Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Da tare farsa,dar ceva asemanator pot sa-ti descriu si eu ,caz real,mult mai pasnic,cu un capitan-locotenent, comandantul meu de batalion din liceu,care era insurat cu una din prezentatoarele postului estival Radio-vacanta.
Omul se intoarce dintr-o aplicatie pe mare de doua saptamani si o gaseste pe nefericita cu unul in patul lor.Nimic mai simplu pentru capitan,nu face scandal,nu o ciomageste pe aia,nu il bubuie pe individ,am uitat sa va spun,capitanul era un tip la 2m si vreo 100kg,l-a luat pe tipul ala deoparte si i-a cerut chirie pe pijamale si asternuturi ,500 de lei,a luat cheile si actele masinii si dus a fost.
Apoi au urmat procedurile de divort,pasnice.
 
Un tip vine acasa mai devreme de la servici si il gaseste pe cel mai bun prieten al lui cu sotia in pat:
Bai nenorocitule tocmai tu,cel mai bun prieten,cu care am impartit ultima felie de paine,am mancat din aceeas farfurie cu o singura furculita,am dormit in acelas pat in facultate?
Bai opriti-va dracului macar cand vorbesc cu voi, ce naiba,vorbesc singur?
 
Petrecerea burlacilor
Cu cateva zile inainte de nunta:
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toata noaptea faceti sex cu ele!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!.
 
In compartimentul unui tren, un tip sta vis a vis de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine ...brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere …
 
LUCEAFARUL DE CRIZA

A fost odata ca-n povesti
A fost precum o boala,
Prin mandra noastra tarisoara
O criza nationala.
Si era una mare-n draci
Si mandra intre toate
Te temi de ea si totusi taci
Ca nu ai bani de rate.
Cobori in jos, euro bland
Alunecand pe spate
Ca de 5 zile-ntregi la rand
Tu urci de nu se poate
Si toate-n rafturi s-au scumpit
Direct si nu pe faze
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui de gaze
Traind in casa mea la bloc
Caldura nu mai trece
Caloriferul sta pe loc
Nemuritor si rece.
 
Dac㒠în 1916 am fi evacuat tezaurul românesc în Rusia cu trenurile de azi, acesta ar fi înc㒠în ţară’.
 
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala. Problema e ca trece si batranetea.

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi ?!
- Ce mai conteaza, noi, vechi ? important e ca voi le-ati furat!

Astă’zi l-am tras pe fiu-miu cu să’niuţa de la gră’diniţă’.
Două’zeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă’, am realizat c㒠nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să’-l caut.

Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !

Urasc oamenii care iau droguri .Cum ar fi politia, vamesii etc.

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

:D :D
 
Pilot catre turnul de control:
- Comunicati, va rog, ora locala.
- Cine intreaba?
- Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi

Un ungur ră’mâne blocat într-un lift din Cluj. Apas㒠butonul pentru a lua legă’tura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba român㒠tastaţi 1. Pentru limba maghiar㒠tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apas㒠2 şi aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii???

Åžtii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu ?
Curajul înseamn㒠s㒠te întorci acas㒠la miezul nopţii, să’-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un mă’turoi în mân㒠şi s㒠o întrebi:
- înc㒠mai faci curat sau te pregă’teşti s㒠decolezi ?
Tupeu e atunci când te întorci acas㒠la miezul nopţii, învă’luit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îţi vezi nevasta aşteptându-te cu un mă’turoi în mân㒠şi-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi!

Pentru ziua de naştere a soţiei sale, un doctor se gândi să’-i ofere în dar un tort cu urmă’torul text: “Nu îmbă’trâneşti, ci doar devii mai bună’”. Când a fost întrebat cum ar dori s㒠fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt:
- Pă’i scrie “nu îmbă’trâneşti” mai sus şi “ci doar devii mai bună’” mai jos.
A venit ziua minunat㒠şi, când a desfă’cut tortul din ambalaj, nu mic㒠i-a fost mirarea când a descoperit c㒠pe tort scria: “Nu îmbă’trâneşti mai sus, ci doar devii mai bun㒠mai jos”.
 
Bă’rbaţii au dou㒠senzaţii: foame şi excitaţie.
Dac㒠observaţi c㒠nu are erecţie, puteţi să’-i faceţi un sandwich….

Afiş pe gardul unei unită’ţi militare:
“Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu v㒠mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

Ea:
- Drag㒠tu nu te gândesti toat㒠ziua decât la sex; nu am putea s㒠discută’m puţin şi despre artă’, despre literatură’?..
- Bine… l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- Care e ultima pictur㒠a lui Luchian?
- Nu ştiu!
- OK, atunci hai în pat!…

Soţia se joac㒠în dormitor, cu copilul, şi în glas îl invidiază’:
- Ce norocos eşti tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai fă’cut caca şi iar la somn…
Soţul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sâmbă’tă’!
 
La o secţie de poliţie este adus㒠o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- învă’ţă’toare.
Poliţistul se ridic㒠de la masă’, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţ㒠întreagă’. Acum v㒠aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă’: “Dac㒠semaforul este roşu, trecerea este interzisă’!”

El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia c㒠sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia c㒠sunt în tramvai la ora prânzului.

Bul㒠îl întreab㒠pe un vă’r de a lui cum face de are aşa de mare succes la fete.
- Pă’i dac㒠o vă’d pe una c㒠îmi zâmbeşte, îi zâmbesc şi eu, dup㒠care m㒠duc la ea şi îi zic: “Ce picior frumos ai!” – “Am două’” – “-Eşti liber㒠între unu şi două’?”, dup㒠care m㒠duc cu ea…
Merge Bul㒠şi o vede pe una c㒠îi zâmbeşte:
- Ce picior frumos ai!
- Am două’!
La care Bul㒠se uit㒠la ceas şi zice:
- Eşti liber㒠între trei şi patru?
- Vaca-i mă’ta!
 
Draga Mos Nicolae!

Anul acesta, mi-as dori de la tine un cont gras in banca, si un trup subtire.
Dar te rog, sa nu le incurci ca si anul trecut!
 
partea I
http://youtu.be/mkpCzp0CmjY
partea II
http://youtu.be/PMWBPrFVwLk
Nu e banc dar am ras cu lacrimi :D merita vizionate ambele parti
 
Gheorghe este chemat de seful lui in birou.
-Ma Gheorghe,Itstvan zice ca-i victima sovinismului la locul de munca.
Adica?...L-am intrebat.
-Pai,cand ati fost vinerea trecuta sa sarbatoriti aniversarea aceea,el este singurul pe care nu l-ati invitat...
-No,si?!
-Apoi, mai Gheorghe era totusi ziua lui,ma!
 
La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce, ma?
- Pai.... m-au arestat ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis!
..........................
Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa.... nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea!
......................
Vand colectie de dictionare si enciclopedii. M-am insurat recent si nevasta-mea le stie pe toate!
…………………………………..
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
.......................
La recensamant
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta! Din intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!
..................
Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru a disparut!
Directorul, alarmat:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!

Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Da.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste.
---------------------------------------------------------------
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:
"Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atata apa pont cat ii tarhetu' lui."
---------------------------------------------------------------
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No... dapai, atunci, de ce vorovim nemteste?
---------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha! si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare ?
---------------------------------------------------------------
Intra un ardelean intr-un magazin, sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
---------------------------------------------------------------
Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..
---------------------------------------------------------------------------
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar ! si anume ?
- O schimbare de proprietar.
---------------------------------------------------------------------------
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).
---------------------------------------------------------------
Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
---------------------------------------------------------------
Conducind o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sinteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment !
- Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !
---------------------------------------------------------------
 
O blond㒠ră’mâne a doua oar㒠gravid㒠şi vine la soţul ei şi îl întreabă’:
- Dragă’, acum trebuie s㒠ne că’să’torim din nou?

- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Pă’i, celă’lalt ?
- Celă’lalt îmi ia o tabletă’!


Un bă’rbat intr㒠în magazinul de pantofi. Se uit㒠ce se uit㒠şi cere vânză’toarei s㒠îi arate o pereche de pantofi. îi ia şi-i încearcă’. Vânză’toarea îl întreabă’:
- Cum sunt?
- M㒠strâng puţin - ră’spunde acesta.
- încercaţi s㒠scoateţi limba - spune vânză’toarea.
- Thoth m㒠strângh phusin!


Secretara blondă’, în prima zi de lucru primeşte sarcina s㒠fac㒠nişte cafea bă’ieţilor. Cum nu a fă’cut niciodat㒠cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână’:
- Dle chelner, intr㒠în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară’, intr㒠şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Dou㒠cu zahă’r, dou㒠fă’r㒠şi dou㒠cappuccino!


Dup㒠câţiva ani de că’snicie, să’turându-se s㒠se tot certe, un cuplu se hotă’r㒺te s㒠apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreab㒠direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţ㒠lung㒠şi se aşeaz㒠pe scaun fă’r㒠a spune nimic. Soţia începe s㒠vorbeasc㒠non stop, descriind problemele că’să’toriei. Dup㒠ce o ascult㒠5, 10, 15 minute, consilierul se apleac㒠peste ea, o ia de umeri, o să’rut㒠pasional şi o las㒠înapoi pe scaun. Dup㒠aceasta, soţia stă’tea într-un colţ, mut㒠de plă’cere. Consilierul se uit㒠la soţ, care se uit㒠şi el la ei, fă’r㒠să’-i vin㒠a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin dou㒠ori pe să’ptă’mână’!
Soţul se scarpin㒠şi ră’spunde:
- Pă’i aş putea s㒠o aduc aici în fiecare marţi şi joi!


Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un bă’iat sau o fetiţă’?
- Fiule, sincer s㒠fiu, eu mi-am dorit mai mult s㒠m㒠distrez!


La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stă’teau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consoleaz㒠impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o s㒠m㒠recă’să’toresc!