- "Nu sunaĂži, ies din 5 in 5 minute"
- Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
- Cea a scoĂžienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
- Cum se numeste un Dac care gandeste?
- GanDac !
- Cand are caĂželul trei picioare ?
- Cand face pipi !
- De ce nu isi cumpara scoĂžienii frigidere ?
- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul !
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.
Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
> -Ce-i cu tine ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
> -Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati !
Buloasa ,mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua
vecine.Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Zise prima:
-Vasile,baiatul meu a ajuns mare chirurg,are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten. Zice a doua: -Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament. Zise Buloasa: -Bula al meu,n-a invatat nimic,nu s-a ales nimic de el,e somer,se drogheaza.Si colac peste pupaza e si poponar (homosexual).Norocul lui e ca are doi amanti ,unul doctor si unul avocat,care i-au dat cadou o casa si o masina.
Tastele dadeau un party.
Toata lumea,invitata,in afara de punct.
Asta,punctul,se hotaraste sa se duca,gindindu-se ca va intra el cumva. La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete si escape.Il opresc astia pe punct si il intreaba:
- Tu cine eÂşti,ma? Daca nu ai fost chemat,nu poti intra.
- Sunt eu,steluta,m-am dat cu gel!
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.
Sf. Petre intreba:
> - De ce?
> Rusul a raspuns:
> - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
> Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat:
> - De ce?
> Italianul raspunde:
> - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
> Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat:
> - Dar de ce asa mult?
> Romanul a raspuns:
> - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.
Pe strada mergea un om carand un cal mort.
Un alt om curios il intreaba:
- De ce cari domnule un cal mort dupa tine?
- Domnule...daca ma ajuti sa trec strada iti zic. Omul, curios din fire, il ajuta sa treaca strada.
- Ei bine...acum imi zici de ce cari un cal mort?
- Domnule...daca ma ajuti sa il duc pana la scara o sa iti zic. Omul il ajuta. Ajung ei la scara...
- Deci...imi zici?
- Domnule...daca ma ajuti sa il car pana la etajul 3 o sa iti zic. Ajung ei la etajul 3 si omul deja devenise foarte curios.
- Haide domnule imi zici si mie de ce am carat un cal mort pana la etajul 3?
- Domnule...ma ajuti sa il pun in cada si iti zic. Pun ei calul in cada...
- Acum imi zici?
- Pai...sa vezi...Alaltaseara a venit diavolul la mine...si ne cam plictiseam...si i-am zis sa jucam sah. Si el mi-a zic ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah. Apoi eu i-am dat sah...si el mi-a zis ca stia ca am sa ii dau sah. I-am dat mat...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau mat...Eu i-am dat 2 pumni in gura...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura. S-a dus diavolul la baie...s-a aranjat si a plecat.
- Bine domnule...dar ce treaba are asta cu calul mort?
- Aseara a venit diavolul la mine...si ne cam plictiseam...si i-am zis sa jucam sah. Si el mi-a zic ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah. Apoi eu i-am dat sah...si el mi-a zis ca stia ca am sa ii dau sah. I-am dat mat...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau mat...Eu i-am dat 2 pumni in gura...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura. S-a dus diavolul la baie...s-a aranjat si a plecat.
- Si totusi...ce treaba are calul mort?
- In seara asta iar o sa vina diavolul...si o sa ii zic sa jucam sah...si el o sa-mi zica, ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah...eu o sa ii dau sah...iar el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau sah...o sa ii dau mat...el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau mat...o sa ii dau 2 pumni in gura...el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura...O sa se duca la baie sa se aranjeze...si o sa imi spuna ca am un cal mort in cada. Atunci eu o sa ii spun ca stiu ca am un cal mort in cada!
> > Dupa un anumit timp, omul invata sa perceapa diferenta subtila intre a sustine o mana si a inlantui un suflet, si invata ca amorul nu inseamnaa a te culca cu cineva si a avea pe cineva alaturi nu e sinonim cu starea de siguranta, si asa, omul incepe sa invete...
Ca saruturile nu sunt contracte si cadourile nu sunt promisiuni, si asa omul incepe sa-si accepte caderile cu capul sus si ochii larg deschisi, si invata sa-si construiasca toate drumurile bazate in astazi si acum, pentru ca terenul lui "maine" este prea nesigur pentru a face planuri ... si viitorul are mai mereu o multime de variante care se opresc insa la jumatate drumului.
Si dupa un timp, omul invata ca daca e prea mult, pana si caldura cea datatoare de viata a soarelui, arde si calcineaza. Asa ca incepe sa-si planteze propria gradina si-si impodobeste propriul suflet, in loc sa mai astepte ca altcineva sa-i aduca flori, si invata ca intradevar poate suporta, ca intradevar are forta, ca intradevar e valoros, si omul invata si invata ... si cu fiece zi invata.
Cu timpul inveti ca a sta alaturi de cineva pentru ca iti ofera un viitor bun, inseamna ca mai devreme sau mai tarziu vei vrea sa te intorci la trecut
Cu timpul intelegi ca doar cel care e capabil sa te iubeasca cu defectele tale, fara a pretinde sa te schimbe, iti poate aduce toata fericirea pe care ti-o doresti.
Iti dai seama cu timpul ca daca esti alaturi de aceasta persoana doar pentru a-ti intovarasi singuratatea, in mod inexorabil vei ajunge sa nu mai vrei sa o vezi.
Ajungi cu timpul sa intelegi ca adevaratii prieteni sunt numarati, si ca cel care nu lupta pentru ei, mai devreme sau mai tarziu se va vedea inconjurat doar de false prietenii.
Cu timpul inveti ca vorbele spuse intr-un moment de manie, pot continua tot restul vietii sa faca rau celui ranit.
Cu timpul inveti ca a scuza e ceva ce poate face oricine, dar ca a ierta, asta doar sufletele cu adevarat mari.
Cu timpul intelegi ca daca ai ranit grav un prieten, e foarte probabil ca niciodata prietenia nu va mai fi la aceeasi intensitate.
Cu timpul iti dai seama ca desi poti fi fericit cu prietenii tai, intr-o buna zi vei plange dupa cei pe care i-ai lasat sa plece.
Cu timpul iti dai seama ca fiecare experienta traita alaturi de fiecare fiinta, nu se va mai repeta niciodata.
Cu timpul iti dai seama ca cel care umileste sau dispretuieste o fiinta umana, mai devreme sau mai tarziu va suferi aceleasi umilinte si dispret, dar multiplicate, ridicate la patrat.
Cu timpul inveti ca grabind sau fortand lucrurile sa se petreaca, asta va determina ca in final, ele nu vor mai fi asa cum sperai.
Cu timpul iti dai seama ca in realitate, cel mai bine nu era viitorul, ci momentul pe care-l traiai exact in acel moment.
Cu timpul vei vedea ca desi te simti fericit cu cei care-ti sunt imprejur, iti vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine si acum s-au dus si nu mai sunt...
Cu timpul vei invata ca incercand sa ierti sau sa ceri iertare, sa spui ca iubesti, sa spui ca ti-e dor, sa spui ca ai nevoie, sa spui ca vrei sa fii prieten, dinaintea unui mormant, nu mai are nici un sens.
Dar din pacate, se invata doar cu timpul...
Jorge Luis Borges
D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus:
- Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si vei cara pe spate grele poveri.Vei manca iarba si vei fi putin inteligent. Vei trai 50 de ani.
La aceste vorbe grai magarul:
- Sa traiesc asa 50 de ani asa o viata dura e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Si asa fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa:
- Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani.
Cainele a raspuns:
- D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani! Si asa a fost. Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus:
- Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 de ani.
La acestea raspunse maimuta:
- D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Si asa a fost.
In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa:
- Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani vei avea parte numai de voie buna, cantec si joc.
La acestea spuse barbatul:
- D-zeule, sa fi barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si cei 10 ai maimutei.
Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti.
Doua doamne la varsta a doua:
- Ai auzit ca astazi este la moda sa faci sex in ureche?
- Pai nu e nici un pericol sa ramai surda?
- Da' ce, tu pana acum ai ramas muta?
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...
O tanara calugarita vine la spovedanie:
- Maica stareta, am pacatuit, imi pare rau si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fata mea.
- Aseara a trecut prin fata chiliei mele gradinaru' Gheorghe, m-am aprins si nu am putut sa ma abtin. L-am tras in chilie si am facut si aia si aia si... Acum ma caiesc si vreau sa-mi izbavesc pacatele.
- Pai, mananca 2 kg de lamai.
- Si asa imi spal pacatele?
- Nu, dar macar iti dispare zambetul asta idiot.
O femeie apreciaza compania unui barbat,
in special daca acel barbat este proprietarul companiei.
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!
Un barbat merge la doctor pt. ca avea "instrumentul" prea lung (50cm). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si se gandeste un timp, dupa care ii spune: -Nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care, daca ii spui ca o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10cm. Merge tipul in padure, gaseste broscuta si o intreaba: -Vrei sa fii sotia mea? Broscuta-i raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni si constata mirat ca i s-a scurtat cu 10cm. -Buna treaba! isi zice, dar tot e prea lunga. Ii mai spun o data! Aceeasi poveste. I se mai scurteza cu 10cm. "Inca o data si e tocmai cum trebuie", isi spune omul. -Hai, broscuta, vrei sa fii sotia mea? La care broscuta iritata : -Nu, nu si nu!...