Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Puradelul il intreab㒠pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in dou㒠zile si apoi mergem si luă’m ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
 
A nu se uita:

mai de pe vremuri...
bancuri "de dinainte.."

1. Când a plecat de-acasă’, Prunariu ia lă’sat maică’-sii un bilet pe masă’:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o să’ptă’mână’”. Când vine, gă’seşte pe mas㒠un bilet de la maică’-sa: „Am plecat dup㒠brânză’. Nu ştiu când vin”.
2. Un tip trecea pe strad㒠ţinând în mână’, cu mare grijă’, un sul de hârtie igienică’. Trecă’torii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:
„Nu v㒠supă’raţi, de unde l-aţi luat?”
„Acum câteva minute l-am scos de la Nufă’rul...”
3. La uşa unui apartament sun㒠un puşti:
„Tanti, ai fă’cut supă’?”
„Da, puişor, vrei s㒠guşti şi tu?”
„Nu, mulţumesc”
„Atunci, de ce-ai venit?”
„Te roag㒠mama s㒠ne împrumuţi şi nou㒠osul”.
4. Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au fă’cut experimentă’ri şi încrucişă’ri de meri, pentru a se crea un soi de mă’r pitic, de numai 50 de cm, pe care să’-l poat㒠culege şi şoimii patriei.
5. Un miliţian prinde o pereche fă’când dragoste într-un boschet. îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitat㒠pentru patriotism şi bă’iatul pentru iniţiativă’. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegal㒠de sarcină’.
6. Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă’.
7. De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru c㒠a crescut cel mai mare bou.
8. De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru c㒠anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă’.
9. Ultima dorinţ㒠a românilor: s㒠moar㒠Ceauşescu şi Elena s㒠ajung㒠s㒠tră’iasc㒠din meditaţii la chimie.
10. Ce-a fost înainte: oul sau gă’ina? Mai înainte au fost de toate...
 
Eminescu - Scrisoarea a III-a... Scena Baiazid vine cu trenu...

Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
- Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu'-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu' Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
- Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?
- Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet.
- Nu am bani!!!..., ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.

- Tu esti Mircea?... - Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n "Rapirea din Serai"?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu'ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?

- Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam.
-vCum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici.
- De acord, jucam cu miza. Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara, lord.

Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
- Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer.
- Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,(pe blog la Flick)...
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intr-o parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu' deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
- Mircea , gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?

O!...., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun "mama" si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu.
- Mircea, ai un pic de mila. Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu, ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din Baiazid unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume...

- Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul.
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la Stiri de la ora cinci.

Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
- Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!
 
Ca tot vine sezonul de gratare...

hf221d9bb.jpg
 
La judecata de apoi s-au prezentat un american,un japonez si un roman,judecatorul suprem le propune ca cel care face cea mai mica masina din lume care sa fie si functionala,trece in rai,ceilalti in iad.Americanul face una condusa de un pitic,japonezul una ce o putea conduce doar un copil de 4 ani.Cand a vazut romanasul piticaniile alea ,a inceput sa-l manance capul,si cum se scarpina el de zor sare un paduche pe biroul judecatorului.Acesta il intreaba ce este aia?
Ce sa fie ,zice romanul,o masina.
Pai si de ce sare cand in stanga cand in dreapta?
Sughita soferul,zice al nostru.
Bravo tu treci in rai,ceilalti in iad.
 
Un tip intra intr-un bar cu un pistol in mana , urland :
- Cine a facut sex cu nevasta mea ?
O voce din multime :
- Bai fraiere , vezi ca n-ai destule gloante !
 
Un sat din Africa care era despartit in doua de un rau plin de hipopotami si crocodili,s-au saturat sa mai piarda oameni care treceau raul dintr-o parte in alta.Se aduna sfatul batranilor si hotarasc sa faca un pod trainic,dar pe cine sa cheme.Unul propune sa-i cheme pe japonezi,au facut cel mai lung pod suspendat din lume,altul sa-i cheme si pe americani ei au cele mai multe poduri din lume,bine, bine,dar cine lucreaza zice al treilea,hai sa-i chemam pe romani,bani putini si multa munca.Zis si facut,vin cele trei natiuni si sfatul ii intreaba;
Japonezilor cum faceti voi podul?
Il incepem de pe ambele maluri sa castigam timp.
Bine dar cum va intalniti la mijloc?
Cu ajutorul GPS abaterea va fi de max 1mm.
Bun asa.Voi americanilor?
Ca si japonezii il facem de pe ambele maluri.
Si cum va intalniti la final?
Cu laserul abaterea va fi max 1micron.
Bravo.
Romanii cand au auzit cum fac ceilalti si-au spus si ei proiectul,noi il incepem ca si antelocutorii nostri de pe ambele maluri.
Cum va intalniti voi?
Ne ghidam la ochi.
Si ce abatere veti avea?
Nu vom sti,dar ce, va strica doua poduri la pret de unul?
 
Iar vă’z c㒠trenurili e triste!

ntr-o gradinita din america , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala Mc. Queen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul....
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul corect, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui Shlomo:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. -------------------------------------------------------------


Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie,imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie :
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele mele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... --------------------------------------------

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim !

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush.
Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere,raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urecheairakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... -----------------------------


3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!! …

Limita bă’utului decent : Bea pân㒠ţi se pare frumoasă’, dar inc㒠nu vrei s㒠o ceri de nevastă’....

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine.....

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz!

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul coboara si o intreaba:
− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti deja in garajul meu...

Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea.

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti uncuvant plec acasa!
Ginerele: TAXI !"

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic.Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !?
 
Ion si Maria cuplu de peste si prostituata,ies pe marginea soselei sa faca un ban gramada,cum se plimba Maria pe bordura si Ion in boscheti la panda se opreste un tir:
soferul:cat ai tariful si ce faci de el?
Maria:ba Ioane cat e tariful si ce fac de el?
Ion:100lei si tot tacamul
soferul:am doar 30lei,ce faci de astia?
Maria:Ioane are 30lei si ce-i fac de astia?
Ion:eek: l...
soferul:e bine si asa si se dezbraca
Maria cand ii vede ditamai barbatia ii zice lui Ion:
Ba Ioane imprumuta-i tu 70 lei sa-i fac tot tacamul.
 
Reclama unui institut de cosmetică’:
"Nu flirtaţi cu femeia atră’gă’toare care iese de pe poarta noastră’!
S-ar putea s㒠fie soacra dumneavoastră’."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Se spune c㒠nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Soţia mea e brunetă’.
Ieri şi-a vopsit pă’rul în blond iar seara mi-a facut scandal,
ca de unde este pă’r de brunet㒠la noi în pat?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Domnişoară’, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine s㒠v㒠invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducă’tor!
- Nu. Sunt dentist…

-------------------------------------------------------------------------------------------------

în alcool sunt cu siguranţ㒠hormoni feminini.
Când beau nu mai ştiu s㒠conduc maşina şi vorbesc mult.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagr㒠de sârmă’...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ţă’ran într-o că’ruţ㒠plin㒠ochi, cu un singur mă’gar amă’rât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bă’rbat se uit㒠la el şi îl întreab㒠dac㒠a uitat cum se numeşte mă’garul.
Èťă’ranul spuse:
- Åžtiu cum îl cheamă’, da vreau s㒠îi dau impresia c㒠nu lucreaz㒠singur.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un primar, pe patul de moarte, îşi întreab㒠soţia:
- Spune-mi dragă’, acum c㒠zilele mi se termină’, de câte ori m-ai înşelat în cei 30 de ani de că’să’torie?
Se gândeşte femeia şi se hotă’r㒺te să’-i spun㒠adevă’rul, c㒠oricum îl ia Dumnezeu şi s㒠moar㒠împă’cat:
- Dragă’, s㒠ştii c㒠te-am înşelat... de 3 ori.
Calculeaz㒠primarul... de 3 ori în 30 de ani... acceptabil procentul, nu-i mult, şi-aşa mor...
- Zi-mi când a fost prima dat㒠când m-ai înşelat?
- îţi aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai ştiau ce să’-ţi dea, ce să’-ţi fac㒠... şi m-am dus eu la doctorul ă’la docent şi te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înşelat prima dată’...
Se gândeşte primarul "Draga de ea, da' mi-a salvat viaţa"...
- Te iert draga mea! Și a 2-a oară’?
- îţi aduci aminte când ai ră’mas fă’r㒠servici şi nu te angaja nimeni şi ţi se terminase şi şomajul şi te-a chemat odat㒠la el directorul X-ulescu şi ţi-a dat funcţie şi salariu bun de ne-am luat cas㒠şi maşină’? Aia a fost a 2-a oară’...
Se gânde
şte iar primarul "Hmmm... cu ă’la... da'macar am ieşit din rahat la vremea aia... hai c-o iert"
- Te iert, dragă’... Și spune-mi-o şi pe ultima, c㒠simt c㒠nu mai am mult de tră’it...
- îţi aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primă’rie?
- Da...
- Și ai intrat în turul 2...
- Da, dragă’, ce emoţii am avut...
- Și, în turul 2, ca s㒠ieşi primar, îţi mai trebuiau 500 de voturi...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

în armată’, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gră’dina unită’ţii. Caporalul, cu un aer satisfă’cut, zice:
- Aşa, toat㒠lumea ia cate o lopat㒠şi treceţi la să’pat! înainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră’?
- Eu, s㒠tră’iţi ... Sunt student la mate-fizică’, dom`caporal.
- Bravo, mă’. Atunci arunc㒠dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, arunc㒠lopata cu o mân㒠veselă’. Caporalul continuă’:
- Åži pune mâna pă’' târnă’cop. Tu vei extrage ră’dă’cinile!

-------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Diferenţa de educaţie....


Dacă’, întâmplă’tor, un bă’rbat gol puşca nimereşte în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă’, vor ţipa, vor încerca să’-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afară’.

Dacă’, însă’, o femeie goal㒠puşca nimereşte, în mod întâmplă’tor, în vestiarul bă’rbaţilor, aceştia vor fi foarte bucuroşi, prietenoşi şi ospitalieri.

Asta demonstrează’, înc㒠o dată’, bună’tatea şi frumuseţea sufletului bă’rbaţilor.
 
Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustiţ㒠scurt㒠şi decolteu, mergea prin pă’dure. O vede iepuraşul şi înebuneşte:
-Vulpitzo, ce bun㒠eşti....vino s㒠ţi-o trag şi eu o dată’!
-Nu, iepuraşule, c㒠eu sunt virgină’!
-Hai, vino, ca ştiu eu pe cineva, te duc la el, te coase şi eşti ca nouă’.
-Bine iepuraşule...dac㒠e aşa...hai ca stau.
I-o trage iepuraşul, apoi o duce la arici, o coase ariciul şi vulpitza e ca nouă’.
Aude şi lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheam㒠s㒠i-o trag㒠şi el:
-Vulpitzo ce bună’ciune eşti....stai s㒠şi-o trag şi eu o dată’.
-Nu, lup...e, c㒠eu sunt virgină’!
-Vino, c㒠mi-a zis iepuraşul c㒠ţi-a tras-o şi el şi te-a dus la arici s㒠te coasă’. Hai c㒠te duc şi eu tot la arici.
-Bine, lup...e, hai c㒠aşa stau.
I-o trage şi lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul şi vulpitza e iar virgină’.
Aude şi ursul... se duce direct la vulpitza, şi îi spune:
-Vulpitzo... am auzit c㒠ţi-au tras-o proştii ă’ia doi.... vino s㒠ţi-o trag şi eu.
-Nu, ursule, c㒠eu sunt virgină’!
-Vino vulpitzo c㒠tot la arici te duc şi eu s㒠te coasă’.
-Bine ursule, hai c㒠aşa stau.
I-o trage ursul de o ză’pă’ceşte, şi o duce la arici s㒠o coasă’.
Când o vede iar ariciul îşi pune mâinile în cap şi spune:
-S㒠moara mamă’... dac㒠ştiam c㒠eşti aşa panaramă’, de nu îţi puneam fermoar!
 
Vecinii fam Bula se chinuiau de ani buni sa aiba si ei un copil,dupa multe tratamente medicale reuseste vecina sa nasca un baiat,dar cu o problema,nu avea urechi.Fam Bula se pregatea sa mearga la vecini cu daruri pentru vecina si copil,dar inainte il atentioneaza pe Bula ca daca spune vreo prostie la adresa copilului ca nu are urechi il bat de-i suna apa-n cap,zis si facut.Dupa ce au stat la masa ,vecina il prezinta pe al mic,la care Bula incepe cu intrebarile:
Vecina este sanatos?
Da Bula,nu sufera de nimic.
De auzit aude?
Da Bula.
De mancat mananca?
Da Bula.
De vazut vede?
Da Bula.
Ei m-am mai linistit,daca nu vedea belea .... ca nu avea pe ce tine ochelarii.
 
Un tanar se plimba pe un camp,la un moment dat gaseste o groapa,fiind curios cat este de adanca arunca o piatra,dar nu se aude nimic; apoi arunca un bolovan,dar.. nimic! nervos din fire.. gaseste o bucata mai mare de cale ferata,o arunca.. nu trec 10 secunde si o capra sare cu viteza in groapa! omul ramane socat,isi face cruce si exclama: '' Locul asta e necurat! '' si fuge! dupa 200m se intalneste cu un om; -Tinere, nu ai vazut o capra pe aici? -Ba da,am vazut una.. s-o aruncat in groapa aia! -Aaa,stai linistit caci nu era a mea,a mea era legata de o cale ferata!
 
Deci:

Unicat de vânzare:

http://www.okazii.ro/ceasuri-barbatesti/alte-marci/kit-cocalar-a129702030

Dovad㒠c㒠cocalarii n-au murit, ci au evoluat!
:)
 
Yasser Arafat se imbolnaveste grav si are nevoie urgenta de transfuzie de sange.Avand o grupa foarte rara, doar medicul sau personal,un evreu, poate sa ii doneze sange.Acesta se ofera ,iar dupa ce palestinianul se insanatoseste este rasplatit cu un Mercedes.
Peste o vreme,criza se repeta,evreul se ofera de indata sa doneze sange.Totusi,nu primeste de la Arafat decat 1000 $.Se supara putin,dar...asta e!
Trece o luna si Arafat este iarasi in stare grava.Evreul alearga de indata sa doneze sange.Totul decurge perfect,Arafat este ca nou.De asta data,ii strange mana evreului si ii multumeste calduros...dupa care ...nimic!
Suparat,evreul se duce la rabin si-i povesteste patania.
-Rabbi,uita-te si tu...la inceput ,da,s-a vazut ca palestinianul e de treaba si apreciaza bunatatea mea;a doua oara,hai merge;dar a treia oara chiar asa!??!
-Pai e foarte clar,ce nu intelegi?A inceput si el sa aiba sangele nostru...