Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu, nu!

.........................................................

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

:D
.........................................................

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

:wink:
 
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

....................................................

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

....................................................

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde: Stiu, da ' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am
observat!

:D
 
La un cabinet medical psihiatric intra un individ:

-Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!
-Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine, spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea...
-Si atunci ati innebunit...?
-Nu domnule, nu, si ne-am iubit si ne-am sarutat si...
-Atunci ati innebunit...?
-Nu domnule, nu, si a venit barba-su' si...
-Ati innebunit...?
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati innebunit...?
-Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget.
-Si atunci, ati inebunit...?
-Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare deget si...
-Atunci ati innebunit...?
-Nu nene, nu, si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap.
-Atunci ati innebunit...?
-Am innebunit cand m-am uitat in jos.
-Si ce ati vazut?
-ERAM LA PARTER!

:D :( :D
 
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

..................................................................

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
 
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de
testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

.................................................................

Suna un client la Hotline de la Microsoft:
-Am instalat versiunea Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!
-Nici la noi...
 
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul, nervos: "Ia asculta, mah, ce-a fost faza asta de adineauri?"

.........................................................

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bade?
- Uite, aci cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azorel?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bade! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bade! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!

.................................................................

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
-De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau.

:D :D
 
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

....................................................................


Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor...
La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun: Uite cum fac: vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce... In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum Ii e foame. STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...

...........................................................

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen?.
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice nemernicu'

...........................................................

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
 
Avind in vedere caldura de afara si lipsa de ventilatie, cel putin la tramvaiele aduse din Germania in Arad, am si eu o intrebare idioata: prinde un tramvai suta ...de grade? :lol:
 
Mai greu suta ca are geamuri deschise, se deschid si usile, mai si merge din cand in cand, da vreo 60 tot prinde :evil: .
 
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata ?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe ?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.


--------

Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate... La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
**************
"Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
"Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
....................... .
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, .
Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.
------------------------------------------------------------
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
========================
O barza ducea un batrinel in cioc. La un moment dat, batrinelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
==================
Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci miinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi miinile in buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
----------------
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne.... -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea: -Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
================================-
Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.

Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns !





Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
>- Ce-ai zice de niste bere?
>- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
>- Nici o problema, rezolv eu.
>Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
>mirat si calugarita zice:
>- Asta-i ca sa ne spalam parul.
>Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
>covrigei linga bere:
>- Sa nu va uitati bigudiurile.
>
>===
>
>Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
>nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

>Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
>nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta
>asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
"Nu te enerva grasano, tu urmezi."
>
>===
>
>Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi
>batea temeinic nevasta.
>- Marine, ce faci, ma?
>- Iote, imi repar masina de spalat!
>
>===
>
>Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
>- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb
>locul de patru ori la cinematograf.
>- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
>- Pana la urma... da.
>
>===
>
>- Ioane, zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde...
>Ion:
>- Marie, sa te arda focul!
>
>===
>
>La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
>- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
>Primul zice:
>- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
>- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
>Al doilea:
>- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte
>pacate.
>- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
>Al treilea:
>- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata
>nevasta...
>- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
>- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
>- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!
 
Din nou, perle de la bac :

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
La batranete imparatul naste un fecior.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea
Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in
care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza
prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea
matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari
gratuite in spatele boului.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc
odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca
Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele
si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun
miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile
unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere
pentru deceptiile tale.
 
shoppy a spus:
...
In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in
care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza
prin prostia lui.


absolut corect. o cretinitate in versuri :( :( :( ridicata in slavi ca fiind caracteristica poporului romin. :( :( :(
 
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
>Asta pentru ce este, draga?
>Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
>A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
>Asta pentru ce mai e, draga?
>Te-a sunat calul!

>>>>>>>>

Se duce Itig la rabin si ii spune:
>Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
>Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "INTRARE"

>>>>>>>>>>

Sotul: Nu mai fi suparata! Uite promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

>>>>>>>>>>

Un barbat si o femeie intr-un lif.
Femeia opreste liftul intre etaje, îsi dezbraca bluza si sutienul. Le arunca pe jos.
>Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul îsi dezbraca camasa si o arunca pe jos spunandu-i:
>Spal-o si calc-o

>>>>>>>>>

Dialog în pat:
>Dragul meu, tu ma iubesti?
>Pai tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

>>>>>>>>>

2 betivi ies dintr-un bar
Dupa 20 de metri unul zice:
>Ba am uitat sa ma pis!"
Celalat raspunde:
>Nu-i nimic ba, te invat eu
 
Doi nebuni in padure gasesc o pusca...
Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza... alalalt apuca
celalalt capat, se uita si el...
Primul apasa pe tragaci... pusca se descarca si il loveste pe celalalt
fix in fata...
Cel care a tras zice...
"Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!!"
 
La fiecare nunta la care ma duceam, matusilele mele ma trageau de obraji si imi spuneau "Tu urmezi!". Asta s-a schimbat cand la inmormantari le trageam de obraji si le spuneam "Tu urmezi!"
 
-Ce carte desi are an de an o varianta tot mai rea se vinde foarte bine?
-Mersul trenurilor
 
Doi il iau cu forta pe un popa si-l urca undeva in virful unui castel, apoi il arunca jos. Acesta, cade jos si moare, atunci unul din cei doi zice catre celalalt:
-Mai eu ti-am zis ca-i popa, da tu nu, ca Batman, Batman
 
- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotenĂžei se face pe baza de cura de iaurt ?
- Da, dar trebuie sa-l amestecaĂži cu ghips !

- Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
- Daca te prind, om te fac !

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !

- De ce sunt mai mulĂži oameni decat maimuĂže ?
- Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- MareÂşte, dar nu intareÂşte !

- De ce sunt atat de multi purici ?
- Pentru ca e foarte greu sa se faca niÂşte prezervative aÂşa de mici...

- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subĂžiaza !

- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !

- De ce nu creÂşte populaĂžia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat Âşi regulam nemancaĂži.

- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.

- Se poate lua SIDA de la o broasca ?
- Da, daca iĂži bagi clanĂža in fund.

- De ce e inmormantata o fata mare sus pe deal ?
- Acolo e cimitirul !

- De ce nu are gaina chiloĂži ?
- Pentru ca n-are cocoÂşul maini sa-i dea jos.

- Un american care traieÂşte in Florida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieÂşte !

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- IÂşi Ăžin caii in ele !

- De ce Âşi-a pus Bula roĂži mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

- Care e deosebirea dintre un partizan Âşi o fata mare ?
- Partizanul lupta pana la ultima picatura de sange, iar fata mare pana la prima...

- Care an dureaza numai o zi ?
- Anul Nou !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Care este avantajul celibatarului ?
- Se poate da jos din pat pe oricare parte doreÂşte.

- E adevarat ca barbaĂžii impotenĂži traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.

- Exista barbaĂži cu adevarat impotenĂži ?
- Nu, sunt numai femei nerabdatoare.

- Care e definiĂžia data de un negustor femeii ?
- Femeia e o afacere in care niciodata nu scoĂži cat ai bagat.

- E adevarat ca dragostea practicata in afara casatoriei e un pacat de moarte ?
- Daca ar fi fost aÂşa, ne prapadeam de mult.

- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gaseÂşti, dar un prieten, nu!"

- Ce parere are un avocat despre demei ?
- Femeia este un proces in care caÂştiga cel care are argumentul cel mai tare.

- Ce spune barbatul cand se insoara ?
- Pentru o gaura, a trebuit sa iau toata sita.

- Ce-Âşi reproÂşeaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.


- Ce nu au femeile Âşi ar vrea sa aiba ?
- Sambure la pruna.

- Ce nu au barbaĂžii Âşi nu ar vrea sa aiba ?
- Coaja la oua.

- Care este asemanarea dintre o moaÂşa Âşi o pisica ?
- Amandoua pandesc la gaura.

- Care este diferenĂža intre credinĂža Âşi ÂştiinĂža ?
- CopilaÂşul crede ca puĂžulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran Âştie sigur lucrul acesta.

- Care a fost prima arma din lume ?
- Adam. Era gol... puÂşca !

- Cate fete mari mai gasim in ziua de azi ?
- Cu-sutele !

- Care e deosebirea intre o femeie Âşi un prosop ?
- La prosop cautam parĂžile uscate.
-
Din ce e facut chilotul antiviol ?
- Din piele de arici.

- Daca vorbeÂşti la telefon, poĂži ramane gravida ?
- PoĂži, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbeÂşti la telefon.

- Este recomandabil sa te culci cu fereastra deschisa ?
- Dupa parerea noastra, cel mai bine e sa te culci cu o persoana de sex opus.

- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.

- Unde este femeia mai fierbinte ?
- In Africa Ecuatoriala.

- Prin ce se deosebeÂşte ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o Ăžeapa in plus.

- In timp ce faci sex, cine simte mai multa placere, barbatul sau femeia ?
- Femeia, pentru ca atunci cand te mananca o ureche Âşi te scarpini, placerea o simte urechea, nu
degetul.

- Care este deosebirea intre un barbat beat Âşi unul prost ?
- Cel beat iÂşi revine din beĂžie.

- Ce este o naÂştere prematura ?
- Este naÂşterea care are loc la 5 luni dupa nunta.

- Ce este o naÂştere tardiva ?
- Este atunci cand naÂşte vaduva la 1 an dupa moartea soĂžului.

- Care este deosebirea intre un Ăžigan Âşi o fata mare ?
- Þiganul tot þigan ramane.

- De ce se Ăžin leii in cuÂşca ?
- Pentru ca daca i-am Ăžine in acvariu, s-ar ineca.

- Ce trebuie sa faca un evreu habotnic inainte de a-Âşi bea ceaiul ?
- Sa deschida gura.

- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- MeÂşterul Manole.

- Care este cel mai bun lapte ?
- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj miÂşto.

- Ce are patru picioare Âşi o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu poÂştaÂşul.

- De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
- Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

- Ce spune o altruista in pat ?
- Daca nu poĂži, gasesc eu pe altcineva.

- Care e definiĂžia colaborarii ?
- Patru maini care lucreaza in acelaÂşi scop: s-o bage inapoi.

- Care este asemanarea dintre chelie Âşi prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Care este deosebirea dintre un elveĂžian bogat Âşi unul sarac ?
- Cel sarac iÂşi conduce singur Mercedes-ul.


- Care este diferenĂža dintre implozie Âşi explozie ?
- Nici una. Ambele iĂži strica televizorul !

- Care este diferenĂža dintre un scoĂžian Âşi o nuca de cocos ?
- O nuca de cocos iĂži ofera intoteauna ceva de baut.

- Care este deosebirea dintre a face sex Âşi a te masturba ?
- Fa sex Âşi ai sa vezi !

- Care este diferenĂža dintre a consuma o pizza Âşi o partida de sex ?
- O diferenĂža cam de doua ore...

- Care este asemanarea dintre o prostituata Âşi un taxi ?
- Cand te urci, te taxeaza !

- Care este asemanarea intre femeie Âşi umbrela ?
- Cand trebuie sa ramana acasa, vine cu tine, iar cand trebuie sa vina cu tine, ramane acasa...

- Care este asemanarea intre femeie Âşi bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...

- Care este diferenĂža dintre o partida de sex cu soĂžul Âşi una cu amantul ?
- Cam de vreo jumatate de ora...

- Care este asemanarea intre femeie Âşi apa de la duÂş ?
- Cand o vrei calda, vine rece Âşi cand o vrei rece, vine calda.

- Prin ce se deosebeÂşte un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa
lucreze...

- Care este diferenĂža dintre un taur Âşi un bou ?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

- Care este diferenĂža dintre agricultura Âşi aviaĂžie in Ăžara noastra ?
- Agricultura e in aer Âşi aviaĂžia e la pamant !

- Ce diferenĂža este intre femei Âşi barbaĂži, in ceea ce priveste dorinĂžele ?
- Femeile vor multe, dar de la unul Âşi acelaÂşi barbat. BarbaĂžii vor acelaÂşi lucru, dar de la
mai multe femei !

- Care este deosebirea dintre o poveste americana Âşi una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie..."

- Care este diferenĂža dintre un somalez Âşi o minge de ping-pong ?
- Trei grame.

- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta Âşi o prostituata dezbracata ?
- Amandoi sunt in haine de lucru.

- Care este diferenĂža dintre leu Âşi dolar ?
- Un dolar !

- Care este diferenĂža dintre magie Âşi miracol, BuliÂşor ?
- Daca tata scoate un iepuraÂş din buzunar, e magie. Daca scoate vreun ban, e miracol!

- Care este asemanarea intre femeie Âşi zapada ?
- Ambele sunt imaculate pana apare primul trecator !

- Prin ce se deosebeÂşte sexul franĂžuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

- Prin ce se deosebeÂşte omul de maÂşina ?
- Inca nu a fost inventata o maÂşina care sa nu faca nimic...

- Care e diferenĂža dintre o gaina de un an Âşi o fata de 18 ani ?
- 17 ani !

- Care e diferenĂža dintre blonde Âşi semnele de circulaĂžie ?
- Pe unele semne de circulaĂžie mai scrie Âşi "STOP".

- Care este diferenĂža dintre o blonda Âşi Titanic ?
- Se Âştie exact caĂži oameni s-au urcat pe Titanic !

- Care este asemanarea intre Romania Âşi Japonia ?
- Amandoua Ăžarile au trenuri suspendate.

- Care este deosebirea dintre un membru de partid dinainte de RevoluĂžie Âşi unul de acum ?
- Primul se batea cu pumnii in piept, cel de acum se bate cu pumnii in cap !

- Care este diferenĂža dintre un tren Âşi o pisica ?
- Trenul trece prin tunel, dar cu pisica nu poĂži sa baĂži cuie.

- Care este diferenĂža dintre o blonda Âşi un bec ?
- Becul este mai deÂştept, dar pe blonda o aprinzi mai repede !

- Care este deosebirea dintre un ou de gaina Âşi o scandura de lemn ?
- Oul este de gaina, iar scandura de lemn...

- Care este asemanarea dintre un barbat Âşi o telecomanda ?
- Ambii sunt simpli, uÂşor de folosit Âşi, de obicei, ii gaseÂşti pe langa televizor...

- Care este asemanarea dintre un vultur Âşi o cartiĂža ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu excepĂžia vulturului !

- Ce diferenĂža este intre ghilotina Âşi alcool ?
- Nu este nici o diferenĂža. Amandoua te fac sa-Ăži pierzi capul !

- Ce asemanare este intre o blonda Âşi UNIX ?
- Amandoua sunt multi-tasking Âşi multi-user.

- Care este diferenĂža dintre un instalator Âşi iarna ?
- Iarna vine cu siguranĂža.

- Care este diferenĂža dintre un elefant Âşi o pruna ?
- Elefantul este gri.

- Care este diferenĂža dintre o repriza de fotbal Âşi preludiul unui act sexual ?
- Repriza dureaza in mod sigur 45 de minute.

- Care este diferenĂža dintre o amanta Âşi o soĂžie ?
- Uneori Âşi de 50 kg.

- Ce asemanare este intre mintea unui poliĂžist Âşi Atlantida ?
- Nu apar pe nici o harta !

- Care este diferenĂža dintre vina Âşi pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !

- Care este deosebirea dintre un om de zapada Âşi o femeie de zapada ?
- Doi bulgari de zapada...

- Care este diferenĂža dintre un genealogist Âşi un ginecolog ?
- Primul cauta in arborele familiei Âşi cel de-al doilea in tufiÂşul ei.

- Care este diferenĂža dintre verbe Âşi studente ?
- Verbele mai pot fi Âşi neregulate.


- Ce deosebire este intre poliĂžie Âşi vant ?
- PoliĂžia bate mai tare...

- Care este deosebirea dintre o bicicleta Âşi o femeie ?
- Pe bicicleta stai in fund Âşi dai din picioare, pe cand la femeie e invers.

- Care este deosebirea dintre o bicicleta Âşi o blonda ?
- Pe bicicleta te poĂži urca in orice perioada a lunii.

- Exista vreo diferenĂža intre un mort care a fumat Âşi unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !

- Ce diferenĂža exista intre o femeie frumoasa Âşi una urata ?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta !

- Ce inseamna NT?
- Neanderthal Technology

- Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce funcĂžioneaza de 9 minute fara cooler?
- Un procesor ars de 8,5 minute.

- Ce le place homosexualilor la un calculator?
- Sa intre in DOS.

- Care este asemanarea intre moldoveni Âşi calculatoare?
- Moldovenii iÂşi zic: I.B.M o bieri

- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- Dezintegrate...

- Care este diferenĂža dintre o femeie si o musca?
- Musca te sacaie numai vara.

- Care-i diferenĂža dintre o vaca alba Âşi una neagra?
- Vaca alba face muuu. Vaca neagra face muuu man.

- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana Âşi o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

- Care este diferenĂža dintre o baterie Âşi o femeie???
- Raspuns: Bateria are Âşi o parte pozitiva !

- Care este diferenĂža dintre intuneric Âşi tare ?
- Intuneric e toata noaptea.....

- Ce scrie pe usa unui scotian?
- "Nu sunaĂži, ies din 5 in 5 minute"

- Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
- Cea a scoĂžienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

- Cum se numeste un Dac care gandeste?
- GanDac !

- Cand are caĂželul trei picioare ?
- Cand face pipi !

- De ce nu isi cumpara scoĂžienii frigidere ?
- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul !


Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.
Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
> -Ce-i cu tine ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
> -Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati !

Buloasa ,mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua
vecine.Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Zise prima:
-Vasile,baiatul meu a ajuns mare chirurg,are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten. Zice a doua: -Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament. Zise Buloasa: -Bula al meu,n-a invatat nimic,nu s-a ales nimic de el,e somer,se drogheaza.Si colac peste pupaza e si poponar (homosexual).Norocul lui e ca are doi amanti ,unul doctor si unul avocat,care i-au dat cadou o casa si o masina.


Tastele dadeau un party.
Toata lumea,invitata,in afara de punct.
Asta,punctul,se hotaraste sa se duca,gindindu-se ca va intra el cumva. La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete si escape.Il opresc astia pe punct si il intreaba:
- Tu cine eÂşti,ma? Daca nu ai fost chemat,nu poti intra.
- Sunt eu,steluta,m-am dat cu gel!


Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.
Sf. Petre intreba:
> - De ce?
> Rusul a raspuns:
> - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
> Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat:
> - De ce?
> Italianul raspunde:
> - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
> Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat:
> - Dar de ce asa mult?
> Romanul a raspuns:
> - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

Pe strada mergea un om carand un cal mort.
Un alt om curios il intreaba:
- De ce cari domnule un cal mort dupa tine?
- Domnule...daca ma ajuti sa trec strada iti zic. Omul, curios din fire, il ajuta sa treaca strada.
- Ei bine...acum imi zici de ce cari un cal mort?
- Domnule...daca ma ajuti sa il duc pana la scara o sa iti zic. Omul il ajuta. Ajung ei la scara...
- Deci...imi zici?
- Domnule...daca ma ajuti sa il car pana la etajul 3 o sa iti zic. Ajung ei la etajul 3 si omul deja devenise foarte curios.
- Haide domnule imi zici si mie de ce am carat un cal mort pana la etajul 3?
- Domnule...ma ajuti sa il pun in cada si iti zic. Pun ei calul in cada...
- Acum imi zici?
- Pai...sa vezi...Alaltaseara a venit diavolul la mine...si ne cam plictiseam...si i-am zis sa jucam sah. Si el mi-a zic ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah. Apoi eu i-am dat sah...si el mi-a zis ca stia ca am sa ii dau sah. I-am dat mat...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau mat...Eu i-am dat 2 pumni in gura...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura. S-a dus diavolul la baie...s-a aranjat si a plecat.
- Bine domnule...dar ce treaba are asta cu calul mort?
- Aseara a venit diavolul la mine...si ne cam plictiseam...si i-am zis sa jucam sah. Si el mi-a zic ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah. Apoi eu i-am dat sah...si el mi-a zis ca stia ca am sa ii dau sah. I-am dat mat...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau mat...Eu i-am dat 2 pumni in gura...si el mi-a zis ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura. S-a dus diavolul la baie...s-a aranjat si a plecat.
- Si totusi...ce treaba are calul mort?
- In seara asta iar o sa vina diavolul...si o sa ii zic sa jucam sah...si el o sa-mi zica, ca stia ca o sa ii zic sa jucam sah...eu o sa ii dau sah...iar el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau sah...o sa ii dau mat...el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau mat...o sa ii dau 2 pumni in gura...el o sa imi spuna ca stia ca o sa ii dau 2 pumni in gura...O sa se duca la baie sa se aranjeze...si o sa imi spuna ca am un cal mort in cada. Atunci eu o sa ii spun ca stiu ca am un cal mort in cada!


> > Dupa un anumit timp, omul invata sa perceapa diferenta subtila intre a sustine o mana si a inlantui un suflet, si invata ca amorul nu inseamnaa a te culca cu cineva si a avea pe cineva alaturi nu e sinonim cu starea de siguranta, si asa, omul incepe sa invete...

Ca saruturile nu sunt contracte si cadourile nu sunt promisiuni, si asa omul incepe sa-si accepte caderile cu capul sus si ochii larg deschisi, si invata sa-si construiasca toate drumurile bazate in astazi si acum, pentru ca terenul lui "maine" este prea nesigur pentru a face planuri ... si viitorul are mai mereu o multime de variante care se opresc insa la jumatate drumului.
Si dupa un timp, omul invata ca daca e prea mult, pana si caldura cea datatoare de viata a soarelui, arde si calcineaza. Asa ca incepe sa-si planteze propria gradina si-si impodobeste propriul suflet, in loc sa mai astepte ca altcineva sa-i aduca flori, si invata ca intradevar poate suporta, ca intradevar are forta, ca intradevar e valoros, si omul invata si invata ... si cu fiece zi invata.

Cu timpul inveti ca a sta alaturi de cineva pentru ca iti ofera un viitor bun, inseamna ca mai devreme sau mai tarziu vei vrea sa te intorci la trecut

Cu timpul intelegi ca doar cel care e capabil sa te iubeasca cu defectele tale, fara a pretinde sa te schimbe, iti poate aduce toata fericirea pe care ti-o doresti.

Iti dai seama cu timpul ca daca esti alaturi de aceasta persoana doar pentru a-ti intovarasi singuratatea, in mod inexorabil vei ajunge sa nu mai vrei sa o vezi.

Ajungi cu timpul sa intelegi ca adevaratii prieteni sunt numarati, si ca cel care nu lupta pentru ei, mai devreme sau mai tarziu se va vedea inconjurat doar de false prietenii.

Cu timpul inveti ca vorbele spuse intr-un moment de manie, pot continua tot restul vietii sa faca rau celui ranit.

Cu timpul inveti ca a scuza e ceva ce poate face oricine, dar ca a ierta, asta doar sufletele cu adevarat mari.

Cu timpul intelegi ca daca ai ranit grav un prieten, e foarte probabil ca niciodata prietenia nu va mai fi la aceeasi intensitate.

Cu timpul iti dai seama ca desi poti fi fericit cu prietenii tai, intr-o buna zi vei plange dupa cei pe care i-ai lasat sa plece.

Cu timpul iti dai seama ca fiecare experienta traita alaturi de fiecare fiinta, nu se va mai repeta niciodata.

Cu timpul iti dai seama ca cel care umileste sau dispretuieste o fiinta umana, mai devreme sau mai tarziu va suferi aceleasi umilinte si dispret, dar multiplicate, ridicate la patrat.

Cu timpul inveti ca grabind sau fortand lucrurile sa se petreaca, asta va determina ca in final, ele nu vor mai fi asa cum sperai.

Cu timpul iti dai seama ca in realitate, cel mai bine nu era viitorul, ci momentul pe care-l traiai exact in acel moment.

Cu timpul vei vedea ca desi te simti fericit cu cei care-ti sunt imprejur, iti vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine si acum s-au dus si nu mai sunt...

Cu timpul vei invata ca incercand sa ierti sau sa ceri iertare, sa spui ca iubesti, sa spui ca ti-e dor, sa spui ca ai nevoie, sa spui ca vrei sa fii prieten, dinaintea unui mormant, nu mai are nici un sens.

Dar din pacate, se invata doar cu timpul...

Jorge Luis Borges




D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus:
- Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si vei cara pe spate grele poveri.Vei manca iarba si vei fi putin inteligent. Vei trai 50 de ani.
La aceste vorbe grai magarul:
- Sa traiesc asa 50 de ani asa o viata dura e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Si asa fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa:
- Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani.
Cainele a raspuns:
- D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani! Si asa a fost. Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus:
- Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 de ani.
La acestea raspunse maimuta:
- D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Si asa a fost.
In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa:
- Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani vei avea parte numai de voie buna, cantec si joc.
La acestea spuse barbatul:
- D-zeule, sa fi barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si cei 10 ai maimutei.
Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti.


Doua doamne la varsta a doua:
- Ai auzit ca astazi este la moda sa faci sex in ureche?
- Pai nu e nici un pericol sa ramai surda?
- Da' ce, tu pana acum ai ramas muta?


Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...


O tanara calugarita vine la spovedanie:
- Maica stareta, am pacatuit, imi pare rau si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fata mea.
- Aseara a trecut prin fata chiliei mele gradinaru' Gheorghe, m-am aprins si nu am putut sa ma abtin. L-am tras in chilie si am facut si aia si aia si... Acum ma caiesc si vreau sa-mi izbavesc pacatele.
- Pai, mananca 2 kg de lamai.
- Si asa imi spal pacatele?
- Nu, dar macar iti dispare zambetul asta idiot.


O femeie apreciaza compania unui barbat,
in special daca acel barbat este proprietarul companiei.



O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!


Un barbat merge la doctor pt. ca avea "instrumentul" prea lung (50cm). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si se gandeste un timp, dupa care ii spune: -Nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care, daca ii spui ca o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10cm. Merge tipul in padure, gaseste broscuta si o intreaba: -Vrei sa fii sotia mea? Broscuta-i raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni si constata mirat ca i s-a scurtat cu 10cm. -Buna treaba! isi zice, dar tot e prea lunga. Ii mai spun o data! Aceeasi poveste. I se mai scurteza cu 10cm. "Inca o data si e tocmai cum trebuie", isi spune omul. -Hai, broscuta, vrei sa fii sotia mea? La care broscuta iritata : -Nu, nu si nu!...