Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude spunand:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nicio problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule , de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. Pe ramuraacestui copac sărea o maimuţă şi tot se bucura:"Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentrubijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!" Ă
Ĺži aşavreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe şi maimuţa căzu alături de leu:"Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!"
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu sehotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetulconsilierului, acesta îi întreabă direct:- Care este problema?Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. Dupăce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia deumeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţiastătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care seuită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!Soţul se scarpină şi răspunde:- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.- Am vrut să mă căsătoresc.- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:- Daţi-mi vă rog un prezervativ.îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?La care tipul:- Ă
Ĺžtiţi, vreau de fapt să mă lasââŹÂŚ
Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale. Dupa cateva momente, exclama mirat:- Ba, iti vad casa de aici... si nevasta-ta te inseala cu unu'.Celalalt nervos:- M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in'oua'.La care celalalt:- Nici o problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.
Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici!
Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeniââŹÂŚ
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziuaââŹÂŚ am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumeaââŹÂŚ
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeniââŹÂŚ asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziuaââŹÂŚ am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randulââŹÂŚ la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS ââŹĹHai sa ne despartimââŹÂ sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: ââŹĹScuze, nu era pentru tineââŹĹ?!
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.Părea un pic baută şi a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.în acelaşi timp spuse:-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.Aşa, îşi scoase toate hainele, aruncă zarul şi strigă:-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuţe noi!Când zarul s-a oprit, începu să sară şi să strige
a! Da! Am câştigat!!!A îmbrăţişat angajaţii, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, îşi ia hainele şi pleacă repede.Toţi au rămas cu gurile căscate.într-un final, unul din angajaţi întreabă:-Ce număr a ieşit?Celălalt răspunde :-Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!MORALAââŹÂŚNu toţi irlandezii sunt beţivi...Nu toate blondele sunt proaste...Dar bărbaţii... sunt toţi la fel!
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, nu poti sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curvee la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!ââŹÂŚââŹÂŚ..
ââŹâgesturi tandre imbratisari etc.ââŹâ
Se intoarce barbatuââŹâ˘ beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
ââŹĹAi cobit!ââŹÂ
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. în primul sertar, valută.- Nu luăm valuta că e înseriată!Al doilea fişet e plin cu bijuterii.- Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.- Ce au luat, valuta?- Nu.- Bijuteriile?- Nu.- Atunci ce?- Condica de prezenţă a poliţiei!