Bancuri

Da, geniale :!:
:evil:

Secretara catre patron: -Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril.

Sotia isi intreaba sotul: - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes? - Cred ca a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un compliment. El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? El: - De ce, nu e vina lui.

Se intalnesc 2 prieteni in drum spre scoala:
- Ce ai patit, mai?
- A murit bunicul, ma...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... L-am adus sa vada si el casa pe care o construim. era pe balcon si s-a daramat cu el...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... a cazut, da s-a prins de tocu de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si a murit bunicu!!!
- N-a murit, mai... a picat in copacul din curte...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si atras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da s-a desprins cu el cu tot... Si a ajuns la etajul 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit, mai... da l-am inpuscat noi ca ne darama casa...

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe
ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia
reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar,
si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru
cateva secunde e liniste totala, apoi soferul
urla:
"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
"Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar."
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea
zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe
funebre."

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu
un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii
de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il
intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese,
ceilalti il întreaba: - Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.

Poezioara..

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu. Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator. Pe ecran se putea citi;
Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine. "-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. " "-Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. " "-Nu, ca mi-e frica de albine." "-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit. "-Ce-ai patit ,te-a muscat vreo albina ?" " -Nu. " "-Atunci ce?" " -Nene,vitelul de acolo n-are mama?"

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: - Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

Cica primesc un mail:
" CEA MAI MARE DORINTA
Cand Dumnezeu a deschis o fereastra a cerului, m-a vazut si m-a intrebat:

- Copilul meu, care este cea mai mare dorinta a ta acum?

I-am raspuns:

- Doamne, te rog ai grija de persoana care citeste acum acest mesaj,
de familia si de prietenii sai! Ei merita asta si eu ii iubesc pe toti foarte mult!

Dragostea lui Dumnezeu este precum oceanul: ii poti vedea inceputul dar nu-i poti
vedea sfarsitul. Acest mesaj functioneaza in ziua in care l-ai primit.
Unora le poate parea prostesc dar hai sa vedem impreuna daca functioneaza.

INGERII EXISTA, dar cateodata, deoarece nu au aripi, ii numim prieteni, ca pe tine.

Trimite acest mesaj prietenilor tai adevarati. CEVA BUN TI SE VA INTAMPLA AZI LA 11:11 SEARA CEVA CE AI ASTEPTAT SA AUZI.

NU ESTE O GLUMA! CINEVA ITI VA TELEFONA SAU ITI VA VORBI DESPRE CEVA CE ASTEPTAI SA AUZI.

NU INTRERUPE ACEST LANT; TRIMITE MESAJUL LA CEL PUTIN 7 PERSOANE. "

Apoi dupa ceva timp ma cert cu maica-mea si ma da afara din casa, oare asta sa fie lucrul bun ce mi s-a intimplat la 11:11? :lol:

Asa am patiti si eu. Dupa ce mi-am laut carnetul, la o saptamana gasesc in posta o foaie xeroxata, incep sa citesc "Metoda Chinezeasca de calmare si autocontrol...", imi zic deodata "opa, deja s-au si prins vecinii ca mi-am luat carnet si au inceput cu apropourile ca sa merg mai incet pe strada" , dar nu, era tot un astfel de mesaj. Dar era dinala cu instructiunii complicate, de genul "fa 7 copii dupa acest mesaj 7 zile la rand si pune-l in cutia de scrisori la 7 necunoscuti si vei avea 7 bucurii .....".....
Deci sunt oameni care nu doar dau forward la asemenea mesaje, fac copi si umbla cu ele pe strada. Mesajul meu pentru ei : "Get a life !"

Se duce o blonda la manastire si cere insistent sa vorbeasca ca maica stareta. Pina la urma o gaseste care-i zice:
-Ce e fata mea?
-Maica stareta trebuie sa ma ajuti. am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi iarta pacatele?
-Dar ce s-a intimplat fata mea?
-Maica stareta, am facut sex cu 10 barbati 3 zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi fie iertate pacatele?
-Fata mea, mergi acasa si bea zeama de la 10 lamii 3 zile consecutiv si apoi intoarce-te la mine
Pleaca blonda acasa urmeaza ceea ce i sa spus si dupa 3 zile revine la manastire:
-Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Acum mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
-Pacatele nu stiu daca le-a iertat, dar macar ti-a disparut rinjetul de satisfactie

O blonda comanda pizza.
Ospatarul: In cite felii s-o tai, in 6 sau 12?
Blonda: In 6, 12 n-as putea minca niciodata

Doua blonda una pe un mal cealalta pe celalalt mal al unui lac. La un momentdat una striga la cealalta:
-Fata, eu cum pot ajunge pe malul celalalt?
La care cealalta ii raspunde:
-Pai esti deja pe celalalt mal

Doua blonde discuta:
-Sti, ieri mi-am facut testul de sarcina
-Si, au fost grele intrebarile?

I:Care e cea mai mare dezamagire a unei blonde care viziteaza Londra?
R:Cind afla ca Big Ben e doar un ceas

Doua blonde vorbeau:
-Deci, ti-ai luat masina?? Ce culoare?
-Pai cum sa-ti explic? Ai vazut vreodata apusul soarelui sau culoarea frunzelor toamna?
-Da.
-E la fel, numai ca neagra.

Doua blonde conversau:
-Draga ai fost aseara la club?
-Nu, draga... Am avut 39.1!
-Bravo fata... Si eu am avut 69 cu 2.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Doua blonde intr-o masina. Se opresc la un semafor:
- Vai draga, vezi tu ce rosu superb!
- Daaa, ar fi superb sa am un sacou cu asa culoare frumoasa!
Semaforul se face galben.
- Dar ce galben frumos. O bluzita culoarea asta ar fi superba.
Se face verde.
-Ahhh, ce superb verde. Niste ghetute si o poseta culoarea asta ar merge de minune.
Se pune din nou rosu. La care blonda spune:
- Culoarea asta am mai vazut-o. Hai sa mergem!

De ce se arunca cu blonde in Vietnam?
Ca sunt proaste de bubuie! :|

O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator o intreaba:
-Ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am castigat-o la LOTO...

De ce varsa blondele apa pe calculator?
Sa navigheze pe internet.

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare... Si, la fel, toate o dor: degetul, capul, piciorul.
-Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
-Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da
Doctorul:
-Atunci e clar ai degetul rupt

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda:Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta:Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
Blondae ce draga?N-aveti Vaza?

Intrebare:Cum se numeste o blonda machiata?
Raspuns: Pictura naiva

Doua blonde se plimba pe strada. La un moment dat una din ele gaseste un ciob de oglinda si ii spune celeilalte unduindu-se in oglinda:
- Auzi, poza asta imi pare cunoscuta.
Cealalta blonda ii ia ciobul de oglinda si ii spune:
- Normal draga, doar e poza mea!

28 de blonde si un tip la examen. Profesorul le intreaba ce se mareste de la 8 pana la 25 de ori cand este excitata.
Blondele:
- HIHIHIHAHAHA.
El raspunde
- Pupila.
Profesorul:
- Acum du-te si spunele alora ca HIHIHIHAHAHA se mareste de la 4 pana la 8 ori.

Un smecher o intreaba pe o blonda:
- Stii sa faci sex pe hartie?
Blonda:
- Nu , nu stiu.
Smecherul:
- Atunci treci la oral!

- Ce face o blonda cand vede in oras pe o strada un fel de perete transparent care se vede prin el?
- Il sare sa vada ce se afla in spatele lui.

Satule de atatea vorbe rele despre ele, toate blondele se strang sa dea un test sa dovedeasca ca nu-s proaste. Dintre toate se alege o reprezentanta si se duce in fata juriului. Primul membru ii pune intrebarea cat fac 2+2, la care blonda sta si se gandeste....16. Dezamagite..toate blondele incep sa strige;
- Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!.
Juriul hotaraste sa-i mai dea o sansa..si o intreaba din nou :
- Cat fac 2+2?
Blonda sta..se gandeste.....
- 4!
La care toate blondele:
- Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa! :lol:

Intra o blonda in magazinul de electrocasnice :
ea : cat costa acest televizor?
vanzatorul : nu servim blonde

A doua zi se vopseste brunea, vine din nou la magazin :
ea : cat costa acest televizor?
vanzatorul : domnisoara, va rog frumos, NU servim blonde.
ea : dar de unde stii ca sunt blonda?
vanzatorul : e cuptor cu microunde, nu televizor.

moare itic. ca bun prieten, strul considera ca ar fi frumos din partea lui sa dea un anunt in ziar la 'morti'. se duce si:
-buna ziua, asi dori sa dau un anunt in ziar pt prietenul meu itic care a decedat
-va rog
-itic mort
-nu e cam putin?
-e bine asa
-dar sa stiti ca taxarea minima e pentru patru cuvinte la un anunt
-bine. atunci scrieti 'itic mort vind trabant'

Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si i-a zis: - Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta. - Doamne, spune-mi-o intai pe cea buna. - Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul. - Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta? - Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand. Cand Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el si i-a zis: - Femeie, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta. - Doamne, spune-mi-o intai pe cea buna. - Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si vaginul. - Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta? - Sangele din corpul tau este din abundenta si pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina excesul :evil:

tocmai ce-am primit niste bancuri tip femeia-i tare si barbatu' nu prea, iate-le:
Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
Un zvon.


Ce trebuie sa faca o femeie cand barbatul ei alearga in zigzag prin curte?
Sa continue sa traga.


Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista: nu poti sa devii atat de
fraier intr-o singura viata.


Ce este primul barbat pe luna? Un bun inceput.


Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin
desert cu poporul lui Israel: Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel
bun.


Ce este un barbat cu un IQ de 50? Un barbat binecuvantat de Dumnezeu!


Cele trei mari crize din viata unui barbat: O ZGARIETUTRA PE MASINA,
Pierderea locului de munca si eventual, pierderea nevestei.


De ce sunt atatia barbati cracanati?
Lucrurile fara importanta sunt totdeauna puse intre paranteze.


Care este asemanarea dintre nori si barbati?
Abia cand se duc putem spera la o zi frumoasa.


Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42: 80 de ani, 20 de milioane
de dolari in banca si 42 de grade temperatura.


De ce nu trec barbatii prin perioada de criza cand sunt maturi?
Pentru ca nu ies niciodata din pubertate.


De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu tund iarba.


Care este diferenta intre Yeti si un barbat inteligent?
Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti!


Care este diferenta dintre un barbat si un PC?
PC-ului nu trebuie sa-i spui decat o data.


Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
Nu poti sa crezi nici un cuvant din ce spun.


Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
Avem unul fara sa stim prea bine pentru ce.


Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
Sex.


Cand se gandeste un barbat sa aprinda lumanari la cina?
Cand e pana de curent!


Ce au in comun barbatii care frecventeaza barurile pentru celibatari?
Toti sunt casatoriti.


De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
Pentru ca nu au.


Dupa ce recunosti un barbat care minte?
I se misca buzele.


Barbatul:
- La 2 ani, succesul inseamna sa nu faca in pantaloni
- La 3 ani, succesul inseamna sa aiba dinti
- La 12 ani, succesul inseamna sa aiba prieteni
- La 18 ani, succesul inseamna sa aiba carnet de conducere
- La 20 de ani, succesul inseamna sa faca bine dragoste
- La 35 de ani, succesul inseamna sa aiba bani
- La 50 de ani, succesul inseamna sa aiba bani
- La 60 ani, succesul inseamna sa faca bine dragoste
- La 70 ani, succesul inseamna sa aiba carnet de conducere
- La 75 ani, succesul inseamna sa aiba prieteni
- La 80 ani, succesul inseamna sa aiba dinti
- La 85 ani, succesul inseamna sa nu faca in pantaloni


Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
Culoarea


Care este diferenta dintre o minge de golf si punctul G ?
Un barbat va sta sa caute doua ore mingea de golf.


De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Nu au destul timp.


Care este asemanarea dintre un barbat si un serial TV?
Cand devine interesant, se termina.


Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
Te casatoresti cu el.



De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii.




Barbatul e ca un video:
Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop, eject.


Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
Intr-o inchisoare SINT celule cenusii.


Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
Nici una: amandoua te fac nervos.


Cum se cheama un barbat care vrea sex de la a doua intalnire?
Un mototol

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.
La un moment dat se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul: - Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la
un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba:
- Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul:daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un
centimetru de prapastie.
Iepurasul:-
bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la
un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un
metru de prapastie se uita la urs si-l
intreaba: - Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - Daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si c_ci , ca eu nu ajung la frana...

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.


Baietelul unui scotian merge la magazin sa-si cumpere o pereche de pantofi.
Inainte de a pleca de acasa tata ii spune : nu uita oricit ti-ar cere pe pantofi tu negociezi mai putin.
Ajuns la magazun ii intreaba pe vanzator cit costa pantofii.
Vanzatorul raspunde: 1 lira
Baiatul raspunde: prea scump n-am atitia bani.
Vanzatorul: 50 penny
Baiatul : prea scump, n-am atitia bani
Vanzatorul: 20penny
Baiatul : prea scump,n-am atitia bani,s.a.m.d...
In final vanzatorul suparat de insistenta copilului ii raspunde: i-ai gratis si du-te,la care baiatul raspunde:
pai daca tot sunt gratis imi iau 2 perechi.


- Vecine,toate femeile de la noi din bloc sunt curve! Mai putin una.
- Care, vecine?!
- Nu-ti spun!
Ajunge acesta acasa si ii spune sotiei ce i-a spus vecinul, la care sotia:
- Aaa! Pai e proasta de Ioneasca de la trei!!!

- Vecine,toate femeile de la noi din bloc sunt curve! Mai putin una.
- Care, vecine?!
- Nu-ti spun!
Ajunge acesta acasa si ii spune sotiei ce i-a spus vecinul, la care sotia:
- Aaa! Pai e proasta de Ioneasca de la trei!!!

Click pentru a extinde...

tareeeeeeeeeeeeeeee