Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
macar putea sa intrebe: imi permiteti sa fiu asa nesimtit?


O tanti intra intr-un magazin special:

-As dori un Beretta calibrul 45.

-Pentru aparare?

-Nu, pentru aparare mi-am angajat deja avocat.




PS: o rugam pe tanti sa treaca si prin casa poporului, palatu' Victoria si dealu' Mitropoliei.
 
Câinele Rabinului

Rabi Iankl avea un câine de rasã.
Intr-o zi citeste-n ziar c㒠la Paris , pentru 5000 de euro câinele poate fi învă’tat într-o să’ptă’mân㒠s㒠vorbeascã. Imediat îl cheam㒠pe fiul să’u Moishole, îi d㒠5000 de euro ca s㒠plece cu câinele la Paris .
Bă’iatul ia banii şi pleac㒠cu câinele la Paris . Acolo în dou㒠zile face praf toţi banii pe femei şi distractii. Toat㒠noaptea nu doarme îngrozit c㒠rabinul o să’-l omoare c-a pră’pă’dit banii.
în ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaz㒠ca s㒠afle cum progreseaz㒠câinele.
Moishole îi spune c㒠totul merge strună’.
- Cum adică’, a început deja sa vorbeasc㒠?
- Turuie ca o morişcă’. Apropos, tată’, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ţi-a spus asta?
- Câinele!!?
- Pierde-l prin Paris şi vino acas㒠!!!

:D :D :D
 
Un poliţist opreşte în trafic o maşin㒠care mergea în zig-zag şi-l întreab㒠pe conducă’torul auto, pregă’tindu-se s㒠scrie procesul verbal :
- Ce-aţi bă’ut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, c㒠sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ...
 
Ca veni vorba de politisti:

Un poliţist opreşte în trafic o maşin㒠care mergea în zig-zag şi-l roaga pe conducă’torul auto, pregă’tindu-se s㒠scrie procesul verbal:
- Coborati din masina va rog ..
- Urcati dvs. ca eu nu pot sa cobor.
 
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu' si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!


Pentru o viata sanatoasa urmariti erectia bugetului de stat de doua ori pe zi. Daca se constata impotenta, regulati zilnic proprietarul!
 
Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea!!!
Uluitor este faptul c㒠funcţionarul rezolva cererea unui cetă’ţean pe care, culmea!, nici mă’car nu îl cunoştea. „înţelegeam dac㒠era vorba de o rud㒠sau de un cunoscut, dar aşa, s㒠lucrezi cu o or㒠înainte de finalul programului ca s㒠rezolvi problema unui cetă’ţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.
 
Cai - Caii - Că’luţii - ....


- De ce ţin englezii lasagna în mână’, dup㒠ce o cumpă’r㒠din supermarket?
- De că’pă’stru!

La Londra, în cutiile de conserve de peşte importate din România, s-au gă’sit urme de carne din că’luţ de mare.

Marele avantaj al că’rnii de cal este c㒠nu necesit㒠transport. Mergi că’lare pe ea pân㒠la fabrica de lasagna.

De când cu scandalul că’rnii de cal, am înţeles şi eu de ce caltaboşul nu se cheam㒠porctaboş.
 
Șurub dră’gut, dorec s㒠fac cunoştinţ㒠cu o piuliţă’.
Sau cu mai multe.... Lungimea permite!


O mâţ㒠neatent㒠alunec㒠în piscină’. Un cocoş,o priveşte de pe gard,râzând discret cu ciocul pân㒠la urechi.
Morala: O pisicuţ㒠udă’, face un cocoşel fericit.
 
Eusebiuleee.....Åži acum mai râd de filmuleţul de pe Youtube, cu tipa care se "oglindea".......Vezi ce inseamn㒠s㒠nu te uiţi, mai atent, la un geam cu folie ??? Åži dac㒠chiar insişti te uiţi prin parbriz, înainte de toate; abia mai apoi te "oglindeşti"......-ultimele vorbe au fost "sfatul" nevestei.....(a râs şi ea "pe-ndelete" zicâd "uite cap de femeie").... :D :D :D :D :D
 
Vine barbatul acasa, cam afumat, si cere sotiei sa-i puna masa. Mananca si se duce sa se odihneasca. Dupa un timp isi aduce aminte ca a lasat lantisorul de aur pe masa:
- Nevasta, unde este lantisorul meu de pe masa?
- Nu stiu, eu am strans masa si am aruncat resturile la gunoi. In blocul unde locuiau, tomberonul se afla in fata blocului.
- Nenorocito! Dute si cauta-l. Se duce femeia, se baga jumate in tomberon si incepe sa caute. Prin zona trece un boschetar si cand vede femeia, pac! ii salta capotul si se pune pe treaba. Dupa ceva timp, un vecin vede faza si striga:
- Bai nu va e rusine! la care boschetarul spune:
-Mie? Voua sa va fie rusine ca ati aruncat bunatate de femeie la gunoi!
 
Noapte intunecoasa, viscol puternic... Un tip facea autostopul.
Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna de zapada facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, intoarce privirea spre sofer..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI !!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba. Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, dar exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale. Inghetat, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi ma, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?


Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz.
La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri...
Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da' ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...



Un puşti intr㒠într-o farmacie şi întreabă’:
- Aveţi prezervative?
- în primul rând, îi ră’spunde farmacista enervată’, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să’-i spui tată’lui tă’u s㒠vin㒠singur s㒠şi le cumpere pentru c㒠sunt de diferite mă’rimi!
La care puştiul îi ră’spunde:
- în primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să’-i spun nimic lui tata pentru c㒠sunt pentru mama, care pleac㒠în delegaţie şi nu are cum s㒠ştie mă’rimea. încă’.



Doua babute stau pe o banc㒠în faţa blocului . Trece o vecin㒠pe lâng㒠ele şi una exclam㒠cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violat㒠ieri seară’!



La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tână’ră’:
- Domnule doctor, m㒠iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră’. Nu cumva aţi gă’sit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară’.
- Aha, înseamn㒠c㒠i-am uitat la dentist.



Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu ? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare.
- Da ? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
- Bine, daca vrei de baut, trage un vânt inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice :
- Dar de mancat poti sa-mi dai ?
- Bine, daca vrei de mancat, trage un vânt inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice :
- Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine ?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce.
- Pai bine tovarase Georgescu, dupa ce ca ai adormit in sedinta si
te-ai ba..it de doua ori, acuma scoti si p.la la sef ?



Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o negociez !



- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.



- Scoala, Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
− Nu era porumbul meu, mă’!



Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!


M-a sunat soacră’-mea asear㒠panicat㒠din cale-afară’:
- Ginere dragă’, nu ştiu ce s㒠fac, a că’zut curentul şi din bucă’tă’rie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează’-te, aprinde o lumânare şi intr㒠în bucă’tă’rie, hai c㒠stau la telefon…



Afiş pe peretele interior al unei firme:
- “Angajaţii care vin la munc㒠un pic mai târziu sunt rugaţi s㒠mearg㒠pe partea dreapt㒠a coridorului, ca s㒠nu se ciocneasc㒠cu angajaţii care pleac㒠mai devreme!”


Doi copii discutau:
- Ce vrei s㒠te faci când o s㒠creşti mare?
- M㒠fac idiot!
- De ce?
- Pă’i tată’l meu tot mereu zice: uite la idiotul ă’la ce maşin㒠are, ce femeie bun㒠are idiotul celă’lalt, idioţii 㒺tia sunt plini de bani…



înainte de înmormântare soţul intr㒠în camer㒠pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dat㒠şi pufneşte în plâns.
Șotia:
- De ce naiba plângi, n-ai plă’cut-o pe mama niciodată’!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a pă’rut ca mişcă’!



- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista complet㒠cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, ră’spune valetul.
- John, dac㒠un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă’, vei deveni şomer!



- Din pă’cate, soacra dumneavoastr㒠mai are de tră’it o oră’, operaţia nu a reuşit…
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi ră’bda!



Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă’, tu crezi c㒠exist㒠alt㒠viaţ㒠dup㒠moarte?
- Dup㒠a ta, cu siguranţă’!



Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slă’bit!
- Nici o problemă’. V㒠prescriu că’rbune.
- în praf sau în pastile?
- în saci. O s㒠descă’rcaţi vagoane.



Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In
plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!



- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?


Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!



Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a
ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
descheindu-si bluza.



Iubitule, te rog s㒠m㒠înţelegi! Abia ne-am că’să’torit. Nu-mi este uşor s㒠m㒠despart de obiceiurile mele de fată’. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continu㒠s㒠ceri bani de la ai tă’i, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!



Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!



Avertisment!!!
Rochiile mulate încetinesc circulaţia sângelui la femei.
Și o accelereaz㒠la bă’rbaţi.
 
Vorbesc 2 moşi trecuţi de 80 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, mă’i Ioane, ai tră’it 50 de ani cu femeia ta şi
acum la bă’trâneţe na! ţi-ai luat una tână’r㒠de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bă’trân㒠trebuie s㒠ai grij㒠ba o
doare capul, ba dă’-i pastilele de inimă’, ba trebuie s㒠o duci la baie,
nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleac㒠şi se întoarce
dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!

într-un sat, o vac㒠grasă’,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoas㒠şi lă’ptoasă’,
S-a gândit s㒠se mă’rite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau s㒠se însoare,
Că’-s deprinşi s㒠trag㒠jugul.

Vaca,, îns㒠,ca o fată’,
Cu avere şi trusou,
îi respinge îngâmfat㒠:
"Cum s㒠m㒠mă’rit c-un bou ?"

"E un cal prin curţi vecine,
Care pă’timaş m㒠strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armă’sar sadea, pur- sânge !"

Vaca, tot fă’cându-i curte,
îşi atinse idealul,
Dup㒠tratative scurte,
S-a că’să’torit cu calul.

"Ah, ce şans㒠pe mireas㒠!"
Comenta în pom o cioară’,
"El - aristocrat de rasă’.
Ea - o biat㒠pierde-vară’."

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se cert㒠cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

în zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba fă’când pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndră’gostita,
Calul, furios, îi trase ,
Dou㒠palme cu copita !

Åži atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum c㒠soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
îl dau dracului de cal.
Åži-ntr-o sear㒠pă’ră’sise,
Domiciliul conjugal.

Slabă’, galbenă’,uscat㒠,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră’, resemnată’,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvă’ţat.
Primul bou ieşit în cale,
îl accept㒠de bă’rbat.

Nunta lor a fost vestită’,
C㒠s-a dus prin vă’i ecoul,
"Ce pereche potrivit㒠!
Vaca noastr㒠şi cu boul."

Ea comand㒠, el ascultă’.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fă’r㒠vorb㒠multă’,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un mă’gar) , c-aşa-i mă’garul,
Prin pă’duri mai ză’boveşte,
Uneori cu armă’sarul.

Dar, eu cred că’-i calomnie,
Mă’gă’ria ce ne-o spune.
Totul e , că’-n că’snicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să’-l ră’stoarne.
Boul nu-i decât bă’rbatul.
Ca dovadă’, poart㒠coarne !

Åži aşa, trec ani şi ani,
Åži precum am prins de ştire,
Au fă’cut şi trei juncani,
Åži tră’iesc în fericire.

în povestea mea , de faţ㒠,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă’,
Soţul ideal e-un BOU ...
 
Iar e triste trenurili?

Atunci trece-ţi de economisiţi hârtie, astfel salvaţi pă’durile:

http://vimeo.com/61275290
 
MOTTO:
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

Soţul vine acas㒠foarte agitat:
- Curvo! Åžtiu tot, absolut tot!
Calmă’, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... în ce an a avut loc bă’tă’lia de la Că’lugareni?

Doctorul întreab㒠pe o viitoare mama tanara:
- Tată’l copilului va fi prezent la naştere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea înţelege cu soţul meu.

Ion, la gară’, cere un bilet şi o întreab㒠pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă’, pot s㒠iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă’?
- Cum s㒠luaţi 120 kg de dulceaţă’? Ăsta nu-i marfar, nu v㒠putem lă’sa s㒠faceţi asta!
Ion se întoarce vesel, că’tre nevastă’-sa şi îi spune:
- îmi pare ră’u, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele. Tu ră’mâi acasă’!

Bula, acum, ca ştii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te lă’udai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...aştept.
- Aştepţi.....ce??
- Aştept sa ias㒠cu unu' mai mă’runţel.

- Am fost oarb㒠şi surd㒠când te-am luat! strig㒠soţia furioasă’.
- Vezi,draga mea, ră’spunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Doi ţigani revin acas㒠cu un sac plin de bancnote dup㒠ce au jefuit o bancă’.
- Si-acu hai s㒠numă’ră’m banii!
- Las-o baltă’, oricum află’m suma de la ştiri...

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l întreab㒠pe cel care stă’tea lângă’:
- E liber?
- Da, ră’spunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevă’rul e ca si locul asta e al meu, spune cel de ală’turi. Trebuia sa vin cu şotia mea, am fost la toate campionatele începând din 1982, de când suntem că’să’torit. Din pă’cate, ea a murit.
- Si nu aţi gă’sit pe nimeni sa va însoţească’, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toţi la înmormântare...

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul ză’pezilor ?
Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vă’zut prima data si i-a zis lu' maica-sa : - Ieti , mama!
 
Un tip se duce la o vră’jitoare vestit㒠pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amă’rât, vră’jitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca s㒠te pot dezlega de blestem, trebuie să’-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "V㒠declar soţ şi soţie.

Åžotia că’tre soţ:
-Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci aşa?
-Dragă’, nici mă’car n-o cunosc!

Vând BMW, în stare excepţională’, an de fabricaţie 2010. L-aş pă’stra pentru mine, dar soţia a luat astă’zi carnetul dup㒠a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de că’pă’stru.
- M㒠Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, m㒠? Nu mânc㒠?
- Ba mâncă’.
- Dar㒠nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apă’i atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apă’i dacă’-i al lui...

Intr-o biserica un beţivan stand intr-un colt al bisericii, observa in
depă’rtare o silueta intr-o rochie lunga...
Se apropie încet si întreab㒠şoptind :
- Madamme, dansaţi ?
- Nu ! ră’spunse...
La care beţivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu ştiu sa dansez pe Sfânta Evanghelie.
3. Madamme e mă’-ta... eu sunt popa !

Unui scoţian i se naşte cel de-al cincilea copil. Un prieten îl întreabă’:- Cum de ai luat hotă’rârea asta? Cei patru copii care îi ai deja te cost㒠şi aşa destui bani.- Hotă’rârea am luat-o atunci când am observat c㒠ne-au mai ră’mas scutece de la cel de-al patrulea nă’scut…


Judecă’torul:- Åži cum s-a întîmplat?Inculpatul:- Pă’i, fiind invitat la ea a apă’rut într-un halat foarte scurt, eu voiam s㒠m㒠dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apă’rut deschis㒠la un nasture, eu voiam s㒠m㒠dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apă’rut desfă’cut㒠la doi nasturi, eu voiam s㒠m㒠dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apă’rut cu halatul desfă’cut de tot, eu voiam s㒠m㒠dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecă’torul enervat îi zice:- Dar mai las㒠odat㒠conştiinţa!- Pă’i, aşa am zis şi eu, domnule judecă’tor.


Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”


Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?


Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.


- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai sa cumparam o vodca si sa o amestecam cu suc.
- De care suc?
- Gastric.


Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
 
Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude spunand:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nicio problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!


Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule , de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.


Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.


Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!


Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.


într-o groap㒠adânc㒠a nimerit un leu. Ală’turi creştea un copac. Pe ramuraacestui copac să’rea o maimuţ㒠şi tot se bucura:"Ei, gata, pisic㒠rea ce eşti! Ghearele pentru mă’rgele, dinţii pentrubijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!" Åži aşavreo jumă’tate de oră’. Dar ramura se rupe şi maimuţa că’zu ală’turi de leu:"Vai! Nici n-o s㒠m㒠crezi! Am coborât să’-mi cer scuze!"


Dup㒠câţiva ani de că’snicie, să’turându-se s㒠se tot certe, un cuplu sehotă’r㒺te s㒠apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetulconsilierului, acesta îi întreab㒠direct:- Care este problema?Imediat, soţul face o faţ㒠lung㒠şi se aşeaz㒠pe scaun fă’r㒠a spune nimic.Soţia începe s㒠vorbeasc㒠non stop, descriind problemele că’să’toriei. După’ce o ascult㒠5, 10, 15 minute, consilierul se apleac㒠peste ea, o ia deumeri, o să’rut㒠pasional şi o las㒠înapoi pe scaun. Dup㒠aceasta, soţiastă’tea într-un colţ, mut㒠de plă’cere. Consilierul se uit㒠la soţ, care seuit㒠şi el la ei, fă’r㒠să’-i vin㒠a crede. Consilierul îi spune:- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin dou㒠ori pe să’ptă’mână’!Soţul se scarpin㒠şi ră’spunde:- Pă’i aş putea s㒠o aduc aici în fiecare marţi şi joi.



De ce ai fugit din închisoare? - întreab㒠un poliţist pe un deţinut.- Am vrut s㒠m㒠că’să’toresc.- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.


Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intr㒠un tip, cere un prezervativ. Plă’teşte, pleacă’. Seara urmă’toare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:- Daţi-mi v㒠rog un prezervativ.îl ia, plă’teşte, pleacă’. Seara urmă’toare, scen㒠identică’. La care farmacistul, curios, îl întreab㒠pe tip:- Nu v㒠suparaţi, dar de ce cumpă’raţi cîte unul, de ce nu cumpă’raţi mai multe odată’?La care tipul:- Åžtiţi, vreau de fapt s㒠m㒠las…


Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.


Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale. Dupa cateva momente, exclama mirat:- Ba, iti vad casa de aici... si nevasta-ta te inseala cu unu'.Celalalt nervos:- M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in'oua'.La care celalalt:- Nici o problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.


Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !


Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!


Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici!
Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!


O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?


Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?


- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!


O blond㒠atractiv㒠din Irlanda, ajunge la un Cazinou.Pă’rea un pic baut㒠şi a pariat 20.000 Euro pe o singur㒠mân㒠de zaruri.în acelaşi timp spuse:-Sper s㒠nu v㒠deranjez, dar simt c㒠am mai mult noroc dac㒠sunt complet dezbracată’.Aşa, îşi scoase toate hainele, arunc㒠zarul şi strigă’:-Haide! Haide! C㒠mami are nevoie de hainuţe noi!Când zarul s-a oprit, începu s㒠sar㒠şi s㒠strige:Da! Da! Am câştigat!!!A îmbră’ţişat angajaţii, pe fiecare din jucatorii de lâng㒠ea, încaseaz㒠banii, îşi ia hainele şi pleac㒠repede.Toţi au ră’mas cu gurile că’scate.într-un final, unul din angajaţi întreabă’:-Ce numă’r a ieşit?Celă’lalt ră’spunde :-Nu ştiu, m-am gândit c-ai vă’zut tu!MORALA…Nu toţi irlandezii sunt beţivi...Nu toate blondele sunt proaste...Dar bă’rbaţii... sunt toţi la fel!


Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?


- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, nu poti sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....


Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!


El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curvee la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!……..
—gesturi tandre imbratisari etc.—
Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
“Ai cobit!”


Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum s㒠fac㒠rost de bani. S㒠sparg㒠o bancă’? Nu au scule performante. S㒠sparg㒠un magazin? Poate nu gă’sesc suficienţi bani. S-au hotă’rît s㒠sparg㒠ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. în primul sertar, valută’.- Nu luă’m valuta c㒠e înseriată’!Al doilea fişet e plin cu bijuterii.- Nu le luă’m c㒠bijuteriile sînt sub urmă’rire!Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.- Ăsta îl luă’m şi facem bine şi la prietenii nostri!A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaz㒠comandantului c㒠a fost spart biroul.- Ce au luat, valuta?- Nu.- Bijuteriile?- Nu.- Atunci ce?- Condica de prezenţ㒠a poliţiei!
 
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca.. mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...


Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


O actriţ㒠de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită’, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dac㒠m㒠asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, c㒠în maximum un an vei avea un Oscar".- Åži?- Åži chiar aşa a fost.Apoi se întoarce şi strigă’:- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai bă’ga degetele în nas!


Rashela pe patul de moarte:- Itzic,trebuie să’-ti mă’rturisesc ceva.Åžtrulic㒠ă’sta mic,copilulnostru,nu e al tă’u.- Dar cu cine l-ai fă’cut?- Cu studentul care a fost în gazd㒠la noi.- Cum l-ai convins?- I-am dat bani.- De unde ai avut banii?- Din buzunar, de la tine.- Åži atunci de ce zici c㒠nu e al meu?


O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîng㒠ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.- Dragă’, zice soţia, trebuie s㒠îţi spun ceva.- Nu, dragă’, stai liniştită’, nu vorbi.- Ba da, trebuie să’-ţi spun c㒠te-am înşelat cu toţi prietenii tă’i.- Dar ştiu, dragă’, de-aia te-am şi otră’vit.


O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!...


Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc


Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "


Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!