Bancuri

Cam foarte mult㒠seriozitate pe aici )

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineaţ㒠cu maşina de servici. Când ajungea la poartă’, bariera se ridica instantaneu, iar portarul ii dă’dea bineţe:
- Bun㒠dimineaţa, Domnule Director! S㒠tră’iţi! S㒠tră’iţi!
într-o dimineaţă’, ca să’-şi mai limpezeasc㒠mintea şi s㒠mai scape de stres, directorul hotă’r㒺te s㒠vin㒠pe jos la servici, mai ales c㒠stă’tea şi destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei şi este vă’zut de portar:
- Ce-i bă’, Pulică’, nu mai eşti director?

Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american.
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina... si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

Ce este că’rţi?

http://www.youtube.com/watch?v=s1eUO6u3RN4

In tramvai o tanara se intoarce spre barbatul aflat in spatele ei si-i spune furioasa:
- Domnule, de un sfert de ora ma tot atingi pe fund...
Barbatul ranjeste spre ea:
- Si, deodata nu-ti mai place, ha?!

Ion merge cu oile şi ajunge la o apă’, vede un pod, se uit㒠la pod, se uit㒠la apă’, se uita la oi, si... trece prin apă’.
Vine şi Gheorghe cu vacile, ajunge la apa, vede podul, dar îl aude pe Ion:
- Bă’ă’, vezi c㒠fă’cur㒠㒺tia un pod!!!
Gheorghe îl aude şi trece cu vacile prin apă’.
Vine Vasile cu caprele, ajunge la apa... şi îl aude pe Ion:
- Bă’ă’, Vasile! Vezi c㒠fă’cur㒠㒺tia un pod!
Vasile trece cu caprele pe pod, la jumă’tate se rupe podul, cad caprele în apa, se lovesc, îşi rup picioarele...
Se aude vocea lui Ion:
- Iţi spusă’ră’m doar㒠c㒠fă’cur㒠㒺tia un pod!!!!

Cred ca trebuie subliniat ĂÅžTIA pentru a identifica de ce s-a rupt podul.
Hi hi

O româncă’, la produs în Italia, este acostat㒠noaptea de un client.
El: - Cît cost㒠?
Ea: - 50 Euro.
O bag㒠în maşină’, îi d㒠banii, îşi face treaba.
A doua noapte, figura se repetă’, a treia noapte la fel...
în a patra noapte, fata se uit㒠la el şi-l întreabă’:
- Auzi mă’, da' tu de unde eşti ? C㒠parc㒠te cunosc !
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă’, eu la fel ! De unde din România ?
El: - Din Leţcani.
Ea: - Ce coincidenţă’, eu la fel !
El: - Coincidenţ㒠s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine,
dar mi-a zis s㒠nu ţi-i dau toţi o dată’, că’-i cheltui !

Bul㒠la ora de biologie.
Profesoara întreabă’:
- Ce este verde şi sare pe cîmpie ?
Ră’spuns din clasă’:
- Broasca !
Profesoara:
- Corect, dar putea fi şi o lă’custă’. Ce este maro şi alearg㒠prin pă’dure ?
Ră’spuns din clasă’:
- Că’prioara !
Profesoara:
- Corect, dar putea fi şi un urs.
Bul㒠cere permisiunea de a pune şi el o întrebare similară’:
- Ce este tare când se bag㒠în gură’, dar moale şi lipicioas㒠când se scoate ?
Profesoara, ofensată’, îi trage dou㒠perechi de palme lui Bulă’, care zice:
- Corect, dar putea fi şi o gum㒠de mestecat...

- Ioane, ai luat salariul ? Ziceai c㒠azi vi-l dă’.
- Da Mă’rie, desigur. Ne-au plă’tit în „elefanţi", nu în „lei".
- Cum aşa, în elefanţi ?
întoarce Ion buzunarele pe dos şi zice:
- Na, uite-i urechile. Vrei să’-i vezi şi trompa ?

Nu o mai las pe nevastă’-mea la volan...
Conduce atît de prost, încît astă’zi GPS-ul a început s㒠spun㒠„Tată’l nostru”...

Un bă’rbat sun㒠la un medic veterinar:
- Domnule doctor, ştiţi, că’tre dv. se îndreapt㒠soacra mea cu un cîine bă’trîn.
V㒠rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otră’vitoare substanţ㒠care o aveţi
ca s㒠nu se mai chinuie, s㒠moar㒠repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cîinele o s㒠ştie cum s㒠ajung㒠acas㒠?

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Vine Bula acasa.
-Tata am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? Tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana?
-Ne-a pus profu' sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
...-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p^^a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p^^a moarta.
Si p^^a mea ma tata, mi-a dat 2 prostu'!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p^^a de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p^^a mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect Bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p^^a mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica.
-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat?
-Ma pune profu' sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu' sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p^^a??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu' de romana, profa de mate, profu' de educatie fizica si profu' de geografie.
-Profu' de geografie!! Ce p^^a mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

Un tip neînsurat îl invidiaz㒠pe unul însurat fiindc㒠îşi închipuie c㒠acesta din urm㒠are oricând ce mânca şi cu cine face sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiaz㒠pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
De la apariţia că’să’toriei încoace, bă’rbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru c㒠fiecare are impresia ca celă’lalt tră’ieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic, unde efortul maxim ca s㒠obţii ceva este s㒠baţi din palme. Dacă’-i întrebi, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o list㒠de cumpă’ră’turi, se urc㒠în maşin㒠şi se duce la hipermarket să’-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista dup㒠el - a gă’sit-o dimineaţ㒠pe frigider, lâng㒠post-it-ul cu :
"Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. Å¢i-am lă’sat lista pe frigider. Pupi.
PS: S㒠nu uiţi de şerveţelele demachiante c㒠nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spă’lat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care".
Practic, dac㒠ă’la însurat n-are copii, n-ai cum să’-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civil㒠nu conteaz㒠deloc nici mai încolo, oricum ă’la care va mânca ceva bun în seara aia va fi ă’la dintre ei care ştie s㒠gă’tească’.
în ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel.
Să’-l luă’m, de pildă’, pe tipul neînsurat: ă’sta de regul㒠e un pretenţios şi face nazuri de parc㒠ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). în schimb, bă’rbatul însurat gă’seşte absolut superb㒠orice femeie care nu e nevastă’-sa şi ar agă’ţa-o şi pe femeia cu barb㒠dac㒠ar putea scă’pa puţin de-acasă’. Pân㒠la coadă’, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
Singura diferenţ㒠aici e c㒠ă’la neînsurat ar face sex cu nevasta ă’luia însurat, în timp ce ultimul nu.
Rezultatul e dă’râmă’tor pentru femeie : practic, niciunul nu face sex cu ea!
Momentul în care cei doi seamă’n㒠cel mai mult e sâmbă’t㒠seara, atunci se simt exact la fel.
Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merit㒠deranjul, că’… trebuie să’-ţi faci duş, s㒠gă’seşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare pân㒠vii înapoi.
Åži ă’la însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine.
Sau are, dar nu poate pleca de-acasă’...

Ciudaţi 㒺tia însurati care nu au cu cine

teatrul absurd

<t>- Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.<br/>
- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.<br/>
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"<br/>
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.<br/>
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.<br/>
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.<br/>
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"<br/>
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?<br/>
Barmanul:<br/>
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!</t>

Un tip la farmacie:
- Daţi-mi şi mie o cutie de prezervative c㒠merg la prietena mea şi o comit în seara asta, e buna ră’u...
Mai st㒠un pic şi zice...
- De fapt, daţi-mi dou㒠cutii de prezervative, ca are o mamă’... auuuu bun㒠ră’u... şi pe aia o ard...
Se mai gândeşte un pic..
- Ştiţi ceva? Daţi-mi 3 cutii de prezervative, c㒠are şi o sora şi aia bun㒠ră’u.
Ii d㒠farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se aşeaz㒠toţi la masă’. Vine si ta-so, se aşeaz㒠în capul mesei şi işi apleac㒠toţi capetele sa fac㒠rugă’ciunea dinainte de masa. Dup㒠un sfert de oră’, tipul înc㒠işi fă’cea rugă’ciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii şopteşte:
- Vai, dragule, dar nu ştiam ca eşti asa de credincios ...
- Nici eu nu ştiam ca taică’-tu e farmacist.

Teacher:
-Can you tell the name of 3 great kings who have brought hapinness & peace into people's lives ?
Student:
-Smo-king, Drin-king and Fuc-king !

-Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliană’
- Bun㒠ziua, Samuel, îl salut㒠respectuos angajatul bă’ncii.
- Bun㒠ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar??? Dar, Samuel, iţi retrag aceast㒠sum㒠din oricare cont de-al tă’u, fă’r㒠nici o problemă’.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, sum㒠pe care o rambursez într-o lună’. Dac㒠nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toţi banii, ... toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, dac㒠vrei acest credit, ţi-l dă’m. Uite hârtiile pe care trebuie s㒠le semnezi.
- Care este dobânda?
- 3% pe lună’.
- OK, dar vreau să’-mi las BMW-ul garanţie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garanţia suficientă’.
- Dac㒠nu-mi luaţi drept garanţie BMW-ul, eu retrag toţi banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteţi lasa BMW-ul personal drept garanţie, timp de 30 de zile, în parcarea subteran㒠a Bă’ncii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa şi-i spune soţiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiţi în concediu, am fă’cut rost de parcare cu 1,03 $ o lun㒠întreagă’!

Cu 0,3 ;-))))
Acel dolar este luat si dat...suma exacta de plata este doar de 3 centi...

_________________________________
si pe 50 de metri se facu miercuri ;-)

Putem presupune c㒠acel dolar l-a donat la cineva, pentru afacerea super reuşită’.
Atunci tot 1,03 era cheltuiala.

Dar era un banc... pentru cine se prinde!