Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
într-un muzeu de artă’, nişte vizitatori s-au oprit şi au ză’bovit mai mult în fata unui tablou, care înfă’ţişa trei bă’rbaţi de culoare, complet dezbră’caţi.
Mirarea lor a fost că’, dintre aceştia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, aşa c㒠au rugat ghidul muzeului s㒠le dea lă’muriri.
Ghidul foarte amabil şi documentat, le-a explicat preţ de o jumă’tate de or㒠ca penisul acela roz semnific㒠alinierea afro-americanilor într-o lume predominant alba… Dar c㒠mai poate însemna şi opresiunea resimţit㒠de homosexualii din societate.
Mulţumiţi de explicaţia ghidului se pregă’teau s㒠plece dar, se apropie de grup un moşulică’, care întreabă’:
-Ia spuneţi taică’, v-a lă’murit ghidul ce reprezint㒠şi care este mesajul acestei opere de artă’?
-Desigur, au ră’spuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebaţi?
-Pentru c㒠eu am pictat tabloul. Ăştia din imagine nu sunt nişte negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ă’la din centru a fost la prânz pe acasă’.
 
- Tataaa, tataaa!!! a luat casa foc!!!
- Iesi afara imediat dar nu mai tipa asa ca o trezesti pe ma-ta !
 
Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !
 
Un tip zace in inchisoare acuzat fiind de viol si isi mustra penisul :
- Vezi ma Georgica unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu ...



Un barbat intra intr-o frizerie si cere sa fie barbierit . Se plage ca nici un frizer nu a reusit sa il barbiereasca ca lumea pe obraji .
- Nici o problema domnule , spune frizerul si scoate o bila de lemn din sertar . Bagati-o in gura si tineti-o intre gingii si obraji .
Astfel il barbiereste pe client obtinand o piele fina ca a unui nou nascut . Clientul foarte multumit intreaba curios :
- Auzi , dar daca inghiteam bila ce te faceai ?
- Nici o problema , ati fi adus-o inapoi a doua zi , asa cum fac majoritatea clientilor mei...
 
I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?
R: Mai trebuie ciment!


La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
 
Proteste la Cluj-Napoca:
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus 7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...
 
Banc de sezon! :D
Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu . Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu, mah. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti esplic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain di tat. Mai departe, dupa
locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la
oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul
pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 boghiuri: boghiul din fata (cu care nu
avem nici o treaba) si boghiul din spate, asta pe care sta compartimentul
nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Boghiul aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Boghiul are 4 roti: rotile din stânga (care nu ne intereseaza)
si rotile din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu rotile de sub noi ?
Ion: Rotile aiastea au aria Pi.R patrat. Cu Pi si cu R nu avem nici o
traba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`. :lol: :D
 
Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre piranda si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!
 
http://www.timesnewroman.ro/life-death/6740-atentionare-anm-cod-galben-de-intuneric-in-toata-tara-pentru-urmatoarele-2-nopti
 
.........O tip㒠la volan....conducea atât de deplorabil, maşina, încât aude navigaţia spunând...."peste 50 de metrii, trageţi pe dreapta....eu cobor !!!!!!!!...."
 
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..
 
Åžtrul, soldat în armata israeliană’. într-o zi, se prezint㒠la comandant şi-i pred㒠un tanc inamic în perfect㒠stare de funcţionare... Ce mai captură’, primeşte o să’ptă’mîn㒠de concediu ca recompensă’. Dou㒠zile dup㒠concediu, se prezint㒠iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună’... Comandantul, mirat, îi zice:
- Mă’i Åžtrul, îţi dau concediul, dar trebuie să’-mi spui cum ai fă’cut...
- Pă’i, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai s㒠facem schimb de tancuri...
 
Ar trebui si o rubrica de FUN!

Articolul de mai jos trebuie citit impreuna cu comentariile.

Ce s-a ajuns de ziaristii nostri.

http://www.ziare.com/stiri/accident/accident-pe-calea-ferata-traficul-feroviar-oprit-intre-timisoara-si-iasi-1157410

E.

ps Si în alte domenii mai apare câte un meteorit de ziarist.... Vai mama ei de fabrica de diplome.
 
Doi bruneti in Parcul Cismigiu.
Primul: - Ai adus ba paine pentru porumbei?
Al doilea: - N-am adus ba ca nu am avut bani sa cumpar.
Primul:- Iar o sa mancam porumbei goi!
 
Stresul! Ce-i stresul?

Iei în maşin㒠o autostopistă’, o fat㒠tână’r㒠şi frumoasă’. Brusc, fata leşina în maşina şi o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii îţi spun c㒠ea este însă’rcinat㒠şi te felicit㒠c㒠vei fi tă’tic.
Le spui c㒠nu tu eşti tată’l, dar fata susţine c㒠tu eşti!
Aceasta situaţie devine foarte stresantă’.
Aşadar... ceri un test ADN s㒠demonstrezi c㒠nu tu eşti tată’l.
La finalul testelor, doctorul iţi spune ca eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai nă’scut.
Eşti extrem de stresat, totuşi te simţi uşurat.
Pe drumul spre casa te gândeşti la cei 3 copii ai tă’i.
ĂSTA DA STRES!!!!